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Cómo entrenar a tu dragón
Manual para adiestrar lagartijas gigantes escupe-fuegos con daddy issues
| Dirección | Chris Sanders y Dean DeBlois (los mismos que arruinaron Lilo & Stitch) |
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| Producción | DreamWorks Animation / Los enemigos jurados de Pixar |
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| Intérpretes | Jay Baruchel como el vikingo más marica del mundo y Gerard Butler como Espartaco con barba de lumberjack |
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| Guión | Alguien que leyó libros infantiles y dijo "esto necesita más trauma parental" |
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| Música | John Powell haciendo melodías que te hacen llorar como pendejo |
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| País |  Gringolandia
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| Fecha de estreno | 2010 hasta que DreamWorks se cansó de sacar dinero |
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| Género | Animación, Drama familiar, Explotación de la orfandad |
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| Calificación | 9 padres muertos de 10 |
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| Premios | Todo lo que no ganó Disney ese año |
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Al final resultó que matar dragones estuvo mal durante 300 años, pero nadie se atrevía a decir nada porque Stoick era muy mamón.
Cómo entrenar a tu dragón es la saga que nos enseña que la mejor manera de resolver genocidios milenarios es que un adolescente flacucho se haga compadre de su víctima designada. Creada por DreamWorks Animation porque necesitaban desesperadamente algo que no fuera Shrek cagando chistes de culo, esta franquicia demuestra que hasta los vikingos más pendejos pueden convertirse en influencers si tienen la mascota correcta.
La saga está "basada" en los libros de Cressida Cowell, en el mismo sentido que Transformers está basado en juguetes: tomaron el nombre y se inventaron todo lo demás. Lo que empezó como historia simple sobre un niño inadaptado y su dragón doméstico se convirtió en una mina de oro que DreamWorks ordeñó más que vaca lechera en época de sequía.
Trama
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que El protagonista domestica una lagartija voladora, su papá se muere porque todos los papás buenos deben morir, los dragones se largan y el público sale traumatizado. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Papá, no quiero ser un psicópata genocida como tú, prefiero ser veterinario de monstruos.El vikingo defectuoso de fábrica
En Berk, una isla donde llueve más que en Manchester y hace más frío que el corazón de tu ex, vive Hiccup (nombre que en español significa "hipo", porque los traductores latinos no tienen imaginación), un adolescente más flaco que fideos de ramen con la coordinación de un pingüino borracho. Su gran problema no es el bullying escolar, sino que nació en una sociedad donde el deporte nacional es cometer genocidio contra especies inteligentes.
Su padre Stoick el Vasto es básicamente Conan el Bárbaro después de una sobredosis de esteroides y testosterona, con el cerebro emocional de una roca volcánica. Sueña con que su hijo sea igual de psicópata que él, pero Hiccup prefiere jugar con tornillos en lugar de cortar cabezas, como cualquier nerd que se respete.
El problema es que en Berk, si no puedes decapitar un dragón, no eres hombre. Es como una fraternidad universitaria pero con más fuego y menos alcohol.
El encuentro que cambió la historia
Durante uno de los ataques semanales de dragones (que pasan más seguido que los cortes de luz en Venezuela), Hiccup logra tirar a un Furia Nocturna, la especie más temida porque puede matarte antes de que sepas que estás muerto. Cuando va a rematarlo para finalmente conseguir la aprobación paterna que tanto anhela, se da cuenta de que la bestia legendaria está más cagada de miedo que él.
En lugar de convertirse en héroe tribal, decide liberar al dragón y llamarlo Desdentado porque puede retraer los dientes como los gatos sus uñas. Esta decisión aparentemente idiota de perdonarle la vida a una máquina de matar con alas resulta ser el primer paso para desmantelar siglos de tradición genocida, aunque también lo convierte en el traidor más grande desde Benedict Arnold.
Terapia con reptiles voladores
Resulta que los dragones no eran malvados, solo tenían un jefe tóxico que los hacía trabajar sin pago.Hiccup descubre que los dragones no atacan por sadismo, sino porque están siendo esclavizados por un Muerte Roja, una lagartija del tamaño de un rascacielos que los obliga a conseguirle comida o los convierte en barbacoa. Es básicamente Amazon pero dirigido por un reptil psicótico.
Mientras tanto, nuestro protagonista debe fingir demencia en "Entrenamiento para genocidas junior", aprendiendo 47 maneras de matar criaturas que ahora considera amigos. Es como ir a clases de carnicería mientras eres vegano, pero con más riesgo de incineración accidental.
Daddy issues y revelaciones traumáticas
La mierda se pone seria cuando Stoick descubre que su hijo no solo fracasó en convertirse en genocida profesional, sino que se hizo mejor amigo de la criatura que se supone debería odiar más. La decepción es tan grande que se puede sentir desde Groenlandia. Es como descubrir que tu hijo es pacifista en una familia de mercenarios.
Todo culmina en una batalla donde Stoick muere salvando a su hijo (porque aparentemente DreamWorks tiene fetiche matando padres), y Hiccup pierde una pierna en el proceso. Porque en Hollywood no puedes salvar el mundo sin sacrificar una extremidad, es la ley no escrita del cine épico.El regreso del drama familiar multiplica do por tres
Sorpresa hijito, tu mamá no está muerta, solo se largó de casa porque tu papá era un neanderthal emocional.Cinco años después, Hiccup ya es un adulto semi-funcional con PTSD y un dragón de apoyo emocional, pero se niega a ser líder porque tiene más traumas que veterano de guerra. Mientras él tiene su crisis existencial, aparece Drago Bludvist, cuyo nombre suena a marca de vodka barato, que quiere conquistar el mundo usando dragones lobotomizados.
La "gran" revelación es que mamá de Hiccup no murió como todos creían durante 20 años, sino que se fue a vivir con dragones como una especie de hippie ecologista extrema. Básicamente abandonó a su bebé para irse a abrazar lagartijas, lo que la convierte automáticamente en madre del año.
Control mental para reptiles
Resulta que hay Alpha Dragons que pueden controlar mentalmente a todos los demás dragones mediante ondas cerebrales o alguna mierda pseudo-científica que los guionistas no se molestaron en explicar. Es como un router WiFi pero para monstruos voladores.
Drago tiene uno malvado que parece salido de Mad Max, la mamá hippie tiene uno bueno que vive en un spa para dragones, y obviamente van a matarse a lo bestia mientras Hiccup tiene otro breakdown emocional.
La muerte más innecesaria del cine animado Stoick muere otra vez (los escritores realmente odiaban a este personaje) cuando Desdentado, bajo control mental, lo convierte en churrasco noruego por accidente. Es el momento más jodidamente deprimente de toda la franquicia y la razón por la que los terapeutas infantiles se hicieron millonarios.
Hiccup finalmente acepta ser jefe después de ver a su papá volverse carbón, porque aparentemente necesitaba trauma adicional para madurar.Crisis de los treinta con sobrepoblación
Berk se volvió tan lleno de dragones que parecía el zoológico de Noé después de una rave.En la tercera película, Hiccup es un adulto que debe manejar los problemas reales del liderazgo, como encontrar vivienda para todos los refugiados dragones que llegan diario a Berk. La isla parece campamento de migrantes pero con criaturas que pueden incendiar todo por accidente.
Aparece Grimmel el Grotesco (porque los villanos necesitan nombres que suenen a enfermedades venéreas), un cazador profesional de dragones que se especializa en exterminar Furias Nocturnas por deporte. Es básicamente un psicópata con hobby muy específico.
Romance draconiano nivel cringe
Desdentado encuentra a una Furia Luminosa (la versión femenina de su especie diseñada específicamente para vender más juguetes) y se vuelve completamente pendejo. Sus intentos de conquista son tan bochornosos que dan pena ajena, pero funcionan porque al final las hembras siempre caen con los tipos raros.
Hiccup se casa con Astrid en una boda que debe haber sido la más peligrosa de la historia, considerando que la mitad de los invitados podían incinerar el lugar sin querer queriendo.
El final más deprimente jamás filmado
A veces el amor significa mandar a la verga a quien amas, especialmente si puede freírte por accidente.La película termina con la decisión más culera de la franquicia: Hiccup decide mandar a todos los dragones a un "Mundo Oculto" porque nunca van a estar seguros viviendo con humanos. Es segregación disfrazada de acto noble.
El epílogo nos muestra a Hiccup viejo y canoso reencontrándose con Desdentado después de décadas, en una escena que requiere terapia psicológica para procesarla sin llorar como magdalena.Personajes
Los principales
Hiccup "El Inadaptado"
Soy el vikingo menos vikingo que ha existido, y eso incluye a las mujeres embarazadas.
Hiccup es la demostración viviente de que los inadaptados también pueden salvar el mundo, aunque sea por puro accidente. En lugar de ser el típico héroe musculoso con cerebro de ameba, es un flaco neurótico con tendencias obsesivas y serios daddy issues.
Su desarrollo va de ser la vergüenza familiar a convertirse en el líder más progresista que Berk jamás tuvo, lo cual no dice mucho considerando que la cultura previa consistía en matar todo lo que se moviera. Es como si Mahatma Gandhi hubiera nacido en una familia de mercenarios.
Su relación codependiente con Desdentado es el núcleo emocional de la franquicia, una amistad tan intensa que haría ver normales a las relaciones tóxicas de Crepúsculo.
Desdentado "La Máquina de Matar Adorable"
Desdentado es técnicamente una bestia legendaria capaz de partir montañas, pero se comporta como un gato gigante con problemas de ansiedad y tendencias pirómanas. Su diseño es obviamente calculado para vender merchandising: ojos grandes de bebé foca, comportamiento de cachorro perdido y la capacidad letal de un caza militar.
A lo largo de la saga evoluciona de killing machine traumatizada a mejor amigo fiel, para finalmente convertirse en padre de familia que debe elegir entre la vida doméstica y sus instintos salvajes. Es el arco narrativo más predecible desde Bambi, pero con más explosiones.
Astrid "La que tiene los huevos aquí"
Alguien tenía que compensar por toda la testosterona que le falta a Hiccup.Astrid es todo lo que Hiccup no es: competente en combate, emocionalmente estable y con la autoestima de alguien que nunca tuvo que demostrar nada a nadie. Es la típica love interest que existe para hacer que el protagonista se vea menos patético por comparación.
Su función principal es aportar músculo mientras Hiccup aporta cerebro, una dinámica que funcionaría mejor si no fuera tan obvio que ella podría resolver todos los problemas de la saga en diez minutos.
Stoick "El Padre Tóxico"
Stoick es la encarnación de todo lo que está mal con la paternidad tradicional: expectativas imposibles, comunicación nula y la creencia de que el amor se demuestra a través de la violencia. Es un buen líder para una sociedad de psicópatas, pero un padre terrible para un hijo sensible.
Su muerte es devastadora precisamente porque ocurre justo cuando estaba empezando a no ser una mierda de padre. Es timing trágico elevado a forma de arte.
Los repuestos
- Ruffnut y Tuffnut - Gemelos que comparten medio cerebro y se especializan en destrucción por estupidez. Son la prueba de que la consanguinidad vikinga tenía consecuencias neurológicas.
- Snotlout - El típico bully inseguro que sobrecompensa su mediocridad siendo más agresivo. Es Hiccup pero sin inteligencia y con más músculos.
- Fishlegs - El nerd que sabe todo sobre dragones pero nada sobre interacción social. Es una enciclopedia ambulante con ansiedad social crónica.
- Gobber el Mutilado - El mentor clásico que ha perdido tantas partes del cuerpo que parece experimento médico fallido. Sus consejos son 60% sabiduría, 40% delirio senil.
El universo expandido (aka la ordeñada eterna)
DreamWorks, nunca satisfechos con dejar una franquicia exitosa en paz, decidieron explotarla hasta que no quedara ni rastro de originalidad. El resultado fue un universo expandido más inflado que el ego de un influencer.
Series que nadie pidió
- Dragons: Riders/Defenders of Berk - Series que llenan el vacío entre películas con aventuras genéricas y dragones diseñados específicamente para vender juguetes nuevos.
- Dragons: Race to the Edge - La serie más "madura", que significa que los personajes dicen "maldición" de vez en cuando y hay villanos que no son completamente incompetentes.
- Gift of the Night Fury - Especial navideño porque hasta los vikingos medievales celebran la navidad comercial moderna.
- Book of Dragons - Documental falso sobre dragones narrado por adolescentes que actúan como si fueran biólogos de National Geographic.
Producción (o cómo hacer millones explotando traumas infantiles)
La producción fue un infierno de cuatro años donde los animadores tuvieron que inventar tecnología nueva para que cada escama de dragón se viera perfecta, porque aparentemente el público puede notar si una escama está mal colocada en una criatura que no existe.
El diseño de Desdentado pasó por más versiones que Windows, hasta que alguien decidió que necesitaba verse lo suficientemente adorable para que los niños rogaran por el peluche de $50 dólares.
Para animar el vuelo, el equipo estudió aves, murciélagos, aviones y probablemente videos de YouTube de gente saltando de edificios. También contrataron veterinarios para que el comportamiento animal fuera "realista", lo cual es irónico tratándose de criaturas mitológicas que escupen fuego.
Recepción (o cómo el público se enamoró de su propio trauma)
La saga fue un éxito porque combina dos cosas que el público adora: animales adorables y trauma parental. Los críticos la elogiaron por ser "emocionalmente madura", que es código para "nos hizo llorar como bebés en el cine".
La primera película tiene mejor rating que la mayoría de películas para adultos, lo cual dice mucho sobre el estado del cine contemporáneo. Las secuelas mantuvieron la calidad, principalmente porque es difícil joder una fórmula tan simple como "niño + mascota + padre muerto = dinero".
El merchandising del demonio
DreamWorks vendió desde peluches que no vuelan de verdad hasta juguetes que sí vuelan (hasta estrellarse contra el auto del vecino). Ganaron tanto dinero con dragones de plástico que podrían haber financiado investigación para crear dragones genéticamente modificados.
Legado (o por qué esta mierda importa)
La franquicia demostró que las audiencias prefieren historias originales bien hechas sobre adaptaciones genéricas de cómics. También estableció que la manera más efectiva de vender juguetes es traumatizar emocionalmente a los niños con la muerte de figuras paternas.
Inspiró a una generación de niños a querer dragones como mascotas, para el terror de padres que ya no pueden mantener vivos ni los peces dorados. También normalizó la idea de que las relaciones más profundas son con animales en lugar de otros humanos, lo cual explica mucho sobre la sociedad actual.
Referencias
Otras franquicias que también te harán llorar
- Dragónes (los reales, que se extinguieron por algo)
- Vikingos (que también se extinguieron, pero por alcohol)
- DreamWorks (que sigue vivo vendiendo traumas infantiles)
- Terapia (que necesitarás después de ver esta saga)
- Como domesticar reptiles gigantes sin morir en el intento