Incilibros/Guía para ser un dictador

Primero que nada, definamos el concepto de dictador (no seas idiota, no es aquel que dicta a un escriba). Un dictador es aquella persona que tiene la facultad de (ya sea porque tiene sus soldados para hacerte trizas a balazos, o porque al pueblo le de risa cuando lo hace) hacer que te sienten a ti y/o a muchos más sobre brasas, los torturen, lleven a la escuela o te muelan y usen tus restos para alimentar a su gato (elemento indispensable en todo dictador). Suena bien, ¿verdad?

Un dictador no siempre tiene que lucir así, aunque si lo hace mejor.

Pero tú dices: "soy un perfecto idiota, no soy capaz ni siquiera de regañar o someter a mi perro (de hecho, mi can tiene autoridad sobre mi) ¿cómo llegaré a ser un gran dictador?" No desesperes, aquí te decimos como.

Lo que todo Dictador debe saber, tener y conocer

Un dictador sin conocimientos no es un dictador, es un estúpido que comanda una legión de gilipollas. Para no caer en esta desgracia, te mostramos las cosas que no pueden faltar en su cerebro (si tienes), y que debe poseer para lograr tan sublime puesto en las esferas de la Política:

• Qué es un Dictador. Fácil de aprender, solo busca en este artículo.

• Vocación Dictatorial. Esto es indispensable en cualquier Dictador, ser un demente consiste en saber que tipo de dictadura te va mejor. Así es, el mundo de la Dictadura es complejo, por lo cual hay que escoger qué Dictadura usar, basándote en tus gustos, en como crees que lo tomará la gente y cuánto poderío tienes y alcanzarás. Los tipos de Dictadura serán analizados más tarde.

• Historia del País. Un país en el que antes hubo Dictador es más dificil de someter, pues (a menos que todos sean unos idiotas ), la forma de llegar al poder, acciones y tipos de Dictadura deberán ser diferentes.

• Tener un Gato. Básico y elemental para todo aspirante a Dictador que se respete a sí mismo. Debido a su extrema complejidad (ya debido a las diversas razas de gatos existentes, ya a los infinitos modos de acariciarlo y funcionalidades del felino), este tema será tratado con suma seriedad y distinción en un apartado posterior, y exclusivo para el mismo.

• Uniforme Militar. El uniforme es un símbolo de Tiranía, todo Dictador debe tener uno para que su pueblo también lo use y sea representado por el en señal de opresión respeto.

• Botas. Característica adjunta al uniforme.

• Globo Terráqueo. Todo Dictador debe tener uno en sus planeaciones para Dominar el Mundo ayudar a la gente pobre de África.

• Control de la palabra. Un Dictador debe ser un gran orador. Esto no significa que deba rezar todas la noches para conseguir su benébolos planes (cosa que debería), sino saber convencer al público. El Dictador sabe cuando tiene hablar horas y horas y no decir nada o cuando le toca rematar a la gente en 5 minutos. Es fundamental que domine la técnica conocida comumente como lavado de cerebro.

Maneras de llegar al poder

Uno de los principales dirigentes de una dictadura, animando a su pueblo.

Muchos creen que para llegar al poder solo deben caminar, o que si está lejos pedir un taxi, tomar el autobús o usar un auto robado. Pero no, te mostramos las maneras de llegar al poder: el cómo llevarlas a cabo y el estilo dependen de tu imaginación.

• Hereditario. Lo único que tienes que hacer es ser hijo primogénito de un rey o emperador y rascarte la barriga hasta que tu padre muera. OJO: No es tan fácil como crees, cuídate de los golpes de estado (porque no creas que los golpistas son gente que cariñosamente mata a tu padre para que gobiernes tú) y de tus hermanos menores. Si no te aguantas las ganas de defecar de que tu reverendo padre recoja margaritas para quedarte con el poder, tú puedes hacer que cuelgue los tenis con una simple almohada mientras duerme o con un poco de arsénico en el té.

• Golpe de Estado. La cosa es simple: Consigue un séquito numeroso de idiotas (tiene imprescindiblemente que ser numeroso y estar compuesto de idiotas) y armas, haz que luchen contra el gobierno, hagan comida para gusanos al gobernante y listo.
• Nombramiento. Ármate de conocimientos, dinero y disposición para sobornar, ayuda a crear un conflicto comandado por cualquier imbécil, espera a que triunfe y, con ayuda de tus amiguitos verdes, haz que la Junta Revolucionaria te nombre gobernante.

• Elección popular. Es la manera más simple (Resultados garantizados por Adolfito).asegurate de estar en un pais lleno de idiotas , lánzate de candidato en las elecciones, diles algo bonito (como que su raza es superior o que les construirás lindas playas artificiales) y ¡Eureka! Ya eres un dictador.

Modus operandi

Para todos aquellos ignorantes que lean esto, "Modus Operandi" significa en latín "modo de operación o de trabajo". Como lo prometido es deuda, ahora te presentaremos las maneras en que todo dictador puede desarrollarse en el mundo de la tiranía. Conócelas, analízalas, escoge tu favorita y llévala a cabo. OJO: En algunos casos, los tipos de dictadura no son viables por alguno de los métodos de llegar al poder antes mencionados, por lo cual, pensando en que eres un idiota podrías confundirte, al final de cada tipo de modus operandi te decimos por qué métodos es posible llegar. ¿Me explico? ¿No? Ah, bueno, no me importa.

• Comunista. Este tipo de tiranía puede resumirse así: Le das en toda la progenitora a los ricos, millonarios y a cualquiera con ideas progresistas con ayuda de los carentes de bienes materiales, participándole a estos últimos que los de buen billete son la causa de todos sus problemas, aún así tu seas un viejo cubano baboso barbón no muy corto de fondos que digamos. Con esto, la miseria riqueza será repartida equitativamente.

Viable por: Golpe de Estado/Revolución, nombramiento y elección popular.

• Militar. El favorito de algunos dictadores destacados. Cualquier Dictador poderoso lo debe usar. Sólo dale superlujos al ejército, permíteles despachurrar a la gente a plomazos controlar a la gente cuando se te de, o les dé la gana sea necesario y ellos mantendrán el terror orden en el país.

Viable por: todos los métodos de llegar al poder.

• Extrema o ultraderecha. No es recomendable, pues le das un montón de dinero a tus amigos y tú te quedas con más que ellos, pero dejas al pueblo en miseria. Se ve tentador, pero es muy riesgoso, pues las manifestaciones y golpes de estado no se hacen esperar. Sólo los idiotas lo usan.

Viable por: todos los métodos de llegar al poder.

Fascismo™, recomendado por expertos dictadores.

• Fascista. Dictadura por excelencia, es el favorito de los dictadores más destacados. Consiste en persuadir al pueblo de apoyarte diciéndole que todas las razas son iguales. Una vez en el poder, intenta anexar tierras a tu país por medio de amenazas de guerra buenos modales y habilidad diplomática, como un por favor de añadidura a tus vecinos más pequeños y débiles. Dentro de tu territorio y los conquistados anexados, crea una red de balnearios para los extranjeros. Como esta dictadura suele ser próspera y vela por el bienestar e igualdad de la gente, sin discriminaciones, no faltan las naciones envidiosas que te declaren la guerra. Pero, si puedes aplastarlos a todos convencerlos de que te dejen en paz, te respetarán.

Viable por: nombramiento, golpe de estado y elección popular.

El gato del dictador

Como anteriormente mencionábamos, el gato es la mascota indispensable en todo Dictador de alta categoría, a continuación mostraremos las características del Gato ideal:

• Ser gato. Al parecer, este es un requisito estúpido, pues usted dirá "todos los gatos son gatos", pero no: no demuestre su ya evidente idiotez; existen grandes cantidades de espías que se hacen pasar por gato para llegar al recinto del dictador.

• Ser gato persa. Este requisito no es menester, pero cuanto más fino sea el gato, más hablará de su dueño el dictador.

Gato defendiendo al Dictador de Redonda de las tropas de Kugelmugel.

• Ser acariciado por el dueño. Esta característica consiste en ser suave y manso, lo cual es indispensable, pues ¿qué es un dictador sin acariciar su gato mientras emite su risa malvada enfrente de un globo terráqueo?

• Ser fiel al dueño. Al igual que los perros con la gentuza, el refinado Gato debe siempre mostrarse fiel al tirano, acompañarlo siempre, ayudarle a elaborar planes y, en caso de emergencia, defender la vida de su dueño ante los Golpes de Estado.

Grandes Dictadores de la Historia

He aquí unos ejemplos, para someter como los grandes:

Saddām Husayn Abd al-Maŷīd al-Takrītī (aka صدام حسين عبد المجيد التكريتي)

Saddam Hussein, siempre velando por el bien de su pueblo.

El siempre querido Saddam desde muy joven se inició en la política iraquí, organizando un Golpe de Estado contra un rey de cuyo nombre no quiero acordarme. Entró en constantes conflictos con Estados Unidos por velar por el bien de la fauna acuática. Sí, nuestro querido Dictador era un ecologísta muy dedicado, tanto así que metía a las personas en máquinas trituradoras de madera, para hacerlos comida de pescado... qué gran hombre, siempre viendo por el futuro de la vida. Por motivos de conflictos con George W. Bush, fue derrocado para desgracia de su alegre pueblo. Debido a difamaciones de Bush, fue sometido a juicio, pero como (muy inteligentemente) se apoyó en el manual para ganar un juicio de la Inciclopedia, fue declarado totalmente inocente. Murió el 30 de Diciembre del 2006 por causas naturales. Su gato era un persa que adoraba a Alá, comía comida para peces y había leido tres veces El Corán.

Hitler

Destacado entre los destacados, Hitler no siempre fue el gran tirano que todos conocemos. Nacido en una familia pobre austríaca, Hitler comenzó a trabajar de pintor fracasado en las calles de Viena. Tras participar destacadamente en una guerra opacada, se dedicó a vender droga pan por las calles. Acumulando una fortuna en tan noble labor, se dispuso a participar en la política alemana, y con ayuda de sus siempre amigos judíos, llegó al poder. En agradecimiento, construyó para ellos una famosa cadena de balnearios por toda Europa y masacró defendió a esta raza a capa y espada. Los judíos más devotos fueron recompensados con un reconfortante baño de vapor, y, en compensación, los demas judíos participaron en otras actividades recreativas, como disparale al judío (sólo con balas de goma) o la ya famosa ruleta rusa, la cual estaba amañada para que siempre ganaran.el se fue a argentina pero el murio tras el gran impacto que le provocó el ver la cara de Tio1.jpg en el pais.

Su gato se llamaba Kitler y sólo comía judías o ensalada rusa.

Rey Dr. Xabier I

Llegado al poder del Reino de Redonda por nombramiento, Xabier I fue gobernante durante solo dos años. En tan poco tiempo, logró hacer de su porquería de isla una nación bien consolidada. Su gato es el más fiel y heróico de todos los que han existido, pues dio su vida combatiendo a las tropas de Kugelmugel.

Franco

Nuestro entrañable amigo Paquito también (y como no) es un Dictador digno de seguir. Su manera de aniquilar persuadir a las rebeliones de que cesen pacíficamente lo destaca. Fiel amigo de Hitler, llegó a sentir celos del noviazgo de la amistad tan fuerte entre el y Mussolini. Aún así, Franco nunca perdió su porte militar y caballero. El felino de este ilustre benefactor de la Madre Patria se caracterizaba por su entrañable carisma y belleza sin igual.

Pinochet

Artículo principal: Daniel López

Pinochet es quizá el máximo ejemplo de crueldad e intolerancia libertad de expresión latinoamericana. Amado por todos los chilenos,^{[cita requerida]} tomó el poder de manera pacífica, y enfocó a todos en sus mismos ideales por medio de la comunicación de órdenes de asesinatos a periodistas, a dirigentes de partidos, etc. Debido al cansancio que conllevaba ejecutar y hacer desaparecer a tanta gente, preguntó al pueblo chileno si era su voluntad que permaneciese en el poder. El pueblo, viendo el notable desgaste de salud del Dictador, optó por darle un eterno descanso, terminando el más ilustre mandato latinoamericano de todos los tiempos. El travieso especímen gatuno de este tirano gustaba de orinarse en los periódicos, para después engullirlos con su soberana mandíbula, además de que tragaba alimento solamente made in USA, con figuritas de Salvador Allende.

Luego de muchos años decidió darle una última alegría a su pueblo, muriéndose.

Azules Espinilla

El más ilustre Dictador de la República de Chibchombia en una época en la cuál el Deporte Nacional era matarse a machetazos, divididos entre el Equipo Rojo y el Equipo Azul. Se caracterizó por mantener una Dictadura Férrea tratar a todos con amor. Llegó al poder bombardeando el Palacio de la Carrera con bolas de cera de los oídos de Tío1.jpg. Su gato era un criollo llamado Firulais, quien gustaba de mearse encima de cadáveres de liberales y dormitar sobre el féretro del Señor Gaitero.

El Fin de un Tirano

Todo lo que sube tiene que bajar, así es la política: todo dictador que sube al poder tiene que caer. Una tiranía triunfa cuando el dictador muere por causas naturales estando en el poder, lo que significa que logró sembrar la semilla del terror de la paz. Pero no es sencillo, pues todos los métodos para llegar al poder (excepto la elección popular) son los mismos por los cuales tú como tirano puedes caer. Por eso, aquí te mostramos como defenderte:

De los hijos que quieren el poder

Los hijos no solo son tus herederos, pueden convertirse en tus asesinos (como tú de tu padre). La ambición de poder que les inculcaste los puede llevar al extremo de querer hacerte morder el polvo, aprovechando la confianza que les tienes por ser tu linaje. He aquí lo que intentarán hacerte y cómo evitarlo cuando cumplan los cuarenta.

• Asfixiarte con una almohada. Es el más común, pues las evidencias son pocas. Para evitarlo, utiliza candados en puertas y ventanas, pon alarmas en las mismas y consigue un rifle que de preferencia lo mantengas cargado en la noche.
• Envenenar tu comida. Solo lo hacen los más osados, pues las evidencias son muchas. Para evitarlo basta con cambiar tu plato con el de ellos a escondidas.

Para más seguridad extermina explica a tus hijos que tu dominio no será eterno y que algún día ellos tendrán el poder.

De los golpes de estado

Terribles son estos movimientos, pero son fáciles de evitar de la siguiente manera:

• Prohíbe cualquier tipo de juntas privadas.

• Reprime hasta la más ínfima manifestación.

• No le dejes ni tenedores al pueblo.

• No permitas ni el mas mínimo movimiento de tus detractores.

• Intenta en lo posible apoderarte de algun dinero del estado para multiples usos futuros, ¡pero solo un poco!...para que no se note que desviaste dinero para ti.

Con estos datos, seguro que no te derrocan ni cuando te mueras.