Quema de iglesias

ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones. AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

¿No te inspira ganas de iniciarte en esta práctica?

La única iglesia que ilumina es la que arde.

— Piotr Kropotkin sobre este deporte

Extiéndete, extiéndete, extiéndete Satánicos animando a un incendio a propagarse hacia un crucifijo.

—

hola muchachos os estais en la edad del pavo si hicieron lo que les ordene

— Lider sobre lo mal que hacen sus manifestaciones malignas cuando el quemar el convento de monjas quedo el sagrado corazón de Yeisus sin quemarse.

La quema de iglesias es, hoy en día, un deporte. Las reglas de una competencia estándar consisten en matar adeptos quemar la mayor cantidad de iglesias posibles en un tiempo estipulado por los participantes, quien queme una iglesia, gana, lo mejor de este juego es que todos los participantes pueden ganar sin que pierda otro (Qué emoción!!!) Lo único importante en este deporte era lograr una hoguera tan grande como sea posible, y mientras más brillante y grande, mayor el logro por el participante.

A través del tiempo

Este deporte no es nuevo, es tan antiguo como la religión misma, pues desde que existió y un dios rival para uno, lo fue para el otro, y en el nombre de el dios de cada quien, iban a destruir a cada rival hasta que se extinguiera otra, para más detalles de historia de las competencias y rivalidades véase: Santa Inquisición Iglesia Católica VS Islam era un clásico.

Variantes y evolución

Un deporte tan perfecto y bien organizado no nació de la nada, evolucionó.

Quema de Bibliotecas

Toda esto fue quemado, lo es que la cura de enfermedades, paz mundial, e inmortalidad a nadie le importa

Empezando por algo más sencillo y con menos personas dentro, se realizó por primera vez, y por desgracia la única vez en Alejandría, con la quema del puesto de revistas que estaba en su apogeo por el permiso recién conseguido de vender porno a menores, mangas y animes a otakus, estadísticas de fútbol y sus dos grandes éxitos: los Incilibros y las Incinoticias. También tenían libros, apuntes, ensayos, tesis, documentales y cosas sin importancia.

Al crecer su fama alrededor del mundo, lo hizo igual el deseo de quemarla por una gran parte de las culturas en aquel entonces existentes creció. Hubo varias batallas para disputarse el derecho de quemarla, pero después de tanta guerra llegaron a un acuerdo: lo harían todos y después seguirían la guerra para ver quien se llevaba el derecho de decir que ellos(grupo participante) la quemaron, esa batalla hasta el momento sigue.

Quema de Brujas

No es bruja, pero se lo merece más que una bruja

El objetivo en este juego es muy simple: Atrapa a una bruja y quémala. El único riesgo aquí era que si era bruja se iba a liberar usando sus poderes y no te iba a dar un abrazo precisamente… si no que te va a hacer gay, amputar, provocar una diarrea eterna, dejarte calvo, ciego, dar una patá en los cojones, o en el peor destino, hacerte pedir gasolina. Si no era bruja… pues era porque ya te la echaste, no tenía poderes, era más débil que tú y mataste a una inocente, pero el gusto de quemar lo tuviste y eso no te lo va a quitar nadie.

Para evitar que pase lo de el caso anterior es recomendable atrapar a una mujer a la que puedas inculpar con apoyo de un amigo no imaginario dudo que lo tengas que te apoye testificando que la vieron incurrir en brujería, sirviéndose cereal sin leche, comer tacos con cuchara, entrenar palomas y cosas igualmente imposibles. No sé si aplique por igual con hombres.

Quema de cruces

¿Hay algo de divertido en esto?

Aunque nada original, intentaron hacer una versión para quemar algo, no tenían permiso alguno del gobierno para quemar personas, lo que los llevo a quemar cruces (que aburrido) nadie sufría ahí, se veían tan vulgares y soeces, ¿Qué sentido podían hallar a quemar algo inanimado? Ocultaban sus caras, solo las quemaban y no se esperaban a mirarlas, era mas divertido poner una bolsa con un regalito en la puerta de alguien, prenderle fuego al vecino, y dejarle la bolsa. Prender la bolsa solo hará que el vecino lo intente apagar y pise tu regalito, pero si lo prendes a él, se verá mejor.

Esta versión menos divertida y aburrida fue ideada por el Ku Klux Klan para ahuyentar y… ni idea de que intentaban hacer, no tenía simbolismo alguno, era ridículo, usaban capuchas de monjas, y eran católicos, por lo que nos hace dudar de el porqué quemar la cruz a la que le han de rezar y pedir perdón después… solo hablar de ellos me aburrió, que ahí quede.

Actualidad

Al fin hemos llegado a lo más reciente y deportivo, estoy seguro que tienes los esfínteres tan sueltos como yo de la excitación.

Quema de Iglesias

Teniendo sus inicios y bases por los músicos del Inner Circle, fueron fundados todos los reglamentos en sus filosofías y tendencias para el fomento del deporte para la juventud, y así alejarlos de los males que puedan llegarles, como la lectura, estudio, convivencia familiar, y todo aquello que al humano le impida desarrollarse plenamente como individuo. Su labor humanista fue la regulación para este deporte, ya que las reglas antes de ellos no existían, lo que no permitía la existencia del espíritu de competencia entre competidores, solo jugaban por jugar sin rumbo fijo quemando iglesias en Portugal, España, Argentina, La India,al lado de mi casa, y otros lugares concurridos. Pero sus reglas vinieron a revolucionar este juego y darle sentido a las patéticas e inútiles existentes valiosas vidas de blackmetaleros del mundo, a continuación te presentaremos las reglas de este deporte:

Reglas

Eres bueno en esto, juraría que eres profecional.

1. Quema una Iglesia.
2. Debes poner signos satánicos para parecer rudo.
3. Voltea toda cruz, para que parezca una espada.
4. Si te confiesas con un cura al día siguiente, ten cuidado que no sea el mismo al que le echaste la gasolina (te puede demandar o matar él mismo).
5. Si el cura no es el mismo, tampoco le digas a este que quemaste una iglesia, dile que fueron unos Monoblocks, que no había gente adentro y nadie murió, solo te pedirá sexo dos leros de penitencia.
6. De preferencia se debe hacer de forma individual, si no, quemen dos o el número de integrantes del grupo.

Prioridades o puntos

Los primeros son los más importantes, conforme bajes, será menos importante.

1. Quema la iglesia.
2. Trata de quemarla en plena reunión, de preferencia en Domingo para que haiga más adeptos.
3. Mientras más adeptos estén dentro, mejor serán los resultados de tu diversión.
4. Verás a las personas intentar salir de la iglesia, pero eso no te conviene a ti, te van a acusar e irás a la cárcel irremediablemente, Varg Vikernes cometió ese error, no seas pendejo y no lo hagas tú también.
5. A los que intenten salir, les mostrarás tus dotes de beisbolista y les darás con un bate, palo con púas, pedestal de micrófono, cabezas de cerdo, o lo que tengas a la mano para que no salgan
6. Toma fotos y que de preferencia sean a blanco y negro.
7. La iglesia que quemes debes de quemarla a al menos dos horas de lejos de tu casa, si no, estas jodido te van a atrapar.
8. Por el amor de dios no se te ocurra primero prender la iglesia y después buscar cómo salir, no eres un héroe y no te salvarás en el último momento.
9. No guardes gasolina bajo tu cama, puedes quemarte con ella.

Quema de comestibles o asados

Esto para nada es gracioso, no debes matar para tu alimentación, solo por diversión!!!

Para nada esto tiene gracia alguna, solo quemar o matar un inocente pollo res, puerco, rata, conejo, perro o cualquier otro animal por gusto un animal que se puede comer, es desperdiciar comida, y no tener conciencia de los niños africanos que viven en África, que quisieran quemar algo y por no tener, no pueden quemar nada, para eso están las iglesias. No a las polladas de pollos en Perú para ver morir gallos por gusto (los peruanos a tu criterio quedan, las demás personas, también).

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