Incilibros/Cómo ser un rockstar en tres sencillos pasos

Tu ejemplo a seguir pequeño bastardete.

¡¡Este manual me ha hecho un verdadero rockstar de la noche a la mañana cuate!!

— Chabelo sobre cómo se ha convertido en una leyenda del rock

Se lo debo todo a este manual.

— tio1.jpg sobre el manual que lo ha convertido en un ídolo de las masas.

¿Pero cómo? ¿Esta cosa te dice cómo ser una estrella de roca? ¡¡Esto debe saberlo la NASA!!

— George Bush demostrando sus amplios conocimientos en terminología musical.

Si un libro demostrara mi grandeza, sin duda sería este

— Dios sobre su encarnación en letra.

¡¡¡Creí que teníamos algo especial!!!

— La Biblia sobre la cita anterior.

¡¡¡Debí leer este manual antes de lanzar mi carrera!!!

— René de la Vega sobre su meteórica carrera.

¿Cansado de ser el pelele de tu clase en el colegio? ¿Buscas impresionar a la chica de tus sueños? ¿Sientes que eres un perdedor y tu vida no tiene sentido? ¿Quieres ser el nuevo centro de atención entre la gente que te rodea, y también de la que no? ¿Te gustaría "darle la vuelta a la tortilla" de tu vida? ¿Te estás preguntando qué coño es "darle la vuelta a la tortilla"? ¿Te estás preguntando cuántas jodidas preguntas tendrás que leer antes de saber si tu asco de existencia tiene solución? ¡¡Tranquilo!!! Lo más probable es que no tengas salida y lo mejor sería que te llenaras de plomo tu cabeza.

Sin embargo, igual existe el supremo y todopoderoso manual sobre cómo ser un rockstar en 3 sencillos pasos.

Después de leer este libro podrás tocar en Woodstock, Lollapalooza, Coachella o incluso en el mismísimo evento de Los 40 Principales junto a celebridades de la talla de RBD. (¡¡¡Sí, lo leíste bien, RBD!!!).

Pero bueno, a continuación se presenta el mentado manual en sí. Dísfrutalo y aprovechalo; quién sabe, quizá en ti esté la próxima sensación musical que invada Tuvalu Ulterior.

Los Pasos o Procedimiento

Hasta House aprendió a rockear con este manual.

Vamos, sabemos que te atrae su forma.

Decide qué coño de instrumento quieres tocar

Todo el mundo sabe que no existe el YO en un EQUIPO, y del mismo modo todo el mundo sabe que no puedes ser una jodida estrella de rock si no tocas primero algún instrumento (no, ni lo pienses, tu pene no cuenta). Así que lo primero que haremos es decidir qué tipo de aparato musical será el más indicado para ti. Algunas opciones que recomendamos en este manual son:

• La balalaika.
• El clavicordio.
• El ukelele.
• El clarinete.
• El oboe.
• La marimba.
• El didjeridú, muy de moda en Australia.
• El arpa jarocha.
• Vamos, incluso puedes hacerle 8 bujeros a un jodido pepino y tendrás un instrumento musical que sorprenda a todo el mundo.

Ahora bien: si lo prefieres, puedes decidirte por una guitarra, batería, bajo o cualquier otro instrumento usado por los zoquetes que escuchas en tu iPod, que no son tan entretenidos, interesantes y sexys a final de cuentas... Putos.

Muere de envidia

Aprende a usar el instrumento, junta una banda y graba un disco

Sin duda alguna este pareciera ser el paso más complicado de todos, pero al final de estos 343,323,532 párrafos estarás en el camino seguro al éxito musical y a acostarte con todas esas putas groupies en tus giras.

Si decides combinar el rock con la electrónica, trata de hacer esto con cajas de carton (es valido también papel aluminio).

Primeramente, para comenzar deberás aprender a usar tu instrumento... musical. Esto puede llevar algunos años... Bueno, décadas. Quizá nunca lo logres y termines colgado de tu techo al más puro estilo de Saddam Hussein porque no sabes qué puta coña es "tocar en adagietto mientras haces appoggiatura con re2 y mi1 en tu bajo". Lo más importante en este paso, si quieres lograr tu cometido, es nunca perder la paciencia, e ingerir una pequeña dosis de anfetaminas cada 17 minutos.

Cuando usted logré ser un rockstar, hará ESTO.

Si tuviste suerte y lograste lo anterior, lo siguiente será conseguir a una pandilla de zoquetes que decidan acompañarte en tu nueva aventura, es decir, tu banda. Si tienes amigos esto será fácil, pero si ellos no saben tocar ningún instrumento tendrán que poner en práctica los procedimientos anterirores a este. Ahora, también si eres un otaku, un friki o un fenómeno antisocial, puedes hacerla de solista o tener una banda musical de botes de basura.

O esto...

Seguro que estarás pensando "Que mierda, esto va a tomarme toda la vida"; lo más seguro es que sí, pero recuerda que las grandes bandas no nacen de la noche a la mañana... Bueno, excepto The Rolling Stones, The Beatles, Guns N´ Roses, Metallica, U2, RBD (Si, volviste a leer bien)... Coño, mejor no pienses en eso, ¿vale?. Una vez que hayas juntado a tus secuaces y todos estén listos para roquear, es hora de dar el siguiente paso: conseguir grabar un disco.

Esto puedes hacerlo de dos maneras:

• Puedes hacerlo de manera tradicional: grabar demos gastándote toda tu pasta, contactar con productores y convencerlos de escuchar tu música. Esperar a que alguna disquera se interese en tu basura y decida correr el riesgo de producirte.
• O bien, del modo rápido: consígue contactar a algún productor, guapo y exitoso. Entonces tendrás que sacrificar tu heterosexualidad así como tus genitales, para ofrecerle sexo y diversión cual puta de callejón (no te preocupes, casí todos los productores son gays). Una vez hecho esto tendrás un disco seguro, y si no a aplicarse a follar mejor (puedes leerte el Kamasutra para tener mayor inspiración).

Y una vez que tengas tu álbum solo queda un paso por hacer.

Alcanzar la tan ansiada fama y convertirte en un fenómeno mundial

Si, directo al estrellato.

Ahora sólo nos queda hacernos conocidos entre los pelados que van a escuchar nuestra música. El tener un álbum ayuda, desde luego, pero ninguno se hace rockstar sin algún pequeño escándalo en su historial, ¿Cierto?. Para lograrlo puedes emborracharte y salir a parrandear con tu banda a algún antro de renombre en la ciudad. Una vez hecho esto, procura hacer tantos actos rídiculos e indecentes como puedas en el menor tiempo posible; si os parece mejor, pueden hacer un concurso entre los miembros de su banda para ver quién logra parecerse más a Paris Hilton o Britney Spears en cuanto a escándalos se refiere. Algunas acciones que pueden servir son: orinar en la vía pública para después salir corriendo sin haberte guardado el paquete, comerte un murciélago, nadar en tu propio vómito, subirte a la azotea y gritar que te vas a suicidar si no liberan el Tibet o llamar "cara de vagina" a alguna celebridad.

¡Listo! Al día siguiente aparecerás en la portada de todos los tabloides que haya en el quiosco de revistas. Ahora que tienes todos los reflectores del medio sobre ti, es hora de que aproveches tu bien ganada y merecida fama. Pronto recibirás invitaciones para aparecer en algunos shows de TV o en algunos eventos de renombre como entregas de premios infantiles o conciertos de caridad (Vamos, si hasta a Madonna invitaron al Live 8, no te preocupes).

Ahora sólo trata de no caer en tanta jodida decadencia y mantenerte en el medio por algún tiempo.

Y eso es todo, ahora con nuestros sabios consejos podrás ser la mayor rockstar del planeta en solo tres sencillos pasos.

¿Sabías que...

• ...en realidad este manual contiene más de 18 instrucciones para ser un rockstar? Pero no se escuchaba tan bien Como ser un rockstar en 18 sencillos pasos
• ...este manual fue hecho por Axl Rose? Una verdadera voz de la experiencia en el tema.
• ...este manual será lanzado por la misma editorial que lanzó Harry Potter y Cañitas?
• ...si todas las personas siguieran este manual, el mundo estaría plagado de perras como Lindsay Lohan?
• ... Este manual tiene como mensaje subliminal la idea " ten sexo y llegaras a donde quieras"
• ... Y lo mejor es que no te haz dado cuenta de ello.

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