Ciudad de Valencia

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Comunidad Valenciana?

Valéncia, la ciutat de Canal 9
España

Lema	Valencià, clar que sí
Establecida	Indefinible
Tipo de Gobierno	Matriarcado femenino-falleril
Alcalde	Rita Barberá Actual Joan Ribó
Situación	En el lejano oriente
Población	5000 valencianos, 200000 catalanes disimulando, "7 billones" de petardos, otros tantos "billones" de naranjas y granos de arroz.
Gentilicio	Chacho, tete, nano, paelleros, naranjas (especialmente a las mujeres), granitos de arroz, corruptos o corruptillos (para todos en general y según la gravedad), ese de ahí, estos de acá, etc...
Himno	Valençià! Es la terra de les falles de les taronges dels gitans y del pudor!!

Y dijeron que mucha imaginación tenía yo por lo de los molinos...

— Miguel de Cervantes sobre el Parotet

¡Juja!Ay madremía que rico, madremía!!!La Puzzle!Viva el levante!!!

— Vicentín en Badajoz

Voleu dir: Catalunya

— Google en catalá sobre valencia

En el caso del aluminio, la valencia es de 3

— Albert Einstein sobre los oxoacidos.

Valencia (en valenciano y oficialmente Valéncia - Canal Nou) es una ciudad situada muy muy al este de España. Situada entre el Ártico y la Antártida, es lo que habitualmente llamamos "La oreja de España". También es conocida como Rumanía del oeste. Además es la capital de la Comunidad de Vecinos Valenciana o CVV.

Historia

La historia popular dice que Valencia ya existía desde el principio de los tiempos... en los tiempos del Pangea, ¡¡¡qué tiempos aquellos!!!. Por aquellos entonces, Valencia no contaba con la Ciudad de las Artes y las Ciencias, todavía en construcción. Eso sí, las fallas existían desde la Edad de Piedra ...o de cartón, según lo que quemes... ahora se quema poliestireno expandido, muy bueno para los pulmones de los enemigos catalanes de este pueblo glorioso.

Astérix, Obélix y unas cuantas cuadrigas

Mas tarde la ciudad fue refundada por una horda de legionarios romanos jubilados que llegaron, vieron que se vivía de puta madre y dijeron aquello de Alea Jacta Est (Ale, aqui est-amos) como hacia falta valor para aguantar a los locales y sus escandalosas fiestas llamaron a la urbe Valentía y de ahi su nombre.

Por aquel tiempo se institucionalizaron las fallas, aunque nunca fueron reconocidas así, ya que a Aníbal, que no era uno.. ¿o sí? viendo el castillo de Sagunto se le ocurrió pegarle fuego, lo único que debió ser que se le olvidó de avisar a los falleros que estaban dentro y tuvieron mal final.

Y esos temidos vándalos

Tras los romanos llegaron los turistas del norte de Europa, mayormente godos que no gordos, que viendo el buen tiempo que hacía en invierno y una cosa llamada paella y que en los árboles autóctonos crecían unas "bolitas o esferas de fruta" llamadas posteriormente naranjas. Aunque otros dicen que las naranjas vienen originariamente de China. El caso es que se vinieron, comieron y bebieron a troche y moche... Hasta que no dejaron piedra sobre piedra o naranja en naranjo...

Alí y las mil noches...

Después de un tiempo de predominio del alemán le toco al turismo de chancla y albornoz, llegaron los moros de todo el mundo muy envalentonados con lo de la Guijad o algo así y cruzaron el estrecho, estos también estarían delgados sino no se entiende, machacaron al rey Rodrigo en un sitio con nombre de vino y se plantaron aquí unos cuantos siglos.

De sus costumbres nos quedamos especialmente con la del Kebab, las hierbas aromaticas, las carnicerias Jalad, determinadas fruterías y los locutorios..., hay que resignarse, lo de los palacios y los harenes tampoco estaba mal pero...

Caballeros y princesas

El Cid negociando con los moros

Al poco tiempo un ingenioso hidalgo burgalés anomenado Don Quijote Rodrigo Díaz de Vivar, alias el Cid, alias Chalton Jeston, el pobre venia cagadito de frío y en cuanto vio los 30 grados en pleno mes de marzo le entro la perra de asentarse aqui por las bravas (los del turbante ni de coña estaban dispuestos a dejar el sitio, obvio); gracias a su Tizona de 45cm (consta que era un antepasado de Nacho Vidal) y su Babieca a diésel los mando a freir esparragos.

Aunque sus esfuerzos fueron nulos, a los cuatro dias un golpe de calor al que no estaba acostumbrado lo dejo seco como la mojama, y los moros volvieron al sillon... Durante aquella época se debió inventar esto de la política se denomina alternancia del poder.

En cuanto a las princesas haberlas no hubo como tal pero si vivió doña Jimena, esposa del Cid convertida en señora de Valencia, consiguió defender la ciudad durante un tiempo con la ayuda de su yerno, pero finalmente tuvo que salir por patas junto a su esposo. Hoy en día las "princesas o damas" han sido sustituídas por las falleras. Seguramente por complejo con otras ciudades que si las tuvieron, quién sabe...

Ahora unos, luego otros... la cuestión era dejar la casa sin barrer robar lo que al otro se le había olvidado llevarse. Los descendientes de Al-Ibn-Yusuf-Gürtel todavía hoy colaboran en esa abnegada misión de limpiar la casa hasta que no quede nada.

Al final... serian los catalanes los que viendo el negocio que tenia el sitio deshauciaron a los moros e instalaron la primera sucursal de La Caixa. (aunque hay fuentes que dicen Bancaixa era anterior y que todo eso es un invento de los catalanistas). El caso es que el proceso de "invasión" catalana sigue hoy en día en auge en Valencia. Por ahí se rumorea que planean una conjura para "secuestrar" las fallas y llevárselas a Cataluña...

¿...el oro no era de América?

Vaya siglo de oro, esperaba a la ciudad, los Borgia, Borgios, Borjas o como se llamaran entre telas, líos y curas se lió la madeja. Dicen que la corrupción encubierta inherente al ser y sentir del pueblo valenciano se originó en este periodo.

Y cuanta perversión llegó si, por eso los llaman ahora corruptillos. Y eso que se llamaban católicos... en fin corramos un estúpido tupido velo...

...y llegó el imperio

Para América se fueron unos cuantos para Italia otros, y los más espabilados se fueron para Flandes... si allí se dice que estaba lleno de tercios. De ahí la fama de los alemanes y su cerveza.

Y lo que nos faltaba... El francés

Con los años en España se quedan sin rey y se lia gorda asi que con la tonteria y viendo que Gibraltar para evadir capital esta bien pero como playa no cabe na se vienen para aqui los ingleses. Pero.. culo veo culo quiero ¿qué los franceses se quedarían atrás?

En fin los ingleses acojonados y tras ver que en Menorca se puede hacer el cafre mucho mejor, tomaron las de villa diego. Y viéndose los franceses, solos solitos... quisieron mostrar su apego a las costumbres locales y montar sus propias fallas. En Xativa todavia se acuerdan del experimento. A diferencia de los cartagineses pero estos más listos aunque tampoco pensaron en los falleros locales, si que dejarón escritos de los sucesos para que se les adjudicara la patente.

Tras el desastre dejado por los gabachos la zona queda tranquila unos cuantos siglos sin turistas que amarguen a la fauna local hasta que alguien tiene la genial idea de convertir un poblacho llamado Benidorm en una copia del Skyline de NiuYor. Esto se llena de gruas, promotores urbanisticos y concejales a los que les siguen un monton de turistas nuevos (Rumanos, Senegaleses, Chinos, Ecuatorianos....). Es el Boom economico (literal todo va por los aires).

Geografía

Valencia es una ciudad completamente llana (salvo en época de fallas). No hay montañas, ni cataratas, ni precipios, ni cortinas... ni tan siquiera un río (que lleve agua, quiero decir)

Lo único que hay es un mar, con unas cuantas playas, el vertedero municipal.

También es una tierra de un clima muy suave... dependiendo de si el sol ha salido, o se ha escondido. Y esto último puede ocurrir con muy pocos minutos de diferencia.

Hay que destacar también su cielo y su luna. Porque no, no es la misma luna que hay en Madrid o en Lima, la luna de Valencia es más bonita, más blanca y más cachonda, y el cielo es más azul y mágico. Valencia es la única ciudad del mundo que presume de tener un cielo y una luna propios. De ahí viene estar a la luna de Valencia.

Cultura

La trilogía El Señor de los Ladrillos fue todo un éxito de crítica y público.

Hace eones, Valencia era una ciudad rica en cultura. Pero con el paso de los años, ha ido perdiendo mucho caché en lo que a cultura se refiere. Ya son pocos los ancianos que recuerdan nostalgicamente la existencia de bibliotecas, ahora reconvertidas en centros de ocio sano.

Televisión

Los valencianos tenían una cadena muy especial, donde no se hablaba valenciano, sino castellano balburreceado.

En esta cadena, se emitían todo tipo de películas, especialmente dedicadas para su público mayoritario. Es decir, que podremos ver todos los viernes por la noche una película en estreno: "Los hermanos Marx, al limite". Durante una época, ganó popularidad por echar porno por la noche. Su nombre era Canal Nou, también conocida como "PPNou".

En un caso típicamente valenciano de visión de futuro racanería, decidieron cargarse el Canal Nou, para ahorrar luz. Nadie tuvo el valor de quejarse diciendo "Ah! pues yo lo veía!". Fue odiado en vida y rápidamente olvidado tras su muerte. Culpa de ello también la tuvo el famoso programa Tómbola.

Posteriormente vino una época de incertidumbre en la que dicho canal fue sustituído parcialmente suplantado por un tal Canal7 TeleValencia que no era ni más ni menos que una versión barata del tan odiado canal nou. También emitía porno subvencionado algunas noches.

Finalmente desde mediados de 2018 se formó un nuevo ente público de radiotelevisión "púbica", mediante el cual se creó una nueva cadena que nadie ve que recibe el irónico nombre en valenciá de àPunt o (A punto para los castellano parlantes). Se dijo en su día que esto no fue más que un lavado de cara superficial, que servía para tapar la corrupción renovar los tiempos pasados y empezar de nuevo. En realidad todo el mundo sabe que no es ni más ni menos que una versión recauchutada de la vieja canal 9 (nou). De la cual gran parte de su parrilla está formada por reposiciones de los viejos programas del citado canal nou. Pero sin contar con la popularidad de la que gozaba la tan odiada y archiconocida cadena valenciana.

Fiestas

Fallas

Valencia, para conseguir unos cuantos días de fiesta, oficializó la fiesta de las Fallas. Antiguamente era un modo de deshacerse de la basura acumulada durante el año pero surgieron las contratas municipales y hubo que redirigir la idea. Un tal Torquemada (otro turista) decidió aprovechar la idea para quemar personas (brujas, moros, judios, masones y esas cosas), pero poco a poco se fueron civilizando hasta quemar brujas actuales en cartón piedra, por mas que más de uno se quede con las ganas de volver a echar a gente de verdad otra vez. No sería mala idea, según a qué gente se eche...

Mascletà

Otro invento fabuloso de Valencia y muy de fallas es la Mascletà, que en el principio de la historia tenia la finalidad de reventarle los oidos a los moros enemigos, y hacerle saber quien hace mas ruido, era como "quien habla mas fuerte" "mas poderoso es", pero con el pasar de los años y el desaparecer de los enemigos los únicos afectados del oido somos los que nos gusta la Mascletà... dijiste algo?? (cada vez oigo menos...). En fin, esto demuestra otra faceta del carácter de los valencianos. Mucho ruido y pocas nueces...

En estas fiestas, es de buen ver arder el vestido de una fallera volar papeleras y mobiliario urbano diverso, así como lanzar explosivos en miniatura a todo aquel que veas que lo tiene crudo para defenderse. No te es necesario sacarte un máster en explosivos, ni una carrera como artificiero o zapador. Simplemente ve a tu tienda de venta ilegal mas cercana, compra y vuélate un dedo ¡diviértete!

Monumentos

Los impuestos, bien invertidos

Todo está en un mismo sitio y esta echo por el mismo arquitecto, para que los inmigrantes deseosos de hacer sus fotos no tengan que andar mucho...

• El Río: No lo busques en realidad es una coña para embromar a los guiris, la unica agua que veras sera la de las fuentes si no hay restricciones. El río es una zona de ocio máximo en Valencia. En ella se contiene mas mierdas por m² de toda España. Allí, en Pascua, los inmigrantes con deseo de integrarse van a volar el cachirulo, y a comerse a la mona, los otros solo van a jugar al futbol.
• El Gulliver: Falla enorme que no se quema y que está en el río. Es una especie de gigante, pero todo compuesto de toboganes. Es absolutamente obligatorio ir con vaqueros y calcetines; quien no obedece, se lleva un recuerdo a su casa.
• Ciudad con arte y las cien-cias (léase compañías): Atracción principal de Valencia, después de la playa-vertedero. Conocida por algunos libros de ciencias sociales como una "ciudad artística". Por supuesto, a los valencianos les da igual que este ahí, es mas, dicen que les quita parte del río para poder tirar petardos*. Se admiten apuestas sobre que parte se desmoronará primero por falta de mantenimiento.
• Museo Prince Filipos: en este museo podemos encontrar chorradas de todo tipo, como la electricidad estática, la gravedad... la gente sale de allí contenta, creyendo haber aprendido algo. Craso error.
• El "Hemisférico": Una especie de cine, pero con forma ovalada. En los folletos te dirán que parece que estés dentro de la película. Eso es cierto, pero si al menos fuese una película porno interesante... a nadie le interesa estar dentro de una película donde vemos al tigre azorín copular con la hembra del toro utupultu.
• El "Oceanográfico": No suficiente con tener el mar, tuvieron que crear una gran pecera al lado. Es simplemente eso, una pecera con peces de colores, y a lo mucho ver al tiburón hambriento pasando por un tunel. Su gran atractivo, el aire acondicionado en verano.
• El "laguito": Es como una balsa que separa el museo del hemisféric. Increíblemente, el agua esta limpia, ya que usan todos los impuestos de educación para mantenerlo así otra vez los corruptos. Todo visitante debe meter los pies, y decir "¡Oh, esta calenteta!"
• El Parotet: Obra magnánima de Valencia, subvencionada por Bancaja... sigue la tradicion de otras obras como La Peineta, La Pantera Rosa, Las gargolas del puente, etc etc. La escultura no se puede explicar con palabras (ni de ningun otro modo)...
• Palau de les Arts Reina Sofia: Maravillosa Piscina Municipal dedicada a espectaculos musico-acuaticos y actuaciones municipales varias con abundancia de medios y camaras, algun dia estara acabado y los constructores y accionistas de club de futbol podran presumir de estar entre la jet set del mundo mundial viendo a Francisco cantando La del Soto del Parral.
• La playa-vertedero: Maravilloso lugar formado con polvos de fina mierda arena y chiringuitos donde una ración de algo que llaman paella te sale a precio de caviar.

*Vayan a enlaces externos. Increíble panorámica, seguramente hecha por un aburrido

Arte

Valencia se ha convertido en una ciudad completamente artística, por que además de los monumentos mencionados atrás, tenemos grandes obras graffiteras como elFat. Los graffitis de Valencia solo son comparables a los dibujos de Atapuerca en antigüedad.

También abunda la cantidad de esculturas arenosas que hay en la playa, cuyos creadores afirman que están en el paro, y no tienen nada mejor que hacer (¿que pasa, no pueden peinarse, como todo el mundo?)

Gastronomía

• Horchata: ?Qué? ¿Que no sabes que es la horchata? Ignorante... La hor-chata es una bebida bastante typical Valencia, aunque la hagan en pueblos colindantes. Parece leche, casi huele como leche, sabe como leche, pero que le-¡¡¡che!!!, no es leche!
• Fartons: Un churro para sucar en horchata.
• Paella: A cualquier guiri que le preguntes por Valencia, te la describirá con una palabra:
  

  Mire lo que hace el Agua de Valencia® sobre esta moneda. Brilla como el primer día
  Paella. ¿Por qué? Porque en Valencia la paella se encuentra hasta en la sopa o ya puestos hasta en cualquier cuna. No tiene mucho misterio, entre otras es una de las primeras palabras que aprende a pronunciar enseguida todo bebé valenciano, en detrimento de los habituales papá o mamá, junto a corrupción naranjas, fallas, falleras y esas cosas... Ejem, ejem, muchos científicos aún siguen en la actualidad "perdiendo el tiempo y los recursos" investigando esas supuestas diferencias substanciales entre la paella y cualquier otro arroz.
• Sopa de paella. Echale un poco de agua a tu paella y ya tienes la Sopa de Paella
• Agua de paella. Quitale el arroz a tu Paella y ya.
• Macarrones a la paella. ...ponle macarrones a la misma paella.
• Bocadillo de paella. ...ponle en un pan a la mism... zzZZzzZZzz...
• Naranja: La fruta ideal para mañana, tarde y noche. Dicen que las de Valencia son las mejores (cosa que viene bien, sube un montón el precio y la moral) pero es un poco misterioso, porque con el agua que las riegan...
• Más naranjas: Kilos y kilos de naranjas dan mucho jugo juego, se pueden combinar con un montón de platos. ¿Alguien ha oído hablar por ejemplo de la famosa "paella a la naranja"?
• Agua: El agua de valencia es considerada por expertos anglosajones como el único líquido capaz de ser al mismo tiempo alimento (ignore sucedáneos como el Caldofrán) Sus usos son múltiples, puede ser utilizada tanto para comer como de quitamanchas concentrado (en otros lares es más conocido como "Cillit Bang, y la suciedad se va en un Bang!")
• Agua (de Valencia). Vil bebida alcohólica hecha con zumo naranjas 100% exprimidas y otras "sustancias extrañas" usada por los comerciantes bar-mans locales para emborrachar a los guiris (cuando no lo hacen ellos solos) diciéndoles "¡¡Pero si solo es agua!!" y después registrarle, violarle, apalearle y quitarle la cartera. NUNCA pruebe el agua de Valencia o tendrá una noche muy corrompida"anaranjada".

Ruido

Una de las características principales de este maravilloso hueco es la gran cantidad de diferentes ruidos que puedes encontrar en todos los puntos del mismo, ruidos que representan la gran cultura valenciana, tales como

• ¡¡PUM!! ¡¡PAM!! ¡¡POM!!: Petardos, en época de fallas se llegan a lanzar 66,6 petardos por segundo, pasándose la crisis por el... Siempre se cuela alguno fuera de época.
• ¡¡CRASH!!: Ruido común, a saber un coche metiéndose una leche, a saber una botella haciéndose añicos contra el suelo, a saber las gafas de un nerd...
• ¡¡ÑÑIIIIIIIGGG!!: Un ruído my habitual por estos lares. Oséase, un coche que no se ha hostiado porque Buda no ha querido, y es que si necesitas un ejemplo de cómo NO se debe conducir, un día de turismo por las carreteras valencianas es la opción correcta. A menudo este tipo de ruidos son sucedidos por un sutil "FILL DE PUTAAAAAAARRRGGGHHH, ERES MADRILENY SEGURÍSIM!!!!!!" aún viendo la "V" en la matrícula del individuo.
• ¡¡PUM CHUKU PUM CHUKUPUBUPUMBA EXSTA SÍ ECSTA NO !! Discoteca de la ruta del bacalao a las 7 de la mañana del dia siguiente
• Insultos y gritos varios. A saber dos gitanos peleándose en la calle o en una casa cercana, o quizás otros elementos de baja calaña social peleándose también.

Idioma

En estas castas tierras, los habitantes usan un idioma entre sí para confundir a todo ser del mundo exterior.

A la hora de hablar el castellano, encontramos variedades notables como convertir el verbo haber en un verbo personal (ej: "habían putas"). También hay que olvidarse del uso correcto del imperativo, por no hablar de palabras que si no las dices eres raro como "nano" "che, tete" "me cago endena".

Lo explicaremos con un ejemplo:

En castellano: "¡¡Hubo unos problemas , a ver si tu madre se pone bien las bragas, tío, tocadme los huevos, capullos e inútiles, arriba la Inciclopedia, que no la cierren nunca!!" En castellano de Valencia: "Hubieron unas movidas y unas rayadas que flipas, Che nano, a vore si tu mare se pone bien las braguetas, tocarme los güebos, filsdeputa i inútiles, amunt la insiclopedia, que no la chapen a menos que nos quiten les falles!!"

Sociedad

Sea cual sea tu clase social, buenos modales ante todo

Según de que casta social sea la persona en cuestión, se le tomara de una manera u otra:

• El friki: El friki tendrá la obligación de quedarse en su casa, esperando impacientemente que sean las doce para que empiece el porno, y la Hora Chanante. Por supuesto, no podrá salir de su casa hasta que el sol no comienze a salir (y solo si es estrictamente necesario) La playa es territorio absolutamente negado para ellos, solo podrán visitarlo en día de competición de cometas. Sin embargo, la reciente apertura de Fantasí shop y Fantasí Imagénes shop, les ha hecho salir en ocasiones para reunirse en satánicos círculos para discutir que collar se parece más al de un personaje de un videojuego.

• El cani: El cani o la jessy deberán permanecer en una plaza (o en su defecto, un puente), a ser posible con un vagabundo cerca, para dar ambiente. Durante ese tiempo, deberán hacer el mongolito por la plaza, fumar tabaco El Moro y beber vodka marca Hacendado aunque sean las 6 de la tarde... Al final, se irán sobre la una, ya que es su hora límite para poblar las plazas... Por supuesto, se despedirán con un agradable rugido de Vespa .

• El jevi: Los jevis pueblan los puffs, puffs con la música alta... ahí confabulan para acabar con la patética existencia de canis y bakalas.

• El pijo: El pijo es toda una institución en Valencia. No se conoce el término medio; o eres cani, o eres pijo. El típico pijo valenciano en su hábitat natural lleva los pantalones por las rodillas (los pantalones han de ser de florecitas). En caso de fiesta, si aún son incipientes proyectos de pijo migrarán hasta discotecas light(sí, esas en las que no dejan beber alcohol y solo te puedes emborrachar fuera) para bailar el bulería de David Bisbal. Tienen sus propios barrios, con sus propios colegios y sus propios clubs de campo. Nadie que haya entrado con calcetines y chancletas ha salido para contarlo.

• El "bollet": modalidad de pijo pero sin pantalones con florecitas que habita las playas y discotecas autóctonas (Gurú...). Bollet viene de la etimología antigua catalana de bollo (ente de aspecto físico sorprendente). Utiliza el vestido pijo tradicional, pantalones de marca (D&G, Tommy...)polos con los cuellos hacia arriba y deportivas (Nike, Puma...). Domina deportes diversos tales como tennis o ping-pong, los cuales practica en su habitual club de campo.

• El bakala: Especie en extinción. Proveniente de la época del "estasi", antaño recorrían las calles de Valencia con su Renault Coupe amarillo, con el noble y cristiano propósito de despertar a todo el mundo.

• El Ciclado: Personajes muy habituales en algunas zonas de la ciudad y fácilmente visibles en el área de influencia de gimnasios (qué lugares esos). Al parecer son cada vez más habituales por estos lares. Y son fácilmente reconocibles por su aspecto de tipico prototipo de superhéroe musculitos de los tebeos de Marvel. Su vida se basa en 2 actos muy primarios: Rendirle un culto muy animal al físico y f*** censurado. Lo cual les lleva a inyectarse todo tipo de mierdas en los músculos léase "Winny, Susta y otras cositas" hasta que llega un punto en el que el cuerpo dice basta y con ello se convierten de por vida en masas deformes de blandiblú sin solución. En ocasiones lo único que consiguen es llegar a los hospitales con una crisis sistémica de no te menees. Muchas veces, los médicos no pueden hacer nada para salvar a estos superhéroes de cómic.

• Gitanos: Sería preciso en este caso, para describir todos los comportamientos y cultura de ésta sub-especie humana en Valencia, una artículo aparte. Pero es mucho más interesante verlos en directo. En serio.

• El Fallero: Especímen que solo sale a la luz durante la semana fallera. Hortera por naturaleza y sin ninguna idea de cualquier manifestación artística, carece por completo de oído musical (producto de las mascletás) lo que se deja ver en la música que ponen en los casales. Esto último se aplica a ambos sexos, que va aquí hablamos de ellos no de ellas Como contra, el traje que visten tiene un sospechoso parecido plagio con el traje tradicional de los aragoneses, especialmente por la pañoleta y el fajín. Pero shhhh ni se te ocurra insinuárselo a ninguno de ellos o se te tirarán al cuello.

• La Fallera: Equivalente femenino del fallero. Las hay de todas las edades y tamaños a montones, según el censo fallero. Y se suelen dejar ver en múltiples ocasiones a lo largo del año. (Más que los falleros desde luego) luciendo sus ricos rodetes o ensaimadas de chocolate o de crema según color del pelo, junto con su bonito traje y sus preciosas peinetitas. Al igual que el fallero, se suelen sentir muy orgullosas de ser muy valencianas-falleritas cursis que te cagas. En ocasiones, si les gustas, estas muestran cierta concupiscencia en sus miradas y pueden acercarse a ti. Qué les rondará por dentro de sus falleriles mentes, ese es un misterio falleril y sólo ellas lo saben. Además al parecer huelen muy bien, muy interesante todo ello sí señor. Muchas se pirran por una buena cesta llena de naranjas, para posteriormente hacerse fotos cursis posando con ella. Algo muy valenciano y por ello excelente para ofrecerles como regalo. Existe una manera de reconocerlas por la calle cuando van sin traje, además de por la vestimenta femenina con esos típicos estampados de los años 70 que suelen llevar. Y dijo Dios: "Recordad hijos, por sus rodetes o en su defecto por su aspecto de valencianita bien las reconoceréis". También son reconocibles por las posturas que adoptan cuando posan ante una cámara, especialmente la de la típica televisión local de bajo presupuesto. Todas ellas con modales muy recatados ,sobreactuados, cursis y excesivamente conservadores además de mostrar esa imborrable sonrisa de paellera fallera que no se ve alterada por nada ni por nadie especialmente cuando saludan con la mano. Símbolo del ideal de mujer en la sociedad falleril valenciana.

Ídolo nº1 de la mayoría de la población valenciana, es decir, las ratas.

• Ratas y cucarachas: Se calcula que aproximadamente el 98% de la población valenciana pertenece a este campo. Su descripción es bien simple. Las ratas son como el murciélago que sale en el escudo de Valencia pero sin alas, y las cucarachas son sus espías nocturnos. Desde aquí se aconseja que si se pretende dar un paseo por la noche por Valencia, se ande con pies de plomo ya que se puede terminar aplastando a uno de estos pequeños habitantes, cosa muy probable ya que sobre las 3 de la mañana hay tantos que no dejan ni ver el suelo. Se rumorea que tienen peligrosamente planificada una rebelión contra el hombre y acabar por dominar la ciudad, luego el país, y más tarde el mundo. Ratas y cucas al poder.

Valencianos famosos

Eduardo Zaplana (ex-presidente de la Generalitat y ex-alcalde de Benidorm) ... ... a, no espera, creo que era murciano o manchego ,mecagüen... que fallo.

Javier Clemente que como es de Bilbao, nació donde le salio de las pelotas.

Evidentemente, un valenciano famoso es un oxímoron, no tiene cabida. Y Frentzen pero solo por parte de madre.

Jhon Cobra: según afirma dicho energumeno Valencia es suya. http://www.youtube.com/watch?v=_5mihBvHbnA&feature=related

Famoso es el Electrón de Valencia.

Santiago Calatrava: Arquitecto creador de chapuzas obras que resumen el arte arquitectónico representativo de Valencia en los últimos tiempos. Dicen que contribuyó a hacer grande a Valencia.

Javier Mariscal: Artista donde los haya. Emmm, según la última revisión de "L'Estatut" de la Comunidad de Vecinos Valenciana o CVV es un valenciano muy influyente. Famoso por su estilosa línea de escobilleros de váter.

Cristian Luzón, el niñato del metro de Valencia: A día de hoy no le recuerda ni Cristo, pero allá por el 2006 se hizo famoso por tener un altercado con un yayo (que no "viejo", educación ante todo) en el Metro de Valencia (no va a ser en un autocar, no te jode) y al final se le acabaron poniendo los huevos de corbata (al niñato, claro). Luego siguió con un telecirco de la hostia, agrediendo a una pareja de novios en un bar de Valencia, retando a los usuarios de internet al más puro estilo: "venir a por mí pero con la cara destapada". En resumidas cuentas, media Valencia fue detrás de su cabeza y la peña se obsesionó con él de forma enfermiza hasta el punto de descubrir su nombre, el de sus padres, donde vivía, que sitios frecuentaba y hasta su motivo para vivir. El chaval posiblemente se haya muerto de una sobredosis de pastillas (no lo digo yo solo) y hasta revolucionó la comunidad loquendera en español. Si es que hasta de lo malo se saca algo bueno, collons.

Obsesiones Principales

• Las Naranjas: Por increíble que parezca, la población valenciana vive en una constante obsesión naranja.

Por las calles se hace patente la ingente cantidad de naranjos, la ciudad está tan infestada de estos árboles que a algunas zonas les proveen de ese dulce y característico olor de la naranja. Incluso muchas cosas son de color, tienen forma de naranja o hacen referencia a la fruta o a dicho color indistintamente. Hasta los premios de algunos concursos reciben un nombre tal como "trofeo naranja" sin venir a cuento.

La liga Naranja del mundo Pokemon iba a disputarse en su momento en Valencia, pero en aquellos tiempos el creador de Pokemon gran amante de las naranjas valencianas, había decidido que en dicho mundo ficticio no existirían referencias de lugares reales. Por ello, tomando prestadas algunas ideas fueron creadas las Islas Naranja. Eso sí, le dedicaron el nombre de una de esas islas a Valencia.

En el metro es habitual escuchar conversaciones en valenciano sobretodo de personas mayores diciendo algo de "les taronjes". Incluso en algunos lugares públicos o privados, se han puesto máquinas que te hacen zumo exprimiendo las naranjas de forma automática por un "módico precio" y sin darte casi cuenta. Zumo natural 100% originario de los campos valencianos, o al menos eso es lo que te quieren hacer creer.

Tampoco es raro recibir o presenciar un naranjazo-taronjazo en plena calle, ya sea de una caída de un árbol o lanzada por algún gamberro a todo aquel que sea más pequeño que él y se las vea para defenderse, o debido a una pelea al estilo tradicional valenciano "también entre gamberros". Dado que son muchos los árboles cercanos en los que es posible agenciarse munición gratis a punta pala y utilizarla para estos menesteres.

Se cuenta que muchas falleras ocultan cierto "fetiche" relacionado con esta fruta.

El carácter de la mujer valenciana puede resumirse según el sabor y calidad de una buena naranja. Dulce y suave en los mejores casos, símbolo de clase, distinción, personalidad y calidad en general, muy poco habitual. O un rango que ronda lo soso (el más habitual) y el amargo en los peores casos. Este último matiz es culpa de la terrible influencia ejercida por Rita durante tantos años, cuyas consecuencias han sido devastadoras en este aspecto menos mal que la pobre abandonó este mundo. Y debido a ello, el carácter de las naranjas valencianas es cuestión de aleatoriedad y causalidad. Ya que depende mucho de la persona con la que traten de si eres hombre y les haces tilín, por lo que suele fluctuar entre un extremo y otro de la escala. No hay término medio.

Por otra parte existe una gran controversia que choca con lo dicho anteriormente. Y es el encontrarse a veces con naranjas tiradas por el suelo de cualquier manera. En algunas ocasiones incluso aplastadas, como si a nadie le importasen un comino. Quizá es que son demasiado amargas o estén "corrompidas" por algún motivo, pero casi siempre están a la sombra de algún naranjo cercano. En cualquier caso, pobres naranjitas, no le han hecho daño a nadie...

• La Paella: No hay lugar o momento donde no se haga referencia a este plato por parte de los valencianos y especialmente a su ingrediente estrella, el arroz. La obsesión compulsiva por la paella viene de muy antiguo y es tal junto a la de las naranjas, que te pueden acabar bombardeando hasta con la publicidad que se emite por la radio. Por eso Valencia es llamada a parte de la ciudad fallera, "la ciudad de la paella" o "ciudad de las naranjas".

Siempre están pensando en organizar paellas en alguna parte. Da lo mismo que truene o despeje, siempre encontrarán una excusa para hacerlo determinado día, sobretodo si han tenido un mal día. Y si no lo consiguen sufrirán los efectos del terrible "Síndrome de Abstinencia Paellera" único en los valencianos y cuyos terribles síntomas pueden empezar a manifestarse si están más de un mes sin comerla. Como habrás deducido, sólo se cura volviendo a comer paella.

Por cierto, en la última edición de L'Estatut de la Comunidad de Vecinos Valenciana o CVV se cita que los valencianos poseen un récord mundial no certificado en el Libro Guiness. Con tal de comer paella son capaces de hacerla con un sólo grano de arroz; Otra triquiñuela valenciana para no gastar recursos. Como si no hubiera arroz de sobra para regalarselo a tots els desamparats de la ciutat. Y aún sobraría.

Enlaces externos

• Panóramica de LCDLAYLC Poniendo este enlace me libro de ponerles fotos de la ciudad de las Artes y las Ciencias

www.inmobiliariagnf.com