El Gran Gatsby

Aqui tenemos una imagen de Gatsby, en un bar de Londres, tomando junto con Churchill y la reina, solamente que éstos dos no se ven en la foto, pero enserio estaba ahí, créeme.

El Gran Gatsby, también conocido como "El Loco de Nueva York" es un demente que por azares del destino robó recibió mucho dinero, con el cuál se mudó a una humilde mansión con el inocente fin de atraer a su exnovia cazafortunas que lo había dejado mientras él jugaba a los disparos con los europeos, y que ahora se había casado con un archimillonario que, por irónico que suene, no era un gran empresario sucio capitalista, sino un jugador de un deporte que ni su madre ve.

Contexto

Resulta que el tipo este, se hace llamar Jay Gatsby pero su verdadero nombre es Juan Galbán, y nació en un año desconocido, pero muchas personas, sobre todo historiadores gordos frikis, fans del History Channel e Inciclopedistas creen que nació en algún punto de los 1890, cuando la gente vivía maravillosamente cobraba una miseria y comían de la basura, porque no había ni que...

Dicen que nació en Gringolandia, pero la realidad (y se nota en su nombre verdadero) es que nació en los Estados Unidos, pero Mexicanos, así que probablemente se inventó una historia para intentar creerse superior a todos nosotros, pero sabemos que su historia está más inventada que lo que este artículo estará nunca.

En fín, después de tanto relleno, continuemos. Nació en Mexico, concretamente en la siempre segura y confiable Ciudad de Mexico, en uno de los muchos barrios jodidos que subsisten por ahí, pero como se quejaba y lloraba, sus padres lo abandonaron en Cancún. ¿O era en Acapulco?

Ahí, solo y triste, fué encontrado por una pareja de extranjeros que venían del Reino Hundido, y ellos al verlo, pensaron que sería una muy buena mascota para el hogar, así que lo tomaron y lo contrabandearon en el aereopuerto para llevarselo a su casa. Ya allá, le dieron de comer y de beber, y como su casa era una mansión, el niño le encantó disfrutar de lo que sus nuevos dueños padres le dieron , ah si, también le cambiaron el nombre a Gay Jay, y le pusieron su apellido, que era Gatsby, obviamente.

Pasaron unos añitos, lo educaron en una perrera escuela que no es importante para ésta historia, pero lo que si tienen que saber es que fue a la para nada envidiable Universidad de Oxford, una escuela de baja clase a la que nadie quiere ir, excepto los nerds y los fans de aquél tipo que va en silla de ruedas. Ahí solo hacía lo que un adolecente normal haría, beber, follar y saltarse las clases lo máximo posible, pero como no aspiraba a más, los directores tomaron la decisión de tirarlo a patadas a la calle, donde sería encontrado por un gordo muy simpático, que lo invitaría a jugar a los disparos en otros países, con cientos o quizá miles de millones de competidores ansiosos, y él, como buen retrasado suertudo, aceptó, pues quería ser famoso a cualquier costa, pero bueno.

Esta decisión hizo que sus padres, que ya de por si no estaban contentos con el por todas las mierdas que hizo en la universidad, lo golpearan hasta dejarlo inconciente, lo metieran en un saco, lo introdujeran en el maletero del carro, y, finalmente, abandonarlo en una carretera. Afortunadamente aquél gordo que le propuso participar en el juego mundial lo rescató y lo adoptó, y lo mandó al juego de disparos, donde saldría victorioso, junto con varias medallas, la más importante de ellas, entregada por un tipo de Yugoslavia de cuyo nombre no quiero acordarme.

Que bonito amor, y que falso, me encanta.

Bueno, aquí tengo que hacer un pequeño inciso, pues durante la guerra, conoció a su exputanovia, con la cuál se enamoró, le dedico bonitos pensamientos, la amó y le dió lo suyo hasta el hartazgo, pero ella se dio cuenta que Gatsby no tenía ni un quinto, ni un techo ni nada, como en la canción de Juan Gabriel (que irónico) así que lo dejó plantado en un bosque a las afueras de Berlín, y se alejo de el corriendo, para siempre, o al menos eso era lo que ella creía.

Volviendo a Gatsby, después del juego, el gordo ya no le vió ninguna utilidad, pues vió el beneficio en el al principio, pero ahora solo era una carga, así que le dió un sartenazo en la cabeza, lo empaquetó, y lo envió a Andorra América, donde empezaría nuestra triste historia, pero aún falta un poco, no te desesperes.

Primera casa de Gatsby. Ignoren al niño de la foto, ese solo es un colado que se atravesó porque quería ser famoso.

Bien, ya para acabar con ésta sección y pasar a la historia principal, el tipo al llegar a Gringolandia, fue reconocido y aclamado por haber ganado en el juego mundial, y el gobierno de allá le dio una placa y una casucha de lámina en algún lugar de Colorado, o de Iowa, o de donde sea, el chiste es que le dieron un hogar.

Ya ahí se puso a trabajar de pescador y unas cuantas tonterías más, sacaba dinero de aquí y allá hasta que un día conoció a un viejete millonario que, consolado por el muy pobre Gatsby, lo invita a su yate y ahí le da de todo, bebidas, drogas, putas, etc, etc. Le tomó tanto cariño a Gatsby que incluso lo nombró como su heredero de todos sus bienes (terrible error) y lo nombró como su hijo postizo.

Para no hacerles el cuento largo, un mes después de eso el anciano murió en circunstancias sospechosas, y todo pasó a nombre de Gatsby que, con una sonrisa de bastardo de mierda, se mudó él y su nuevo dinero a Nueva York, donde crearía una red de contrabando de alcohol y de drogas, y de todo eso, y también una red de estafas piramidales que te vendían NFTs por el módico precio de cien mil dolares.

Ahora sí, pasemos a lo que nos convoca hoy, que alegría.

Historia (ahora si la de verdad)

En Nueva Jersey York, mientras que Gatsby dirigía sus siempre tan legales negocios, Dios le estaba planificando un futuro muy malvado (muajajaja). Resulta que un día, mientras que Gatsby estaba en un café con Al-Capone, un mafioso empresario árabe-gringo, se vino a encontrar con su exmujer, que por cierto se llama Daisy (si es puta eh) y ahí vió que ella se casó con un hombre millonario y ya hasta habían procreado a un engendro, por lo que se fué a su casa muy enojado, casi hasta mata a los empleados domésticos de una patada voladora al estilo de Bruce Lee, pero bueno, entonces empezó unos maquiavélicos planes para robarle a Daysi al millonario, que por cierto también está muy gordo.

Esposo gordo de Daisy. Nótese su gordura y su elegancia, una combinación que está de moda en Francia.

Entonces tomó la estúpida decisión de gastarse sus miles de millones de pesetas dolares en hacer fiestas que dizque para atraer a la zorra, y así conquistarla, ¿no es muy estúpido? en fin. Resulta que por mucha suerte, el primo de la Daisy, un tipo llamado Nick, se mudó a una casucha de adobe a lado de su mansión, por lo que aprovechó y lo manipuló con su dinero carisma para que trajera a su prima y así, follarsela legalmente.

Bueno, pues... adivinen. Pues si, al principio le funciono la jugada, pero luego el esposo de la tipa esta se dió cuenta, y también unos capos que lo querían matar y bla bla bla. Que al final el tipo acabó baleado, sin la mujer ésta, y sin nada, sólo muerto.

Y ya, esa es la triste historia del Gatsby este.

En la cultura inpopular y leyendas, cuentos y todo eso

Novela del Scott. La tuve que leer para hacer esta mierda, y puedo decir que está buenísima asquerosa, es mierda encima de mierda, pero no le digan eso a Scott, que Dios lo tenga en su santa gloria.

La historia de éste personaje se volvió tan famosa que un tipo llamado Scott la robó adaptó a un libro llamado "El Gran Gatsby" (que no tiene nada de Grande) siendo una novela fracasada que nadie le interesó y quedó en el olvido junto con su autor. Años después unos viejos que también le hacian a escribir cuentitos lo descubrieron y lo anunciaron al mundo con bomba y plata, como si hubiesen descubierto un nuevo planeta o algo así, haciendo que la novela volviera a ser leída, y ahora si a la gente le gustó (sobre todo a los jugadores del nuevo torneo de disparos mundial) y además la criticaron bien y todo eso. Le hicieron películas y obras de teatro escritas personalmente por Miguel de Cervantes y bla bla bla.

Fin.

Personaje ficticio (ver todos aquí).