Django de los Muertos
Django de los muertos es un ente esquelético proveniente de un lugar tan secreto que ni yo mismo lo sé que aparece en el reality show mexicano El Tigre, patrocinado por Televisa. Es hijo de Sartana de los Muertos -quien pretende ser su abuela para engañarte como el idiota que tal vez eres- y un burro -muerto, y no va a ser. Posee una guitarra mágica con el poder de disparar rashos láser, causar explosiones nucleares y revivir muertos, además de poder encargar comida por delivery. Era originalmente dueño de una flota de yates, un ejército de esqueletos ladrones y narcotraficantes, un montón de locos que se creen villanos, 2 perros y una fortuna de €3000. Lamentablemente el notario encargado de los trámites estaba borracho aquel día, por lo que todas esas propiedades pasaron a manos de Zartana, quedándose Django con $30 y con 2 gomas de mascar.
Niñez temprana
Django - nacido en 1879 - era un niño normal hasta los 8 años, cuando su madre lo vendió a unos gitanos para pagar la factura de la luz. Como los gitanos eran aún más idiotas que su madre malos cuidando niños, Django murió accidentalmente jugando a la ruleta rusa - junto con los gitanos que lo cuidaban, quienes perdieron antes que él. En el inframundo, Django se enteró del error notarial que le quitó su fortuna, por lo que decidió volver a la tierra para corregirlo. Entonces, compró una guitarra de los chinos - de los cuales también hay en el Inframundo, quienes les venden condones a los demonios -, la cual casualmente tenía poderes mágicos; y la usó para volver al mundo exterior y agrandarse la polla de paso.
Adolescencia
Ya de joven, en la década de los 30's aproximadamente, Django entró a trabajar al servicio de Zartana como fregaplatos, limpiaváteres y guitarrista durante los funerales de los soldados esqueleto - si es que eso tiene lógica. Por sus grandes servicios y por que mató y violó a los demás aspirantes al cargo, Django logró ascender hasta el puesto de secretario y consejero y esclavo personal de Zartana, en el año 1947.
Enemistad con El Tigre
Una vez siendo su secretario, Django se alió con Zartana para conquistar la superpotencia mundial conocida como La Ciudad Milagro, lo cual les serviría como primer paso para que Zartana se apoderase del Mundo - y luego Django la pudiese asesinar tranquilamente y alimentar con su cuerpo a los perros sustituir en el cargo; quedándose con todas sus posesiones y el Mundo en general. Lo único malo es que invadir el mundo no era tan fácil por culpa de Manny Rivera, un enano niño cuya identidad secreta es Darth Vader el superhéroe conocido por los mortales como... (insertar redoble de tambores y trompetas aquí) EL TIGRE. Cierto que también lo ayudaban su esclava sexual amiga Frida Suárez, el clon mexicano de Michael Jackson conocido como Black/White Panthera (se cambia varias veces de identidad durante el show, probablemente para ocultar el hecho de que es un travesti), y su abuelo pederasta con traje robótico incorporado llamado Puma Loco - aunque con el traje más parece un perro, un gato o dios sabe que; pero todos ellos estaban de estorbo y no tienen la menor importancia. El punto es que Zartana tenía que destruir al Tigre si quería apoderarse de Ciudad Milagro, por lo que decidió idear junto con Django un plan para matarlo. La idea inicial fue que Zartana disparase al Tigre con su Guitarra Mística® (de la misma marca que la de Django, siendo muy populares en el mercado negro y en la Deep Web. Si todavía no tienes una... pues QUE PENA!), pero como era una manca de mierda mala disparando le dió a la Luna accidentalmente, quedando grabada su monstruosa hermosa cara en ella.
El gran Torneo de Perdedores Villanos
Para derrotar al Tigre, Django convocó a todos los villanos - a la vez esclavos de Zartana - a un gran Torneo en el cual podrían ganar varios billones de dólares, 3 mansiones en la Habana, su fantabulosa Guitarra Mística® y todas sus propiedades en general - pero, el contrato en el que supuestamente ella les daba todas esas propiedades al ganador obligaba al mismo a pagarle el 99.99% del mismo premio para reclamarlo; aunque eso es una puta estafa un detalle sin importancia. El Tigre y sus sirvientes compañeros vieron el anuncio publicado en Incinoticias, por lo que decidieron apuntarse para ganar el premio. El problema era que las plazas para el concurso eran limitadas, de modo que éstos empezaron a matarse pelearse entre sí, y al final el Tigre y Frida quedaron prohibidos de ir aunque se pasaron la prohibición por el forro de los huevos y fueron de todos modos.
Ya en el Torneo, el Tigre se alió con Django, quien también era un participante clandestino - ya que fue eliminado de su cargo por Zartana, quién lo sorprendió envenenando su comida como un idiota, ya que al estar muerta el veneno no le haría daño, pero y va que chuta. Una vez en el torneo, Django y el Tigre derrotaron y mataron, violaron y sodomizaron a todos sus oponentes ya que todos los competidores eran unos completos tarados sin remedio, por lo que quedaron ellos dos como finalistas. Al final, Django le ofreció al Tigre la opción de que le vendiese su alma y se pasase al Lado Oscuro asesinar a Zartana - tómese en cuenta que la Lógica se suicidó a lo Kurt Cobain al comienzo de este artículo, por lo que este tipo de cosas son ridículas perfectamente razonables -, con el fin de apoderarse de toda Ciudad Milagro y sus habitantes. El problema es que Django fue traicionado por el Tigre, quien lo desterró y lo asesinó para poder fundar La República Democrático-Federal-Dictatorial-Socialista de Ciudad Milagro, de la cual sería dictador presidente.
Etapa en la Luna de Plutón
Una vez muerto, Django logró realizar un hechizo para volver a la tierra, el cual obtuvo preguntando en Yahoo Respuestas tras una larga y profunda investigación. El problema es que pronunció incorrectamente las tres últimas sílabas y acabó reviviendo en la Luna. Allí, se encontró con unos aliens, a los cuales convenció de que era Dios bailando la cumbia del marcianito sacándose una moneda de la oreja. Sea como sea, los extraterrestres lo consideraron su salvador, y nombraron a su planeta como el Imperio Teocrático Djanguista, construyendo varios templos en los que se sodomizaba a las sacerdotisas en su honor. El punto es que allí Django logró reunir un gran ejército, con el cual luego fue a invadir la Tierra
Conquista de Ciudad Milagro
Una vez listo su ejército, Django se lanzó a la invasión de la República Democrático-Federal-Dictatorial-Socialista de Ciudad Milagro (o Milagro City para abreviar y que tenga más swag). Mientras tanto Su Majestad El Grande y Poderoso y Excelentísimo y Putísimo Manny Rivera, como el corrupto ejemplar líder que era, ya se había gastado todo el dinero en trago y drogas en asuntos estatales; de modo que tuvieron que enfrentarse a la tropa Djanguista con un ejército de Chamanes, Frikis y Gitanos, el cual acabó siendo aplastado y masacrado y desvirgado por los Djanguistas. Lamentablemente, Django se emocionó mucho con su victoria, por lo que le disparó con su Guitarra Mística® al Tigre, desintegrándolo al instante. Lamentablemente, al hacerlo desató una erupción volcánica que hizo que Zartana, los villanos y la ciudad se fueran a la verga fuesen destruidos (incluyendo las tropas Djanguistas); por lo que Django se quedó sin absolutamente nada que gobernar.
Muerte estúpida
Django, al verse tan solito y solitario hizo 2 cosas: la primera fue crearse una cuenta de Yutubi llamada Snake32G en la cual descargó toda su frustación sobre los pobres usuarios de Youtube; y la segunda fue tirar su Guitarra al charco de lava que ahora era Milagro City. Lamentablemente, al tirarla, Django se acordó que el vendedor del Inframundo le había dado esa guitarra para mantenerlo vivo, por lo que se dio cuenta que se había suicidado de la manera más estúpida, boluda y pendeja posible ya estaba muerto. Y, efectivamente, hizo Kaputt! y desapareció.
Personaje ficticio (ver todos aquí).