Incilibros/Cómo ser un buen hijo de Budha

¡Yo he seguido esta guía y ahora soy una persona exitosa!

— Hitler minutos antes de que el Ejército Rojo tomara Berlín.

No sabe usted cuántos han leído esta guía...

¡Hey, tú!, <inserta tu nombre aquí>, ¿nunca has sentido odio contra esa gente que, a costa de amargarle la vida al prójimo, terminan siendo exitosos? ¿has tenido ese sentimiento de envidia que carcome las entrañas? ¡Pues enhorabuena, ha llegado usted al lugar correcto! porque en esta práctica guía de bolsillo aprenderá Cómo ser un buen hijo de Budha en sencillos pasos. Sus amigos y familiares se lo agradecerán. ¡Satisfacción garantizada!

Paso 1: Vida cotidiana

Los grandes hijos de Budha de la historia han comenzado desde lo más pequeño, la vida cotidiana. Aplique estas normas en su vida desde que comienza el día.

Despertar

Intente despertarse lo más temprano posible y con el peor humor que pueda, a la gente le agrada eso. Si vive en un departamento, encienda la radio o el televisor (o ambas cosas en lo posible, aunque no le sea necesario), poniendo el canal y/o la estación de noticias con la música más estruendosa posible, para que los que viven con ustedse despierten con la alegría de hacerlo a las 6:00 a.m. de la manera más imprevista, sin la posibilidad de volver a conciliar el sueño. También puede poner a todo volumen un tema de Heavy Metal bien escandaloso, así se puede llegar a lograr que no sólo se oiga en el mismo edificio, si no también en otros. Cuando revise la correspondencia, hágalo selectivamente. Tome las facturas de luz, gas y agua, y tírelas por debajo de la puerta del vecino que menos le agrade de todo el barrio o departamento. Si éste no está disponible, hágalo con el más despistado. Si se vuelve a dar lo mismo, hágalo con la viejita adorable del barrio/departamento, generalmente no se dan cuenta.

Yendo al trabajo

Ejemplo de cuando sale bien la confusión provocada en las calles.

1. Si va caminando a su lugar de esclavitud trabajo, hágalo por las calles más transitadas, chocando a todo al que encuentre en su camino. Si por algún motivo la otra persona lleva carga pesada, chóquela. Si no, chóquela. Si se le cae algo, tras chocarla, pise el objeto caído (hágalo parecer un accidente). Cruze la calle como le dé la gana, si lo chocan, tras la transfusión de sangre y las 3 donaciones de órganos, demande al conductor.
2. Si ud. va por transporte público, haga lo siguiente: Sea cual sea, siempre trate de ser el primero en subir, no importa quién esté detrás. Trate si puede de evitar también que éstos suban. Si se trata de esos trenes donde la gente viaja colgada de las puertas (como en la India o Argentina...) empújelos disimuladamente. Cuando escuche un "¡AAARGGHH... pgrlushpgsh!" sabrá que lo ha logrado. No sólo tirará a alguien a las vías, si no que también retrasará todo el sistema. Por eso es aconsejable despertarse y viajar temprano. Es más dificil si se trata de un autobús.
3. Si ud. viaja en auto, ¡pues qué bien!, podrá poner en práctica algunas de las cosas más divertidas de la guía: Trate de confundir a los demás conductores haciendo cosas como dar un guiño de giro a la derecha y doblar a la izquierda, o vice versa. Si hay una gran fila detrás de ud. trate de ir lo más lento posible, tardando en responder incluso cuando el semáforo da verde (trate de tardar lo suficiente como para que cambie de nuevo). Si se da la ocasión, trate de superar al que está delante de ud. aparentando prisa, cuando llegue al otro lado, vaya más lento de lo que iba el de adelante. Estaciónese en el lugar de otro.

En el trabajo

Ésta será una parte complicada, porque se las tendrá que ver con un hijo de Budha de nivel superior al de usted, Su Jefe, a menos que usted sea el jefe (lo cual es dudoso). Haga lo siguiente:

• Si ud. es el jefe, mándele a hacer a sus empleados grandes tareas que ni el hijo de Superman y Flash podrían finalizar a la hora señalada. Amenace con despedir al que le pide un aumento y sólo beneficie al sumiso lamebotas. Trate de comportarse como un idiota y fáltele el respeto a sus empleados. Si llegan a terminar con lo que les ordenó, simplemente dígales que ya no lo necesita. Rebájeles el sueldo y váyase de vacaciones.
• Si ud. es el empleado, sólo cállese la boca y haga todo de mala gana (¡a joderse!).

Con los amigos

Aunque no lo parezca, sus amigos quedarán satisfechos comportándose ud. como un buen hijo de Budha. Endéudese con ellos y no les pague, si ellos se endeudan con usted no se lo perdone. Métase con la hermana de su mejor amigo, o mejor aún, la novia; de ser posible las dos.

Con la pareja

Es suficiente con lo que hizo en el último punto. Si tiene esposa, mejor aún, ¡ya tiene tres!.

Paso 2: Llegando al poder

Si ud. es político, ¡pues felicidades, puede saltearse el primer ítem!, si no, con la guía anterior tal vez ya haya llegado a ser jefe del jefe. Si no, ¡a joderse! Si ud. es jefe del jefe, despida a su jefe anterior y váyase de vacaciones. Si quiere ir por más, siga leyendo, si no, siga de largo.

Consiguiendo carrera política

Para ser un político hijo de Budha necesita 3 aptitudes: ser corrupto, embaucador y corrupto. Siga estas indicaciones:

1. Haga un curso de abogacía.
2. Siéntese junto al que saca buenas notas.
3. Cópiese en los exámenes.

¡Listo! eso es suficiente para graduarse. Si no:

1. Luego del exámen, soborne...
2. Gradúese de una vez.

Normalmente esto es suficiente, no tendrá que hacer nada más, a menos que se las vea con alguien honesto que no acepte sobornos (¡a joderse!).

Obteniendo un puesto

¿Cómo crees que he llegado a ser presidente? ¿Porque me votaron? Nooo...

Una vez que ud. ya ha llegado a ser un político, sólo tiene que ir ascendiendo en la escala jerárquica. Necesita mucho, MUCHO dinero. Aquí algunos métodos que le pueden servir:

• Chantaje
• Extorsión (lo mismo que arriba, pero suena mejor)
• Sobornos
• Uso indebido del poder (todo en esta lista lo es, pero hay que llenar espacio)
• Chantaje
• Mentiras
• Una unión con la mafia
• Un condón (nunca se sabe...)
• Chantaje
• Honestidad no creo que le sirva de mucho...

Una vez arriba

Váyase de vacaciones en el momento en el que el país más lo necesite. Use si es necesario (es más, ni siquiera es necesario que sea necesario) el dinero de los impuestos. Cierre fábricas y demás, alegando que es beneficioso para el país. Privatice y venda, privatice y venda... Haga lo opuesto a lo que todos quieren (excepto cuando sea bueno). De esta manera su país lo amará y lo considerará un buen HDP (¿o HDB?, ya no sé...). Ha logrado usted su meta.

Paso 3: Abusando del poder

Si quiere todavía más, ¡es usted un perfecto hijo de Budha!, lo único que falta es ser un dictador y arruinarle la vida a todavía más gente. Lo más dificil ha pasado, todo se resume a lo siguiente:

1. Declare un Golpe de Estado.
2. Declare un toque de queda desde las 11:00 p.m. hasta las 10:59 p.m.
3. Junte seguidores.
4. Cree su propia ideología, o en todo caso su propia religión.
5. Mande al ejército de seguidores a luchar en otro país.
6. Váyase de vacaciones.
7. Si pierde la guerra, escápese.
8. Si lo atrapan, péguese un tiro, quedará impune aunque sin vida.

¡Listo, ha llegado a ser un déspota histórico! (en otras palabras, un HDP monumental).

Resultados

Festeje, lo ha logrado.

Si lo ha hecho bien ¡Felicitaciones, ya es usted un Gran Hijo de Budha!, disfrútelo, se lo ha ganado. Si por alguna razón terminó en algunas de las situaciones en las que hay que joderse, ¡a joderse y a dedicarse a otra cosa! usted no está hecho para esto.

Véase también

• Hijo de puta si usted ha estado leyendo esto durante media hora sin saber de qué hablo.
• Incilibros/Guía para ser un Dictador si necesitas un poco de ayuda.
• Política
• Soborno le ayudará.