San Francisco de Asís
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¡Cuidadín! Este artículo contiene altas dosis de Furry, Anthro, zoofilia y entre otras prácticas. Quedas avisado. |
San Francisco de Asís era un zoofílico, que se llego a convertir en santo ya que era uno de los pocos hombres que tenía un solo pecado, ese era ser zoofilico. Nació en 1281 en la ciudad austriaca (en ese tiempo prusiana) de Vena, pero a sus 4 años sus padres se tuvieron que escapar del país por intentar asesinar al Rey en su gira por el mundo. Instalados en Italia en la ciudad de Asís, Pancho de Asis tuvo tiempo de conocer muy de cerca al Papa y el futuro vaticano. Su hermana mucho más de cerca eso si pero no entraremos en detalles al respecto.
Vida, como desde los 18 para delante
Después de una vida de malas calificaciones en la escuelita y reglazos, Asís no tuvo más remedio que unirse a los Cruzados, el equipo de fútbol más profesional del momento, con un record de 123 partidos invictos, 3180 goles y 45 decapitados, además de un extraoficial record de 12 brujas quemadas.
Tristemente para Asís, a él solo lo tenían de aguatero, luego de unos meses paso a ser la mascota del equipo donde empezó a ganar afecto hacia su disfraz de caballito rosadito, y finalmente al banco. Luego de 3 partidos jugados y de la muerte de todos los del equipo, Asís paso a ser delantero.
Entonces les tocó jugar contra el equipo sarraceno, pero luego del partido, Asís fue raptado por hinchas del equipo contrario, mandándolo al calabozo.
Escape
No fue difícil, en la cárcel, Asís tuvo la suerte de ver a Jesús en un retrato, entonces fue cuando le vino un ataque de esquizofrenia y mató a todo el personal del recinto en nombre de Dios. Tras pasar horas llorando como un loco, Asís escucho una voz, era un dragón rosado, que le decía: "Francisco de Asís, Jesús me dijo que te dijera que el se iba a conectar al Messenller. Wenu eso, Chao ^^!"
Así que Francisco se compró un par de piscolas y un paquete de Papas Fritas, y se fue derechito a casa. Con lo Friki que era, no fue difícil construirse y así inventar el primer computador personal casero, con el que se conecto al Messenger y contacto a Jesús. Jesús le dijo que su casa se estaba derrumbando y que necesitaba un contratista. De Asís no tuvo más remedio que aceptar, de todas formas su equipo había pasado a tercera división y ya valía caca. Por suerte, el tenía un amigo, que tenía un primo, que era tío de la amiga de la hermana de la novia del peluquero del repartidor de diario, hermano de un contratista, así que lo hallo de inmediato.
Con un poco de cloro, adormeció al contratista y lo subió a un burro y entonces se fueron a la casa de Jesús, al llegar allí el contratista les dijo que necesitarían madera del árbol Deku y Asís la fue a buscar.
Vida Amorosa y desaparición
Con lo tonto que era Asís, no se dio cuenta luego de 5 kilómetros de caminata que el árbol Deku queda en América no estaba en esa dirección, pero ya se había internado en el bosque tanto que le daba una hueva volver. Se quedo a vivir en el bosque con su burro.
Vivió arriba de un árbol, donde conoció a una ardilla. De la cual se enamoró y vivieron felices. Pero Jesús estaba enojado, lo dejo esperando tres años, y el contratista murió de hambre, así que Jesús al llegar vio que ni siquiera estaba con su amor ardilla, ahora estaba con una loba candente, entonces como había cometido un pecado (el dejarlo esperando había sido una putada) lo mandó en el tiempo hacia el futuro.
Allá en el pasado, nadie lo quería por su nombre, así que se lo cambió por Giovanni y se volvió líder del equipo Rocket. Y en eso anda ahora, sin amor animal y por eso es que busca a los pokemones más raros para ver si alguno se parece a aquellos de su feliz juventud.
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️