Incilibros/Cómo comer
Comete las natillas... Cómetelas, cómetelas, ¡Cómetelas!
¡Wow! Comer... ¡Qué fascinante! Desde mediados de la edad media, el ser humano se ha empeñado en alimentarse con todo lo que pillaba por delante. De aquí procede la archiconocida frase "Aquí te pillo, aquí te mato". El comer es considerado por muchos como un arte más, a la altura del cine o el cagar, pero pocos son los que se han aventurado a realizar una guía tan estúpida e innecesaria como esta.
Requisitos mínimos
A la hora de llevar a cabo esta práctica alimentaria, es necesario cumplir unas cuantas indicaciones. Por ejemplo, usted no puede empezar a comer sin tener boca. Por esto, los mudos no pueden comer.
La boca es la entrada a un conducto de fantasía y multicolor (Where's available) llamado Conducto de tragar o, como comúnmente se le denomina, Lo de tragar ("Me atraganté porque se me quedó algo en lo de tragar..."). Es lógico que si usted no dispone del conducto de tragar, no podrá tragar. Por lo que es una tontería tener boca. Así que quitesela (próximamente disponible Incilibros/Cómo quedarse sin boca).
También es necesario contar con mínimo un estómago. Cierto es que algunos animales, como la vaca, tienen tres estómagos, y algunos, como el Gamusino, hasta diecinueve. Pero como mínimo (es como mínimo porque hablamos del comer, si hablásemos del mear, sería meo mínimo), solo necesitaremos uno y en buenas condiciones, sin roturas ni fisuras: que esté en perfecto estado. Algunos individuos se atrevieron a comer sin tener un estómago como dios manda, y acabaron perdiendo la comida por todos sitios, porque se les caían por los boquetes que tenía el estómago.
Es muy importante para la posterior eliminación de residuos, tener un conducto rectal, acompañado de un ano, los cuales nos permita cagar la comida. Es muy desagradable ir con la mierda a cuestas, y más ir con ella dentro de ti. Por ello, y por los que te rodean, lleva siempre un ano a mano.
Modus operandi
Reúne valor, y antes de todo, prepara la comida. Nadie quiere comerse una chuleta cruda o un pescado con escamas. Cocínala como sólo tú sabes (a golpes). Cuando esté preparada, sirve la mesa y lávate las manos para no coger ninguna enfermedad infecciosa de cojones. Como me dijo el cura de pequeño cuando jugábamos a los médicos a escondidas, hay dos cosas en las que siempre hay que tomar precauciones, en el sexo y en el comer.
Según veamos, podemos sazonar la comida a nuestro gusto. Una vez preparado, con comida y todo, reúne una cantidad importante de esta en el tenedor, cuchara o utensilio similar que sea usado para el acto alimenticio (no válido palas ni excavadoras), y posiciónala hacia el conducto bucal. Es una gilipollez, además de doloroso, meterse una cuchara por el ojo, así que calcula bien la trayectoria y no falles. Tu correcta existencia depende de ello.
Una vez introducida la herramienta alimentaria en la boca, ciérrela, no muy fuerte (ya que se haría daño los dientes contra el metal) ni muy flojo, ya que el alimento se te caería de la boca y parecerías un retrasado mental con la boca abierta y babeando comida. A continuación, vuelque el contenido sobre la lengua y retire el tenedor/cuchara de la cavidad bucal.
Ahora ya con la comida en la boca y el instrumento fuera de esta comienza el acto de masticar o apachurrar la comida este proceso se logra abriendo y cerrando la boca una y otra vez Advertencia: Se deben cerrar los labios durante el proceso para evitar derrames Para masticar hay que tener en cuenta los siguientes consejos.
- Tener dientes
- Tener los dientes en buen estado, es muy doloroso un pedazo de comida incrustada en tu mandíbula inflamada de pus duele como cagar un puercoespin .
- No hablar, cantar, gritar, besar o silbar.
- tener lengua, labios y cachetes (de la cara) lejos de los dientes.
Más adelante, cuando todo lo anterior esté realizado y la comida se encuentre suficientemente blanda como para no quedarse obstruida en lo de tragar, incline la lengua hacia detrás de manera que el alimento caiga hacia el conducto de tragar y de ahí baje al estómago.
A partir de aquí, ya no deberá de preocuparse más hasta unas cuantas horas después, ya que el complejo sistema de poleas y cuerdas que forman su cuerpo se ocupará del resto. La llegada del siguiente paso se le anunciará con unas contracciones en su parte inferior abdominal, esto son los llamados "apretones". Si esto sucediese, diríjase urgentemente al baño más próximo y dispóngase a vaciarse por dentro.
Recientemente, se ha descubierto que el comer es algo que engorda, por lo que para no parecer una vaca rellena, deberá combinar varios alimentos, como carne, pescado y cartón. El cartón es bueno para el sistema digestivo, ya que proporciona cosillas que solo el cartón tiene, como lejía y madera, beneficiosas para crecer fuerte y sano.
Efectos secundarios
Al comer, podemos experimentar unos efectos acompañando a dicho acto. El más común es el inchamiento de la zona estomacal y abdomen al abusar de la práctica del acto alimenticio. Esto es comúnmente conocido como "Gordo seboso". Nadie quiere ser un gordo seboso, apestoso y maloliente, así que come lo mínimo. A poder ser, no comas. Cuanto menos coman, más comida para mí. ¡Viva la anorexia!
No solo puede producir efectos secundarios, sino que comer puede llegar a colapsar el sistema respiratorio. Este es el caso del conducto putativo (llamado así porque putea) o también llamado por muchos, el "otro lado" ("Se me ha ido por el otro lado"). Es un pasadizo cuerpil secreto, creado en un lugar estratégico del cuerpo humano para fastidiar más que nada. Si algún trozo de comida u otra cosa se introduce por él, ya no habrá salida y el individuo morirá irremediablemente de una caída de siete pisos. Para poner solución a esta tragedia, Dios inventó la tos, una medida que hace que contraigamos el conducto y expulsemos aire y saliva en todas las direcciones. Esto no siempre fue así, ya que en un principio existía un grupo de ocho enanos chinos forzudos que empujaban con todas sus fuerzas el alimento hacia arriba. Luego también se intentó contratar a spiderman para que tejiera una telaraña al principio del conducto, pero ambas soluciones no funcionaron, por que tanto como los mini-chinos como spiderman pedían horas libres, vacaciones y un aumento de sueldo.
Resumiendo es gerundio
Para todos aquellos que no tienen ganas de leer lo anterior, aquí les ofrecemos un breve resumen muy bien organizado de como comer:
Cómo comer
| |
|---|---|
| 1 | Cocine los alimentos |
| 2 | Colóquese la boca y el ano en su sitio correcto |
| 3 | Recoja comida con un utensilio |
| 4 | Introdúzcase el utensilio con la comida en la boca |
| 5 | Trague con cuidado de por cual conducto pasa la comida |
| 6 | Cague |
| 7 | Reprodúzcase |
Métodos alternativos al comer tradicional
En el caso en que usted no disponga de ningún elemento necesario, o sea demasiado guay para comer tradicionalmente, puede probar alguna de las nuevas formas que se han inventado, como la alimentación por electroshock, con el cual usted se alimentará de electricidad trasmitida directamente a su cuerpo por electrodos situados en las zonas más sensibles de su cuerpo, como la cabeza y los genitales.
También puede intentar alimentarse por un tubito inyectado a las venas, como los goteros de los hospitales, pero corre el peligro de que se le atasque el pollo asado en su recorrido y le provoque un coágulo que le haga estallar el sistema circulatorio; o también el método de "lanzar comida a la boca", en el cual le tiramos la comida desde lejos y usted la coge con la boca, ideal para todas aquellos personas que no dispongan de brazos, pero en las pruebas que realizamos, el sujeto murió aplastado cuando le lanzamos una vaca para que la ordeñara con la lengua.
Un último método es la alimentación por pastillas, como los astronautas, pero corre el riesgo de morir de una sobredosis de garbanzos. Así que, usted decide, o come normalmente como todo el mundo, o allá tú.