Gabe Newell
Creo que lo de lanzar juegos para consola es bueno, y a la PC francamente no le veo futuro.
Chuck Jones y yo estábamos jugando al Halo, así que decidimos robarlo y llamarlo Half-Life. Por eso hicimos un libro llamado Stealing the Bar, donde enseñamos a robar las ideas y hacerlas pasar como que son nuestras.Hicimos un nuevo launcher llamado Valve Club Social, para el Team Fortress Auto. Por desgracia, tuvimos que impedir el acceso.
| Nacimiento Defunción | 2 episodio 1 de noviembre de 1962
y ganando |
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| Origen | Estonia |
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| Sobrenombres | Gabix |
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| Lugar de residencia | En altamar, como sucesor de Barbablanca |
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| Se dedica a | Dios |
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| Estado actual | Más allá del episodio 2 |
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| Hazañas logradas | Prohibir el número 3. |
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| Relaciones | Eli Vance, compañero de bolos con Quagmire y Peter Griffin. |
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| Enemigos | No son lo bastante gordos. |
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| Poderes especiales | hacer aparecer videojuegos de la barba |
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| Objetos | Una válvula que tira a modo de búmerang para cortar cabezas de gigantes. |
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Gabe Newell Dos Episodio Dos (conocido también como Gabo, el Gabrielito, "A la tercera va la vencida" o Gabox) es un vendehumo, pirata informático de poca monta, ejecutivo calientasillas y un empresario de origen sueco, creador de Overwatch y jefe poco brillante, poco creativo, cliché, avaro y mediocre, de Vulve, una empresa sodomita de juegos AAA con sobreprecios. Además, se le conoce por inventar un motor de física extremadamente deficiente y vergonzoso, objeto de parodia y con un enfoque en los pezones.
Es también un sujeto con muy poca humildad y vive hablando bien de sí mismo, pero todos sabemos la verdad: es un fraude y todas sus creaciones están "inspiradas" en maravillosas obras creativas como Call of Duty, PUBG. Además, su mayor fuente de plagio es Activision, una compañía indie que todavía reclama por todo lo que Valve le robó. Llenó de demandas a VISA y esta no le hizo nada y simplemente le dejó fracasar, pasando a ser un hazmerreír global aparte de tener un grave problema de ostropoerectus. Pero gracias al genio de la lámpara, Newell sigue ganando dinero vendiendo humo.
Vida temprana
Un día caluroso, el 3 2 episodio 1 de noviembre de 1962, Gabe Newell nació en Suecia durante un tornado. Otros dicen que en Liberia, pero si es fraca y vendehumo eso no importa. Siempre soñó con no hacer nada y ganar dinero, hasta que se mudó con sus padres a South Park, Colorado. Desgraciadamente para él, no es Jeff Bezos, el símbolo de la justicia. El día que le dijeron "apúntate en química" no lo dudó y entró a la clase de un tal Heisenberg al que otros llaman Walter Blancolechebigote. Su curso con Walter duró 3 meses, del lo que se deduce 3+3+3+3=12, que lo dividimos por la cantidad de computadoras del colegio:12/4=3, lo que confirma el Half-Life 3.
Finalmente, eso le salió mal y se hizo "programador".
En su primer intento por ser programador, bajó nopor en la computadora de la empresa y lo echaron porque escupió al jefe y no le invitó nada del nopor ¡tremendo egoísta!
Carrera
Microsoft
En Harvard (se pronuncia I'm hard), Gabe Newell habló con una lámpara de su mesa de luz, pasado de alcohol, y la lámpara le habló en inglés y le dijo que se largue de Harvard y consiga un curro en Microsoft como limpiabotas. Luego de trabajar 13 años (¡10 más el 3 de Half-Life 3!) como limpiabotas en Microsoft, Bill Gates lo echó a patadas por limpiarle las botas mal. Cuando le preguntaron por esto, Newell aseguró con pasta de dientes en los nudillos que Microsoft era el mejor lugar para limpiar botas en esa época.
Fue echado de Microsoft porque encontraron un limpiabotas aun mejor, un hombre honesto y experto en detectar las mentiras de los demás: Peter Molyneux. Echado de Microsoft, Gabox estuvo trabajando de medio tiempo en una pizzería en Gerli, Argentina, de donde lo echaron por el tipo de ingredientes que ponía.
Luego oyó que el DooM se vendía como pan caliente por medio de avisos en el diario y robó todo lo que pudo pero le salió mal y encima John Carmack lo demandó. Con esta demanda Gaben pasó a ser un objeto de burla de todos los demás desarrolladores, que siempre se lo recuerdan.
Este fracaso le dio más dinero que su trabajo en Microsoft, ya que vendió tanto humo que lo inspiró para dedicarse a los videojuegos en lugar de limpiar botas. Vio el enorme talento que tenía para crear juegos extremadamente cliché sobre la guerra moderna, pero que al menos le servirían para ganarse unos billetines. Después de comer un yogur vencido y quedarse atascado en el baño, visitó la casa de Edgar Allan Poe para trabajar de jardinero, donde, lamentablemente, produjo un incendio sin querer y a día de hoy le prohíben la entrada. Luego de oler ese cabello, se dio cuenta que a lo mejor no le bastaba con cabello, y que las horas extras no le estaban rindiendo.
Paseándose por internet, conoció entre sus amigos otakus a su escritor más importante, Marc Laidlaw, otro fraca todavía peor que solo hace historias de guerra moderna tipo cliché, pero que era como anillo al dedo para el humo que vendió Gabix. Finalmente, le recriminó a Laidlaw que en sus juegos faltaban estereotipos. Pero estuvieron de acuerdo en poner siempre al mismo soldado, aunque con otro nombre cada año, primero un tal Soldado Freeman, al que nunca le pagaron el actor de voz que se fue y los denunció. Y después pusieron unos cuantos futbolistas para retener público. Ahí es cuando, metiendo la mano en medio de las patatas fritas vencidas, a Gabe Newell se le ocurrió el nombre de su compañía: Válvulas Fritas. Luego Laidlaw le exigió bajo amenaza que lo llame Valve (Válvula) a lo que finalmente Gabe decidió llamarlo Vulve (estaba apurado y su cursiva es más ilegible que una carta de Tevez escrita a mano, este tipo fracasa hasta en la cursiva).
Valve (Vulve)
Inspirado por Abrash, que abandonó Microsoft para trabajar en Quake en la empresa Id (otros que venden humo, pero retro y robándole ideas a Blizzard), Newell decidió crear sus propios juegos, con blackjack y mujerzuelas. Pero le salió lleno de bugs, con mucho stutter. Es más, Mike Harrington (que actualmente vende limonadas) también dejó Microsoft para trabajar en su propia compañía de ukeleles, que luego pasó a ser compañía de válvulas y patatas fritas, para más tarde dedicarse a la ginecología de vanguardia y llamarse Vulve (sic). Por ello hubo una confusión por plagio (recordemos que Gabex ya había inventado Vulve) y negoció con Newell la fusión de ambos Vulve. Esta negociación fue conocida como La Super Tijera. Y después lanzaron Counter-Mike, que resultó ser un fracaso porque el menú se atascaba y al hacer click se escuchaban gemidos de peli porno en 45 kbps. Creyeron que ese sonido quedaría bien y atraería por lo menos a los pajeros. En Team Fortress agregaron senos al Spy, pero olvidaron cambiarle la voz de macho.
El negocio le va "medianamente bien" hasta que la empresa se funde porque se pasa el día jugando al Mario. Luego se muda a Edimburgo, Escocia y logra pagar durante años el alquiler de un rancho escocés donde, después de vender sus dos vacas, cría tres cabras (confirma el Half-Life 3), durante 21 meses (múltiplo de 3, confirmando el Half-Life 3 de nuevo). Pero Marc Laidlaw, lanzando espuma por la boca, lo ataca con una palanca y Gaben, luego de resbalar con una cáscara de banana, se golpea la cabeza y se le ocurre una idea impresionante a lo Emmet Brown: un consolador en forma de Tux. Luego de hacerse millonario con este producto, compró la lámpara mágica a Aladino. Luego de frotar la lámpara mágica, apareció un genio con forma de Eli Vance que le dijo "¡Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!" y le concedió 2 deseos (el tercero lo dejó para cuando salga el tercer juego Half-Life). Uno de sus deseos es tener un yate de verdad. El segundo, que su fortuna se multiplique 10 veces cada vez que alguien pregunta por el Half-Life 3. Así que se dispuso a contratar a los grandes maestros de Ubisoft para que diseñen su juego y los trajo a Vulve para crear videojuegos que por primera vez le darían algo de éxito en su vida fracasada.
La envidia del éxito grueso
Gabrielito expresó su displacer (sic) con la idea de desarrollar juegos para PC, pero por otro lado pudo ver a tiempo el potencial de llenar de basura la XboX con juegos de "Guerra Moderna y británicos bigotudos." Así que decidió crear su propio bigotudo: el Capitán Freeman, miembro de la SAS que pasó a crear el Task Force 142 (141 tenía derechos de autor.) Fracasó, y le descubrieron el plagio. Después del tremendo fracaso de ese juego (Half-Duty, o El Deber Hecho A Medias) jugó a la lotería y ganó el gordo. Luego tuvo la brillante idea de vender su casa para comprarse un submarino de segunda mano y pasearse por el Ártico sin motivo aparente, por lo que ahora está en deuda.
Lleno de envidia por éxito rotundo de Sony, aseveró que desarrollar para Play Station 3 es una pérdida de tiempo para todos. Luego se retractó al ver cómo la Play Station actualmente supera como 100 veces el rendimiento de un PC de última generación, especialmente en los remake de Silent Hill, que corren a unos óptimos 15 FPS sin ningún stutter ya que antes solo corría a 14.
Se hizo amigo de un hacker alemán, le creyó todo y el hacker lo estafó, dejándolo en la calle, hasta que consiguió trabajo en una pizzería en Edimburgo. El hacker filtró todo sobre la beta de Half-Duty 2. Esto incluía la mítica Ciudad 69, donde Freeman dijo su frase clásica: "Todos los Freeman son hombres libres."
Una plataforma cualitativamente inferior a la de Epic Games
La empresa devino, gracias a sus ideas, en administradora de una tienda llamada Steam, destinada a un reducto minoritario y hipster de usuarios de PC, para que te des una idea de lo fraca que es, siempre envidioso del maravilloso y extraordinariamente limpio Peter Molyneux. Luego de desarrollar ideas muy poco originales con Chuck Jones y Marc Laidlaw, haciendo plagios al glorioso Call of Duty, Gabi fue echado a patadas de su propia compañía. abrió una cafetería en Nuevo México y contactó con Steve Jobs (su primo flaco), para luego quedarse con Vulve nuevamente. Recuperó dicha compañía con el dinero que recaudo vendiendo masivamente un consolador con forma de Tux entre la gente hipster.
En 1998, creó con Vulve un juego muy mal optimizado y lleno de bugs, llamado Half-Life, un plagio de Call of Duty y Halo, inspirado en DooM, un plagio de Assassin's Creed.
Ahora GabeR es dueño de una pequeña tienda en Edimburgo, llamada "Steam", que vende videojuegos pirateados y copiados, la mayoría descargados de ThePirateBay o algún otro lugar más maligno, así que ocasionalmente los jugadores reportan virus con un Rick Roll de G-Man y muerte de CPU. Su política es sacar todos los años un videojuego exactamente igual al anterior con unos ligeros cambios y hacer algún pequeño esfuerzo para portearlo a un motor actualizado, su mayor mérito técnico, aunque recientemente consiguió poner a Cristiano Ronaldo en el juego para venderlo más: se hace llamar Ronaldo Shephard.
Por otra parte, testigos fiables aseguran que en sus fantasías de alcoholismo asegura haber inventado nuevas interfaces de realidad virtual, una revolución en la física simulada de juegos y un personaje que no sabe hablar y sin embargo es físico teórico. También es famoso por plagiar Overwatch y titularlo desvergonzadamente "Team Fortress 2". Estos últimos, a su vez, son mods de juegos de Nintendo muy famosos como el Mario-Strike (simulador de antiterrorismo con hongos).
Consiguió unos amigos en la Universidad a los que les pagó un dineral para que desarrollen el Halo, a lo que le respondieron que ese nombre ya estaba en uso y le pusieron Half-Life. Luego de que finalmente lo desarrollaran, se amotinaron y lo echaron de la compañía a las patadas y él se quedó sin poder hacer nada, y desde entonces está trabajando en su conocida tienda de Edimburgo, y a veces limpia el vómito de otros empleados que trabajan ahí para ganar un poco más (así es, dejó de ser el jefe allí también). Dice que sueña con mudarse a Nueva Zelanda para crear su propio imperio con ayuda de un tipo (alguien que probablemente tenga más dinero que él). Nunca cesa de envidiar a Ubisoft, la compañía que solo saca un nuevo Assassin's Creed cada 25 años, con innovaciones técnicas que parecen salidas del siglo XXIV y que están tan bien optimizadas que se pueden jugar en una gameboy o un lavaplatos smart.
Otros emprendimientos genuinos
En 2022, con Philip Sabeafresa, Newell co-fundó la compañía de neurociencia de los helados con crema: Starfish Neuroscience Ice Cream Aperture Mesa, para desarrollar interfaces neurales que emulan el sabor de un helado que sabe a fresa. Luego de esta estupidez, Starfish anunció que su primer chip se lanzará para 2025. También es dueño de Inkfish, una compañía que fabrica tinta aplastando peces en un submarino con armas termonucleares Combine que circula por el Ártico. Para agosto de 2025, se compró una fábrica de cartones de yate para adornar su cuarto oloroso por su comida enlatada. Tras conseguir una gran fortuna, inventó con unos ingenieros del año 2400 una nueva consola, agradeciendo a Aperture por su tecnología para encontrar a dichos técnicos. Como no sabía qué nombre ponerle y tenía forma de cubo, se limitó a llamarla Gabecube, poniendo una sonrisa a lo Peter Griffin. Se supone que esta consola tiene 3 publicidades en la página oficial de Steam, lo que confirma el Half-Life 3.
Caridades
Suele regalar videojuegos que no tienen escrito el 3 en el título.
Ingresos
Ingresó varias veces a las oficinas de Valve, se cree que 3 veces, lo que confirma que... viajó 3 veces.
¿Cuánto dinero tiene este?
Desde que está Gaben vivimos en una dictadura. Cada vez que hacemos algo, nos demandan por alguna patente.Su fortuna actualmente se calcula en notación científica, por lo que Black Mesa tuvo que hacer un experimento intentando saber si el número puede romper la galaxia por entropía, o producir una cascada de resonancias. Para ello se sirven de un queso muy duro que encontraron en CERN.
Planes con Marc Laidlaw
Su nuevo plan es exigirle a Marc Laidlaw usar una IA para generar automáticamente los guiones, ya que, por lo visto, todas las secuelas de Half-Life se parecen lo bastante entre sí y ahorrar tiempo y dinero puede ser un negocio redondo.
Planea hacer simposios y charlas TEDx sobre la importancia de poner nombres originales para sus juegos con solo cambiar el subtítulo. Uno de sus trucos es poner World at War (o Half at War) pero con un 2. Por ejemplo: Half-Counter: World at War 2. Recomienda evitar el 3 para poder generar expectativa, por ejemplo Half at Counter 2: World at Episode 2 (versión 0.5). Teniendo 3 palabras antes del 2, confirma el Half-Life 3.
Cómo son sus juegos
Nuestro trabajo es asegurarnos de que el cliente no sienta satisfacción en lo más mínimo, así hacemos publicidad de skins a precio de juego completo.La mayoría de sus juegos son de código cerrado y pena con la cárcel a quien sea que se atreva a hacer un mod visual, por mínimo que sea. Al menos, eso lo hacen quienes actualmente son dueños de Vulve, porque él ahora se dedica a criar cabras. Actualmente, Vulve patentó más de 295 "mecánicas jugables", impidiendo que Nintendo pueda desarrollar el Mario.
Por otra parte, las transacciones de Half-Life han sido motivo de escándalo y no se puede usar el traje de protección sin un pago mensual. Blizzard dio un comunicado oficial escandalizándose del precio de esta cuota mensual.
Por lo general sus juegos usan una versión ligeramente modificada del más reciente motor de Ubisoft, extraido de formas poco legales pero al fin y al cabo la compañía francesa no está interesada en socavar el negocio de un hombre con tan poca suerte y en las antípodas de lo revolucionario. Por otro lado, ha explorado la posibilidad de un Half-Life:Valhalla pero a los ejecutivos les pareció estúpida la idea de poner como protagonista a un griego siendo que pelea con Thor y Sócrates (Platón también, pero solo en el DLC del gimnasio.)
Vida personal
Escribe un diario personal donde habla de lo mucho que envidia a Ubisoft y a Peter Molyneux, por su grandísimo éxito y creatividad. Considera copiar todo lo que ha producido EA. Debido al teorema de Newell "Cada vez que se pregunta por el Half-Life 3 su fortuna se multiplica 10 veces" es dueño de una flota cada vez mayor, y vive gran parte de su vida en al mar, más precisamente el Grand Line, donde le apodan el BarbaGabo, aunque usa una válvula para afeitarse y suelen llamarlo Válvulo.
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