Universidad de Carabobo

Épale! Este artículo es más venezolano que la arepa e' chicharrón, que el "Caracas-Magallanes" y el joropo. Así que si no entiendes ni medio, vete pa' la Verga.

Escucha, chico; Este artículo tiene humor privado y probablemente no lo vas a entender. Así que si no sabes de qué va el asunto... ¡No metas las narices! ¿Capisce?

Espacio comprendido desde "El Arco", hasta la salida a la Autopista de FACESM (Facultad de Ciencias EStéticas y Modales), incluyendo DDISEI (Dirección de Des-Información Sádica E Intencional) y sus alrededores. También comprende a la sede del Rectorado, pero esta sede no sirve para nada y es sólo el castillo señorial de la rectora y su séquito.

Economía

Predomina la venta de CDs "Quemaos" (piratas), pulseras, gorras y alquiler de teléfonos celulares (móviles), además de la tradicional subasta de cupos. Algunos economistas resaltan que una cantidad muy significativa de las divisas que se generan en la Universidad son dedicadas a la importación de los encapuchados, mano de obra y servicios para la asistencia al desarrollo de proyectos sociales para los estudiantes.

Deportes

Los deportes más populares entre los que se destacan los Universitarios son tan versátiles que se juegan desde la mesita de al lado hasta las olimpiadas de "La Puertica". Los más comunes son:

• Caída,
• Póker,
• Truco,
• Ajilei y
• uno

y que otro friki que comienza a joder introducir la moda de coleccionar barajitas del mundial.Pero no obstante se sospecha que en deportes se encuentra el casino, ya que para practicar algun tipo de juego debes tener 100000BS

Sitios de la Universidad de Caradebobo

El arco

El arco es un sitio clave en la Universidad, sirve para cubrirse en enfrentamientos armados contra la Policía de Carabobo y marcar el inicio de la Universidad.

Vista del Arco un 31 de Diciembre después de un golpe de estado y toque de queda:

El comedor

Significa ir a hacer una cola que parece infinita, pero que en realidad tiene una duracion promedio de 30 a 60 minutos, pero que pareciera que se alarga cuando ves a un montón de mal paridos personas colándose en tus narices (a menos que seas uno de ellos, en cuyo caso la espera sera más amena). La comida suele ser simple: arroz y carne, o arroz y pollo, o arroz y un compuesto desarrollado en conjunto por la NASA, la CIA, la PTJ, el laboratorio del profesor X, y gnomos verdes que consumieron alucinógenos, cuyas características serían que parece pescado y sabe a pollo, pero después que te lo tragas cae como carne de res. Existe un premio de $100.000 a quien encuentre la fórmula química de este compuesto. El postre suele ser un cambur o una naranja, por lo miserables que son los que lo administran económico que se suelen encontrar en el mercado.

Adicionalmente, si se tiene suerte, se puede degustar una bebida milagrosa (por si existe el milagro de descubrir de qué se trata) o mil en 1 ,consistente en un jugo parecido al de melocotón, textura a patilla, y sabor a naranja. Este jugo fue desarrollado por tesistas de Licenciatura en Química, con elementos encontrados en un baño de medicina.

He aquí una foto de un tesista de Licenciatura en Química preparando jugo para el almuerzo‎

También se rumora que el científico que desarrolló los compuestos de la NASA, trabajó para la CIA igual como FBI y que supuestamente fue el que construyó el laboratorio de Dexter y el del profesor X. Como el cerebro de los XM está trabajando en la facultad de facyt en la parte de física , PARA SU PROTECCION TIENE NOMBRE FALSO, ya que lo busca la DNA por secuestro informático y por no lanzar la columpia.

Según fidedignos informantes, lo contrató la rectora para que le lavara el cerebro con mensajes subliminales, hechos en pequeños reseptores introducidos luego en los cambures podridos del comedor .

Es por eso que que después de salir del comedor, los estudiantes sufren de espejismos, que les han llevado a tirar en motel babulandia (el de la laguna). Según dicen los estudiantes que después de aquirir la sustancia, los receptores inventados por tal cientifico les obligan a excitarse.

Qué no hacer dentro del comedor

• Por nada del mundo pregunte si hay que pagar en taquilla.
• Mirar demasiado el ticket.
• Preguntarle a la de la taquilla qué hay que hacer con el ticket.
• Dejar caer cualquier cosa que haga ruido.
• Llevarse los cubiertos y ser pillado por el de la puerta.
• Pedir más carne, ya que la cantidad que sirve es suficiente para un etíope.

Incumplir cualquiera de las sugerencias anteriores puede provocar que se inicie una "Orquesta Cubiertónica" en tu honor, con un coro de una sola palabra (¡NUEVO!), siendo interpretada por toda clase de voces, desde las guturales hasta las soprano, pasando por los "voz de afeminado".

Cafetines

Son esos lugares donde termina el miserable que va al comedor cuando hay paro o asamblea se come empanada y cocacola o sino te jodes pueden degustar los más diversos talentos culinarios.

FACULTADES

FACESM (Facultad de Ciencias Estéticas y Modales)

Es una pasarela, quizás la más grande del mundo, donde va toda clase de personas con toda clase de vestimentas y atributos (o carencias de estos), a desfilar. Esto parece ser debido a que es tan sencillo aprobar cualquier carrera de la FACESM que les queda tiempo para marquillarse y depilarse, entre otras cosas. El típico estudiante de FACESM es una persona del montón, un simple normalito que ha decidido que lo mejor es estudiar algo sencillo y con buena proyección económica. No se complican para nada. Y también un 25% de estudiantes llegan con las tablas en la cabeza, porque por lo general han fracasado en Ingeniería o FAFYT (también conocido como FACYT).

FACESM, como ejemplo de innovación, comodidad y lujo, cuenta con un motel gratuito para los miserables y/o exhibicionistas una fangosa y deteriorada laguna (se dice que de dicha laguna obtienen algunas de las comidas del comedor).

Si eres una persona sifrina o con tendencias homosexuales y no te gusta la mierda de odontología, esta es tu facultad. Aquí podrás encontrar muchos sitios grandes para tu esparcimiento y para vivir tus momentos lujuriosos, como el secreto de la montaña. Las mujeres de aquí se dan la mano con las de odontología. Buen lugar para una tía; mal lugar para un hombre.

FCS (Facultad de Carencia de Sanidad)

Sin lugar a contradicciones, es una de las más viejas y con más chicas jóvenes. Sus baños solo sirven para ligar gays y maricas sirven de laboratorio para los estudiantes de Química y Biología, en donde descubren nuevas formas de vida cada mes. Sobre ellos pesa una demanda internacional por tener al aire libre y permitir la entrada sin protección de seres humanos a instalaciones donde existe riesgo biológico, además de tampoco contar con el clásico aviso.

Carreras:

• Medicina: Autodenominada la mejor carrera de todos los Tiempos. Pero si es tan grande, ¿porque no tiene una facultad propia? Y odontologia si. Se dice que flotan en el aire delante de sus pares de otras carreras de facultad. Sin embargo de 10 estudiantes 6 consiguieron sus cupos mediante diversas trampas. CNU, meritos culturales, academicos, deportivos y el tradicional convenio. Para llegar al pabellon 17 se debe atravesar media ciudad y pagar dos pasajes.

• Bionalisis:Su trabajo principal es sedimentar heces despues de cada desayuno.

• Enfermeria: Al menos la mitad son medicos o bioanalistas fustrados

• Carreras Tecnicas:¿? No se sabe nisiquiera donde estudian, se presume que estudian Imagenologia, Cardiopulmonar.

Odontología

Las mujeres (el 99.999999999999%) son chicas plásticas y sin el más mínimo grado de personalidad bellas pendientes de la moda y lo actual, o sea, el resto de la población estudiantil de Odontología son homosexuales u "hombres extraños"(mejor conocidos como "sifrinos"). Es lo único de lo que se habla en Odontología. Son la casa del "Papaya Cafe", único cafetín de la UC con franquicias en los centros más sifrinos de Valencia, que es el sitio donde se reúnen las estudiantes y los arriba mencionados "hombres extraños", o "sifrinos". Pero nunca degustan las delicatessen de dicho cafe, en el que si no portas el uniforme característico de la FO+ (facultad de odontologia, no se ha determinado aun lo que significa el +) puede ser que te hagan el favor de servirte, pero sin derecho a sentarte ya que en esta facultad los asientos están reservados para los miembros de la misma, y esta reserva debe ser respetada, ya que ahí se discuten las últimas tendencias de la mierda moda mundial. Caracterizados todos ellos por poseer mucha pasta, "los autos mas nice", y por ser unos mantenidos de mierda que nunca se han montado en una iguana hijos de papá y mamá que pagan de 2 a 3 millones o mueven influencias, en fin, gente con muy buena posicion ecónomica. El resto hasta ahora sigue sin ser descubierto por el hombre. Al igual que en otras facultades existen los llamados "perros de la UC", pero en el caso de la FO+ estos perros además de estar bien alimentados, bañados, vacunados, perfumados y vestidos con las ultimas colecciones de la moda canina, son perros de pura raza, con un pedigree intacto y certificado y a diferencia de los otros "perros de la UC" estos no pueden ser tocados pon ningun vigilante... O sea no, por dios... Últimamente los estudiantes de la FO+ se han unido a otros estudiantes en manifestaciones en pro de la seguridad en la universidad, (en vista de los sucesivos robos de los atrapasueños que las niñas guindan en sus carros), sólo que a diferencia de otros (los de FACE queman profesores) estos sólo se sentaron en el estacionamiento de su facultad, se tomaron un juguito (juguitos privados y pagados, no del laboratorio de química), y la manifestación terminó con dos estudiantes de dicha facultad embriagados por el exceso de "juguitos".

FACE (Facultad de Encapuchados)

El tiempo libre acá es tal que es un hervidero político, porque ya se aburrieron del maquillaje y depilación y han fracasado en Ingeniería, Fafyt, odontología o cualquier otra carrera (incluso del liceo CUAM) . Además de que se requieren notas tan exageradamente bajas (más que Nelson de la Rosa) que hasta un retrasado mental con dieta baja en glucosa podría ingresar. Debido a lo anterior se estima que el 99.9999999% de los encapuchados pertenecen a esta Facultad. Estudios disponibles:

• Técnico Superior en Alcoholes y otros.
• Análisis de Combustibles para Molotov.
• Técnico Superior en Secuestro de Vehículos (sabe "manejar" hasta autobuses).
• Ingeniero en Secuestro de Vehículos (sabe "manejar" hasta gandolas).
• Licenciado en Gritos de Guerra.
• Técnico Superior en Lanzamiento de Objetos Contundentes.
• Licenciado en Lanzamiento de Cohetones Telepáticamente Dirigidos.

Además de las electivas para los estudiantes que tengan facilidad para las manualidades:

• Confección de Capuchas.
• Elaboración de Balas para revólver 38.

Y para l@s que dispongan de buena vista:

• Recolección de Conchas de Revolver.

FAFYT (FAcultad de Frikis Y Torombolos)

Ciertamente una de las facultades más raras. La fauna que compone a sus estudiantes es muy diversa. Se pueden observar emos, ratones de biblioteca, punks, comegatos y nerds conviviendo en armonía.

Sus carreras suelen ser muy poco comerciales, abstractas y difíciles de terminar, pero si llegas a terminar una, aparte de la gloria máxima, puedes largarte de esta mierda de país e irte a ejercer tus 5 años de sudor y de cafés diarios todas las madrugadas a un país donde te pagan 500 euros mensuales en cualquier otra parte del mundo.

La poblacion estudiantil no supera los 20. Junto con Ingeniería, esta facultad es poseedora de la más alta tasa de suicidios y estallidos de enfermedades mentales. Es particularmente común entre los matemáticos hablar con ecuaciones y números. De un modo similar, entre los biólogos se ha identificado un nuevo desorden mental: El complejo Dolittle (hablar con los animales). Aunque también se han reportado variaciones de tal afección con plantas.

Solo se pueden conseguir mujeres (concentracion de un 30% o menos) en Biología y Química. En el resto de las carreras tus intentos por encontrarlas podrían servir de inspiración para Misión Imposible 6 o incluso Rocky: VII. Y como si esto fuera poco, esta fauna no posee un territorio: viven arrimados a otras facultades y pueden estar en casi cualquier lugar (son tan pobres que pueden ver clases hasta en un baño de medicina). Aunque se dice que muchos de ellos ya ha conseguido un lugar en que realizar sus rituales, un edificio en construccion donde sólo están completos los dos últimos pisos para así hacer más fáciles los suicidios disponer de un buen paisaje y poder escupir ver desde las alturas el trabajo de los obreros y pacos de la planta baja.

Materias que se cursan en el primer año independientemente de la carrera

• Matemática 1 (Se ha comprobado que nadie la ha pasado en su primer año)
• Sistemas y Algoritmos (Si tienes suerte y te toca un profesor con más de 25 años que ya se haya graduado, tienes chance de pasarla con buena nota, sobre todo la parte práctica)
• Dos Horas Perdidas (Mejor conocida como DHP, la ven inclusive hasta los estudiantes de FACESM, por suerte es sólo una vez a la semana) y
• Formación Socio Humanística, que se subdivide en:
  • Deporte (Una materia que no necesitas ser tan genio para pasarla) y
  • Crecimiento Personal (básicamente dos clases de Dos Horas Perdidas a la semana)

Facultad de Ingeniería

Es una de las más numerosas, en cantidad de gente frustrada y con problemas mentales relacionados con las matemáticas. Se dice que en la Caceria de Brujas, en la epoca del Mesocolico, se hacía cursar matemáticas en la Facultad de Ingeniería a las personas sospechosas de hechicería por un par de semestres. Si éstas pasaban la materia y seguían cuerdas, entonces no eran hechicer@s, de lo contrario eran sumergidos en alguna pócima bebida experimental del comedor hasta que murieran (no por ahogarse, sino por procesos químicos, como la erosión). Obviamente nadie logró salir cuerdo después de aprobar Análisis I & II, excepto Chuck Norris, que amenazó a los profesores con atravesarles el cerebro de una patada giratoria.

Opciones aleatorias:

• Técnico superior universitario en refrigeración móvil (vendedores de bon ice).
• Ingeniero Práctico (Obrero).
• Ingeniería en Sanidad Pública (Mantenimiento y limipieza UC, barrer, coletear).
• Ingeniería Civil (Constructores de los ranchos del cuam, tumbar paredes, quejarse por todo sin hacer nada).
• Ingeniería en Telecomunicaciones (En la unefa puedes graduarte como ingeniero en telecomunicaciones a Cuba, conexián mas rapida Chavez - Fidel , Fidel - Chavez)

Ingeniería Mecánica (chóferes de taxis, te dan descuentos si vas a la UC).

Sabrás que estás estudiando en la facultad de ingeniería cuando:

• Queman cauchos a tu lado y ni cuenta te das.
• Vas al comedor con una cara tal que todos reconocen que eres de ingeniería.
• No sabes si vas a pasar una materia hasta que en verdad la pasas.
• No recuerdas cuándo fue la última vez que saludaste a tu madre a pesar que vivas con ella.
• Has ido a la facultad al menos una vez sin bañarte y con la ropa del día anterior porque te quedaste en casa de alguien estudiando y él decidió no prestarte nada porque eran como 12 los que estaban estudiando.
• Sueles escuchar el Himno de la república dos veces por noche antes de un examen parcial.

PIPSHUC (Pendejos con Intenciones de que les Paguen Sin Hacer Un Coño)

El PIPSHUC está compuesto por miembros activos de la religión con más fieles "pasivos" alrededor del mundo, el Gluteoteísmo. Esta religión Monoteísta consiste en la adoración del dios Gluteováh. Gluteováh se manifiesta en el trasero de las féminas (no todas), se caracteriza por presentar una forma redondeada, textura firme y ser de buen tamaño.

NOTA: La mayoría de los Gluteoteístas no admiten, abiertamente, seguir las enseñanzas de Gluteováh, a pesar de practicarlas muy frecuentemente, a diferencia de los Cristianos, que juran que siguen las enseñanzas de cristo pero no las practican.

Pertenecer al PIPSHUC es el sueño de todo hombre maduro. Pasar el día admirando a Gluteováh, vestir chaquetas y botas de cuero, pasear en moto, tener un arma de fuego, en fin, vestirte como Policía pero sin los riesgos de serlo, ocasionales extracciones de mucosas deshidratadas, ¡y encima que te paguen por ello!

Recientemente el PIPSHUC fue castigado por una exhibición pública (durante un discurso de la rectora) de Gluteoteismo hacia los espectadores. La tortura pena, bastante dura, pero justa, fue ubicar a buena parte de los miembros de PIPSHUC en las afueras del edificio de aulas de Computación, cuya población es oficialmente atea o satánica, y prácticamente carente de materia(l) donde pueda manifestarse Gluteováh.

NOTA2: Existen miembros femeninos del "Gluteoteísmo", sin embargo, a estas actrices del disimulo se les suele llamar "Acróbatas Visuales". ¡Pueden girar más rápido el globo ocular de lo que se te cuelan 57 personas en el comedor!

Qué llevan en el bolso

• FACESM: Maquillaje, Espejo, Halls, Tridents, Lentes de Sol, Cámara Digital.

• FCS: 55 Libros, 3 tipos distintos de lentes con diferentes aumentos, una bata de laboratorio (siempre con alguna manchita de sangre o alguna otra secrecion humana) y una máscara antigas (para cuando van al baño).

• ODONTOLOGIA: No llevan bolso; todo lo tienen en el carro que les compran sus papis, y llevan Lentes de sol de marca, maquillajes finos, los CD originales que esten de moda, cámara digital marca KODAD o CANON y por supuesto... agrega una caja con pinzas y piezas para atacar a las víctimas que van a su facultad sólo porque no pueden costearse un odontólogo graduado.

• FACE: Revolver 38, Cuchillo, Granada, Mechas para Molotovs, Fósforos, Capucha, y Vinagre.

• DESECHO: Un cerro de leyes derogadas y la Pustitución; copias de libros centenarios con cánticos en latín y arameo; cartuchera (la aliada ultimate); copias reducidas (o tatuajes) de las guías; MP3 escondido en algún recóndito lugar del cuerpo conteniendo las grabaciones de todas las clases (con audífonos capaces de mimetizarse con el color de la piel para pasar desapercibidos); marcadores, cinceles, agujas, la punta del portaminas o del bolígrafo, o cualquier prominencia metálica capaz de roer la superficie de los pupitres; una estampita de MonEsVol por si acaso.

• FACYT:

Cuando hay parciales: 1 Envase de vaselina u otro lubricante, 255 lápices, 55 sacapuntas, 44 borradores industriales, una calculadora, café 8 TARNQULIZANTES y una resma de hojas de examen.

Cuando no hay parciales: Pendrive+MP3 con punk o metal y 2 lápices.

• Ingeniería: Cuando hay parciales (siempre): 1 barril de vaselina u otro lubricante, 2 calculadoras (la HP con la memoria full con la chuleta, la otra es bodeguera), 2 lápices, 4 juegos de reglas y escuadras, 5 borradores, ejercicios resultos para sacarlos en pleno examen, cocaína, crack o cualquier otro alucinógeno potente, ¡Ah! y el impelable paquete de cartas o la cajita de dominó.

Sobre el bus universitario

Parada (de bus) de Educación

Es el set de grabaciones de documentales de Animal Planet y National Geographic. Allí ruedan actualmente "Cuando los animales atacan", además de series como "Gengis Khan y los nómadas", y la segunda parte de la aclamada "Vikingos: La Leyenda Viviente". El objetivo de un actor de la Parada de Educación es simple, subirse al autobús cueste lo que cueste (incluída la moral y buenas costumbres). Se pueden observar cotidianamente empujones, arrecostamientos de partes nobles de manera "involuntaria", rastas con cabello putrefacto (táctica utilizada para que el enemigo guarde distancia) largo y "oloroso", entre otras peculiaridades. Los valores, la cabellorosidad, la moral y otras reglas sociales parecen no jugar ningún papel en la Parada de Educación. Salvo pequeñas excepciones, reina la anarquía (no se emocionen mucho, punketos). También estan permitidos los golpes bajos, patadas, técnica de Aikido, tocarle el hombro al otro para que voltee mientras tú te le adelantas y, aunque poco usadas, las técnicas de los Tres Chiflados, como darle en los ojos al de al lado. Y por último, una técnica poco ortodoxa, pero que sigue siendo funcional: tirarte un pedo caraotero para provocar un desalojo de los alrededores (cuidado con excederte y eliminar al conductor). Nota: la mayoría de los "ciudadanos " que utilizan la IGUANA en educación son los "LOS PRINCIPES AZULES DE INGENIERÍA", ya que desesperados por subir al comedor son capaces de cuarquier cosa, hasta meterse por las ventanas del bus.

Universitarios de la Carabobo cuando divisan a un autobús

De noche esperando el autobús

Parada de FACESM

Acá es más sencillo, no se necesita de la fuerza bruta, la bestialidad, la velocidad, la agilidad y la malicia para subir al Bus a menos que seas un coleado. Sólo debes quedarte parado durante siglos moviendo las piernas (para evitar que se te solidifique la rótula con los tendones y que no te salgan raíces).

Además de tomarte un tilo u otro tranquilizante para contemplar cómo la gente se te cuela en rente y mientras tú de pendejo mentas madres por no tener a alguien más adelante para colarte como buen ciudadano haces tu cola como debería ser.

Modalidad de entrada al Bus

Una vez terminada la parte más difícil, y estando de pie frente a la puerta del bus, la técnica es sencilla: sólo debe colocar el pie en el primer escalón, y la fuerza de la manada tras de usted hará que entre por inercia. No malgaste energía, le hará falta para no caerse durante el recorrido, o para que no le arranquen alguna parte del cuerpo si es usted un maldito y miserable coleado.

Generalmente, por una puerta entran de a dos personas, en fila pues... se hacen excepciones cuando hay una bola de sebo repulsiva persona gorda o alguien corpulento intentando entrar. Otra de las modalidades de entrada usadas en caso de extrema necesidad y desesperación son los no menos fabulosos clavados que algunos estudiantes dan por las ventanas de las iguanas, modalidad vista en tiempos de crisis (horas pico, asambleas, etc) en la parada de bus de FACESM. Aún no se ha determinado si esto lo hacen las personas que han respetado la cola que como máxima expresión de su frustración han evolucionado adquiriendo estos super poderes, o son muestras de nuevas habilidades desarrolladas por los estudiantes coleados que cada vez nos sorprenden más con las innovaciones es sus tácticas de entrada, dignas de nuestra alma mater.

La puerta del autobús

Evite a toda costa dejar partes del cuerpo en el camino de la puerta, el conductor no tiene piedad en cerrarla, así vaya una mujer embarazada con otro niño en los brazos en plena puerta y cerrarla implique decapitar daños serios al pobre bebé. Se rumora que la capacidad destructiva de la puerta de una iguana es suficiente para quebrar un Femur con osteoporosis, es decir, la misma que se necesita para masticar la carne del comedor.

Situaciones dentro del autobús

Dentro del autobus se dan muchas situaciones incómodas, la mayoría de ellas provocadas por unos jóvenes que, buscando algo de placer, accidentalmente le recuestan sus partes nobles a la poblacion femenina del autobús aunque sea mas fea que Maria Luisa. ...Este situación fue estudiada por un grupo de jovenes sádicos quesuos, que se ofrecieron voluntariamente a realizar el estudio, arrojando resultados muy concretos:

• Formulan la Teoría del Arrecostamiento, que expresa en ella que un ser es capaz de sentir algo de placer por el solo hecho de que sus partes nobles experimenten una fuerza de roce mínima...
• El 80% de las Víctimas de este suceso son mujeres, el otro 20% lo complementan los veraneaos que lo arrecuestan hasta en los tubos.
• Las respuestas más comunes de parte de la población afectada son: "Hey recoje un poco tu manguera, que no vas a apagar este incendio"; "Siento otro bulto aparte del mío"; "Creo que tengo ganas de ir al baño"... Y por parte de los victimarios las respuestas mas comúnes son: "Perdón, es mi teléfono" , "Se me salió algo del bolso"... Mientras se susurra entre dientes: "esta perra, ¿qué se cree? ¡Ni que estuviera tan buena!"
• Las reacciones por la parte masculina acompañante de las afectadas (díganse "Novios") al presenciar esta situacion son mayormente: "Este pajuo le clavó una mano", "Oye, el culo de mi novia está medio choreto"...

Misterios del Bus

Nunca es raro ver que en la primera parada se bajan 5 a 10 personas, y luego cuando intentas subir es más difícil que cuando estaban las 5 o 10 arriba. Esto, segun algunos teóricos, se debe a el "echamientodeaireenlasbolas" y "refrescamientodelculo" de los que no se bajaron que provoca que ocupen más espacio.

Fórmula secreta para el cálculo de posicionamiento de Puertas del Bus

Vayamos al grano, si quieren saber dónde quedará la puerta de las iguanas (autobuses) cuando se detengan, les recomiendo utilizar esta estúpida sencilla fórmula:

DP= (HdD+CCM) * EM/RF

Donde:

• DP= Distancia del Poste a la primera puerta. Se mide en Vikímetros (metros vikingos).
• HdD= Hora del Día (entre 5 y 22). El cansancio y las gritadas de "PUERTA!!!" influye en las ganas del conductor de joder hacer caminar a los estudiantes para contribuir con su condición física, especialmente si los que están por subirse son unas bolas de grasa personas muy muy gordas.
• CCM= Cara de Coño de Madre Cansancio y Molestia del conductor.
• EM= Estruendo del Motor. Se mide en Decibelios. Es ese ruido tan típico de las iguanas. Suele ser causado por las cocineras del comedor, que han puesto la sopa de arvejas a cocinarse en el radiador del motor, para darle una dósis extra de hierro a nuestra dieta.
• RF= Ruido de los Frenos de aire.

Qué no se debe hacer dentro (o fuera) del autobús

• Por NADA DEL MUNDO pedir la parada a grito pelado. ("LA PARADA!!")
• Ni se te pase por la mente preguntarle al conductor hacia dónde va.
• Hagas lo que hagas, no le preguntes a nadie si el puesto está ocupado.
  • Hablando de tal, tampoco reserves puestos.
• No pidas el autobús como lo pedirías normalmente (con ese movimiento de dedos ridiculo parecido al de El Chavo).
• Si alguien pide la parada a grito pelado y nadie comienza con la "Orquesta Iguánica" (leer abajo), no seas el pendejo primero en comenzarla.

De nuevo, incumplir con estas sugerencias puede ocasionar una de dos cosas:

• Lo más probable es que se produzca una "Orquesta Iguánica" en tu honor (Parecida a la del comedor) que también consta de una sola palabra (¡NUEVO!).
• Lo menos probable es que te agarren a coñazos y te lancen del autobús (experiencia propia, sin comentarios).

¿Sabías que...

• Odontología cuenta con la población de vehículos más grande de la UC?
• A los autobuses universitarios se les llaman Iguanas? Los orígenes de este apodo parecen venir de la época del renacimiento post-paterno hasta nuestros tiempos, parece deberse a la dificultad para agarrar uno.
• El 85% de los que están en una cola son coleados? El resto no encontró a nadie en la cola para que le diera un lado...
• La cocina del comedor es un sitio ideal para descubrir nuevos elementos químicos?
• El Manicomio de Barbula esta en un 98% compuesto por ex-estudiantes de Ingeniería?
• Puedes asesinar a una mujer haciéndole entrar al baño de "caballeros" de Medicina?
• El motel la Laguna es el más ecónomico de Valencia y ademas cuenta con seguridad brindada por los vigilantes gluteoteístas de la UC?
• Don Corleone ha sido visto en el Decanato de DESECHO?
• El ántrax fue inventado en un baño de Medicina?
• Doom 3 fue ambientado en un baño de Medicina?
• El récord Guinness de personas dentro de un autobús fué impuesto en la Universidad de Carabobo? (La ruta de San Diego)
• La fauna que utiliza los autobuses (iguanas), fue la inspiración para los programadores de Winrar y Winzip?
• La población de perros callejeros en Valencia y Naguanagua se redujo a la mitad cuando se inauguró el Comedor?
• En FACYT admiten a 100 personas y solo 10 se gradúan? (90 son expulsados).
• En DESECHO hay la mayor cantidad de gente con ropa combinada por salón de toda la Universidad? (Hasta forman gremios, entre ellos el MER@, Sinergia, Nueve...)
• En FACYT se creó la Ley de Cálculo 1, o Ley de Matemática 1? (Dicha ley estipula que ningún estudiante de FACYT, sin importar la carrera que esté estudiando, no puede pasar Matemática 1 o Cálculo 1 en su primer año)
• Si pasas al tercer año de tu carrera en FACYT, prácticamente estás graduado?
• Las farmacias de 24 horas se llenan de estudiantes de FACYT y de Ingeniería a la hora de un parcial? (Especialmente de Matemática, Cálculo o Análisis)