Gabe Newell
EA es lo máximo. Recomiendo nunca satisfacer al cliente, patentar mecánicas jugables como el selector de armas, y demandar a las comunidades online.
Cuando hacen los hacks de Metroid soy muy feliz, por eso Nintendo favorece a los modder con herramientas de última generación, no como Valve.
| Nacimiento Defunción | 2 episodio 1 de noviembre de 1962
y ganando |
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| Origen | Estonia |
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| Sobrenombres | Gabix |
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| Lugar de residencia | En altamar, como sucesor de Barbablanca |
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| Se dedica a | Dios |
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| Estado actual | Más allá del episodio 2 |
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| Hazañas logradas | Prohibir el número 3. |
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| Relaciones | Eli Vance, compañero de bolos con Quagmire y Peter Griffin. |
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| Enemigos | No son lo bastante gordos. |
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| Poderes especiales | hacer aparecer videojuegos de la barba |
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| Objetos | Una válvula que tira a modo de búmerang para cortar cabezas de gigantes. |
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Gabe Newell Dos Episodio Dos (conocido también como Gabo, el Gabrielito, "A la tercera va la vencida" o Gabox) es un inútil y fracasado empresario de origen sueco, jefe poco brillante, poco creativo, nada revolucionario, de Vulve, una empresa indie mediocre, que tiene una página en DeviantArt. La empresa devino, gracias a sus ideas, en administradora de una tienda llamada Steam, destinada a un reducto minoritario y hipster de usuarios de PC, para que te des una idea de lo fraca que es, siempre envidioso del maravilloso y extraordinariamente limpio Peter Molyneux. Luego de desarrollar ideas muy poco originales con Chuck Jones y Marc Laidlaw, haciendo plagios al glorioso Call of Duty, lo echaron a patadas de su propia compañía. abrió una cafetería en Nuevo México y contactó con Steve Jobs (su primo flaco), para luego quedarse con Vulve nuevamente gracias a que inventó un consolador con forma de Tux para venderlo entre la gente hipster. En 1998, creó un juego del que todo el mundo habla, Half-Life (porque desperdició la mitad de su vida en este plagio descarado a Call of Duty y Halo) Sin contar que el inigualable Call of Duty llegó a juego del año por 25 años consecutivos por iniciar una revolución tecnológica sin precedentes, mayor que la del DooM y Leonardo Da Vinci juntos.
Ahora GabeR es dueño de una pequeña tienda en Edimburgo, llamada "Steam", que vende videojuegos pirateados y copiados, la mayoría descargados de ThePirateBay o algún otro lugar más maligno. Su política es sacar todos los años un videojuego exactamente igual al anterior con unos ligeros cambios y hacer algún pequeño esfuerzo para portearlo a un motor actualizado, su mayor mérito técnico.
Por otra parte, testigos aseguran que en sus fantasías de alcoholismo asegura haber inventado nuevas interfaces de realidad virtual, una revolución en la física simulada de juegos y un personaje que no sabe hablar y sin embargo es físico teórico. También es famoso por plagiar Overwatch y titularlo desvergonzadamente "Team Fortress 2".
Vida temprana
Un día caluroso, el 3 2 episodio 1 de noviembre de 1962, Gabe Newell nació en Suecia durante un tornado. Otros dicen que en Liberia. Siempre soñó con no hacer nada y ganar dinero, hasta que se mudó con sus padres a South Park, Colorado. Desgraciadamente para él, no es Jeff Bezos, el símbolo de la justicia. El día que le dijeron "apúntate en química" no lo dudó y entró a la clase de un tal Heisenberg al que otros llaman Walter Blancolechebigote. Su curso con Walter duró 3 meses, del lo que se deduce 3+3+3+3=12, que lo dividimos por la cantidad de computadoras del colegio:12/4=3, lo que confirma el Half-Life 3.
Carrera
Microsoft
Creo que lo de lanzar juegos para consola es bueno, ya que solo los tontos juegan en PC.En Harvard (se pronuncia I'm hard), Gabe Newell consiguió una mascota. La mascota le habló en inglés y le dijo que se largue de Harvard y consiga un curro en Microsoft como limpiabotas. Luego de trabajar 13 años (¡10 más el 3 de Half-Life 3!) como limpiabotas en Microsoft, Bill Gates lo echó a patadas por limpiarle las botas mal. Cuando le preguntaron por esto, Newell aseguró con pasta de dientes en los nudillos que Microsoft era el mejor lugar para limpiar botas en esa época.
Fue echado de Microsoft porque encontraron un limpiabotas aun mejor, un hombre honesto y experto en detectar las mentiras de los demás: Peter Molyneux. Echado de Microsoft, Gabox estuvo trabajando de medio tiempo en una pizzería en Gerli, Argentina, de donde lo echaron por el tipo de ingredientes que ponía.
Luego oyó que el DooM se vendía como pan caliente por medio de avisos en el diario y alguna que otra publicidad gratuita en películas de terror ya que no paraban de decir "we are Doomed" cada vez que salía Freddy Krueger o la cara de Richard Nixon. Esto lo inspiró para dedicarse a los videojuegos en lugar de limpiar botas. Vio el enorme talento que tenía para crear juegos extremadamente cliché sobre la guerra moderna, pero que al menos le servirían para ganarse unos billetines. Después de comer un yogur vencido y quedarse atascado en el baño, visitó la casa de Edgar Allan Poe para trabajar de jardinero, a lo que le pagaron con cabello. Luego de oler ese cabello, se dio cuenta que a lo mejor no le bastaba con cabello, y que las horas extras no le estaban rindiendo.
Su escritor más importante, Marc Laidlaw, le recriminó el siempre poner al mismo soldado con otro nombre en los concept art, un tal Soldado Freeman, con sus características gafas de pasta y acento inglés británico aunque a veces tiene acento hindú porque cada año sacan una versión ligeramente modificada, con el mismo actor de voz. Por lo demás, el doblaje está decente y tiene nombres cambiados en la versión árabe para que al menos se pueda vender en Kuwait. A dicho personaje le dicen Fry, pero solo en la versión irlandesa, algo que irónicamente elevó la carrera de Gabe Newell gracias a la publicidad de patatas fritas que, desgraciadamente, venían contaminadas por el óxido de una válvula. Ahí es cuando, en medio de las patatas fritas, a Gabe Newell se le ocurrió el nombre de su compañía: Válvulas Fritas. Luego Laidlaw le exigió bajo amenaza que lo llame Valve (Válvula) a lo que finalmente Gabe decidió llamarlo Vulve (estaba apurado y su cursiva es más ilegible que una carta de Tevez escrita a mano).
Valve (Vulve)
Inspirado por Abrash, que abandonó Microsoft para trabajar en Quake en la empresa Id (Quake es un plagio descarado a Call of Duty y Assassin's Creed), Newell decidió crear sus propios juegos, con blackjack y mujerzuelas. Es más, Mike Harrington (que actualmente vende limonadas) también dejó Microsoft para trabajar en su propia compañía de ukeleles, que luego pasó a ser compañía de válvulas y patatas fritas, para más tarde dedicarse a la ginecología de vanguardia y llamarse Vulve (sic). Por ello hubo una confusión por plagio (recordemos que Gabex ya había inventado Vulve) y negoció con Newell la fusión de ambos Vulve. Esta negociación fue conocida como La Super Tijera.
El negocio le va "medianamente bien" hasta que la empresa se funde porque se pasa el día jugando al Mario. Luego se muda a Edimburgo, Escocia y logra pagar durante años el alquiler de un rancho escocés donde, después de vender sus dos vacas, cría tres cabras (confirma el Half-Life 3), durante 21 meses (múltiplo de 3, confirmando el Half-Life 3 de nuevo). Pero Marc Laidlaw, lanzando espuma por la boca, lo ataca con una palanca y Gaben, luego de resbalar con una cáscara de banana, se golpea la cabeza y se le ocurre una idea impresionante a lo Emmet Brown: un consolador en forma de Tux. Luego de hacerse millonario con este producto, compró la lámpara mágica a Aladino. Luego de frotar la lámpara mágica, apareció un genio con forma de Eli Vance y le concedió 2 deseos (el tercero lo dejó para cuando salga el tercer juego Half-Life). Uno de sus deseos es tener un yate de verdad. El segundo, que su fortuna se multiplique 10 veces cada vez que alguien pregunta por el Half-Life 3. Así que se dispuso a contratar a los grandes maestros de Ubisoft para que diseñen su juego y los trajo a Vulve para crear videojuegos que por primera vez le darían algo de éxito en su vida fracasada.
Gabrielito expresó su displacer (sic) con la idea de desarrollar juegos para consolas, pero por otro lado pudo ver a tiempo el potencial de llenar de basura la XboX con juegos de "Guerra Moderna y británicos bigotudos." Así que decidió crear su propio bigotudo: el Capitán Freeman, miembro de la SAS que pasó a crear el Task Force 142 (141 tenía derechos de autor.) Después del tremendo exitaso de ese juego (Half-Duty, o El Deber Hecho A Medias) tuvo la brillante idea de venderlo para comprarse un submarino de segunda mano y pasearse por el Ártico sin motivo aparente.
Lleno de envidia por éxito rotundo de Sony, aseveró que desarrollar para Play Station 3 es una pérdida de tiempo para todos. Luego se retractó al ver cómo la Play Station actualmente supera como 100 veces el rendimiento de un PC de última generación, especialmente en los remake de Silent Hill, que corren a unos óptimos 15 FPS sin ningún stutter ya que antes solo corría a 14.
Se hizo amigo de un hacker alemán, le creyó todo y el hacker lo estafó, dejándolo en la calle, hasta que consiguió trabajo en una pizzería en Edimburgo. El hacker filtró todo sobre la beta de Half-Duty 2. Esto incluía la mítica Ciudad 69, donde Freeman dijo su frase clásica: "Todos los Freeman son hombres libres."
Consiguió unos amigos en la Universidad a los que les pagó un dineral para que desarrollen el Halo, a lo que le respondieron que ese nombre ya estaba en uso y le pusieron Half-Life. Luego de que finalmente lo desarrollaran, se amotinaron y lo echaron de la compañía a las patadas y él se quedó sin poder hacer nada, y desde entonces está trabajando en su conocida tienda de Edimburgo, y a veces limpia el vómito de otros empleados que trabajan ahí para ganar un poco más (así es, dejó de ser el jefe allí también). Dice que sueña con mudarse a Nueva Zelanda para crear su propio imperio con ayuda de un tipo (alguien que probablemente tenga más dinero que él). Nunca cesa de envidiar a Ubisoft, la compañía que solo saca un nuevo Assassin's Creed cada 25 años, con innovaciones técnicas que parecen salidas del siglo XXIV y que están tan bien optimizadas que se pueden jugar en una gameboy o un lavaplatos smart.
Otros emprendimientos genuinos
En 2022, con Philip Sabeafresa, Newell co-fundó la compañía de neurociencia de los helados con crema: Starfish Neuroscience Ice Cream Aperture Mesa, para desarrollar interfaces neurales que emulan el sabor de un helado que sabe a fresa. Luego de esta estupidez, Starfish anunció que su primer chip se lanzará para 2025. También es dueño de Inkfish, una compañía que fabrica tinta aplastando peces en un submarino con armas termonucleares Combine que circula por el Ártico. Para agosto de 2025, se compró una fábrica de cartones de yate para adornar su cuarto oloroso por su comida enlatada. Tras conseguir una gran fortuna, inventó con unos ingenieros del año 2400 una nueva consola, agradeciendo a Aperture por su tecnología para encontrar a dichos técnicos. Como no sabía qué nombre ponerle y tenía forma de cubo, se limitó a llamarla Gabecube, poniendo una sonrisa a lo Peter Griffin. Se supone que esta consola tiene 3 publicidades en la página oficial de Steam, lo que confirma el Half-Life 3.
Caridades
Suele regalar videojuegos que no tienen escrito el 3 en el título.
Ingresos
Ingresó varias veces a las oficinas de Valve, se cree que 3 veces, lo que confirma que... viajó 3 veces.
¿Cuánto dinero tiene este?
Su fortuna actualmente se calcula en notación científica, por lo que Black Mesa tuvo que hacer un experimento intentando saber si el número puede romper la galaxia por entropía, o producir una cascada de resonancias. Para ello se sirven de un queso muy duro que encontraron en CERN.
Planes con Marc Laidlaw
Su nuevo plan es exigirle a Marc Laidlaw usar una IA para generar automáticamente los guiones, ya que, por lo visto, todas las secuelas de Half-Life se parecen lo bastante entre sí y ahorrar tiempo y dinero puede ser un negocio redondo.
Planea hacer simposios y charlas TEDx sobre la importancia de poner nombres originales para sus juegos con solo cambiar el subtítulo. Uno de sus trucos es poner World at War (o Half at War) pero con un 2. Por ejemplo: Half-Counter: World at War 2. Recomienda evitar el 3 para poder generar expectativa, por ejemplo Half at Counter 2: World at Episode 2 (versión 0.5). Teniendo 3 palabras antes del 2, confirma el Half-Life 3.
Cómo son sus juegos
La mayoría de sus juegos son de código cerrado y pena con la cárcel a quien sea que se atreva a hacer un mod visual, por mínimo que sea. Al menos, eso lo hacen quienes actualmente son dueños de Vulve, porque él ahora se dedica a criar cabras. Actualmente, Vulve patentó más de 295 "mecánicas jugables", impidiendo que Nintendo pueda desarrollar el Mario.
Por otra parte, las transacciones de Half-Life han sido motivo de escándalo y no se puede usar el traje de protección sin un pago mensual. Blizzard dio un comunicado oficial escandalizándose del precio de esta cuota mensual.
Por lo general sus juegos usan una versión ligeramente modificada del más reciente motor de Ubisoft, extraido de formas poco legales pero al fin y al cabo la compañía francesa no está interesada en socavar el negocio de un hombre con tan poca suerte y en las antípodas de lo revolucionario. Por otro lado, ha explorado la posibilidad de un Half-Life:Valhalla pero a los ejecutivos les pareció estúpida la idea de poner como protagonista a un griego siendo que pelea con Thor y Sócrates (Platón también, pero solo en el DLC del gimnasio.)
Vida personal
Escribe un diario personal donde habla de lo mucho que envidia a Ubisoft y a Peter Molyneux, por su grandísimo éxito y creatividad. Considera copiar todo lo que ha producido EA. Debido al teorema de Newell "Cada vez que se pregunta por el Half-Life 3 su fortuna se multiplica 10 veces" es dueño de una flota cada vez mayor, y vive gran parte de su vida en al mar, más precisamente el Grand Line, donde le apodan el BarbaGabo, aunque usa una válvula para afeitarse y suelen llamarlo Válvulo.
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