Live 8
nuestra presentación fue la mejor de todas, ademas, es imposible ser superados por todos eso
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Live 8 |
Bueno, me gustaría ayudar en estas 69 horas de amor, con un software económico, jaja, para el África: el Windows Vista Home Basic Edition. Sólo costará 400 dólares.Pos preferiría irme con los galeotes a ver esta sarta de momias cantando¡AGUAS, AGUAS! ¡Ahí viene Rogelio!
Live 8 (en español Los Vivos del G-8) fueron una serie de mega-ultra-requetecontragrandes conciertos, realizados para lograr dos grandes objetivos: Aumentar la fama de los cantantes y hacernos creer que son buenas personas Combatir la pobreza y financiar el mantenimiento de su mansión.
El Live 8 original se realizó justo cuando las 8 naciones más poderosas de la Tierra se reunieron para celebrar el cumpleaños de Jorge Arbusto. Como nadie quiere que ese pelmazo lo pase bien, se decidió escoger esa fecha para aguarle la fiesta.
Historia
Cristián Castro, afeminado cantante mexicano, estaba harto de fracasar en la música. Al igual que todos los artistas de moda, decidió unirse a asociaciones de caridad y ayuda, y así entro al Make Poverty History: Eat Africans (Haz la pobreza historia: Come africanos). Allí se codeó con figuras internacionales que eran tan malos músicos entusiastas como él, como U2, Coldplay, y el Monteaguilino (aunque no sabemos por qué nadie llamó a Intérprete desconocido siendo el dueño de todos los temas en cuestión). En una de las tantas reuniones de brainstorming, Castro escribió en un papelito "mega concierto genial". Bono Vox, malvado cantante, se lo robó y lo presentó al mundo. Al final Cristián Castro fue marginado del evento por homosexual (no declarado), y Bono se llevó todos los créditos (en el banco Suizo).
Pero hacer tantos conciertos no sería fácil, debido a que se necesitan muchos artistas. Bono, con su mente comercial heredada de su familia, inició un largo recorrido por los asilos de ancianos, y así logró rescatar a algunas momias de la música para que cantaran por los niños pobres de África, Shile y Galicia. De esta forma se ahorraría dinero, y quedaría como rey. Todos los cantantes se unieron finalmente para hacer 30.000 conciertos en todo el mundo, y así combatir al malvado Goofy.
Live 8 Original
El Primer Live 8 se realizó en el 2005 en los principales escenarios del mundo: Santiasco, Londres, Tuvalu Ulterior, Rascagua, Madrid, Bagdad, el Monte Everest, la Luna y en el baño del Metro. La gracia de la weá, era que la gente se inscribiera en http://www.tuhermanamelacomio8horas.com para apoyar la causa, y así sus nombres salían en una pantalla en los conciertos. Lo raro fue que el nombre Osama Bin Laden salió 1534.7 veces, lo que indica que aún le tiene sangre en el ojo a Bush. Uno de los peaks en sintonía fue cuando un trio de emos subió a escena mientras David Beckham hacía su discurso. El resultado fue de 2 gafapastas con corte de venas, una emo con desagrro vaginal, y un futbolista convertido al kugaismo.
Artistas del Live 8
- Llu Tú
- Pin Floi
- Mius
- Coldplay, en español: juega con este helado.
- Los Grillitos de Graneros
- La Chorizona
- Vlak Ay Pís
- Jesús
- The Beatles
- Echatira
- Mamonna
- Delfín Quishpe
- Drin Gay
- Nirvana
- Mayhem
- Moria Casán
- Tu mamá, que deslumbró con su baile en pelotas.
- Midge Ure Infante Negrete, ya pelado y sin bigotes de charro.
- Tongo, pero como limpiador.
Live 8.3
René de la Vega quiso imitar la idea, para ayudar a la comunidad flaite en Chile. Lamentablemente, su concierto no prosperó, ya que llegó el guanaco y dejó la cagá.
Live Gay
Cristián Castro quedó muy enojado con Bono ya que le robó la idea y lo dejó fuera. Decidió hacer su propio concierto anti-Live 8 junto a la comunidad maraco-estadounidense, al que llamó el Live Gay (en español, Vive como maricón), con el fin de recaudar fondos para combatir la enfermedad de Sarita (degeneración facial en los travestis), y para evitar que Bono obtuviera el Premio Nobel de Psiquiatría.
El día del concierto fue un caos; luego que el cantante Elton John se introdujo una cámara secreta en uno de sus bolsillos y tuvo sepso en vivo con Bill Gates, se inició una batahola homosexual que tuvo que ser repelida por la policía. El saldo final fue de 5 condones con fracturas, 3 dildos molidos y un calzón quemado.
Artistas del Live Gay
- Kugai
- Los Huasos Quincheros
- La Sonora de Lavín
- Las Spice Girls (camboyanas también expulsadas del Live 8)
- Mi Cómico Rumano
- Tokio Hostal
- Cristián Castro
- Elton John
Live 8.9
Microsoft hizo también lo suyo: lanzó un mésenller alusivo al Live 8 con el nombre de Windows Live Mésenller 8.9 beta. Los virus se lo pitiaron al mes siguiente. Bill Gates fue encarcelado por Sexo explícito homosexual en la vía pública y por Realización de software malicioso. Tiene condena hasta el 2020 que se reducirá sin duda con un pequeño soborno.
Live 9
La Iglesia Católica, alarmada por el bochornoso y orgiástico show del Live Gay, quiso demostrar un ejemplo de amor al mundo mediante un congreso de pedofilia concierto de música clásica cristiana para niños en el Vaticano. El Papa para ello reclutó a su servidor Bono I, hermano del creador del Live 8, para que llevara a cabo los planes de la Iglesia. Lamentablemente, el concierto fue interrumpido por un atentado terrorista dirigido a Benedicto XVI, pero que finalmente le explotó en el culo a una monja de apellido Lewinsky.
Live Earth
HOYGAN!! HOTRO MAS? Sí, por cortesía del Club de Amigos de Inciclopedia la Tierra, presidida por el incómodo Al Gore, los artistas se unieron una vez más para ganar dinero, hacer un llamado de atención; el evento, que se realizó con 300 grados de temperatura a la sombra, buscó detener el calentamiento global, con el llamado Live Earth (Vive en la Tierra... la weá estúpida, si no viviera en la Tierra sería marciano). ¿Y cómo?... Cantando por un sueño en todo el mundo y así decirle a todos que no debemos contaminar las aguas ni el aire, comer ajíes, y ver porno, ya que esto hace que el planeta arda como tu vieja. Además mostraron los efectos de este mal en algunos artistas, como Michael Jackson, a quien le deformó la cara.
Finalmente la weá contaminó más que lo esperado, y provocó el derretimiento del Polo Norte y la muerte de Santa Claus. Ese año no hubo Navidad.