Aníbal
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Aníbal Barca (Cartago, Costa Rica [o era rica antes de lo de Zama y por eso ahora es Tunez], 247 a.C.[1] - Libia, Bitinia, 181 a.C.), a diferencia de lo que históricamente se cree, sí fue un caníbal y una barca. Afamado por transportar gente a través del agua, y comérsela (a la gente y a la barca y a lo otro), tuvo también una carrera medianamente exitosa como domador de elefantes y una inconsecuente carrera como general, rey no coronado de España y comandante (de elefantes) sin una marca importante en la gran historia de Roma (a diferencia de sus elefantes que sí la tuvieron).
Reconocido por su genio militar, por ser hijo de su padre, por fundar el FC Barca (de Ecuador), y por tener el récord histórico de la mayor cantidad de elefantes apilados sobre una barca; dedicó su vida a dominar el mundo, emprendiendo una campaña terrestre (la única barca presente era él mismo) por toda Italia con elefantes, bárbaros, caníbales, cowboys (de elefantes), aliens (númidas), grandes batallas, cientos de miles de muertos, en fin, todo lo que un relato sensacionalista de Herodoto podría desear; todo con un solo objetivo: destruir a Roma. Fracasó rotundamente porque cuando la tuvo a merced se fue a dormir porque no quería dominarla con sueño, prefiriendo morir a seguir haciéndose rico traficando marfil a los pueblos de los alpes.
También era venenoso, pero eso solo lo sabemos tú y yo.
Contexto
Imagínate que eres un humilde comandante en jefe cartaginés y estás en tus tierras adorando a Baal e inmolando niños sin hacerle daño a nadie, cuando de pronto te dicen que la pobre y pacífica potencia colonialista en que vives fue humillada por unos comedores de pasta, entonces haces lo único que puedes y te conviertes en el mejor general y estratega militar de todos los tiempos sin miedo a nada, solo para que los enemigos tuvieran que poner de cónsul al Senador más negro que pudieron porque era lo único que te daba miedo, y quedar en los anales de la historia y de los elefantes.
La ciudad de Cartílago había pasado de ser una pobre aldea de pescadores fenicios exiliados por violentos a África, a ser una pobre aldea de pescadores fenicios con un megapuerto financiado por China, convirtiéndose en la potencia comercial más importante del Mediterráneo occidental, controlando el movimiento de marfil de la Costa de Marfil, de extraño de las islas británicas, de esclavos de Francia y otras baratijas como vidrio, polvo púrpura, polvo blanco y ropa para Labubus (de Italia). Sin embargo, su ascenso como pueblo pesquero predominante del mediterráneo se había visto truncado por la primera guerra púbica (primera guerra mundial entre grandes potencias, y primera de naturaleza púbica) y su derrota a manos de la filial de inferiores de Roma (no la Roma de verdad).
La guerra dejó a los cartagineses más pobres de lo que no eran, humillados, y habiendo perdido la mayoría de sus posesiones en las islas del Mediterráneo: Sicilia, su principal fuente de mafiosos para comerciar; Cerdeña, una cerda enorme que vivía en el mar y que servía como fuente de tocino para comerciar (sobre la anexión de Cerdeña mencionó Polibio en sus Historias de Roma para la hora de dormir: "ya chilló la cerda"); Córcega, su principal fuente de generales con enanismo; y las islas Baleares, su principal fuente de carne de turistas para comerciar. Para peor, mientras los púnicos andaban por ahí afeitándose con conchas de mar (porque era lo que hacían los perdedores de las guerras púbicas), estalló una huelga de mercenarios que exigían que el estado les pague lo que les debía en vez de matarlos por revoltarse. Los cartagineses habían perdido todo, excepto la dignidad, pero para ser justos, la dignidad también.
Primeros años
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Aníbal Barca nació probablemente en el año 247 a.C. "Probablemente" porque al ser una figura mitológica (dios de los elefantes) no está constatado que haya existido realmente; lo que sí está constatado históricamente es que era el hijo mayor y también el hijo mejor del general Amílcar Barca (los otros eran Asdrúbal "el otro" Barca y Mago "el mago" Barca). También está constatado que su padre lo metió directamente al ejército como comandante en jefe cuando todavía no sabía siquiera blandir una espada (aunque para ser honestos, nunca lo necesitó porque sabía blandir elefantes, que es mucho más impresionante), pues Amílcar no quería que el puesto lo tuviera alguien capacitado para el trabajo. El único requisito que tuvo Aníbal para entrar en servicio fue hacer un juramento de odio a Roma, que era usado como el juramento hipocrático pero para militares. Narra Tito el Bambino:
Una tarde, Amílcar Barca llamó a su hijo Aníbal y le dijo señalando un mapa:
—Hijo, jura que serás enemigo de Roma.
—¿Por? —preguntó el crío.
—Porque nos ganaron la guerra, ¿no te enteras?
—Pero papá, si perdimos por tontos...
Amílcar suspiró hondo. Se arrodilló, puso una mano en el hombro del niño y la otra en el altar de Baal:
—Mira, renacuajo: o juras odiar Roma, o te sacrifico a Baal y te ceno en chicharrón. ¿Te queda claro el concepto "o"?
Aníbal juró tan rápido que hasta echó humo.
Almicar era un buen comandante pero tenía limitaciones presupuestales, cuando lo mandaron a conquistar por ahí (hoy España) nada más le dieron para pagar el barco, pero les preguntó a sus soldados si querían irse en barco o caminando y comprarles una soda a cada uno, eligieron lo segundo, así que se fueron caminando los 1500 kilómetros a Marruecos y de ahí nadando a Cádiz, ir tomando gaseosa les dio suficiente gas intestinal para flotar por el Estrecho de Gibraltar hasta la zona europea, aunque no supieran nadar y, con el sobrante, improvisar lanzallamas para derrotar a las tribus iberas. Aníbal que a penas tenía 9 años y lo iba acompañando porque su madre no lo podía cuidar en casa porque tenía una cita con la manicurista esa tarde hace seis meses que empezó la caminata, comenzó a ver estrategias de verdad buenas.
Papá, te digo que no puedo flotar llevando todo el equipo militar a mi espalda, me hundiré.
Hijo, claro que puedes, eres Barca, puedes flotar llevando cosas encima.
Su aprendizaje continuó con su cuñado, Asdrúbal el Bello, quien sucedió a Amílcar el Muerto (luego de que el segundo adquiriera ese apelativo tras descubrir el chorizo) en el campo de batalla contra los rebeldes íberos que no aprendían por las malas así que les enseñó las peores comiéndose a las princesas locales, los historiadores aún discuten el significado de eso.
Para evitar regresar a su casa donde lo iban a poner a lavar los trastos de la cena acumulados por 20 años, Asdrúbal fundó la nueva capital púnica en Hispania, Cartagena de Indias, pero sin las Indias. Un río marcaba la frontera con el territorio romano, pero como un esclavo de alguien acusó a Asdrúbal de haber meado en el río para alterar su cauce, y lo mató (a Asdrúbal, no al río, pero al río también, después, porque ya no servía orinado).
Comandante en jefe
Como comandante en jefe, se dedicó a juntar todos los elefantes que quedaban en el sur de España (los que sobrevivieron a la cacería de Juan Carlos II) para hacer el primer parque temático de paquidermos en Cuenca, los romanos se escandalizaron de que Cartago hacía cosas cartagénicas en su territorio cartaginés, así que los romanos hicieron una alianza con los valencianos que eran propiedad de Cartago para abrir un parque temático de ratones que son los enemigos naturales de los elefantes, haciendo el primer Disneylandia del mundo de paso, era una afrenta para Cartago, por supuesto que Aníbal los atacó pues era divertido pisarlos, pero todo se jodió cuando Roma se enojó y fue a llorar a Cartago para que arrestaran, los cartaginenses no tenían NPI de lo que se quejaban los italianos, pero igual dijeron que no, ya luego le preguntaron por carta a Aníbal que pasaba y él solo mandó ratoncitos y valencianos aplastados, todos rieron por supuesto.
La segunda guerra púnica
Si vamos a la montaña, empaquen bufandas de alpaca, que dicen que allá hace frío.
Para conquistar Roma tendría que actuar como romano conquistador no como cartaginés perdedor de primera guerra. Su plan era tomar a los romanos por sorpresa. Con esto en mente, le preguntó a sus 100 mil hombres si querían ir en barcos o usar el dinero del pasaje en sodas para cada uno. Todos optaron por lo segundo, así que comenzaron a caminar, cansados pero hidratados. Antes de abandonar Hispania, dejó a su hermano menor, Asdrúbal el de Repuesto cuidando el fuerte, las minas de plata y la colección de discos de vinilo de su padre.
El ejército partió pisoteando el tratado internacional del río Ebro. El Senado romano envió quejas; la barca púnica se comió a los emisarios crudos. Chocaron contra los Alpes. En estas montañas, varios miles de soldados hispanos desertaron al ver las primeras pendientes pues no traían el calzado adecuado. Aníbal permitió su huida pacífica, limitándose a cazar por la espalda a los tres mil más lentos para abastecer la despensa. Al adentrarse en la Galia, convirtió en barcas a todos los galos locales para cruzar los ríos sobre ellos.
El cruce de los andes
Tras navegar sobre galos, el ejército enfiló hacia el norte para tomar a los romanos por absoluta sorpresa. Caminaron tanto hacia el norte que aparecieron en la Antártida, donde reclutaron unos mamuts lanudos que pasaban por ahí. Al seguir subiendo por el hielo, tropezaron con los Andes. Y, al notar que en el desierto no había rastro del Senado romano, regresaron caminando a los Andes europeos (el Perineo o Pirineos, el frío encoge las palabras).
Iniciaron el ascenso inmediato por la ruta más escarpada, calculando que nadie en su sano juicio esperaría una invasión desde las nubes. El frío extremo cobró sus primeras víctimas: los mamuts recién importados. A pesar de su currículum, resultaron ser unos vendehumo. Murieron de hipotermia la primera noche. Los elefantes africanos, calvos pero honestos, aguantaron mejor el clima usando a los mamuts para hacer fogatas y pelucas.
Las tribus de montaña arrojaban rocas gigantes desde las cimas. El comandante ordenó a la infantería interceptar los peñascos con la frente para proteger a los paquidermos, que eran mucho más caros que los soldados. Las provisiones se agotaron rápido, instaurando una estricta dieta de nieve y rezagados, un método eficiente para aligerar la carga del convoy y que sigue activo hasta hoy (véase Accidente del vuelo 571 de la Fuerza Aérea Uruguaya para abrir el apetito).
Al alcanzar la cumbre con la mitad del ejército congelado, Aníbal miró hacia el valle de Italia y vio a un pastor mirando hacia arriba. Asumió de inmediato que los romanos ya esperaban un ataque aéreo y la sorpresa estaba arruinada. Ordenó a todos dar media vuelta, bajar la montaña de regreso a la Galia y empezar a cavar un túnel. Cruzaron por debajo del Perineo raspando la piedra con las trompas de los elefantes. Emergieron en la península itálica seis meses tarde, sucios, ciegos por la oscuridad y sin uñas en las manos, pero nadie los esperaba brotar del subsuelo.
Primeros años
Cannae
Estancamiento
Zama
Vida posterior
En Cartago
Exilio
Muerte
Legado
Notas
- ↑ Antes de Cannae.
Véase también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Aníbal |