Incilibros/Cómo cruzar la calle
Si tan sólo el Quijote hubiera leído esto no andaría combatiendo molinos.
Esta guía me ha ayudado mucho, sin ella no habría podido cruzar la calle para comprar mi Wii.Este manual nos ayudó mucho, sin él no habríamos podido cruzar la calle para nuestro disco Abbey Road.Cómo cruzar la calle (presentación)
¿Cansado de no poder cruzar la calle para ir a la esquinas a comprar cocaína y marihuana azúcar y lechugas?... ¿Está harto de tener que pedir taxis y gastar sumas increíblemente estúpidas de dinero para llegar a la esquina? ¿Cansado de esas laaaaargas depresiones que lo llevan al borde de convertirlo en un Emo? ¡Pues aquí tiene la solución a sus problemas!!
NOTA: Si es usted una gallina no necesita esto, ya lo tiene de nacimiento...
Introducción
Para esto necesitara:
- Estar en sus cinco sentidos (no, ver enanitos no es estar normal).
- Una calle que cruzar (no intente buscar Abbey Road, no la encontrará nunca... En serio, lo digo por experiencia propia.)
- Un par de piernas (si está usted inválido no lo intente).
- Una foto de un trébol de cuatro hojas (para la buena suerte).
- Tu set de acción con figuras articuladas de Superman.
Instrucciones
¡Bien!, ahora que ha aprendido cuáles son los instrumentos necesarios para este complejo método, le enseñaremos los pasos para este útil manual.
Paso 1: Comenzando
El primer paso consiste en poner sus pies firmes sobre ese pedazo de cemento al que llaman banqueta (no confundir con Banquete). Para poder realizar este acto necesitarás demasiada fuerza y destreza en el arte de pararse.
Paso 2: Pequeñas dificultades
Ahora que has dominado el primer paso, puedes saltar de emoción... ¡¡¡¡weeeeeeeeeee!!!!. Bueno, volviendo al tema, el segundo paso se trata de poner un pie en la calle y correr como si Barney y sus amigos castrados intentaran violarte en la calle darte un cariñoso abrazo.
Paso 3: ¡Ayudaaa!
Como podrán ver, no todas las calles están vacías así que este paso le ayudará a cruzarlas sin el riesgo de ser atropellados. Así que este es el paso que le ayudará a sobrevivir: primero tiene que mirar a los dos lados, o si no puede que el Chavo del ocho llegue con su súper escoba y le ataque para luego llamar a Barney e hipnotizarle para dominar al mundo usted sea arrollado por un pesero que vaya pasando, ya que los conductores manejan bajo la influencia de los Teletubbies así que cruze con cuidado... Nunca se sabe qué podrá pasar...
Paso 4: ¡Lo logré!
¡¡¡Felicidades!!! Es usted ahora un experto en el arte de cruzar calles, ahora puede ir a donde sea que se le apetezca, a cualquier lugar: desde la convención de cómics Friki de manga hasta el concierto de Los Maiden en su ciudad... ¡Vamos, no pierda tiempo aquí y vaya a donde sea!
Algunas dudas
Ahora que ya se ha graduado de esta guía responderemos las preguntas que unos idiotas estupidamente inadaptados o tal vez Fikis algunas personas no pudieron comprender, y aquí va la lista:
- ¿En vez de cruzarla puedo volar?
R= No, usted no es Superman, por lo tanto no intente nada idiota.
- ¿Y si cruzándola entro involuntariamente a un vórtice subespacial que me lleva a la novena dimensión al planeta de Zoltar donde una guerra civil se está desencadenando, la cual es liderada por Mr.T?
R= Esto es lo primero, cuando entre al túnel no siga la luz, váyase por otro camino. Después, al llegar a Zoltar, salude a Mr. T de la manera menos amenazadora posible, ya que si no lo hace lo enviará con un golpe a la décima dimensión. Y POR ÚLTIMO, no olvide robar la nave del rey de Zoltar y escapar de regreso a nuestra dimensión.
- ¿Y si lo anterior no me funciona?
R= No puedo hacer nada más por usted, disculpe no soy Superman, Einstein ni tampoco soy un adivino.
- ¿Y si cruzando la calle un grupo de Comunistas me quiere matar?
R= No se preocupe, el monstruo del espagueti volador lo resguarda, así que vamos, crúcela
- ¿Por qué esa
malditaagraciada gallina sí puede cruzarla y yo no?
R= O usted es un completo idiota o la gallina fue entrenada por Bruce Lee.
- ¿Por qué la gallina cruzó la calle?
R= !!!Dios mio!!!
Y esas fueron las principales dudas de nuestros amigos, si su duda no aparece o cree que estas preguntas son demasiado para usted, no se preocupe: puede leer el Tutorial de principales preguntas al cruzar la calle (proximamente).
¿Sabía Usted que...
 Este artículo te puede volver un idiota..
Número de idiotas que son atropellados en este momento
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- ...Esta guía es tan difícil que ni el mismísimo Superman ha podido ponerla en práctica?
- ...Que por esa misma razón usa sus poderes para teletransportarse de calle en calle ya que no lo ha aprendido aún?
- ...Solo Dios, Los Beatles y Bruce Lee han logrado dominar esta técnica?
- ...Tú nunca podrás dominar el paso 1?
- ...Yo ya no pude con el paso 3?
- ...Por cada
idiotahumano que no puede cruzar la calle dios mata un Emo - ...Eso es una poderosa razón para convencer a más
idiotaspersonas de que lo hagan? - ...Mr. Musculo se volvió gordo cuando se frustró por no poder cruzar la calle?
- ...Una gallina logró cruzar la calle en cierta ocasión?
- ...en este artículo no se había hablado de gallinas siendo un tema tan importante en este incilibro en cuestión?
- ...Una gallina cruza la calle de distintas formas segun el famoso que explique los motivos por los cuales la gallina realizo tan infame acto?
- ...No todas las gallinas logran cruzar la calle?
- ...Debería ponerse a trabajar para ser más útil para la comunidad y dejar de ser un parásito de la sociedad y su familia?
- ...Soy comunista y probablemente lo ataque?
- ...No creo en gallinas a pesar de que una gallina logró ser director del laboratorio donde trabajo?
- ...La gallina cruzó la calle porque no tenía dinero para un taxi?