Google Chrome

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Chrome y su gran parecido con las pokebolas

¿Puedes meterme Google Chrome en mi máquina de escribir?

— Miguel de Cervantes sobre lo mucho que usaba el interné en su tiempo.

¿Quién se ha llevado mi pokébola?

— Ash Ketchup sobre Google Chrome.

El sepso se ve mejor en Chrome.

— Tú sobre Google Chrome.

Hola, serpiente porno el es gato el corriendo noob hello.

— Traductor de Chrome traduciendo un texto en inglés.

Dicen fuentes no verificadas que sus creadores son emos, y por ello este navegador es capaz de suicidarse si no lo usamos.

— Anónimo en un delirio conspiracionista

Google Chrome más conocido como Gugle Cromi, Guguel crom, Chorme o pequeña bola debido a su aparente parecido con las pokebolas. Es un intento fallido de navegador controlado por Google, cuyo principal objetivo es la obtención de tus datos personales y su venta masiva a todas las empresas multinacionales en existencia. Esta cosa destaca entre el público por la patética sencillez del programa que hace creer que el usuario es un retrasado mental, además de por su peculiar forma de actualizarse; enviando todos tus datos privados sin que tú lo sepas, o puedas hacer algo para impedirlo. Es considerado el navegador más veloz en existencia, pues puede obtener tu nombre, apellido, número telefónico, cuenta bancaria y preferencias sepsuales hasta diez veces más rápido que la competencia.

Breve Historia del Chrome

Una teoría más sobre el origen del logo

Un buen día, Google pensaba mientras se ocupaba de las búsquedas de los mortales.

"Veo que toda la gente usa un navegador para comunicarse conmigo. Estos navegadores siempre me molestan con sus zorros de fuego , sus exploradores sus canciones raras o sus escapes por la red, por no decir de sus safaris por la web. Por lo tanto, el único navegador que satisfaciría mis demandas, sería un navegador diseñado por mí, controlado y mantenido por mí... y así aunque sea les como el mandado al Puertas ese y los de la Fundación esa, que ya me traen jodido, todo el día buscando sin parar."

Entonces Google junto a su equipo de programadores en un pocos momentos construyeron el mejor navegador que jamás haya existido: era rápido, no se trababa, invadía tu privacidad se veía bonito y al final Google vio que era bueno.

Pero faltaba algo fundamental, algo sin el que nadie se atrevería a emprender el éxodo hacia el navegador prometido. Un nombre. Este debía ser pegajoso, fácil de pronunciar, con sentido y por Dios, que no tuviera nada que ver con animales.

El nombre

¿Qué diría Bill Gates si se enterara de esto?

Días, semanas y meses pasaron. El edificio principal de la empresa lucía desolado. Programadores yacían muertos gracias a su increíble falta de creatividad y su legendaria incompetencia para crear un buen nombre.

Un día pasó por ahí un repartidor de pizza. Abrió la puerta y vio las espantosas marcas de sangre que decían:

"Help, I need somebody help!"

Asustado, siguió caminando, pues habia jurado siempre llevar las pizzas en menos de 30 minutos o era gratis. De repente llego a la dirección marcada en el papelito: #432 del edificio Google. Abrió la puerta. Dos cadáveres lucían sus entrañas junto a sus teléfonos con Android.

De repente vio a una criatura que no parecía humana. Un programador lloraba agazapado. Sabía qué hacer. Puso la pizza cerca del programador y sin recibir nada a cambio comenzó a alejarse lentamente.

De repente, la criatura devoró la pizza, se compuso los lentes, y se levantó (pero siguió jorobado). Se presentó como el jefe de la sección de mejora de Gmail. Y le explicó qué había pasado. El pizzero confudido le dijo:

El panel de la primera versión. Nótese la parte de las líneas rojas.

"-Un nombre, por eso tanto problema. Por qué no le ponen, no sé, Netweb, Google Net, Chrome o ...."

"-Espera ¿qué dijiste?" le dijo el programador

"-Netweb" le respondió el pizzero.

"-No, ese es asqueroso -rugió el programador-. El último."

"-Chrome" contestó el pizzero.

El programador, recordando sus lecciones de historia, se quitó la ropa mostrando su atlético físico; y como Arquímedes salió corriendo, gritando; pero en vez de decir "Eureka" él decía "Chrome".

El pizzero ahora dispone del 25% de las acciones de Google y es el encargado de encontrar los nombres para las aplicaciones, ahorrándoles esa espantosa tarea a los programadores.

Ve con cuidado

Google Chrome dominando todos los recursos del sistema

Ya que este navegador

• ... Es capaz de registrar datos personales 10 veces más rápido que otros navegadores.
• ... Ahora mismo sabe que tu nombre de usuario es <inserta tu nombre aquí>.
• ... Si escribes about:autodestruction se suicidará, pero dejará rastros binarios por todo el ordenador.
• ... Y si escribes about:fuckyou se cabreará e intentará matarte.
• ... Y como escribas about:attack iniciará el proceso de googlenización: convertirá tu Windows en Android, tu Yahoo en Gmail y te pintará la cara de color rojo, verde, amarillo y azul
• ... Si el Chrome te va rápido, es porque le has dado mucho de comer y está feliz; al contrario, si va lento o no va, es porque no sabe ni cuál es tu contraseña del Hotmail.
• ... Si escribes about:dividebyzero creará un relé de masa y mandará a la Tierra literalmente al carajo.

Características

Google ya sabe cuál es la única forma en que Tú lo descargarías.

• Estabilidad: Cada 10 segundos te pedirá reiniciar tu máquina, lo que la llevará a querer suicidarse.
• Multi proceso: Chrome crea un proceso por cada pestaña, extensión y plugin en ejecución lo que lleva a Chrome a dominar el mundo todos los recursos de tu máquina.
• Barra de traducción: Si Chrome detecta aunque sea una sola palabra en otro idioma aparecerá una enorme barra ofreciéndote destrozar traducir la página desplazando todo su contenido.
• Multitarea: Capaz de tocarte las pelotas, darte instinto de suicidio y muchas otras cosas más.
• Extensiones y temas: Puedes instalar extensiones (AdBlock Plus) y temas sin necesidad de reiniciar el navegador, así no interrumpe tu productiva sesión de estudio.
• Actualizaciones automáticas: Chrome se actualiza automáticamente sin intervención del usuario, así Google podrá instalar código malicioso sin que lo sepas para convertir a todas las máquinas de sus usuarios en zombies.
• Modo porno incógnito: Al igual que Firefox e Internet Exploder hay un modo donde no guarda historial ni cookies para abrir páginas de dudoso contenido sin dejar huellas. La diferencia es que Chrome te espía de todos modos, pero eso ya lo sabías, ¿no?
• Instalación: Cromo no se instala en "C:\Archivos Del Programa\Google Chrome", sino en "C:\Users\<inserta tu nombre aquí>\AppData\Local\Google\Chrome\Application". La razón de esto es que archivos del programa es tan mainstream así el programa se ejecuta más rápido, puede meter virus más eficientemente y alcanza con mayor facilidad tus datos personales.

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