Usuario:EL CAMPAMENTO DE LAZLO
mi articulo favorito.
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¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio |
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Esta página está bien como está. Si te atreves a tocarla, llamaré a Chuck Norris para que te dé una patada giratoria en la cara. Antes de arriesgarte, lee la discusión del artículo. |
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It's the beeeeeeeeeeeest daaaaaaaaay eeeeeeveeeeeeeeeeeer!
¡Santos percebes, Batman! 
¡¿Una esponja?!, supongo que su popularidad sera por su habilidad para derrotar a los molinos de viento, y esa estrella no le llega ni a los talones a sancho panzaEse gran escritor que nos habló sobre cómo íbamos a caminar en la LunaAl final conseguiré la mitad de la fórmula que me falta de la Cangre Burguer¡Hey! ¡Con cuerpo de esponja se puede absorber mucho alcohol!Fue el mejor coreógrafo que tuve, el me enseño los pasos que me llevaron al éxitoDesde niños veíamos esta caricaturas y nunca hicimos nada malo ¿Así que tienes novia, eh? Yo no creía que fueras de ese tipo, chicoDe seguro en el fondo del mar hay serpientes doradas
Roberto Esponja Pantalones Cuadrados (Fondo De Bikini 12 de abril de 1980-) hijo de la funesta unión de un idiota y un queso (que algunos confunden con spongebob hempants). Bob vio la luz (al contrario de muchos) un 15 de diciembre del año 2006 D.Ch (después de Chuck) en el Tibet, entre llantos y quejas de que los pantalones le apretaban las cosas al nacer.
A pesar de ser hijo ilegítimo, fue poseedor de un I.Q. superior al promedio de varios seres marinos, incluyendo su padre, la afición del pequeño ser marino ha sido siempre cazar medusas para superar su estreñimiento, a través de su codiciada jalea.
Existe la hipótesis de que Bob es una creación comunista de Stalin y Chuck Norris para ser la antítesis de Mickey Mouse en sus avances fascistas. Pero eso no está del todo comprobado, producto de que se les ha visto a ambos protagonizando escándalos en Las Vergas.
Bob esponja forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Chuck Norris. Más abajo se menciona esto.
Vida aburrida
Casado con Arenita, mitad Ardilla, mitad modelo travesti Argentina, Bob tomó la dimensión de semi-Dios, actualmente tiene dos hijos Mandy y el chavo del 8.
Debido a su atrofia cerebral incurable temprana, el ser amarillento que en realidad es un queso, decidió incluirse en la Santísima Tetranidad conformada por Chuck Norris, House y Jack Bauer, ya que éstos lo consideraron primero como una mascota graciosa, a la cual siempre le colgaba algo entre las piernas (que más tarde sería bautizado como Gary) y que emitía constantemente gritos de idiota en celo, cuestión que fascinaba enormemente los oídos del Jack Bauer.
La evolución esperada de la criatura Bob, es la de un pokémon Golomón, palabra que repetida varias veces se descubre su verdadera esencia.
Debido a su naturaleza híbrida y a Roberto Gómez Bolaños (su posible vicepresidente), se espera que algún día llegue a ser el nuevo presidente del país del norte, situación que ya se deja notar debido a la cantidad de seguidores que posee y a la baja del actual obtuso.
Bob residía en Fondo de Bikini, lugar paradisíaco a 587 kilómetros de Hawaii. Mantuvo una relación estable con su esposa, lo que no impedía que de vez en cuando se echara a cualquier incauto que pasara fuera de su piña, poniendo en remojo a su juguetón Gary.
Entre el bien y el mal
Bob, compromete seriamente su capacidad de ser creador al cometer su décimo homicidio, el desmembramiento de Calamardo Treinta-culos. Producto de un exabrupto por exceso de drogas en sus venas, y de las constantes quejas de Ronald McDonald del mal olor producto de su ropa interior y exterior, el amarillito no aguantó la presión y encajó en innumerables ocasiones espatulazos en el delicado cuerpo de su victima y cajero del puesto de comida cara, Calamardo Treinta-culos.
Producto de esta situación y de la ocasión ad-hoc (por estar en lo profundo del océano), se utiliza por primera vez la expresión: "la arruinar arruinasteconchetumare", por lo cual Bob y Ronald, ocultaron el cuerpo del fastidiado molusco y lo transformaron en queso para Cangreburguers. Numerosos crímenes se le atribuyen al amarillento, entre ellos están la muerte del Kennedy, el final tortuoso del Bam Bam con Kenita (ya que ella había disfrutado de Gary), el asesinato de george bush (Juan Fernández Konnelli, su gasfiter) y el intento de homicidio de Mario nintendo. Se confirmó que Bob pelotas estaba del lado de los buenos malignos luego de sus 848 meses en rehabilitación por adicción a todas las drogas conocidas por los seres vivos (hasta las no adictivas) y algunas conocidas solo por su efecto extraño.
victimas del ataque amarillento
el batista Estrella: El mejor cómplice amigo de Bob, una estrella de mar rosada, gorda y es un perfecto FUERTE que nunca se quita sus pantalones DE DX. Es vecino de Bob esponja y de Calamardo Tentaculos. Vive debajo de una roca, donde guarda diferentes tipos de marros para GOLPEAR A QUICO. Patricio nunca fue a la escuela y por eso es un PRIMO DE BRUTUS actualmente y también sufre retraso mental incurable, por lo tanto, tiene problemas para
adaptarse ESTUPIDAMENTE hablar, como en una ocacion, dijo -Hola Bop Toronja- y se empezó a reír como un IDIOTA. uhhhhhhh.
Calamardo Treinta-culos: Vive al lado de Bob, es un "clarinetista" amargado y mal pagado, trabaja de cajero en el Crustaceo Cascarudo, mientras que su nemésis Calamarino es un multimillonario con una solo culo. Calamardo también se hace llamar artista, haciendo esculturas y pinturas de el mismo desnudo, pero no tuvo éxito. Se podría decir que su peor enemigo es don ramón.
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Gary: Es el "maniqui" de Bob Esponja. Es un caracol con complejo de gato. Tiene un intelecto superior a todos los seres de Fondo de Bikini, fue comprobado durante un estudio de sus sueños. Es el típico caracol que satisface a todas las caracolas de la calle por las noches.
Arenita Mejillas: Es una ardilla proveniente de Texas, esposa de Bob Esponja. Vive en una cúpula submarina en Fondo de Bikini donde hace cosas (ilegales) con niños. Es karateka, levantadora de pesas de algodón y fisicoculturista.cuando se dio cuenta que no tenia fuerza y todo era de algodón, después del parto de Mandy y del Chavo del 8.
Don takaño: Es el jefe de Bob y de Calamardo de drogerias, dueño del Crustaceo carero. Esta involucrado en la Mafia Tacañini,y la mafiaHack 0654 es ladrón y muy tacaño, incluso a robado varios casinos junto con Brad Pitt y Matt Damon, hasta hicieron una película llamada "steal Ocean Bikini". Tiene una hija ballena llamada Perlita, que resulto ser prostituta.
Plankton comida para perlita: Es el archirrival de Don Cangrejo, obsesionado con violar la receta secreta de las CangreBurgers para vendersela a MacDonald's. Proviene de una familia de planktons campesina de un solo ojo. Esta casado con una computadora llamada Karen, además de poseer un clup de Stripteasse llamado el desperdicio de tus heces Carnada.
Bob en tierra Firme
Cuando decidió "salir del closet"porque tenia miedo, Bob pasó una de sus etapas más difíciles, su jefe Don Cangrejo, al ver la vergüenza que lo hacía pasar el empleado del mes, y las bajas ventas que registró el restaurante, las esponja quedó en la más putrefacta pobreza o mas bien quiebra (claro despues de insultar a chuck norris).
Mensajes oníricos en el arquetipo de Bob Esponja
"La esponja chupa o la esponja que se pega" eso es lo primero que vino a la mente de Sigmud, cuando intentó realizar un análisis del fenómeno amarillo. Sin embargo su discípulo Jung, presenta a Pantalones Cuadrados como el eterno rival de la suciedad, la limpieza del género humano, hasta otorgarle un color amarillo natural. Más tarde Melanie Klein, al tener un sueño en el cual Pantalones Cuadrados se metía en lugares recónditos de su existencia, sentenció que es lo más delicioso que le haya pasado y que a no ser de que no pudo ir al baño por 2 semanas volvería a repetir dicha experiencia onírica. Psicoanalistas actuales como Peter Lankton (P.Lankton), consideran a la esponja enferma como el límite entre el sueño de ser un estúpido empedernido, hasta la realidad de serlo, más tarde dicho terapeuta fue encontrado muerto con bastante baba de caracol en su orificio ventral (sí, en su ojete). Todavía el caso se investiga.
¿Sabias que...
- ... Bob esponja si es su no nombre real (ya que se cree que es Bob Patricio?
- ... también es un virus informatico conocido como ATF?
- ... es la mascota de Iron Maiden?
- ...Tiene 11 orificios desde cualquier perspectiva que se le vea?
- ...Su aparato genital es un orificio?
- ...entro a la wwe y se hizo pasar por john cena?
- ...trata de vender urgentemente a el chavo del 8 en 0.00000000001 centavos y nadie se lo compra ?
*... tuvo una etapa de gokuficacion?
*...y tambien una de johncenaficasion?
- ...es un miembro de la comunidad republicana del chavo?
- patricio fue el famoso duende de guemes?
- ...es hermano de lazlo y de batista?
- ... es un queso idiota?
- ...es el tercer ser mas poderoso despues de goku y chuck norris?
despues
asi se buscaron trabajo los personajes bob esponja:fue john cena trabajo 320 años y murio al mismo tiempo que chuck norris(o sea nunca).
patricio:fue investigador paranormal y el fue el duende de guemes
calamardo:fue luchador,otaku y escultor. arenita:fue esposa de bob esponja,travesti y madre de mandy y el chavo del 8.
familia
=
y
undertaker dandole su merecido a bob esponja en su etapa de la wwe.