La familia Bono

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El secreto de Los Bono
Cita3.pngSon todos una mierda... me robaron los derechos del Quijote!!Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Los Bono
Cita3.pngEso no es ná!!!, a mi me robaron hasta el nombreCita4.png
Bono Vox sobre Los Bono
Cita3.pngPor lo ladrones que son, deben ser parientes míosCita4.png
Pinochet sobre Los Bono
Cita3.pngBienvenidos a nuestra institución!!!Cita4.png
SGAE sobre Los Bono

La familia Bono es un reconocido clan de empresarios dispuestos a inventar cuanta cosa este a su alcance por obtener una gran cantidad de dinero. Su apellido lo dice: Bono, que viene del latín "bonus", es decir, algo extra.

corrupti bonosilk

Integrantes

Sus costumbres no son de las mejores

Bono Sin Vox

Artículo principal: Bono Sin Vox

Bono Sin Vox es sin duda el más famoso del clan. Pese a no tener voz, se unió a una banda llamada U2, mediante una de sus tantas estafas. Así ha ganado cientos de miles de millones de dólares, todo a costa de sus otros compañeros, que reciben solo un 5% de las ganancias. El resto es para Bono Sin Vox y su mánager. La clave de su éxito está en su incursión en la carrera de economía musical de la Universidad de Harvard, además de su Post-título de Doctor en Melodías Hipnotizantes con mención en Administración Monetaria a base de Tours Mundiales.


S.S. Bono I

El Papa Bono

Artículo principal: Bono I

El Papa Bonnum Millionarium Mesianicum Primeri, más conocido como Bono I fue el sucesor de Juan Pablo II, y duró sólo 3 días en el cargo, durante el llamado "Período de Anarquía Vaticana" (ver Papa), luego de ser sorprendido refocilandose con una monja en los pasillos del Vaticano. Su alma caritativa es el némesis de Bono Sin Vox, aunque se dice que en realidad sería su gemelo malvado. A menudo se aparece pidiendo dineros para África, pero eso es uno de sus efectivos métodos para llevarse una millonada (en el Live 8 se robó hasta los micrófonos para venderlos en el mercado negro). Sus hobbies son robarse el diezmo de la Iglesia y ver páginas de pedorastia.


José Bono

El más ladrón de los Bono
BanderaEspaña.png Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.


Artículo principal: José Bono

José Bono, más conocido como Pepe Bono, es el más despreciado de la familia. Su forma de ganar dinero (y mucho) es a través de la burocracia. Medio España ha sufrido timos de su parte, y todavía le queda mucho por robar. Es de tendencia sociolista, y es dueño del Banco PSOE. Se dice que los principales usos que da a sus ganancias son la compra de crema de baba de caracol para hacerle crecer pelo, y el pago por la descarga de empitris legales por cortesía de La Innombrable.


Sonny Bono, el Patriarca

Sonny Bono

Sonny Bono, el Patriarca del clan Bono. Aún su existencia no está probada, pero se dice que podría ser el asistente personal de Chuck Norris. Su forma de hacer negocios es a través de los timos; el más conocido de sus mequetrefes son las "casas Copeva" de Chile, construidas de cartón corrugado y cola fría. Durante la Guerra Fría fue gerente general de la empresa Sony en Tuvalu Ulterior, pero fue despedido al haber intentado crear un dildo electromágnetico capaz de captar bases militares subterráneas de EEUU. Sonny Bono también se ha desempeñado como actor en películas porno como: "Bono Appetit", "Bonito, Bonito" y "La Bonanza de Bono".


Catalina Bono

La más violada angelical de los Bono
Incicito Chile.png ¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón

Catalina Bono, la única mujer viva del clan, el resto fueron violadas y acuchilladas hasta morir. Aprendió a cantar imitando a su tío Bono Sin Vox mientras se duchaban juntos. Su forma de ganar dinero es mediante el pene la pena. Se metió a uno de esos programas que llaman "realitís" musicales, donde encarnó a una joven muy devota del pastafarismo, lo que conmovió al público. Finalmente ganó el premio mayor, y con ello instaló su propio cabaret nocturno.


El Más famoso Bono, y a la vez, el que menos identifican con su verdadera familia. Aquí en pose angelical, muy suya.

Bono-Bush

George W. Bush cambió su nombre original de George Bono-Bush, porque consideró que la W de Walker, recordando al Walker de Texas, es decir Chuck Norris, le daría inmunidad diplodóquica. Hijo del patriarca, Sonny, ascendió rápidamente a la política tras someter a sus contrincantes a un juego de inteligencia, el parchís, en el que se dejó la inmensa mayoría de sus neuronas, pero del que salió victorioso. Ahora presidente de los Estados Unidos, sueña con conquistar el mundo para implantar un sistema de tasas de autobús equitativo, y devolver a los Bono, el prestigio que les quitó el Papa Bono con su escaramuza con una monja.

Árbol Familiar

         Bo Nes Volle Jr.     Ui No Ehtenö
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                Sr. Bo --- Sra. No
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                     Sonny Bono --- Lastenia Rojas
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       Bono                Bush --- José Bono        Bonoerótico --- Maricarmen
         |                               |                                  |
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   Bono I  Bono Sin Vox -------------------------------------------
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                                                               Bonito
Nota: Entre Bushy y José Bono se chupan los cojones.

Productos inventados por esta familia

Bono-bon, galleta hecha con caca.

Otros de apellido Bono