Pokéfilia

Pokefílico
Clasificación científica
Reino: Animal Filo: Asquerosos Clase: Pervertidos Orden: Enfermos mentales Familia: Homus Género: Sucius Pokefilicus
Nombre completo
Homus Sucius Pokefílicus

Cuando practicamos sepso a mí me duele. ¡¿Por qué no puede entender que YO se la tengo que meter a él?! ¡Me hace daño pero no lo entiende porque es un pokefílico machista!

— Pikachu sobre la pokefilia (y demostrando que su dueño lo sodomiza)

¡Pichu! ¡Pichu! ¡¡¿PICHA?!!

— Pichu sobre los métodos de reproducción pokémon

¡jouuuuuu, jouuu,juuu JOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

— jolteon corriendose en pleno pokeorgasmo

Vamos Pikachu, esto es un trabajo en equipo, yo se que tu puedes hacerlo

— Ash presionando a pikachu para hacerlo

Enfermera Joy, no se como pudo haber pasado, tuvimos una batalla muy fuerte con mi pokémon, en un momento acabó con un ataque especial pegajoso, y ahora quedamos así pegados...

— Entrenador explicando porque lleva un pokémon pegado a sus genitales

La Pokefilia es una más de las aficiones de algunas personas, en esta ocasión la de follarse tirarse practicar sepso con pokémones.

Los defensores de esta práctica argumentan que no hay ningún tipo de riesgo, dado que todos los pokemones son ovíparos, así que para tener hijitos habría que inseminar el huevo. Esta práctica está difundida por los curas, no así por la Iglesia Católica, al igual que la pedofilia y la homosexualidad.

Sepsualidad en pokémones

Antes que nada, veamos como son las relaciones entre los mismos pokemones antes de entrar en la perversidad otaku principal. Vamos a hacer un estudio completo sobre los pokémones, en este caso sobre Pikachu para saber como afecta la sexualidad a su vida diaria, teniendo en cuenta un caso frecuente con un Jolteon en el mundo pokemon.

Información básica

• Especie: Jolteon
• Sexo: macho
• Órgano sepsual: rayo de la entrepierna
• Especie favorita para el coito: Pikachu
• Descendencia: Eevee
• Método para aparearse:

Jolteon introduce su rayo puntiagudo en el ojete de pikachu, y está emite descargas eléctricas con polaridad inversa, por lo cual se descargan mutuamente. Una vez que acaban, concluye la parte pervertida. Tras un par de meses de gestación, nace el pequeño pichu, sin cargas eléctricas debido a que se han anulado. Ahora es deber del sucio padre rociar con una sustancia orgánica pegajosa para mantener la piel del retoño suave a la vez que lo alimenta.

Violaciones de pokefílicos

A veces ocurre la pokefilia invertida, he aquí a Jessie y a Swampert en un momento íntimo.

Dependiendo del pokemon, los pokefilicos actúan de una u otra forma, aunque diversos factores pueden variar la forma de mantener sepso pokefílico.

Tomemos como ejemplo el caso de la mascota de esta franquicia que es Pikachu. Pikachu es un pokemon roñoso muy popular. La práctica más empleada por los pokefílicos es la sodomización y violación de estos, ya sea con un dildo o con su propio miembro.

En caso de ser una mujer la pokefílica, esta se introduce la cola de Pikachu por el coño la vagina rápidamente.

Para optimizar la práctica se requiere haber debilitado al pokémon para que no pueda emitir descargas eléctricas, embarrándolo con lodo (Preferiblemente de un Poke-sauna).

Con otros pokémones las cosas pueden variar. Veamos algunos ejemplos:

Ejemplos de violaciones pokémonas

Muchos pokefílicos les gusta ser fotografiados mientras realizan sus prácticas sepsuales.

Nota: Para seguír correctamente esta sección se recomienda usar este enlace para consultar la pokedex y saber de que bicharraco estamos hablando. Que conste que no le estoy haciendo publicidad a Pokémon.com, asi qué por favor, no mires ninguna otra sección de la página o abstente de usar este enlace (usa google, como todo el mundo)

Útil cajita muy vendida en Japón. Guardalos para cualquier situación y momento.

• Bulbasur: Es esa rata azul pálido con un bulto de hojas sospechoso. A este, por ejemplo, la penetración se le realiza por el diminuto agujero que guarda su bulto. Apto para principiantes.
• Ekans: ¿Ve ese cascabel al final de la cola? Adivine por dónde tiene que meterselo...
• Vaporeon: Con esa cara de zorra, uno llega a pensar que está asexuada. Pués por una vez las apariencias no engañan. Es tan puta como aparenta. Gran opción, sobretodo para los pollilargos.
• Machoke: Un auténtico macho ibérico. Pues no (de nuevo las apariencias nos engañan). Esta putita es la más popular para las prácticas de sadomasoquismo extremadamente emosexual. Viene con versión stripper calientacoños: tanga y esposas incluidas.
• Bibarel: Ardilla de aspecto inofensivo. Un intento de coito resultará fallido, pero en los bajos fondos hace milagros. Con esas paletas que tiene te comerá todo el coño hará unos masajes muy relajantes. Recomendado para mujeres sobretodo (a los hombres les puede causar extremo dolor).
• Grovyle: Esta cosa es especialmente rara de follar, pero con todas esas hojas que tiene te dejará el ojete destrozado. Se recomienda lubricarlo antes del coito vegetal.
• Ursaring: Ideal para apuntar y disparar, y no hablamos de caza precisamente. Este pokémon obtiene el gusto pokeorgásmico (o lo obtendría si lo hiciera con un pokémon de verdad) al recibir un disparo de winga en la diana del pecho. Y tiene formas extremadamente placenteras de propiciar el lechazo la situación. El inconveniente es que al recibir el impacto cae desplomado al suelo. Muy exótico.

Hay que abolir la esclavitud pokemoniaca tanto como sea posible.

¿Por qué no es legal?

Por una sencilla razón: los pokémones sufren grandes traumas después de un polvo una relación pokefílica, algunos ni sobreviven a la penetración.

Debido a la actuación de Greenpeace (entre ellos Tio1.jpg) y La Innombrable (esta última intervino porque los pokémon son parte de su ejército para dominar el mundo) los pokémones fueron protegidos por la ley, concretamente por el acta 267, pagina 4, parrafo 18, frase 50, palabra 2, letra 7: P.

Consejos rápidos para pokefílicos en potencia

Con pokemonas asi quien quiere esa cosa dura y fea que tienes por una mujer.

Nota: Ni este artículo, ni su creador, ni Inciclopedia no se responsabilizan del daño cerebral causado en eyaculadores impotentes y zorras frígidas que después de leído este artículo se hayan pasado al lado pokémon del sepso.

¿Está harto de las mujeres, esas zorras cabronas que solo miran el tamaño de la cartera y el del paquete? ¿Esta tan frígida apática que ya no nota ud. al pene rozando y explorando su concha?

No se preocupe, estos problemas tienen solución: la pokéfilia.

Los pokémon son sencillamente mejores porque le escuchan a uno, le prestan compañía y porque encima con ellas se alcanza el "pokeorgásmo" (una variante del orgasmo original que da más gusto), sin olvidar que los pokémon no te tocarán la puerta ni te contarán el numerito de "Eres la mujer de mi vida/chico de mis sueños" etc...

Consejos generales

Ay sí que ricura, esta guía es lo máximo.

• Antes de pensar si quiera en metérsela a un bicho de estos, debe planificar la forma de cazar a su víctima. Dado que los pokémon tienen poderes para defenderse conviene seguir estos pasos:

1. Fijar la víctima
2. Identificar la especie usando su pokédex
3. Comprar/alquilar/robar un pokémon entrenado con las condiciones óptimas para derrotar a su pokevíctima
4. Conseguir algunas poké ball
5. Debilitar a su pokevíctima y capturarla
6. Encontrar un motel cutre, alquilar una habitación y dejar la poké ball en la mesilla de noche (bajo llave preferentemente)
7. Irse a un sex-shop y comprar artículos sadomasoquistas y varios metros de cuerda en la carpintería más cercana
8. Atar al pokémon a la cama
9. ¡Fóllatelo a lo salvaje! Empieza el sepso de la mejor forma según especie del pokémon y gustos personales
10. ¡Y disfruta, coño, que eres un pokefílico!

Nota: Si se disfraza de pokémon quizá piense que es uno de ellos, podría llegar a engañarlo, ¿se imagina usted? pues la verdad es que no, no son tontos.

Consejos para pokémones asustados

El pokefílico que te secuestrará puede estar a la vuelta de la esquina. ¡Cuidado!

La pokefilia ha llegado hasta tal punto que ahora los pobres pokémones están atemorizados. Ya casi ninguno sale de su madriguera/casa/lago/bosque/arbol/cueva/pokeball etc... por temor a ser raptado por un pokefílico.

¿Tiene tanto miedo que ya ni sale al porche para recoger el periódico? ¿Siente escalofríos cuando lee las Incinoticias por temor a descubrir que hay un violador rondando por su barrio? Tampoco ud. se preocupe más, señor Pokémon. Aquí le llegan de la mano de La Innombrable unos sabios consejos para evitar ser otra de las víctimas:

• Compórtese de forma paranoica: recuerde que cualquier humano, desde el sucio vagabundo hasta la zorrilla hija del alcalde puede ser un pokefílico experimentado. ¡Todos le quieren violar! ¡TODOS!
• Desconfíe de cualquier cosa que tenga pene y vagina
• Utilice siempre calles transitadas para dar su paseo de las 5
• No se aleje demasiado del parque cuando esté buscando una putilla para tener sepso
• Nunca compre condones: los farmacéuticos le ficharán y enviarán a un degenerado para pervertirlo. En su defecto cubra el pene con la piel de un plátano o en caso de que no le guste la fruta, utilice una bolsa de plástico.
• Use siempre chaquetas de cuero con amplios bolsillos para guardar el siguiente instrumental: Pistola, 10 cargadores, uzi, granadas, granadas somníferas, ganzúa para pokeballs y una MT de emergencia (las mejores son excavar, tornado y volar) para huir rápidamente (lanzallamas y cohete a reacción de bolsillo opcionales)
• Emplee el gimnasio para mejorar sus dotes de pokémon, pero no se acerque mucho al entrenador.
• Si tiene amo, aproveche esta misma noche, saquee la nevera y la mochila de su dueño para escapar lo más lejos posible. Quizá ud. piense que su entrenador pokémon es de moral intachable y heterosexual, pero recuerde en todo momento el consejo 1: ¡Todos le quieren violar!

Fantasías pokefílicas según gustos y sexo del pokemon

Esto no es pokefilia, es furry. Bah, en realidad no cuentan los animales ficticios. Asi que yo lo declaro pokefurry.

Hay tantas y tan pokeorgásmicas... Podría elaborar una compleja y detallada lista aquí mismo, en Inciclopedia... pero no. Creo que te voy a dejar las ganas (además de que empecé a hacerla y me dí cuenta de que terminaría el artículo sobre el 2347).

Además, así es mejor. Tu sucia y calenturienta mente ya tiene bastante con ver el canal de porno todas las noches como para que ahora encima te metas a pokefílico. Si algún superfan de pokémon se anima podría empezar poco a poco con la pokedex de esta página a redactar una lista (recuerda que según las características de un pokemon este tendrá sepso de forma distinta).

Tipos de pokefílico

• Despechado: Es el sucio pokefílico que encuentra consuelo en su mascota manga porque su pareja le ha puesto los cuernos. ¡Jódete, pringao!
• Eyaculador precoz: Para aquellas personas que no pueden disfrutar haciendo el sepso. En este caso a ELLOS les hacen sepso.
• Sucia gurra pervertida: Típico putón descarriado de discoteca (entre las muchas que hay, tu ex es la que más destaca) que lo probó todo en su época universitaria. Ahora que hay una nueva moda, ella tiene que probarla, y resulta que hasta le gusta.
• Objeto de cuernos: Para los que quieren darle una lección a su pareja. Es la excusa perfecta para poner cuernos: cumplen su función como coño/pene postizo, no se quejan (y si lo hacen a ti no te importa)
• Ama de casa aburrida: Ahora en los chats de la tele en vez de "Ama de casa aburrida busca hombre (o mujer) para disfrutar" se verá "Ama de casa sola y aburrida busca Pokémon (preferentemente Pikachu) para tener sepso hasta altas horas de la madrugada"
• Emo: Los emos son las únicas criaturas que no quieren al Pokémon para follárselo. No, ellos siempre están dando la nota. Lo único que buscan de un bicho manga de estos es contarle sus problemas, pero esto NO es mejor para los pokémon que la violación, ni punto de comparación: los pokémon sufren más escuchando que follando. Si el Emo está lo suficientemente deprimido el Pokémon puede cumplir una doble función: les puede servir para suicidarse.

Esto... No tengo la más puta idea de que carajo pueda ser.

• Ash Ketchum y Serena Ivonne: No podían faltar en una lista como esta. Estos sucios mamarrachos son los pokefílicos más antiguos de la historia, que llegaron al pokeorgasmo por primera vez después de que su mascota les electrocutara el ojete. Al darse cuenta de que a la puta de Misty solo le importaba joder y gritar como la puta que es, y sobretodo al ver que Pikachu le había devuelto la potencia sepsual al mostaza, decidieron probar mas variantes. Actualmente el paradero de ambos es desconocido (Ash y Serena lo están deshidratado con orgasmos y perversiones en paradero desconocido, con Dawn como rehén que esta siendo inducida a estos jueguitos a la fuerza) (Misty, en cambio se metió a puta en Hoenn y Sinnoh), pero se cree que a estas alturas Pikachu ya estará muerto, y entonces Ash sería un poke-necrofílico
• Brock: Siempre quiso tener una batalla con el Cloyster de una enfermera/oficial utilizando su pedazo de Sudowoodo.

¿Sabías qué...

• ...la pokefilia es legal en todos los estados de EEUU (incluido Texas)?
• ...si lees la sección 3.1 eres un sucio pokefílico?
• ...eres un pokefílico de todas formas?
• ...el Pikachu Bayleef de Ash es su único Pokémon que ha disfrutado de la pokefilia?
• ...Pikachu penetra a Ash y Ash penetra a Pikachu... AL MISMO TIEMPO?
• ...si La Innombrable te pilla haciendo el sepso con un Pokémon te cobrará el canon de "Pervertir a las fuerzas de la Innombrable", con un valor de 35000 €, y te confiscara todas tus Pokeballs?
• ...todas las japonesas que ves por la calle han comprado alguna vez un Voltorb?
• ...si ves un video de Doduo 1 cup o Pornygon deberás conseguir un MT de amnesia?

Enlaces externos

• Algo sobre Vaporeon (produce mal de ojo su lectura)