Usuario:Skrekt/Halo (Saga)

Para mayor disfrute del consumidor, se recomienda escuchar el sountrack del juego y tener a la mano su Magnum anti-tanques.

¡Esto es prefecto!, solo tienen que poner unos judíos por aquí y otros por allá

— Adolf Hitler al jugar por primera vez Call of Duty Halo

¡Yo soy el jefe, así que cállate de una vez, plasta!

— Jefe Maestro tras recibir 4.000 órdenes de Cortana

¿Otra vez? *suspiro*

— Jefe Maestro cuando le ordenan por enésima vez salvar al Capitán Keyes

¡Perdimos a uno!

— Alguno del Pacto durante el 50% de sus conversaciones.

¡Socorro!

— Otro del Pacto durante el otro 50% de sus conversaciones.

Mandibulas no son la unica cosa de la que tenemos cuatro

— Elite sobre sus 4 amiguitos.

Dentro de cien y mil siglos habrá unidad y sabiduría de nuevo, hasta entonces habrá dulzura...

— Precursor prediciendo lo que pasaría después de la orgía.

El protagonista de esta saga.

Halo es una saga de videojuegos de disparos en primera, tercera y cuarta persona desarrollado por la extinta Bungie subcontratada por Microsoft para desarrollar una gran lista de juegos que puedan servir como excusa para que la gente compre la Xbox. Durante años, fue la compra imprescindible para poder demostrar que te compraste la Xbox, pero con la Xbox 360 y sus alternativas tipo Call of Duty, Left 4 Dead, etc. ha perdido protagonismo y ahora sólo lo juegan los frikis de turno. Pese a ello, tanto el juego como la franquicia siguen marcando un hito en la historia del gaming.

Aunque usted no lo crea (a no ser que también este obsesionado con este juego y piense que los Halos de Bungie son mejores que los de 343 Industries Halo Reach es el mejor juego de la franquicia), Halo no solo es la historia de los juegos, sino que se compone de un basto y profundo ano universo, pero de eso luego hablamos. Su historia se relata tanto en los famosos videojuegos como en películas, series, animes (si, animes), archivos de internet, en Youtube, en libros y en historietas (que nadie compra); por lo cual es comparable a otras sagas famosas de videojuegos como Mario, Sonic, Final Fantasy y un largo etc.

Historia

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Inicios del tiempo

En el principio, Dios... digo, los Precursores (que eran algo así como los primos reptilianos de Monesvol) se dedicaban a hacer fiestas hasta el amanecer llenas de alcohol y de monas chinas con las cuales hacían mega-orgias. Pero en medio de una de tantas orgías que realizaban el Precursor que le tocaba traer los condones los olvidó, y mientras la mitad de los invitados lo golpeaban y humillaban frente a todos, la otra mitad se preguntaba que se podía hacer para continuar la fiesta. Después de una larga y extensa meditación decidieron arriesgarse a hacerlo sin condones, pues en aquel entonces el SIDA aun no existía y, según su lógica, las monas chinas, al ser ellas 2D y ellos seres 3D, era imposible que se embaracen; aunque de todas formas no sabían el resultado (pues nunca estudiaron biología). El resultado: no solo las monas chinas se embarazaron, sino que encima todas tenían gemelos, y ahora viene un problema mayor: los Precursores al ser reptiles con 300 tentáculos mas 1 pene tenían que penetrar una chica por tentáculo (mas la desafortunada chica que le tocaba el pene) para sentir placer. A eso agreguemos que a la fiesta asistieron 589 Precursores, el total de nacidos sería...

¿A mí que me cuentas? ¡Paso todo el día entrenando! ¿De dónde saco el tiempo para sacarme el carné de conducir?

El juego se ambienta en una época del futuro en la que se cumplen todas las expectativas. Nada más alejado de la realidad. Los humanos se cargan la Tierra y tienen que ir a por otros planetas, que también se cargan. Mientras dura el jueguecito, unos alienígenas empiezan a defender lo que es suyo, e intentan cargarse a los humanos. Sin embargo, no pueden contra la ofensiva del Jefe Maestro (El Halo Verde Pa Los Amigos), un soldado semicibernético armado hasta el tope, el cual (tras varias muertes resueltas con volver al checkpoint) consigue matarlos a todos.

Entonces sigue el problema, pues ocurre un accidente y dejan ir a los Flood, una especie de virus con una expansión más virulenta que el Gangnam Style, pese a que para matarlos solo hace falta una bala de calibre 0,01 o una patada bien dada.

Como solución a ello, el Monitor secuestra al Jefe Maestro y lo manda a activar el Índice, un sistema que activa a su vez el Halo, que destruye toda forma de vida para que los Flood no tengan nada que comer. Listillo, el condenado...

Pero claro, eso significa que el Jefe Maestro también la cascaría, así que manda el monitor a tomar por culo. Y eso significa que tiene que aguantar todas sus naves de defensa que en su momento le ayudaron a matar a los Flood.

Tras ello, pasan cosas muy raras (como que el capitán se convierte en Flood también) que no vale la pena contar.

$\left(300+1\right)\left(589\right)\left(2\right)=354578\!$

¡354578 HIJOS!, vaya suerte la de los Precursores...

En este punto te preguntarás: ¿qué tiene que ver una orgía inter-dimensional e inter-especie que salió mal con Halo? pues gracias a que precisamente fue una orgía interespecie (y encima de diferentes razas en cada bando) hubo una gran variación genética y se crearon nuevas especies, y de esos 354578 hijos de diferentes y nuevas especies, 2 de ellos serían los primeros padres de las 2 primeras especies dominantes que aparecen en Halo: los Humanos y los Forerunner

Ejemplar de Forerunner hembra pues yo si le daba.

Guerra Humano-Forerunner

Milenios después del "gran error grupal", tanto los Forerunners como los Humanos empezaron a expandirse a todos los confines del universo conquistando planetas y esclavizando a las especies inferiores. Al inicio ambas especies eran aliadas (pues venían de una misma madre, y aparte eran muy similares en físico), pero cuando mamá "X-chan" y papá Precursor se divorciaron y este tomó la custodia de los hijos, decidió realizar una competencia entre los 2, y el ganador se llevaría toda la herencia de papá: un manto, si, un puto manto, que papá inocentemente llamó "Manto de Responsabilidad" y que se supone que tiene todos los conocimientos existentes y todas las soluciones a los problemas del universo (tales como el propósito de la vida o los pasos para arreglar la cara del Tio1.jpg). Al inicio estos no se tomaron muy en serio la competencia pues cada especie ya tenia suficiente con sus imperios del mal como para preocuparse por un simple manto, pero todo empezó a calentarse cuando los humanos le empezaron a jugar bromas a los forerunners. Al inicio eran las típicas bromas como dibujar un pene en el banco (o pupitre si es que vienes de tierras lejanas), pero la gota que derramó el vaso fue cuando los humanos empezaron a invadir planetas forerunners y a asesinar a su gente, y para terminar de matarla: los humanos resultaron ser los favoritos de papá. Los forerunners usaron esto como su casus belli para iniciar una guerra contra los humanos, la cual resumiremos en que hubo mucha sangre, arena, sesos, pólvora y semen volando por los aires hasta que los forerunners consiguieron la victoria reduciendo la población humana de miles de millones de quintillones a solo 42 hombres y 69 mujeres. Mientras todo esto sucedía y al ver que sus hijos mas odiados (los Forerunners) estaban ganando la guerra, papá, que estaba decidido a nunca dejar su herencia a los Forerunners, decidió convocar a toda su pandilla para pensar en como evitar que los Forerunners obtuviesen el Manto de Responsabilidad. Después de una lluvia de ideas y de unas elecciones democráticas totalmente limpias, se decidió que todos se infectarían con el virus zombi, creándose así la variante interespacial de los zombis conocida como "Flood". Una vez finalizada la guerra con los humanos, los forerunners se dieron cuenta de esto, e instantaneamente comenzaron la...