Tratado sobre Astronomía
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la citas estúpidas de la Inciclopedia; y del del segundo estoy bien seguro
La astronomía es una ciencia que nación de su mamá. A este respecto cabe agregar que nació el mismo día en que su madre parió.
Etimología
Felipe Calderón (Fox II) y Hugo Chávez, como parte de su estrategia para convertirse en los primeros dictadores cocainómanos, han popularizado la siguiente etimología para astronomía: Astronomía: Astro(el perro de los supersónicos)+No (negación)+Mía(del verbo miar o mear o miccionar u orinar). Etimología evidentemente imbécil errónea.
La verad ha sido revelada por un grupo de trabajadores de la NASA, que recientemente hallaron el acta de nacimiento de astronomía, documento en el que consta lo siguiente: Astronmía, del grigo: Astrós (Astros)+Gnomós(Gnomos). Así, el equipo liderado por Mr. Grass Cuter (División de Jardinería) y conformado por Mr. Path Road (División de Mantenimiento de Caminos), Mrs. Clam Chowder (División de Cocina) y Mr. Walter Raleigh (División de Cigarrillos y Películas Pirata); ha llegado a la conclusión de que "Astronomía", para sopresa de todos, se refiere justamente a lo que hacen los astrónomos: Buscar a los Gnomos que que viven en los Astros.
Historia
El primer hombre que hizo una representación del cielo, fue una mujer llamada María, que prefería ser llamada Gaudencia, pero que era apodada Miraparriba. La representación fue hallada antier entre los escombros de la casa de María-Gaudencia-Miraparriba, en el monte Medioberga en Sahonia-Anjalt, Alemania. Dado que el apodo de María-Gaudencia-Miraparriba era un sarcasmo referente a su cuello defectuoso que le impedía alzar el rostro, al principio se consideró que no se trataba más que de una representación del rostro granoso de María-Gaudencia-Miraparriba con un ojo medio hinchado por un golpe. Fue hasta que a un investigador (mientras se hacía cortes emo en las muñecas una malteada) se le ocurrió que María-Gaudencia-Miraparriba sí podía mirar el cielo cuando se acostaba sobre el pasto para que se la cogieran, que se relacionó la representación con el cielo nocturno.
Después de María-Gaudencia-Miraparriba, la astronomía se estancó en la Edad Media, que es una carretera muy fangosa que va de Saturno a Yucatán.
Durante la Revolución Industrial la astronomía se puso del lado de las máquinas; durante la Revolución Francesa, del Rey Güicho 16; durante la Inglesa, del de Charli 1; durante la Mexicana, del de Porfirio Díaz Ordaz; durante la Rusa, del de los Romanov. Tal cantidad de derrotas la llevaron a un periodo acelerado y sin sentido, que será descrito en el siguiente apartado.
Hombre importantes
En su periodo de perdida pérdida, la astronomía pasó por las manos y otros varios miembros de varios miembros de la comunidad científica (de allí la constelación de la Perra Mayor). Entre otros:
- Aristótoles. Dijo que la tierra es el centro de reunión de los Gnomos de los Astros.
- Ptodomeo. En realidad no se sabe qué estudió pues sus apuntes están llenos de orines y nadie se les acerca.
- Flash Gordo. Con su obesidad dedujo la Ley de Gravedad.
- La tripulación de Star Trek. Creó tal cantidad de frikis que la denominación de la Tierra cambió a Planeta Basurero.
- La familia Robinson. Como también andaban de perdidos en el espacio, intecambiaron con la astronomía secretos de oficio.
- Goku. Es un clásico así que no importa si no hizo nada.
- Lucas Trotacielos. Junto con Jorge Gamo enunció la teoría del Big Bang.
- Michael Jackson. Sólo se sabe que frecuentó a la astronomía mientras ésta fue menor de 12.
Big Bang
La teoría del Big Bang fue enunciada por Trotacielos y Gamo justo el mismo año en que las últimas tropas británicas evacuaban en la India, de manera que la labor monumental de limpiar la cantidad de excremento evacuada por tantos soldados británicos le restó importancia al Big Bang.
De manera que la teoría del Big Bang permaneció en el olvido hasta que un científico argentino (alumno del mismísimo Picasso) la tradujo al español como el Gran Pun. Como es bien sabido, Pun es la onomatopella para pedo, y la nueva teoría propuso que Dios/Alá/Jeohvá/Maradona después de una copiosa cena de frijoles y habas, se echó un pedo tan monumental que creó el universo.
Es la teoría más difundida. En todo el mundo se enseña en las primarias (menos en Somalia, porque no hay primarias), pero se enseña sólo a las niñas, pues apenas después de haberla escuchado, los niños comienzan guerras de pedos que lo más material que logran crear es un pequeño montón de caca.
Actualidad
Gracias a la teoría de los Campos Unificados de Ainshtain, se unificaron los campos de golf, futbol, beisbol, damas chinas y otros deportes. Éstas nuevas invenciones atrajeron la atención de los físicos lo suficiente como para que los verdaderos astrónomos se pusieran a trabajar, en su mayoría liderados por Walter Mercado.
A partir de este suceso los progresos han sido tremendos. Ahora se sabe que en los Astros no sólo hay Gnomos, también elfos centauris, sirenas sin sostén, faunos, esfinges, fuegos fatuos, hobbits, dragones y, sí, políticos honestos.
Curiosamente el mayor avance no ha sido trabajo de los astrónomos, sino de los publicistas (que entonces ya son astrónomos ¿no?, pero como lo aportaron antes de ser astrónomos, pues de todos modos no lo aportó ningún astrónomo). Este pequeño paso para los publicistas, pero gran salto para los astrónomos, es la inclusión en anuncios de los Duendes Movistar. Dichos duendes, como su nombre lo indica, se mueven en las estrellas y son lo más cercano que tenemos en la Tierra a los Gnomos de los Astros.