Personajes de leyenda jubilados
Ha habido la de dios de personajes importantes en la historia. Si, aunque no se crea, personajes imaginarios, o de cómic, han pasado a la historia como héroes de la humanidad. Naranjito, por ejemplo, incrementó la consumición de mandarinas en un 35% entre los subnormales. Fascinante. Pero todas las leyendas acaban. Algunos de los sentimentales finales de personajes históricos, se resumen aquí.
Popeye
Tras acabar su serie, y de tanto alimentarse de espinacas, se convirtió, nada más y nada menos, que en un viejo rabo verde (tampoco hacia falta mucha imaginación para saber como acabaría). Ahora, desde que una banda de rumanos le robara la dentadura postiza, vive en un chalet en Marbella, alimentándose a base de puré de espinacas, zumo de espinacas y postres variados de espinacas. En el año 2005 a los 105 años de edad fundó la Asociación de Dibujos Pro Lucha contra los estupefacientes (agrupación que congrega a Asterix y su poción mágica, al Chavo y las tortas de jamón, el Chapulín Colorado y las pastillas de chiquitolina, etc...), hoy a los 108 años sigue como presidente y miembro activo de su fundación maravillosa en su natal Bolivia donde sigue siendo una importante personalidad.
Espinete
Cuando acabó su carrera, había acumulado una gran fortuna. Pero se lo gastó en coleccionables de figuritas por fascículos, así que se arruinó. Hace unos meses, empezó a comprar gomina del Carrefour, a 1 Lero el litro. Pocas semanas después su lustroso pelo pincho se le desecó y se le cayó, y con su personalidad gravemente dañada, se suicidó viendo una temporada entera de Gran Hermano.
Darth Vader
Como se ha acabado la saga de La Guerra de las Galaxias, se ha retirado de la vida pública. Nuestros reporteros nos han confirmado que una vez tuvo que ingresar en urgencias tras librar una cruenta y dura partida de dominó contra unos abueletes en Benidorm.
El Hombre Invisible
No se sabe donde está. Nunca se ha sabido dónde está. Incluso, algunos científicos afirman que no ha existido nunca, que solo era el amigo imaginario de un niño alcohólico-esquizofrénico de 9 años, que tenía tan poca imaginación que no le dio ni para hacerlo visible.
Pippi Calzaslargas
Tras la censura de su serie por incluir escenas pornográficas en uno de los capítulos, Pipi vendió sus calzas, y con el dinero que sacó, se compró una chabola en Valpedrete de Arriba. Años más tarde, unos vándalos violaron repetidamente y sin piedad a su mono y a su caballo, y la pobre murió de pena. Se cree que en la actualidad su espíritu se ha reencarnado en cierta presentadora de Gran Hermano, que es rubia y se llama Mercedes Milá. Pero tampoco es necesario dar más datos acerca de la poseída, que cada uno lo adivine por si mismo.
Tintín
Ahora, vive en un pequeño apartamento en Marina D´or, Ciudad de Vacaciones, Oropesa del Mar (Castellón). Los únicos misterios que resuelve ahora son incontables partidas al Cluedo, contra su perro. El perro siempre gana, por supuesto. Todavía no publica un artículo
El Inspector Gadget
De este sólo sabemos que vive en algún lugar, en algún momento y en alguna dimensión. Y también que no tiene código postal, porque tiene miedo que alguna de sus cartas explote o se autodestruya en 5, 4, 3, 2...
Mambrú
Se fue a la guerra. No sabemos cuando vendrá. Miren ustedes que pena. En realidad se quiere decir que está desaparecido/a (siempre me he preguntado si Mambrú es nombre de hombre, de mujer, o de ambos) en el campo de combate. Se dice que se lo vio revoleando las patas en un hotel en Turquía y después se fue a Japón a comer sushi, pero se agarró una intoxicación y lo tuvieron que llevar a que lo revise el Dr. House.
El Barón Rojo
Ya se que este personaje no es muy de cómic, pero es que si no pongo algún error en el artículo, hoy no cago, y eso no es plan. En fin, que el barón, cuando se autodestruyó, huyó al sur de África, a una pequeña finca, Actualmente, se dedica a la caza de negritos silvestres, mediante la técnica del "Alzael puño". Esto consiste en alzar el puño, lo que conlleva que sus axilas queden expuestas al aire, lo que mata a la víctima.
Bugs Bunny
Tras echarlo de la Warner Bross por cargos desconocidos, se fue a una zona tranquila, cerca del mar, a disfrutar de las pequeñas cosas. Su pequeña mansión, su pequeño yate, su pequeño BMW...
Rambo
Tras múltiples aventuras, Rambo acabó por retirarse, para vivir en paz. Actualmente vive tranquilamente y sin sobresaltos (para el) en un pisito en el centro de Bagdad. Todos los días le despierta el dulce sonido de un atentado con coche bomba en las cercanías de su manzana. Dicen que vive en pareja con el otrora famoso mogólico llamado Korky, y que fusionaronse, siendo "Rambo: la fuerza de la libertad" y "Korky: la fuerza del cariño" para formar "Luke, que la fuerza te acompañe".