Profesor de matemáticas
Tienes nuevos mensajes satánicos.
No hay rama de la matemática que no tenga aplicación en la vida cotidiana
| Diabolicus aritmeticus | |||||||||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||||
| Deidades Demoniacas Möz, 2008 | |||||||||||||||
Que es este engendro?
No es nada mas que tu peor pesadilla en gran parte de tu vida, los podeis encontrar, mmmmmmmmmmmmmmm... EN TODAS PARTES!!! te los encuentras en el Kinder pero en forma femenina, por lo general posee un trasero extremadamente grande y es de baja estatura, pero en el mejor de los casos es una figura femenina expectacular, te podeis enamorar de ella pero cuando llegas a la primaria... que sorpresa!! sigue siendo una profesora! puede ser casi igual a uno de los dos modelos anteriores, tu calvario comienza cuando llegas a la secundaria es en donde te encuentras a un profesor de genero masculino, estatura media, viste de forma elegante y semi-elegante en pocas palabras formal, pelo corto, probablemente gafas (los que no las usan son peores en serio!!!) posiblemente también tenga una voz fuerte, grave y gutural asi como la del mismisimo diablo, pues es lo que hay que esperarse pues son enviados del infierno, también se puede dar que sea una mujer tu profesora de matematicas en la secundaria, es la misma descripcion anterior si no que imaginatela en una vieja gorda y fea, pero este caso no es muy común.
El sufrimiento no termina ni cuando llegas a la Universidad, por que asi sea que escojas una carrera que no tenga nada que ver con las ciencias exactas aver,,, una asi como comunicacion social, filosofia, Publicidad, sociologia, o psicologia, de todas maneras te toca enfrentarte a esta figura demoniaca cuando te toque una materia llamada logica matematica y en el mejor de los casos estadistica,, Bujujujujujajajaja!.
El peor de los infiernos lo vives si por cosas del destino, presion de tus padres, amigos, familiares o que se yo se te ocurre estudiar cualquiera de las infinidades de ingenierias que hay en la fas de la tierra, en este caso no hay quien te pueda salvar por que nuestro tan mencionado amigo TE VA A SACAR LA MIERDA a punta de examenes, quizes o cualquier otra de sus diabolicas ocurrencias.
Cómo asesina dicta una clase
- Primero que todo casi siempre y en cualquier lugar llega tarde, y los alumnos estan ilusionados diciendo; HUYYYY NO VA A VENIR EL PROFESOR!!! y ZAZ! comienzas a sentir ese Ki, aura, chakras, energia maligna que se acerca al salon de clases y en menos de dos segundos esta ahi para amargarnos el dia.
- Los quizes o examenes casi siempre los hace al comenzar la clase (Te quiere matar de una vez) o ya faltando 20 minutos para que esta culmine (Quiere que agonizes lenta y dolorosamente) en el ultimo de los casos ya no hay nada que hacer cuando suena el timbre de descanso por que inmediatamente recoje los
cadaveresexamenes.
- Cuando te pasa al tablero para hacer un ejercicio de derivado o de cualquier otra cosa referente a las matematicas, te mata de un solo golpe, te elimina, te suprime, acaba con tus sueños pero es peor cuando antes de eso el lanza la frase vamos a escoger algunos alumnos al azar para que pasen aqui al frente eso si que es agonia porque de una u otra manera sabes que te va a llamar a ti.
- Cuando crees que la clase estuvo buena (sin examenes, sin pasadas al tablero o sin que te pregunte algo) dice Para mañana me hacen los ejercicios del 1 hasta el 200 del capitulo 23 de algebra
fumada marcianade baldor Lo cual te entra una embolia en el cuerpo al saber quepasarás toda la tarde haciendo el tonto como un camello vendiendo droga en un parque infantil con dos policías patrullando hasya el anocheceraprendiendo según ellos disciplina (¿Qué disciplina ni qué leches de cabra montesa si lo que hacen es culparte a tí de no hacer los deberes cuando son ellos los que no tienen ni puñetera idea de repartirse su tiempo de clase, y encima sin saber que tú, querido lector, tienes más vida que él y tienes ocupaciones a parte de hacer unos deberes para extender y memorizar unos ejercicios que supuran estrés por todos lados, odio, un ala ya acabé que les jodan, me pongo a jugar y me olvido de las mates (Sí, un estudio deaburridosseres inteligentes detectó que tuevitador persistente de matemáticas por sobreesfuerzo, bueno, por lo menos tiene sus motivoscerebro olvida rápidamente las situaciones negativas, pues este quiereautoviolarte (Para eso ya existe la Masturbación)lo mejor para tí y tu salud mental, y quiere enseñarte, entre otras cosas, responsabilidad (La cual no obtienes gracias al odio que te genera perder más tiempo del que ya pierdes estudiando con él en clase, que no es poco ni pasa rápido, lo cual hace que te resistas a tus propios deberes, además, al ser en contra de tu voluntad y cerrar tu libertad algo así como una cárcel mental en un libro/libreta que se convierte en tu propia celda y de ahí no puedas escaparhasta que te libere el mismísimo Einstein, muy majo élacabes los deberes.) y uso rutinario en el futuro (Resumiendo: Que ganes la quiniela y cuentes las décimas de alcohol que te tomarás un viernes noche para no emborracharte, algo muy útil, sí, y además las facturas ya vienen contadas con precio a pagar, uy sí, qué útil por favor) y otrasestupidecesutilidades más.
Comportamiento
Este ser de la maldad a niveles infinitos tiene distintos comportamientos según el alumno, si eres favorito, no favorito, el pelota, o el hater.
En todo caso, en una clase equilibradamente igualada, con haters, con sus no haters, sin conflictos, o otros y con el Premio Nóbel de la Paz en la estantería donde ponen unas escrituras imbuídas con runas de Enanos de Forjaz y Rasganorte muy valoradas y poderosas de las cuales nadie presta atención ya que solo sirven para cuando estás aburrido y quieres pasar el rato libros inservibles desgastados y abandonados los cuales no te van a servir para una piece of shit.
Siendo el alumno común
Siendo el alumno común, esto influye tanto positivamente como negativamente. El ser de oscuridad suprema Profesor valorará tus esfuerzos así como los errores que hayas cometido, sin meter mucho de por medio las emociones. Siempre que le falles lo tomará mejor que el no favorito y siempre que hayas hecho sus Cosas a las que él no haya podido atender por falta de organización de tiempo, lo cual te aporta una ventaja en caso de que no se calle y hable como loro, así no te haces mucho un cacao mental lo tomará mejor que siendo el no favorito, algo muy destacable y beneficioso, por supuesto.
Serás aquel alumno que hace que lo escucha pero en verdad estarás soñando despierto/a (Posiblemente con que estás teniendo mucho amor con la chica/el chico que te gusta) o pensando en gallinas, serás aquel chico/chica (Hay que tomar en cuenta que hay mujeres en internet, pocas, pero oye, dadles importancia leches) de la esquina oscura del fondo, con cuatro amigos más a tu lado hablando y haciendo el Gilipollas, pero oye, no lo mires por el lado malo que a caballo regalado no se le mira el dentado (En este caso tu profesor es un burro) Así que ya sabes... Pasará el tiempo de clase rápido. :)
Siendo el favorito
Esto tiene más contras que pros en caso de ser hombre, en caso de ser mujer el caso es muy diferente (Esto se explicará un poco más adelante) y más contras que pros si no te gusta la materia (Obviamente) Y más pros que contras siendo éste el agustante del día (También obviamente). Pues bien, al ser el favorito serás el mayor preguntado, eso implica ser el más preguntado, si aciertas te habrá jodido el más que a tí aunque no lo parezca pues éste ser del inframundo más bajo te habrá hecho esfuerzo mental mínimo y si no respondes, también (Prueba definitiva de su nivel altísimo de Maldad).
Serás el que pondrá delante de clase para responder sus dudas existentes de su vida preguntas, en la silla más elevada, cómoda y en caso de ser mujer separada de su mesa para verte todo lo impuro, muy pervertido él y después perdir amablemente que hables con él después de clase, preguntándote más bien sobre lo bonita que te queda tu ropa interior y que quiere saber un poco más de ella, de tu cuerpo y de su forma en forma de m al revés tan sorprendentemente deseable en tu ropa interior inferior. Entre clase y clase, serás el/la más saludada, e incluso hasta con sonrisa. Serás el/la (No hay que olvidar a las ninias, repito otra vez, leñe) que más atraiga la mirada de este oscuro y vil ser, con intenciones persuasoras y un intento de enseñarte y memorizar algo en vano, ya que se expresa como el pvto cvlo no prestas atención en clase.
Le caerás bien, te aprobará sin pensarlo dos veces y dirá todo lo bueno de tí menos malo (Menos mal, por que si no, mal vamos).
Siendo el no favorito
Este, jamás de los jamases, lo seas. Es peor que ser el no favorito en una clase de ciencias naturales, sociales, o inglés, aunque tiene ciertas partes buenas. No serás elegido para salir al pizzarrón ni queriendo lo cual es bueno, pero no todo lo que es oro brilla Tú, por ejemplo, vas a sufrir un bucle confuso de beneficios y perjuicios (Obviamente más perjuicios) No serás preguntado en ninguno de los casos, serás totalmente ignorado, eso sí, no mires mucho pa'l otro lao que te ruega que le mires (Es que está necesitado de atención el pobrecillo, a nadie le interesa tal bazofia materia... Compréndele) Y sinceramente, por él como si estás haciendo dibujitos en tu libretita de Hello Kitty. Tamos ignorando, pero el profe no nos está molestando. Odiable ser vil... >:@
Pero por la parte mala (De ahí la recomendación de no serlo), eres más propenso a tener un batallón medieval con él por culpa de los fastidiatiempos o fastidiavidas comunes en este profesor deberes no hechos los cuales él tenía pensado haberte, con ellos, podido torturar. También eres más propenso a suspender, y como en esta vida, todo cuenta, y tu actitud común y respuestas comunes del ser humano con forma de opinar diferentes, lo cual que no estés de acuerdo con sus formas de ser y de enseñanza lo pica mucho y lo enfada, pero eh, que no es tu culpa, déjalo que es mu Tonto el tío actitud rebelde y reprensiva causa una bajada total de tu nota final en la materia, y como final, un suspenso (Con un merecido HIJO DE LA GRAN %·$%%·" DEL ESPÍRITU SANTO BENDITO, PERO QUÉ LE HE HECHO A ESTE %$&%$!"y DE 23351351235135??????? Entre constantes suspiros de furia descontrolada y venganza).
Otros
Siendo el pelota: No te hará tantas preguntas, pero oye, le caerás bien, serás como un amiguete y tenderá por tu nota aprobar. A cambio tienes que devolverle 50 Años de vida haciendo deberes, "comportándote bien" y prestando atención en clase y no perderás tu estatus social elevado. Algo muy ricolino, a decir verdad. Lo que te diferencia del alumno favorito es que no estás todos los días erre que erre, como un acosador.
Siendo el hater: Lo contrario que el pelota, un estilo a lo tipo Moroso No tienes que devolverle nada, pero eres propenso a discusión con él, y lo que te diferencia del no favorito es que no estás todo el rato buscándole follón, erre que erre, dale que te dale. Lo mismo que con un pelota, solo que en vez de acosador te hace ver como un Troll. Eres propenso a suspender, pero no tanto como el no favorito. Ole tú.
Los demás especímenes los podrías encontrar fácilmente pulsando aquí (Dónde si no, ¿En Saturno?).
Tipos de clase/torturas medievales más comunes a las que te/os somete
Absolutli teorik: Este tipo de clases es una tortura menos realizada, más ligera, menos mala. Esta clase, como bien se puede deducir, es un tipo de tortura la cual consta en mandarte un tsunami de frases sobre el tema (No se vaya a ir de él, cuidado, nótese mi sarcasmo, obviamente no el suyo, ya que él nunca se va del tema, como anteriormente afirmé) y te deje los tímpanos como agua hirviendo. Ésta, suele ser mejor que las otras, ya que no tienes que comerte mucho el coco y con solo mirar como explica sus cosas sobre el tema que a nadie importan razones por qué cosa no concuerda con la otra y/o por qué tal es cual y así hasta que pasa toda la hora. Ocasionalmente suele y, si le da tiempo, claro está, con tanto hablar como un pvto loro, te da 20 Minutos de clase, para que unos ejercicios puedas comenzar (Y después te los manda para deberes, por que ha hablado como un gato maullando a punto de darle pescado, es decir, sin callarte, así de poco organizado es el tío y si encima no se los haces, se enfada, como si la culpa de que tuviera una boca tan grande como una ballena, es decir, que no se callara, fuera tuya, ¿Sabes? ¡Por favor! Qué desastre de nivel de organización tiene... Eeen fin.)
Al praktik; Pa vé si lo sabe asé o no lo sabe asé: Este tipo de clase es lo opuesto a la Absolutli teorik, es lo peor de lo peor, una hora (O ola, como te parezca mejor) de ejercicios constantes, sin teoría, con el profesor apuntando y mirando a la clase, a ver quién está haciendo el Forero del WoW en clase. Este tipos de clases suelen dar mucha grima, por el silencio sepulcral al que te somete, pues todos están callados como corderitos en corral un domingo noche a las 3 de la mañana, muy bonicos ellos, con sus ovejillas... Y todo eso.
Todos haciendo ejercicios, erre que erre dale que te dale, y si no lo entiendes, mejor no preguntes, por que si preguntas, te lo responderá bien y todo ese rollo, pero al final sacará un suspirogruñido muy profundo y a su vez intentando (Quizás con éxito o fracaso) disimular su incomodidad al haberle preguntado alegría (Además de unos perros por pedir un monto de deberes que ni ellos mismos hacen y quejarse cuando haces una pregunta pero te dicen antes Podéis preguntar lo que queráis, si tenéis una pregunta, no os quedéis callados... ¡Sí, claro! ¿No te ves? son unos perfectos quejicas/lloricas, en definitiva, también) Y en fin, que eso. Que te van a dejar la mano peor que tú/tu novio/novia/tu mano izquierda una noche de Sepso desenfrenada. Conclusión: Cosa mala.
History of my life: Esta clase es de las más rara pero en ciertas situaciones se da, y es cuando al profesor se le va mucho la pinza y comienza a hacer comparaciones con ciertos objetos o aspectos de su vida diaria, es reconocible por su nimidad de palabras o adjetivos como Yo tenía... Yo conocí... Yo sé... Yo estaré en... Y/o similares que se relacionan con su pasado, presente y futuro de la vida diaria de él. Normalmente tiene alguna que otra historieta interesante, de las poco interesantes, hay que ignorarlas y asentir a sabiendas de la cagada monumental que está haciendo; pero al hacer tales comparativas, como muchos podríamos esperar, la cosa se va de lugar y se salta la clase entera inconscientemente a pesar de que nosotros sabemos qué le está ocurriendo, si a eso le añades una pregunta que ya sabías, que podrías esperar o que te hace que vuelva a lo mismo, te pasas la hora entera sin hacer nada. Y menos mal... A veces vuelve en sí con su propio eje rotativo y equilibrante del ser humano, su alma vuelve al cuerpo, se saca el pan del horno, se pesca el pez llegando éste a tierra, se saca la lengua de la boca de su novia, se ¡¡¡¡¡BASTA!!!! Ya demasiadas comparativas, al final nos vamos a poner como él y no acabamos. NO, ACABAMOS. Así que a otra cosa, mariposa.
PC/Portátil/Hagoloquemedalaganamientrasnomeveas: Como bien dice el nombre, su fin o objetivo principal es deducible. El profe se trae un armario petao de portátiles (Sé lo que estás pensando y sí, algunos tienen hackeos hasta en el respiradero del portátil ¡Acertaste! Aún que otros funcionan muy bien ^.^! Qué cosas trae la vida, deberdáh) Y los da para que los roben o hackeen, o tengan Sepso entre compañeros mientras ven vídeos porno y intentan imitar lo que hacen compañero y compañera paso a paso, gran clase de educación sexual, todos desnudos, menuda Orgía... Está claro que soñar es gratis. Después de ello, todos se ponen en su mesa y el profesor/la profesora (No hay que olvidarse de la diferencia sexual, que seguro una única moza lea esto, pero oye, dale importancia que tías en internet, no tanto como tíos, ojalá fuera al revés pero repito, soñar es gratis) Deja un link en la descripción del vídeo (No... Es broma) un link con ejercicios de mates que a ninguno de los sentados por ahí atrás les suele importar. Aquí, dependiendo la variación del sitio o lugar puedes portatilear mientras ves Pr0n en cantidades industriales, hablar con la novia, con los extraterrestres, con tu perro, con tu esclava sexual u similares, o ser avasallado, humillado, aplastado por la ley de la lógica y/o incluso pisoteado por tu orientación geográfica de tu clase actual.
Estos son las variaciones geográficas que marcan la diferencia:
- Situado en la parte delantera de clase: Peor lugar, peor elección. Desde detrás de la clase o mirando lo que ve para practicarlo en un futuro con su alumna/alumno, éste es capaz de mirar lo que hace tu amiga/compañera de clase Ppor un ojo y ver las Trastadas Que haces, y al no ser ella, una ira descontrolada emergería de su interior, cerrándote y quitándote tu portátil, y sacándote de clase y hasta incluso mandándote al director (Como de costumbre) Así que ya sabes. No es buena zona geográfica.
- Situado en la parte trasera: Contrario a lo anterior, es el poderío máximo en tus manos, haces lo que quieres, cuando quieres, donde quieres, y como quieres, eso sí, en tu portátil (Alégrate oye, no seas desagradecido hombre!!) Y cuando venga el profesor ¡¡ZAZ!! Te cambias a la página de ejercicios a medio hacer a la velocidad de la luz, dios mío, ni el correcaminos, eres el amo ¿Eh? y cuando se va vuelves a poner a la chica que te gusta mientras te dice que te ama, que eres el mejor y para halagarte más Se hace una manuela repitiendo tu nombre por videocam varias veces y diciéndote Así te haré cuando vengas a mi casa, con el sonido apagado, por supuesto. Y todo eso, hasta que se pase la hora. Perfecto. Has sobrevivido a la clase de matemáticas. Un día más en esta batalla campal interminable (¡¡Traed mis jodidos refuerzos, donde están los pvtos Panzer!!).