Usuario:Argentoinciclope/La Sirenita
ATENCIÓN:VOY A REPARAR EL ARTICULO
1 Versión
Tenías que haber visto cómo reventó aquella doctrina, tío; si hubieras estado allí, te habrías meado en los pantalones
El muy cabrón quería unir Fe y Razón, Religión y Filosofía, creando una especie de Vaticano Filosófico, como una secta, pero sin sexo.
Santo Tomás de Aquí No ("Tomasito er de aquí" para los de Allí). Clérigo de nivel 15: Fuerza 12, Destreza 8, Constitución 12, Inteligencia 18, Sabiduría 16, Carisma 15. Alineamiento: Legal Bueno[1]. Dedicó su patética vida a demostrar la existencia de Dios, los dragones y los Reyes Magos.
A él le debemos la festivad de Santo Tomás, el 28 de Enero, además de la Semana Santa y Navidad. Se cuenta de él que nunca jamás utilizó el conjuro de "Resurrección", ni se gastó un sólo punto en "Presencia" ni "Auspex".
Vida
Nació allí, donde pasó 30 años leyendo papiros, tirando dados y pensando mientras cagaba. Cierto día, inspirado en las fabulosas historias que leía, decidió coger una vieja a no perdon una maza y convertirse en clérigo de Tyr. Inició una serie de viajes en los que mostró sus poderes y sabiduría adquirida por la experiencia (de masturbarse perdón de la observación de fenómenos de la naturaleza a la luz del estudio de los antiguos), llevando a término brillantes hazañas que lo hicieron una personalidad destacada dentro de la Iglesia. Terminó asentado en la universidad de Palanthas dando clases magistrales. Su método era la dialética clásica:
a) Delimitar de la cuestión discutir. b) Constatación de las diversas opiniones. c) Ver los puntos a favor y oponerlos a las objeciones. d) Sacar conclusiones.
De este modo, y usando sus dotes en Diplomacia, Santo Tomás explicó a muchas generaciones que somos seres contingentes y esenciales y que Dios existe y nos da la existecia y existimos por Él y gracias a Él y que es muy celoso por tanto hay que pagarle en carnes pero a Él y sólo a Él; y en caso de hacerlo con otros, pensar en Él cuanto menos... Además unificó la filosofía con la teología y subordinó el Estado a la Iglesia en algunos aspectos (lo cual el viejo emperador miró con cierto disgusto, pero a los caballeros de Solamnia les pareció bien). Trató de demostrar racionalmente y de manera comprensible la existencia de Dios.
Nombremos ahora tan solo un pequeño puñado de sus más ilustres alunnos: René Descartes, quizá el más díscolo en cuanto a método, pero con unas conclusiones hasta cierto punto similares; David Hume, que tomó elementos de él así como de su peor enemigo, Occam; Hegel, el cual completó y perfeccionó las pruebas de la existencia de Dios, los Dragones, los reyes magos, los vampiros y todo cuanto salga de nuestra mente, pero eliminó la noción de contingencia... Y muchos más. Sturm Brightblade no tenía estudios académicos pero fue muy influido de palabra por este hombre eminente.
Ya muy viejo, se declaró una guerra y tuvo que dirigirse al frente a luchar por su reino, ganándose incluso un trozo de terruño. También participó el famoso pícaro de nivel 20 Miguel de Cervantes, y Saavedra (su compañera animal y muy cachonda) los cuales transformarían la historia, convirtiéndola en un tochazo. El punto ardiente de su trayectoria se produjo en la célebre batalla contra Horatio Caine en el Reino de Pampanga.
El buen Santo Tomás perfectamente podría haber visto el fin de sus días debido a su extrema vejez, pero su beatitud también extrema lo preservaban sano y activo. Tuvo que ser el antes mencionado Guillermo de Occam, su enemigo político, que elaboró un misterioso crossover entre la clase de clérigo y la de pícaro, quien lo asesinase sigilosamente. La Navaja de Occam se ha vuelto un objeto legendario de incalculable valor, codiciado por todos los amantes de las armas cortas. Pero este historiador desconoce su paradero, y son pocos los volúmenes que contienen referencias fiables.
Obras
Las dos principales obras de Santo Tomás, escritas en estado psicotrópico, son Summa y Sigue y Summa Contra Genitales, en las que describe sus hazañas realizadas en los reinos de Faerûn, amén de otros textos sin importancia, tales como demostraciones de la existencia de Dios.
Las 5 vías atómicas
- Vía rápida: Dios existe. Punto. Te callas o te lanzo un “dedo de la muerte” (Tiro de salvación: Fortaleza parcial[2].)
- Vía de la hostia divina: Dios.existe. Punto. Te callas o te arranco la cabeza con mi maza +4.
- Vía lógica: Dios existe porque tiene que existir. Dios es amor. Dios no puede no existir. Si yo puedo no existir, Dios tiene que existir. Si hay seres más perfectos que otros, debe haber alguno que sea perfecto del todo, Bla bla bla Dios. Bla bla bla Dios, bla bla bla Dios, bla bla bla Dios.
- Vía rectal: Dios existe. Te callas o te meto la biblia por el ano.
- Autovía.
Notas
2 versión
Como individuo, la mujer es un ser endeble y defectuoso.
Santo Tomás nació cuando se aburrió de vivir dentro de su madre, que murió al cargar con el niño durante 34 años. A pesar de su corta edad, habiendo pasado tan solo 6 años desde que su madre diera a luz, ya sabía ponerse los pañales solo, aunque no empezó a comer comida sólida hasta que descubrió el sabor de la carne humana.
Su padre, que trabajaba en un club de alterne, lo mandó a un monasterio lleno de pedófilos hambrientos de sexo para que preservara la moral cristiana. Allí le dieron una túnica que le serviría para ocultar a los niños que tuviera entre las piernas.
Tras muchos años de dichas y desdichas, ingresa en la Orden Dominicana . Después de pasar por la Universidad de París (dónde los colegas de clase le llamaban "el buey mudo" -por lo grande que era y por que hablaba menos que un mimo con dolor de garganta-) se inicia en la Escoplástica (escuela de artes plásticas) y las obras de Aristóteles (jugador del Oporto F.C.). Aportó el método escoplástico, que se utilizó en la enseñanza universitaria hasta la invención del condón monouso.
Tras escribir muchas cosas de cultura, dar clases en la Universidad de París y sostener polémicas con los averroístas, que eran más herejes que una canción de Lujuria, palma durante un viaje a un Congreso europeo de Curas estudiosos al sentarse a jiñar en la silla eléctrica.
Obras
- Porque yo lo digo: primer libro de Tomás bañado en oro. Sus páginas están llenas de garabatos sin sentido que representan las ideas del filósofo.
- Pruebas de la existencia de Dios: Autobiografía: libraco de 6 dedos de ancho utilizado mayormente para callar a la gente a golpes. la hicieron con duro bien! puto homofobico st de tu culo
Vías aTomistas
Suponen demostraciones teológicas sobre cuestiones de gran importancia en su tiempo.Son cinco (vienen resumidas, pero para que os hagáis una idea, a Pozí le salió su característica chepa gracias a llevarla en la mochila todos los días a la escuela de su pueblo):
- 1º vía de la legitimidad eclesiástica del matrimonio homosexual:
la moral cristiana = no matrimonio homosexual Homosexual = está mucho tiempo dentro del armario = quiere casarse porque es un derecho civil universal San agustín de Hipona = la verdad está dentro de nosotros
Cristianismo -----> la verdad está dentro de nosotros -----> la homosexualidad está dentro de algunas personas ----->ser homosexual es una verdad -----> el matrimonio homosexual en una verdad como una casa, a la vista incluso de los cristianos ------> el matrimonio homosexual es un derecho
- 2º vía del la racionalidad del laicismo:
demostración primera:
premisa 1-Cristo sufrió mucho por parte de los romanos premisa 2-los romanos se hicieron cristianos premisa 3-"prohibido consumir opio y opiáceos" por el Ordenamiento jurídico español
1"Si llueve me mojo", 2"quien te quiere te hará llorar" (premisas 1 y 2), 3"el que no llora, no mama", 1+2+3--------> quien no te quiera no mamará, no mamará de la cachimba (con heroína dentro), 4Marx: "La religión es el opio del pueblo", 5premisa 3, 1+2+3+4+5----> El ordenamiento jurídico español prohíbe hacerse cristiano
demostración segunda (por si no quedaba claro)
premisa 1: llevarse mal: "llevarse como moros y cristianos", premisa 2: la verdad es al moro lo que la mentira al cristiano, premisa 3: "los políticos mienten mucho", premisa 4: "Dios es la verdad",
1 premisas 1+2+3+4, 2 Perfil de compatibilidad negativo, 3 Dios en su Iglesia y los políticos en su manicomio, 4 Laicismo de manicomio -----> laicismo de estado,
- 3º vía de la anarquía como modelo perfecto de organzación política (demostración matemática)
1. simple división (1/2 = 0.5; 3/4 = 0.75; ...) dividamos el Poder (soberanía) entre el número de persona que los ostentan según los diferentes modelos políticos conocidos: monarquía-----1----P/1 = P tetrarquía-----4----P/4 = 0.25P Democracia----10 * la polla de gente----P/10 *la polla de gente = P.10^-(log)la polla de gente Anarquía----0----P/0 = ∞
2. históricamente el infinito se ha considerado como símbolo de perfección 3. luego si: perfección-------->∞, ∞------>anarquía
por modus ponens?
perfección ----------------------------> anarquía
- 4º vía de como hasta el sector más conservador de la Iglesia Católica apoya el comunismo
Precariedad obrera = Beneficio extra para los ricos (robo) = injusticia ------> desprivatización de las grandes empresas imperialistas = Revolución Socialista = justicia = "dar a cada uno lo suyo" (según Marx, pero también según Tomás de Aquino)
Conclusión: hasta los dominicos apoyan la dictadura del proletariado, basta ya de derechosos!
- 5º vía (esperando inspiración divina o ciencia infusa o ataque de misticismo) Esta vía no le dio tiempo a terminarla porque como buen cura de la época, empleaba gran parte de su jornada laboral trabajando para la Inquisición, lo que menguaba su jornada laboral de 13 horas al día