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Revisión del 03:51 10 nov 2009
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México Paro Nacional Civico 11 de Noviembre Apoya al SME!!! FECAL deroga el decreto |
Ciudad de México, Distrito Federal
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| Lema | Capirucha en Movimiento (Pero de donde???) |
|---|---|
| Establecida | dizque 1321 |
| Altitud | Por encima de todos |
| Tipo de Gobierno | Populismo Pejelagartista |
| Jefe de Gobierno | El "Carnal" Marjelo |
| Localizado | En el Valle de México, entrando por el Toreo de cuatro caminos, La Raza y varios más... |
| Población | allí entre los 40 millones de nacos tirándole a los 50. En terminos legales: Un putamadral y pinchemil chingocientos millones de cabrones |
| Himno | Sábado Distrito Federal por Chava Flores y Aventuras en el D.F. de Rockdrigo Gónzalez |
En una ciudad de América, de cuyos baños públicos no quiero acordarme...
Un saludo de parte del Tri a toda la banda desde la República de las tranzas y el smog.Veo que ésta ciudad fue muy golpeada por los bombardeos
alemanesLa ciudad mas chingona del mundo, pesele a quien le peseMaldicion creo que me equivoque, esto no es Raccoon City!La Ciudad de México, conocida también por los mexicano-hablantes como Chilangolandia, El punto ciego de Dios, Guachintón, D.F., El Defe, El Defectuoso, El Distrito,La Ciudad Milagro, o La Capirucha, es la capital de la Républica Democrática de los Estados Unidos Mexicanos, mejor conocida como México. Está localizada en el centro de México. Paradójico a su muro de humo inmensa, es facilísimo encontrarse de pronto en cualquiera de los 41 municipios de la zona metropolitana. La Ciudad de México es la ciudad más grande del mundo según todos los mexicanos que no saben que Australia nos da en la madre.
Los Mexicanos están completamente seguros que su capital es el desorden urbano de compresión humana más grande que del mundo en terminos de densidad poblacional por kilómetro cuadrado. Ganándole a otros desórdenes urbanos internacionales como Nueva York, Tokio, São Paulo, Seúl, Los Ángeles, Tijuana y Ciudad Juárez.
En lo que la gente está de acuerdo es que la Ciudad de México es grande y tiene mucha gente, que vive hacinada en condiciones infrahumanas dentro de 1,500 km cuadrados a más de 2,500 metros de altura.
Historia
La Ciudad de México no fue siempre la típica mostruo-ciudad que es hoy en día. En algún momento en la historia, lo que pronto se llamaría la megalópolis, Tenochtitlán era un valle de aire fresco rodeado por vegetación, animales exóticos y un impresionante volcán (o volcanes, pero el Izta no es volcán, ¡chingao!) cuya cima se cubre de nieve durante los inviernos. En el centro de este valle yacía un gran lago más o menos del tamaño de la Colonia del Valle, o tal vez más grande.
Los Aztecas buscaban dónde instalarse; sus dioses,específicamente Huichilobos (como le decia Cortez), para entretenerse con ellos, les dijeron que buscaran un águila chingándose a una serpiente. Para mala suerte de los dioses y buena fortuna de los Aztecas, encontraron la dichosa águila y se pusieron a poblar la ciudad. Así se inauguró en 1325 una era de migración imparable del campo a la ciudad, aunque se dice, según datos históricos recientemente robados de la casa de algún narqueólogo, que este movimiento comenzó en 1337.
Los Aztecas pensaban que el Lago Tenochtitlan era un desperdicio de espacio y dieron una orden que cambiaría la historia de la México. El agua del lago fue extraída y el lago seco fue llenado con tierra fresca y fértil. Toda la vegetación fue quemada en un gran incendio que duró 6 meses (los Aztecas vivían bajo la creencia que todo lo verde era el reflejo del diablo). Irónicamente, el color verde se ha convertido en el símbolo del México moderno y es asociado con todo lo relacionado a México. Los animales exóticos fueron descuartizados ya que los Aztecas creían que los animales eran criaturas inferiores, sin alma. Doscientos años después, los Españoles llegaron con las mismas ideas en la cabeza respecto a los Aztecas.
En 1521, la Ciudad de México fue oficialmente declarada por los conquistadores como una municipalidad con una población de 2 millones de habitantes. La ciudad continuó creciendo y abarcando tanto que el volcán Popocatépetl se convertiría en una amenaza pública igualmente se designo al primer hokage de dicha aldea.
La Ciudad fue creciendo incontrolablemente, llenándose de automóviles, delincuencia, pobreza, monoblocks y otros detallitos. Por eso es que se le llama "Capital en Movimiento" (como en la frase, "espero algún día poder moverme de aquí").
Actualidad
Hoy en día, la Ciudad de México es un despampanante árbol de Navidad al ser visto desde aire durante la noche en avión. Desde el suelo, la Ciudad de México está llena de niños de la calle (fenómeno social creado por un sistema educativo inestable a causa de un sistema de gobierno corrupto), limosneros (fenómeno creado por la falta de servicios sociales a causa de un sistema de gobierno corrupto), vendedores ambulantes (fenómeno creado por alto desempleo a causa de un sistema de gobierno corrupto), asaltantes a mano armada a plena luz del día (también un fenómeno social creado por la falta de seguridad pública y fuerza legal a causa de un sistema de gobierno corrupto que lleva a los mexicanos a un viaje eterno de decadencias) y policías (fenómenos creados por asociaciones manejadas por un sistema de gobierno corrupto, de características similares a los asaltantes pero con una extravagante forma redonda que les impide correr, y creada gracias a su nutritiva fuente de vitamina T).
Además de esto también hay parques.
En realidad virtual, se trata de un lugar pacífico que a veces se ve más o menos turbado por la presencia de delincuentes, volcanes o terremotos de más de 8 grados richter. En la parte de los delincuentes podemos apreciar un reflejo bastante real descaradamente exhibicionista en Ghost Recon 3: Advanced Warfighter, donde los criminales son incluso mas temibles que Osama Bin Laden haciendo explotar enormes edificios y atacándote con superarmas de fuego.
Maravillas de la Ciudad de México
El río de Los Remiedos
La ciudad de México tambien es conocido por su asqueroso y sucio limpio y hermoso río de Los Remedios. En estos ultimos 20 años, esta perdiendo su colorido azul y su limpieza extravagante (mejor dicho, ya la perdió), aunque no se sabe exactamente porqué, existen teorías de lo que esta sucediendo.
V.1.0: se cree que nuestro queridisimo amigo Pedro Infante fue uno de los culpables, ya que en sus películas (junto con otros tíos) se bañaban ahí mismo, y de hacer cosas malas lo sucios que estaban, se fue contaminando poco a poco.
V.2.0: se cree que la limpizimia gente de la Ciudad ensucio el río aventando su Mierda por ahi enviando los desechos industriales y caseros en ese lugar (por medio de cañería, claro)
Población
Cabe reconocer que no se sabe a ciencia cierta si sus habitantes son personas o alguna nueva especie que puede vivir sin aire...y sin sol...y sin agua...y sin dinero...y sin seguridad...etc...y que tal vez se han vuelto adictos a vivir en estas condiciones. El aire esta tan contaminado que no se ve ni el cielo, hay una "nata" de suciedad que cubre la ciudad. Hay colonias enteras sin abastecimiento de agua. Y si el sol no se asoma es por que o te tapa un edificio o la contaminación te impide verlo.
El DeFectuoso está habitado en su mayoría por individuos de todos los estados del país que dizque buscan una mejor oportunidad de trabajo como cantante...de camión por supuesto. O como el clásico "¡viene, viene!" que cuida tu auto cuando lo estacionas en la calle y si no le das propina te pincha las llantas la proxima vez que te vea. También laboran en otro tipo de profesiones como el traga-fuego y el distinguido limpia parabisas de semáforo que deja tu parabrisas mas sucio de como estaba. Pero eso sí, si no le das propina te mienta la ma...
Esta colorida urbe también está habitada por descendientes de los aztecas que fueron conquistados, que ahora son en su mayoria puesteros de "Tepis" y de otros barrios-mercados como "La Mercé". Y algunos hasta llegan a ser reconocidos internacionalmente como el "Temo" Cuahutemoc Blanco que aunque ya no es tan buen futbolista tiene contratos multimillonarios por publicidad debido a su elegancia y buen gusto...al hablar sobre todo.
Otros habitantes de esta monstruo-ciudad son decendientes de los conquistadores españoles que de jóvenes son "Hippies de Coyoacán" en sus ratos libres o junkies (pinches alcohólicos-drogos) se la viven en antros o hacen competencia para ver quien choca mas aparatosamente su auto. Ya de adultos algunos se afilian a algún partido político (principalmente al del bolillo) para seguir la tradición familiar robándole al pueblo y/o empresarios.
Se desconoce el dato exacto y prudente de la cantidad de personas que viven en la capital, pero se sabe que son un chingo. Es imperativo reconocer el hecho de que en México no hay cifras exactas de nada, ya que es considerado políticamente incorrecto tratar de mantener cifras exactas de cualquier tipo. Tal como estipuló el ex presidente Carlos Salinas de Gortari. Esto facilita el robo descarado y desfalco de fondos públicos, y evita represalias legales en caso de que impunidad política sea insuficiente, como en el caso del rancho de Fox.
Gobierno
El alcalde de la Ciudad de México se le conoce como el Jefillo de Gobierno. El jefillo está encargado de que los 20 millones y pico de habitantes se mantengan en un cómodo nivel de histeria e inseguridad.
Un notorio Jefillo fue Andrés Manuel López Obrador, (también conocido como el Pejelagarto o Peje de Gobierno). López Obrador les prometió a los chilangos (los habitantes de la Ciudad de México) que si era elegido Jefillo de Gobierno, se aseguraría que hubiese pan en sus mesas, mantendría daba apoyo a los viejitos e inmediatemente ordenaría la construcción de una maravilla de la ingeniería: el segundo piso del periférico.
Inmediatemente después de completarse el segundo piso, López Obrador renunció a su puesto en busca de más hueso que roer y anunció su lanzamiento a la presidencia de la República, lo cual es una costumbre común entre los políticos mexicanos.
En el gobierno de la ciudad hubo unos señores a los que se les llamaba - nadie sabe quien inventó la burla -: "re -gentes" .Para tristeza de los chilangos de antes, el más famoso por su valor, por - como se dice aquí - por "tenerlos muy bien puestos" fue un señor que se llamó Ernesto P. Uruchurtu. Lo de la P dio origen a varias leyendas. La historia real fue que el de los bien puestos no los tenía, o no le servíam, o lo que se quiera... pero este señor hizo los mercados, los jardínes, el viaducto, el periférico... en fin hizo sentir a los chilangos como del primer mundo. Dicen que por el problemilla físico no llegó a Presidente, hay quien jura que Ruiz Cortinez, de lo mejorcito que ha habido por aquí, dijo cuando se lo propusieron: "- Sería un extraordinario Presidente... sus tres primeros sexenios"
Uruchurtu se peleó con otro más feo que él - un tal Chango Ordaz (conocido como Gusano Dientón Orejón)- y lo corrieron. Después llegaron de todo: un generalote que se llevó para su pueblo el original de la Diana Cazadora; un tal Martínez Domínguez que poco duró - por aquello del halconazo - y de Toluca un tal Juank González que hizó ejes viales y mucha pero muchísima lana. Al mercado más grande le puso su nombre, faltaba más y a la avenida más grande el de su jefecito santo, de nombre el Jolopo.
Fuerza Policiaca
Si yo lo miré con mis propios ojos que cometió una infracción por lo cual lo voy a infraccionar infraccionándolo de acuerdo a lo reglamentado en el reglamento.Señora del sexo femenino, que conduce el carro negro oscuro chocado por la parte posterior trasera, favor de orillarse a la orilla derecha de periférico.Jefe, yo creo que este tipo se suicidó a sí mismo, pues tiene una bolsa en la cabeza, y se amarró las manos en la espalda para no quitársela.
La Ciudad de México sigue un estricta política de "la ley del más fuerte", lo que significa que si alguien quiere algo lo toma de otro utilizando violencia, amenaza e intimidación con una arma de fuego de alto calibre. Sorprendentemente, la tasa de violaciones en la ciudad es baja comparada a la de robo a mano armada y secuestro pero alégrate si nada mas te roban los calcetines sin quitarte los zapatos.
Los residentes de la ciudad, así como sus visitantes, pueden ser asaltados y secuestrados a cualquier hora del día, incluso después de horas hábiles, durante los fines de semana y en días festivos. En la Ciudad de México es ilegal portar armas de fuego. De ser legal, el DF sería muy similar a Bagdad mas de lo que ya parece.
Los policías de la ciudad sólo responden a llamadas de altos funcionarios y celebridades del cine y televisión. A pesar de la incredulidad popular, el teléfono de emergencias sí existe en México. Está reservado exclusivamente para influyentes, funcionarios públicos de alto rango y celebridades. La chusma pueden marcar el 56581111 (Locatel) y tomar asiento ya que les espera una larga jornada en el teléfono.
A pesar de su bajo contenido intelectual, son expertos en agricultura (sembrar sustancias prohibidas) y en manipulación genética. Pues son capaces de convertir una bolsita de té de yerbabuena "Mentha spicata" o cualquier otro ser vivo del reino vegetal en "Cannabis Sativa" para obtener una recompensa económica. También son alquimistas dignos de Joguarts, pues convierten simples aspirinas, tachas y gises de cal en líneas de coca.
Actualmente los policías mexicanos poseen un miedo extremo de morir por negocios chuecos con la delincuencia una firme convicción de servir a México pues el actual presidente de México, Jelipe Calderas, está combatiendo a la delicuencia enviando fuerzas polliciacas y milicos a estados con una situación delictiva bastante eriza como Michoacán, Sinaloa, Oaxaca, Coahuila o Sonora; a fin de exterminar el crimen. Sin embargo a la par que nos quedamos sin delincuentes también nos estamos quedando sin policías porque estos se unen consecutivamente al lado oscuro de la fuerza, formando un círculo vicioso que provocará que en México estemos en situación neutral y temamos unos de otros, por lo que esta anarquía en la que vivimos solo está cobrando clase para volverse menos monótona en la que todos seremos policías o delincuentes (como cuando jugabas de chamaco a policías y ladrones y que no existían los videojuegos porque tu mamá no te dejó tener uno).
Mas frases policiales de los policias mexicanos que son de México
Más sobre la policía de México en este artículo
Economía
La Ciudad de México goza de una economía de vanguardia. el problema que para motivos electoreros viven auspiciados por el bobierno. Pero si ésta fuese una nación propia, sería el segundo país con el producto interno bruto más alto. Por el momento, se encuentra en los primeros lugares en la lista de países con el producto interno de brutos más alto.
La economía de la capital está compuesta de la siguiente forma:
- Desfalco de fondos públicos y enriquecimiento ilícito. Esta industria está a la vanguardia en ingresos para funcionarios públicos contribuyendo un 41 por ciento en la economía (de sus bolsillos). Los Bancos de Suiza y del Gran Caimán son sus socios principales.
- Colección de impuesto vial. Popularmente conocido como la “mordida”. Este impuesto es recolectado por oficiales de la policía y contribuye en un 30 por ciento de la economía.
- Servicio de envío de divisas. De tu cuenta bancaria o efectivo en tu bolsillo al de un extraño. SecuestroExpress es el servicio de mensajería líder en todo México. Con un servicio rápido y eficaz, esta mafia se asegura de que en cuestión de minutos tu dinero, artículos personales y ahorros de toda una vida desaparezcan para siempre; contribuyen en un 22 por ciento a la economía.
- Puestos de Tacos. Hay aproximadamente un millón de puestos de tacos en toda la ciudad. Éstos contribuyen a casi un 4 por ciento del ingreso total nacional. Además, contribuyen a estabilizar la creciente población de perros callejeros.
- Servicios al Consumidor. Incluyen limpieza de parabrisas, aromatizantes de aliento (comúnmente referidos como “chicles”), entretenimiento para la familia (malabarismo, escupefuego, colecta a la Cruz Roja, etc.). Contribuye un 3 por ciento a la economía chilanga.
- Adquisición de discos al por mayor. Se desconoce el ingreso que genera esta industria, pero sus discos son mas baratos que los originales y son tan exclusivos que se tienenen que conseguir bajo tierra.
- Vivir del resto de México. O sea vivir a expensas de las 31 entidades federativas de la nación.
Transportes
Los conductores de la Ciudad de México son una reminiscencia de las batallas de cuadrigas de la época del imperio romano. Cada chilango al volante es un Ben Hur en potencia, dispuesto a echar lámina encima de su contrincante, todo por llegar más temprano a su destino.
Igualmente las carreritas entre peseros son tan Emocionantes ya que Cada Microbusero siempre tratara de llegar a la base Primero que los otros
El Periférico
Este sistema de carriles múltiples permite a millones de usuarios contribuir al ya devastador problema de contaminación excesiva en la capital. El Segundo Piso ha sido todo un éxito: aunque no hubo mejorías en el transporte vial, los automovilistas ahora tienen la opción de estar atascados en el tráfico del aburrido e infestado de humo primer piso del periférico o disfrutar del panorama de la ciudad infestada de humo que ofrece el segundo piso. En fin, ha tenido tanto exito el segundo piso que ya quieren hacer el tercero, cuarto, quinto...
Lo único de lo que este sistema carece, es de rampas de intercambio que conecten de una autopista a otra. Ésto obliga a los automovilistas a salir de un tramo para entrar a otro usando y atascando las calles vecinas con devastadores resultados en el tráfico local.
Los Ejes Viales
Maravillas inventadas en los años ochenta y que cuadriculan a la ciudad dandole una referencia a los chilangos, a la par de un buen de mentadas de madre por la correcta planeación de estas calles que quieren estropear con el chafabus.
El Circuito Interior
el hermanito menor del periferico que cruza toda la ciudad en un anillo de quien sabe cuantos kilometros y que si no hubiese trafico proveniente de donde sea podrias atravezar la ciudad en menos de 30 minutos o nenos aunque tambien es el hogar de los cafres y los que se creen Schumacher
La calzada de Tlalpan
super autopista en la que puedes ir a la velocidad del sonido desde el centro hasta cuernavaca o si no puedes ir a -23km/h a las 7:00 am tambien es el hogar del Peseroton donde los mas prestigiosos pilotos rescatan gente con cosas que se hacen llamar Microbuses. en las noches esta calle esta llena de hombres haciendose pasar por mujeres ofreciendo sus servicios sexuales a precios muy bajos (bueno, no tanto como en la mercé).
El "Hoy no Circula"
El gobierno local estableció un sistema llamado "No Circula" para eliminar la contaminación y la congestión de tráfico. Su propósito esencial es obligar a cada conductor a dejar su vehículo motorizado en casa un día a la semana e ir a sus obligaciones diarias en otro vehiculo que pueda circular ese día, usar transporte público, usar una bicicleta, caminar, o incluso quedarse en casa y no ir a trabajar, así de huevones. Este sistema redujo exitosamente la cantidad de autos en un 14 por ciento a diario, pero creó un gran problema cuando este 14 por ciento sin vehículo trataba de usar transporte público. El ya inadecuado y obsoleto sistema no podía con la carga extra.
Ésto ocasionó que muchos llegaran tarde a su trabajo, a la escuela, a la iglesia u a otras tantas citas, con lo que se creó una devastadora caida en la economía. Caída compensada, no obstante, por el crecimiento de ventas de autos para cubrir el día de "No Circula".
Sin embargo, hay una buena cantidad de chusma que no tiene ni para un coche. Por eso, la ciudad ofrece alternativas.
El Metro
La Ciudad de México cuenta con uno de los sistemas de metro subterráneo más avanzados y fiables del mundo envidia incluso para los ciudadanos de Tokyo, New York, Londres... usted nómbrelos, todos nos envidian. Por la nada despreciable cantidad de 2 pesos ó $0.20 USD ó 20 yenes ó 4 Bubalós ó 1 taco de canasta... etc., Usted recibe varios servicios aparte del transporte rápido y altamente eficiente que nunca pero nunca se retrasa ni un segundo, algunos de esos servicios son: masaje de cuerpo completo, baño sauna exfoliante, aromaterapia relajante, y si tiene mucha pero mucha suerte, es posible que le toque pararse detrás de alguna hermosa muchacha, bella como un ángel y despampanante como las que salen en el Libro Vaquero, ¡¡pero no se preocupe!!, esas hermosas mujeres estan ahí patrocinadas por el gobierno federal y Usted puede hablarles y tocarles como le venga en gana (el ya clásico "repegón de chile" es obligatorio), ellas estan ahí para complacerlo a USTED señor usuario!! ¡¡Por DOS pesos, pasaje, masaje y agasaje!!
Célebres artistas le han compuesto bellas y armoniosas melodías al Metro de la Ciudad de México como Rockdrigo González con su "Estación del Metro Balderas" (que luego descompuso Alex Lora) y Botellita de Jerez con "Heavy Metro".
El Pejebus
Es una Maravilla de la Ingenieria mexicana que sirvio para tronarse a todos los Peseropodos de la rata 2 y otras especies como el RTP,que ya no proliferan por La Avenida de los Insurgentes.
Cuenta con un acordeon con el cual puede dar mejor la vuelta sobre todo en la Glorieta de los InSouthPeople. Ahora el Retepobres y Chisa controlan todos esos ciento y pico animales de 6 patas que se alimentan de gacelas y taxis igualmente son tripulados por Choferes que tratan con desprecio amabilidad a las personas que lo abordan, como aqui no existen las carreritas entre peseros solo puedes contemplar el triste paisaje del mexico de hoy pasando desde el acaudalado sur de la ciudad pasando por parte de la Roma y la Condesa hasta llegar a Indios verdes todo esto en menos de 45 minutos o su pizza es gratis
(eso si las pizzas Costaran cinco pesitos y en aumento).
Pero si viajas en hora pico se aplica lo anteriormente leído en el Metro.
Marcelo Bus
Otra Maravilla para esta estructura de ciudad, se le conoce también como la "linea dos" del metrobus, llega desde Tacubaya hasta Tepalcates y básicamente es lo mismo que la linea 2, excepto que este tiene tubos de protección en vez de vidrios debido a que pasa por zonas algo marginadas de esta urbe, por lo que hay que tener cuidado de que los vagabundos vecinos no se metan a ocuparlo de hotel.
El RTP
Conocido como el Erretepe, ReTePobres o Levantamendigos, cuyo significado es "Rapido Trepate Paisano", es un camión Derivado de los Rata 100 que quebró el Villareal y Cerillo, iban antes hasta el vecino establo de México pero ahora de tan jodido que está el Perderé y de su egoismo para llevarlos a chimecolandia por miedo a ganarle el pasaje a los lidereados de las rutas chimecas, algunas abiertas algunas por panza de león que cobra dos pinches monedas de a peso o lo que sea que sean 2 pesos usando a Arturito como Cobrador igual que las micros cada engendro que los conduce te trata con dignidad y te maneja a su antojo llevándote por atajos y llevándote a zonas marginadas de Chilangolandia.
Aunque hablando un poquito más en serio, son limpios, muy baratos y eficientes.
El Trolebus
Es un medio de transporte distribuido de forma muy dispareja, en algunas rutas en determinados momentos pasan cada 30 segundos, mientras que en otras pasan dos a la semana. Si te logras subir a uno, es generalmente rápido más que por su velocidad, por sus arrancones eficiencia acelerativa, por lo que te tienes que agarrar fuerte cuando acelera para no ir a dar hasta atras ó para no besar al conductor cuando frena para que bajes por la puerta trasera.
A las mujeres por lo que se ha podido constatar, les encanta viajar en unidades de más de 20 años de antigüedad por la alegoría y por lo delicioso que se les hace el chimuelo al frenar; citando a una usuaria: nombre se siente bien rico, nomas te desparramas en el asiento, te abres bien de patas y conforme va frenando sientes como chilla el chimuelo de gusto. Es una manera limpia y ecologica de transportarte en camiones eléctricos sin expedición de humo al exterior compensada con los toques que te darán si tocas los pasamanos en epoca de lluvias (aplica en unidades de mas de 20 años).
Pero desafortunadamente están al borde de la extinción, así que si los ves no dudes en subirte a uno para que compruebes como es viajar en un modo de transporte ecológico avalado por Green Peace.
El Tren Ligero
Creado en los años 80 para la prole del sur y de la tierra de las trajineras cuando mandaron a los tranvías a descansar. Pero como a la Secretaria de Transporte Público le dio hueva ampliar el metro por estos rumbos olvidados del señor, tuvo que rehabilitar una de las líneas de tranvia que quedaban por ahí.
Por lo cual la línea fue enrejada y aislada del mundo exterior para que no fuese invadida por paracaidistas y automovilistas cafres. Y se le dotó de sus gusanitos transportitas, innovadores para aquel entonces. Hoy en día el capitalino se puede trepar en los modernos gusanitos grises del tren ligero, los cuales son ecológicos y avalados por Green Peace.
Son excelentes para aquel que quiera turistear por esta zona sin temor a que lo asalten, como el japonesito del aeropuerto capitalino. Y también es buen medio de transporte para aquel que quiera ir a ver jugar al América o a la selección mexicana al Azteca y solo le alcanza la lana para transporte público. Además les sirve a los naturales de la zona para conectarse con con comodidad al Metro.
Los Microbuses o Peseros
Los peseros son una mafia compuesta por autobuses reconstruidos al estilo Mad Max. Son tripulados por primates semi-domesticados de entre 15 y 78 años. Los peseros son eficientemente cargados hasta 10 veces por encima de su capacidad máxima con el conocido sistema de "los-molesto-si-se-van-moviendo-para-atrás". El robo de carteras y el manoseo de pechos y traseros es común en este tipo de transporte ya que los pasajeros se restriegan el uno al otro, aunque no con tanta sensualidad como en el metro.
Los conductores de pesero son por lo general mal hablados, chimuelos y capaces de ordenarle a una anciana indefensa que otorgue su asiento a una mujer más o menos buenona. También suelen pelear entre sí por recopilar la mayor cantidad de gente. ¿Cómo? Manejando con gran habilidad e ingenio, ya que pueden transitar a una velocidad de 80km/h en un área de 20 arrollando esquivando a cualquiera que se le atraviese en frente.
Los especialistas no se han puesto de acuerdo si las imágenes de santos que instalan dentro de sus unidades, así como los zapatos colgados del pasamanos, son arte sacro, naive, Kitsch o simple y llano mal gusto.
Taxis
Los taxis de la ciudad son por la mayoria vochitos (Volkswagens tipo escarabajo) de color verde y blanco. Están modificados y carecen del asiento del lado del pasajero a fin de permitir un acceso rápido al asiento trasero.
Los vochotaxistas son por lo general amables con el pasajero y groseros y descuidados con los demás automóviles. Fuman, dicen malas palabras y violan toda ley de tránsito en existencia.
Además de vochotaxis, también los hay Tsurus, Chevys y Platinas. El taxista sin embargo cumple con los mismos estatutos mencionados.
Taxis Piratas
También existe el taxi pirata que es mas de la mitad del parque vehicular, por no decir que todo. Sí, pirata, como los DVD baratos con películas que aún no salen en el cine, y que el director de la película aún no ha tenido la idea de filmarla. Sin embargo, a diferencia de los DVDs, los taxis piratas son irreconocibles y la única forma de distiguirlos de un auténtico es buscando el numero de registro en la computadora (aunque, para ese entonces, ya fuiste robado, secuestrado y tirado en Neza). Los taxis piratas comenzaron en la década de los 90's cuando muchos taxistas enloquecieron al descubrir que los fondos recolectados por la tarifa de operación de taxi iban a cuentas bancarías en Suiza.
Los taxistas piratas suelen asaltar a sus pasajeros, les disparan en la cabeza, y tiran sus cuerpos en la nueva autopista que corre sobre el viejo canal en Ecatepec, al noreste a las afueras de la ciudad. Para los clientes, confusos e irritados, ésto puede ser algo molesto.
Los Famosos Topes
La Ciudad de México es mundialmente reconocida por los impresionantes topes que alcazan alturas de hasta medio metro. Estas maravillas de la ingeniería vial fueron inventadas por Franco Tope, ex director de la Secretaría de Transporte. Tope necesitaba una forma de ahorrarle a la ciudad los altos costos de los semáforos y señales de alto. Después de rascarse la cabeza por un buen rato, se le vino la brillante idea de los topes. Los topes se encuentran en toda la ciudad, en cada intersección, esquina, media cuadra, tercio de cuadra, cuarto de cuadra, por lo general con una separación de aproximadamente 1 metro entre cada uno. Curiosamente se dice que la cantidad de topes en una zona es directamente proporcional a la ignorancia de sus habitantes.
Los topes tienen 3 propósitos:
- Servir como auxiliar de freno en caso de que el ídem del vehículo sea insuficiente
- Poner a prueba el diseño y resistencia de la suspensión de los vehículos, para de esta forma saber qué tipo de auto no comprar la próxima vez.
- Entrenar a la gente a manejar sólo en primera y segunda velocidad en autos de transmisión estándar. El chilango ya conoce la estrategia de "subir primero con velocidad, frenar y bajar del tope suavecito, éeeecole!"
Servicios Públicos
La Ciudad de México cuenta con los peores servicios públicos del país. Para muestra un botón. La electricidad estaba a cargo de Luz y Farza del Centro. Durante la gestión de Luz y Fuerza, la luz era capaz de irse 3 veces al día en tu propia casa. Y cuando ibas a las oficinas de Luz y Fuerza a quejarte para que te reestablecieran el servicio, los huevones e ignorantes trabajadores no te atendían se la pasan tomando un cafecito, charlando con risas malvadas, hablando de los resultados del fútbol o durmiendo en vez de trabajar.
El presidente del empleo, Felipe Calderón decretó liquidar a la compañía de Luz y Fuerza del Centro. Cualquier ciudadano mexicano conciente pensaría que esta acción fue para brindar un mejor servicio a los capitalinos y poder aprovechar mejor sus impuestos. ¡Pero no! Ya que lo que terminó haciendo el presidente fue quitarles el negocio de la electricidad a un sindicato corrupto y regalárselo a sus amigochos, quienes forman parte de otro sindicato y una paraestatal mas corruptos todavía. Estos cuatachos de Calderón son los miembros de la Comisión Federal de Electricidad (CFE). Con el decreto, el presidente del empleo terminó mandando al desempleo a más de 40 mil trabajadores (pues no que no iba a haber pinche desempleo) y la Comisión Federal de Electricidad se encargará de seguir haciendo las mismas pinches tranzas de Luz y Fuerza, seguir cobrando la luz más cara y seguir haciendo pendejos a los incautos usuarios capitalinos.
Del agua ni se diga. El agua más pura es para los ricachones de Polanco, Lomas o Santa Fé. Y la que contiene esto es para la gente más pobre de zonas como MiNezota, Iztapalacra, Valle del Charco, las Reinitas de la Paz, Ixtapaloca y Chimeshuacal.
La Ciudad de México es la única en América que cuenta con un equipo gratuito de grúas que se encarga de levantar árboles de los toldos de los automíviles durante la temporada de lluvias. Estos incidentes suceden debido a que los trabajadores de la capital acostumbran a cortar las raíces en las banquetas para que no afecten la circulación, a pesar de las protestas de Green Peace.
Delegaciones y Colonias
La Ciudad de México se divide en 16 delegaciones, cada una de las cuales se subdivide en colonias. He aquí algunas colonias o zonas de la ciudad:
- La Zona Rosa es el centro de entretenimiento nocturno en la Ciudad de México. Este vibrante y acogedor vecindarío es el equivalente de Time Square de Nueva York o Montmartre de París. Aquí, visitantes y nativos encontrarán una gran variedad de lugares de sano esparcimiento para toda la familia, como burdeles, table dances, moteles por hora, prostitutas y muchos gays etcétera y es el primer prostibulo mas grande del mundo delante de La Merced.
- San Ángel es el distrito de cine y televisión. Éste es el Hollywood de la Ciudad de México. Televisa y TV Azteca, un momento esa última se encuentra en el Ajusco son los pricipales estudios, acérrimos rivales mutuos debido a las afiliaciones políticas de sus administradores.
- Xochimilco es la Venecia de México. Localizada en la región sur de la capital, esta joya está compuesta de numerosos canales. La única diferencia con Venecia es que aquí el mariachi remplaza al violinista en la góndola y en vez de llevar a una pareja romántica, lleva como a veinte estudiantes comiendo tacos y chupando tequila.
- La Condesa ( Mejor conocida como La Fondesa, Little Buenos Aires o El Ghetto Argentino) Esta colonia de clase media alta (estilo gafapasta) es el hogar de muchos políticos y famosos. Habitat adecuado para todo tipo de pseudointelectuales, restaruntes, antros, lugares 'alternativos' y demas inmundicias urbanas. Ademas de una alta poblacion de mafias de inmigrantes argentinos ilegales.
- Tepito, (también conocido como "El Barrio Bravo de Tepito" o Tepis) es un gran mercado negro donde visitantes y nativos aprovechan los bajos precios de la mercancía en productos de marca, como zapatos Pummas (la doble M no es un error tipográfico), medicamentos genéricos, drogas ilícitas genéricas, películas porno ilegales y música pirata. El slogan de este mercado es "soy totalmente Tepito"
- Coyoacán es el barrio pandroso por excelencia, punto de reunión de vividores, yonkis, hippies, intelectuales de izquierda y alegres familias. Esta delegación alberga a la máxima casa de estudios del país, la UNAM.
- Las Lomas. Uno de los barrios fresas más importantes de la Ciudad de México. La entrada a gente naca o de pueblo a esta zona solo está permitida si es con uniforme de jardinero o sirvienta.
- Iztapalapa (Mejor conocida como Iztapalacra). Delegación de alto riesgo. Las estadítiscas muestran que hay un asalto cada 26 segundos en la zona oriente del D.F. La legislación que aplica es diferente. Se rige por la Ley de Herodes, y es ejercida por los chacales y demás fauna nociva que habita esta delegación. Es el único lugar del mundo conocido donde le roban los calcetines sin quitar a uno los zapatos.
- Ciudad Nezahuacóyotl (MiNezota, Nezayork). En esta zona tambien reina la ley de la selva por encima de todo. Pertenece al Estado de México. Olvidada e inmencionable para los habitantes de las zonas fresas.Su principal atractivo turistico (para los que se atrevan a ingresar) es el tianguis o mercado sobre ruedas llamado Saint John's (o para los de habla hispana San Juan) lugar en qel que se puede conseguir suministros, y mercancia de origen gringo.
- El Chopo Es un mercadillo donde se reunen los líderes de las minorías de jóvenes inconformes, o sea punks, skatos, darketos, góticos, metaleros (jebis) y alguno que otro emo despistado, para intercambiar y comprar discos, videos y revistas piratas de grupos de rock extintos o en vías de desaparición.
Sólo cobra una inusitada actividad los sábados como a eso de medio día.
- El Zocalo Es una manzana completa sin construcciones, se encuentra el centro histórico, en el, unicamente existe un asta, sin embargo, ironicamente todos los días cientos de personas se encuentran en ese lugar, en invierno el gobierno coloca una pista de hielo, con el fin de que los hospitales tengan mas trabajo.
Datos de interés
- No es cierto que la Ciudad de México esté mal diseñada. En realidad, la Ciudad de México no está diseñada.
- En su primera visita a la Ciudad de México, Michael Jackson la confundió con París al ver el eterno manto de luces que desaparecían en el horizonte mientras su avión se preparaba para aterrizar. Confundió la Torre Latinoamericana con la Torre Eiffel y no fue hasta que el niño con quien viajaba le dijera que de hecho estaban volando sobre la Ciudad de México, que dejó de bailar el "moonwalk".
- La Ciudad de México es la única ciudad en la que todos sus habitantes son fumadores ya sea de tabaco, marihuana o smog.
- No es cierto que la Ciudad de México esté contaminada, es que tiene el mayor índice de flatulencias por día y menor número de duchas por habitante, solo superado por varios países Europeos, lo que explica el desagradable olor.
- La ciudad es la única en el mundo que le pone nombres extranjeros a sus vergüenzas: Sullivan a donde las nenas del horizontal; New´s Divine, donde la poli mata chavos; Ebrard, para ocultar a quien debía gobernarla y Slim - marca de colchón - a quien se quedó con todo.
- Es la ciudad que tiene el segundo prostibulo mas grande del mundo, detras de Zona Rosa y delante de Tailandia y funciona las 24 horas, se llama La Merced.
Gente famosa de la Ciudad de México por orden alfabético (¡Ay güey!)
- Alejandro González Iñárritu
- Alets Lora, aunque es Pipope
- Alfonso Cuarón
- Andrés Manuel López Obrador, nació en Tabajco
- Beetlejuice
- Brozo
- Cantinflas
- Carlos Slim
- Chespirito
- Coyoacan Joe
- El Cuau
- Diego Luna
- Don Ramón
- Doña Florinda
- Emilio Azcárraga Jean
- El chino millonario
- El Mocha Orejas, aunque el es de Neza
- El Monchi
- El Papá del Canaca, si osea Miguel Angel Gaitan Uribe
- El señor de las ligas
- Gael García Bernal, nació en Jalisco
- Güicho Dominguez, un mono que en verdad se sacó la lotería...antes de salir en novelas no lo conocían ni en su casa.
- Hugo Sánchez
- Kiko, nació en Veracruz
- Los Chicos SuperApestosos
- Marcelo "El Carnal" Ebrard
- Nadja
- Octavio Paz
- Paulina Rubio y todos los ex-timbiriches, aunque la muy fresa ya debe estar diciendo que nació en Mallami
- Pedro Ferriz de Con
- Rafael Acosta, mejor conocido como Juanito. Jefe Delegacional en el exilio de Iztapalacra.
- Tomás Varo, un mono que le dice a la gente que se sacó la loteria
- Vicente Fox, nació en Guanajuato
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