Pikmin
Definición Bioanatómica
Bicho pequeñito (Mide menos que, incluso, la colilla de tu cigarro) de todos los colores posibles. ¡Sí, los hay en rosa para aquellos que amen al Pink Power! Se suelen distinguir por muchas cosas:
- El color (Eso ya lo hemos dicho, pero bueno).
- Lo que tenga por brote encima de su cabeza (se han visto casos en los que ya hasta lo han perdido, por arrancarlos del suelo, en momentos que no se debe).
- Los hay con nariz (Para que huelan y así sepan cómo apestan)
- Otros con Branquias (si tienen branquias, ¿cómo respiran aire?)
- Algunos más, con orejas más grandes que las de Dumbo (menuda infancia que tuvieron).
- Unos fuertotes y obesos (será que toman los estoroides en el McDonalds)
- Hay unos con complejo de alienígena (ojos rojos, venenosos, con una cara de asesino total... Ya me comprendéis, ¿no?)
- Los que son solamente rocas vivientes (es enserio, rocas!?)
- Y por último, las abejas que quieren ser como los de complejidad alienigena (ojos igual de grandes, tamaño pequeño, y otras cosas insignificantes. Que plagio)
La inteligencia de estos Pikmin está muy lejos de la de una farola, si fueran al menos más listos que un vegetal (cosa que son no serás tan ingenuo como para creer que son de píxels) sabrían que sólo los Pikmin azules pueden estar en el agua, aunque los demás alardean de saber nadar y mueren en el acto. Sólo los Pikmin amarillos pueden coger rocas, ni siquiera los fuertotes obesos son capaces (¡qué deshonra!).
Extrañamente, los Pikmin atacarán a toda cosa que no se parezca a ellos y se mueva. Excepto al Monesvol, claro. Los Pikmin obedecen órdenes, si no tienen a nadie que les dé órdenes, se quedan parados (menudos holgazanes) hasta que llega la noche. Los más vagos se quedan en el sitio para ser devorados, y los más trabajadores siguen trabajando, asi al menos mueren haciendo lo que más les gusta.
Recientemente se ha descubierto una raza muchisimo mas superior que los Pikmin, los ElectrocutadoraLibreEncriptadaBinomolecularIntensificadoraTotalSoporifera o elebits para reducir. Esta especie es mucho mas superior que los pikmin dado a que los frie con un rayo SubatomicoTotalFreidor... (Para acortar, le decimos que les frie vivos) Ademas como tienen una especie hembra, los ligones Pikmin suelen acabar llevados al cielo antes de lo que se lo esperaban. Asi que pronto puede ser que no se vean muchos pikmin, a menos que te pongas a desenchufar tus aparatos electricos.
A todo Pikmin se le da bien...
- Ser un puto inútil
- Cargar con cosas más pesadas que el.
- Ser comido.
- Ser aplastado.
- Ahogarse.
- Sobrevivir tras ser comido.
- Enterrarse.
- Ser comido.
- Ser electrocutado, chamuscado o ¿cocinado? (Ver Recetas de Pikmin)
- Atacar a cualquiera que pase.
- Hacer puentes.
- Matar a enemigos entre 10 o 20 veces más grandes por la espalda (son tramposos, ¿eh?).
- Hacer lo mismo que antes, pero por la cara. (La última vez que hicieron esto, de 100 Pikmin quedó sólo 1)
- Ser comido, excretado junto a los excrementos de la bestia, y crearse otro Pikmin.
- Dejarse comer.
- Formar parte de una deliciosa ensalada
- Ser un suicida.
- Ser lanzado.
- Destruir rocas, lo hacen por aburrimiento.
- Beberse un liquido amarillo. (Ese liquido es tequila pasada, te lo digo yo).
- Morir (pues claro).
- Cantar al coro mientras trabajan como esclavos
- Cantar mientras son digeridos y convertidos en proteínas para depredadores
- Y, por último, perderse en la noche y ser comido por quinta vez en el mismo día.
Historia
La república de los Pikmin
La República de los Pikmins duró tan poco, que ni siquiera supieron lo que era, dado que a los 10 minutos de que fueron creados, fueron dominados por un cruel y fiero dictador: Olimar el Terrible. No supieron qué hacer durante esos larguísimos e infinitos 10 minutos.
La dictadura de Olimar el Terrible
Olimar llegó al planeta Que-t-den, porque la nave que pidió por correo a piezas de los chinos de la esquina, se rompió por culpa de un asteroide que pasaba por allá. Sí: increíblemente, los asteroides caminan.
Olimar consiguió esclavizar a los pocos Pikmins que quedaban con la ayuda de su silbato torturizador, y se le ocurrió seguir los pasos de su padre, Franco Bahamonte. Obligó a todos los Pikmin a que le construyeran una nave nueva, mientras ál se pasaba los días rascándose la barriga. Tras haber arreglado su nave, mandó a todos los Pikmin (menos a 3) que se quedaran en tierra, para que se jodieran.
Olimar el Terrible & Company
Este viaje fue mucho más corto, porque se trajo la primera vez a su subordinado y luego a su jefe, y obligaron entre los 3 a los Pikmins a trabajar como negros hasta que tuvieran más dinero que el Calvo de la lotería.
La compañia de Olimar en la actualidad
Tras volverse a su planeta natal U-R-Lame-Bum! (Traducción en asphanish: ¡Eres un lameculos!) y forrarse vendiendo ítems raros, como champiñones rojos, verdes y estrellas (¿de dónde crees que sacaban los de Nintendo los ítems para el fontanero?), y vendiendo Pikmins a los de Nintendo para subvencionar su nuevo proyecto (la Wii para los frikis), el supuesto jefe y el subordinado se quedaron con el 0,002%. con lo que tuvieron suficiente para comprarse unas pipas, una entrada para ver a Jerry Seinfeld en directo y un pin del Fary ¡cómo no!
Recetas para cocinar Pikmins
Pikmin al Ajillo con salsa picante
Ingredientes:
- Todos los Pikmins vivos que tenga en la nevera.
- 3 o 4 dientes de ajo.
- Curry en polvo.
- 2 o 3 litros de agua.
Preparación: Vierta los Pikmins en su olla a vapor, vierta el agua para que se ahoguen todos los Pikmins excepto los azules, ponga a fuego lento los Pikmins y, cuando oiga los gritos de los Pikmins azules, tape la olla y añada el curri (por supuesto, el curri va antes de cerrarla, que si no, te queda picante). Deje reposarlo 5 minutos y cuele la mezcla extra-picante del curri. (¡Atención, se cree que la ingesta de este líquido proporciona capacidades increíbles, como lanzar bolas de fuego por la boca!).
Brocheta de Pikmin con Wombat
Ingredientes:
- Todo Pikmin que le quede tras la primera receta.
- Un wombat crudo, pero no hecho papilla.
- Mayonesa del 20 duros muy pasada de fecha.(Increíblemente, aún quedan de estas, aunque ahora se llamen del veinte leros)
Atención: Si el Wombat sigue vivo, (cosa que es normal dado a que nunca mueren), llame a Vin Diesel y que machaque al Wombat lo suficiente para que se quede inconsciente, pero recuerde ¡¡no se lo dé de comer!!.
Preparacion: Ponga los Pikmins en un bol, vierta la mayonesa dehesa, coja un palo lo suficientemente puntiagudo como para pinchar la bola de Pikmins y mayonesa, coja al Wombat y métalo en el bol. El contacto con la mayonesa hará que el Wombat sea incluso menos venenoso que la mayonesa, y la ley de Arquímedes hará que el Wombat se haga comestible. (Siempre y cuando el que se lo coma sea Vin Diesel).
Personaje ficticio (ver todos aquí).