Comunismo

ATENCIÓN: este artículo participa en el Inciconcurso No lo edites durante el concurso, el delincuente autor no compartirá el premio contigo. ¡Apúntate y participa! Participa por este artículo el siguiente malandrín: Cronos

Dios quiere que este artículo sea ampliado Falta información sobre: Lo que hay que expandir con {{expandir|Razón o secciones que faltan}}

Un fantasma recorre Europa, es el fantasma de... permítanme un minuto
Karl Marx cuando se dio cuenta de la clase de fantasma que lo aterrorizaba

El comunismo lo inventaron los geeks

El comunismo es una ideología política y movimiento social gestado por hippies, el cual consiste en la idea de darle a cada cual lo que se merece, que es lo mismo para todos, según aseguran ellos. En teoría, por ejemplo, un fontanero, George W. Bush, un administrador de la Inciclopedia y Bill Gates deberían cobrar lo mismo y vivir todos en suntuosas mansiones, sirviéndose de billetes de 1000 leros cual Kleenex.

Asimismo se pretendía eliminar las clases sociales así como la propiedad privada, todo esto con el fin de vivir en una sociedad equitativa. Claro está que sería poco lógico que en una sociedad no hubieran clases sociales, porque esa clase social vendría siendo una clase social aparte, lo que derivaría en otra lucha de clases, creándose así millones de clases que pelearían ad infinitum.

Bases ideológicas

Se plantea que las clases sociales deben ser completamente abolidas, para que quede una única clase social: la inexistente. Para que esto suceda, el proletariado (nacos, falites y canis) deberá rebelarse en contra de la burguesía (fresas, pijos y administradores). Así, estos últimos no tendrán más opción que quedar en el mismo nivel. Lo que terminaría con la abolición complpeta del Estado.

Cada vez que un proletario no haga caso a esto, Marx no mata a un gatito porque no es Dios, pero las estatuas de él en las universidades tampoco lloran lágrimas de sangre, simplemente se quedan estáticas porque no están vivas. ¿O qué? ¿En verdad creían que una figurita de Karl Marx iba a servir de algo más que para la decoración de instituciones educativas? No sea ingenuo...

Historia

El origen del comunismo es incierto, pero se cree que viene de Marte, el planea rojo. Fue traído a la Tierra por Karl Marx, un renombrado astronauta del siglo XVIII, pero sus ideas no fueron tomadas en cuenta debido a que en esa época la gente estaba ocupada leyendo revistas eróticas y no estaba dispuesta a aceptar idas locas de un tío del espacio. Es por eso que en sus ratos libres prefirió vestirse de Satán Claus ya que contaba con la barba y toda la facha de amante de los niños.

Tiempo después conoció al que sería su mejor amigo, Friedrich Engels, un empresario con demasiado tiempo libre. Juntos comenzaron a idear una nueva forma de hacer gobierno, en el cual todos tendrían lo que merecían, claro, Marx por tener la patente obtendría un 40% más sin contar los intereses, y Engels, como le prestaba tan buenos serivicios se ganaría un lugar en su corazón. Así, entre charlas de Borges, Márquez y Dan Brown, decidieron escribir un libro que plasmaría su estúpida interesante ideología. Fue así como años más tardes salió a la luz el best seller "El manifiesto del partido comunista" que hablaba de fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras que aterroriazaban a Europa y sobre todo a los capitalistas, como un tal Scroge.

Lamentablemente poco caso se le hizo al pobre de Marx, así que no tuvo más opción que deprimirse e irse hasta Siberia, donde fundó Häagen-Dazs para financiar una conspiración a nievel mundial. A esto se le sumaron muchos adeptos que viajaron a Marte para nutrirse de la rojez de sus fértiles campos.

Revolución Soviética

El comunismo es malo, ¡no se toca!

Un buen día, años más tarde, el Zar de Rusia llamó a todos sus seguidores y astronautas porque había tenido un sueño húmedo en el que se le habían aparecido la Virgen de Fátima y dos marcianos desnudos que bailaban al son de un extraño ritmo tropical. El problema es que dicho baile se encontraba registrado bajo las leyes intergalácticas, por lo cual dichos marcianos se verían en la penosa necesidad de invadir Rusia. Para encubrir su verdadera forma adoptaron el nombre de bolcheviques.

Liderados por su ídolo, Lenin, lograron que el Zar se fuera, aunque se sabe que en realidad murió de sífilis. El Imperio Ruso quedó en manos de los bolcheviques, cuyo símbolo era un martillo y una hoz, la cual representaba las extrañas formas de tener sepso en Marte, mismas que en la Tierra no eran bien vistas.

Así los sueños e ilusiones de Marx se vieron más o menos realizados. En realidad quería que la revolución se diera en un país menos frío y más tecnológico, como Chad o Tuvalu Ulterior. Sin embargo tuvo que conformarse conque los rusos mancharan su memoria.

Por supuesto, tras la invasión el sistema político implantado fue una versión beta de Comunismr, que tras un periodo de pruebas entre 1914 y 1918, pasó a producción llamándose Comunismo. El comunismo marcó una antes y un después en la Historia del mundo.

La Guerra Fría

Habiéndose expandido lo suficiente el comunismo, el capitalismo sintiéndose heridos sus sentimientos profundamente, entró en una batalla contra el movimiento rojo. A este periodo que parecía interminable como el invierno ruso, se le conoció como la Guerra Fría debido a que en Rusia hacía mucho frío, lo cual impedía que los turistas estadounidenses pudiesen vacacionar a gusto. Esto fue considerado como la gota que derramó el vaso.

Durante el mandato del benevolente Stalin se dio una etapa crucial de este enfrentamiento entre el bloque capitalista occidental y el bloque comunista oriental. La lucha fue tan fatal que muchos decidieron emigar a la lejana isla de Eutanasia, donde encontraron refugio político ante la grave crisis generada durante este cruento periodo de enfrentamientos ideológicos.

La caída del muro de Berlín

Pink Floyd liderando el movimiento que culminaría con la caída del muro.

Para los finales de la era comunista, a la URSS llegó al poder Gorbachov, quien inició con su teoría económica de la penestroika. De la misma manera, como él era un pensador muy abierto, dijo que del lado capitalista de Alemania había muy buenos centros recreativos. La población, harta de tanta lucha entre derechas e izquierdas, sofocados por la falta de contacto espiritual decidieron que era tiempo de acabar con todos los problemas.

En algún lugar de Berlín del cual no me quiero acordar, un grupo de humanos, liderados por los integrantes de Pink Floyd, decidieron eliminar aquel muro. No se pudieron permitir que hubiera another brick in the wall, así que motivados por sus hardrockeros sentimientos destruyeron esa tiránica construcción. Así Alemania se unía en su totalidad a la Unión Europea. Y los marcianos tuvieron que regresar a su planeta, aunque algunos se quedaron en Cuba, China y Corea del Norte.

El comunismo en la actualidad

Si bien estos marcianos regresaron a su planeta natal no es secreto que muchos aún siguen infestando habitando esta imperialista tierra. Se piensa que por esta razón Pink Floyd se separó y alguno de sus integrantes se refugió en las drogas. El comunismo, como fuerza opositora, ha hecho hasta lo imposible por colarse en la sociedad actual valiéndose de democráticos métodos para llegar al poder. Aunque por el momento sólo ha conseguido triunfar casi en su totalidad en los países enlistados aquí abajo.

Cuba

Fidel Castro, el epítome de la democracia y la juticia social.

Fidel Castro fue un activista en sus tiempos capitalistas hasta que se hartó de no poder ser más rico que los demás. Un buen día decidió que en nombre de la humanidad debería liberar a Cuba del yugo opresor de Fulgencio Batista. Así que en algún restaurante de México solía reunirse con su compadre el Che Guevara para planear la Revolución Cubana al son de unas canciones de José Alfredo Jiménez y unos tequilas. Luego de un tiempo, Castro llega democráticamente a la presidencia de la isla y toma la decisión de iniciar un gobierno de corte socialista, que vendría siendo lo mismo que comunista pero en versión light.

En la actualidad la ONU ha declarado a este país como uno de los más justos, donde los derechos básicos de los seres humanos son respetados. De hecho se ha dicho que aquí es donde se gestan las libertades. Todo esto no hubiera sido posible sin el comunismo que acabó con la democracia que tantos problemas traía. El gobierno unipartidista, a cargo del Partido Comunista de Cuba, ha tenido que ajustarse al neoliberalismo actual. Lamentablemente Estados Unidos tiene un bloqueo comercial que impide la entrada de divisas a este pequeño país. Por esta razón es común ver a tantos niños pobres trabajando para hacer habanos en un futuro muy próximo.

Se dice que las clases sociales han desaparecido para iniciar la dictadura del Fidel Castro proletariado. Ahora sólo falta que el bloqueo desaparezca y la isla se fusione con Venezuela.

China

La república popular maoista por excelencia. El Partido Comunista Chino fue uno de los pocos sobrevivientes de la masacre perpetrada por el imperio. Durante la Guerra Fría este país adoptó una forma de gobierno muy particular, abriéndose al comercio y a la penestroika de Gorbachov. Cuando la URSS desapareció tras la caída del muro de Berlín, el campesinado de China decidió que era hora de entrar en acción. Asimismo el gobierno entró en una face renovadora y pirateadora. No es de sorprenderse que ahora este país fabrique de todo; ahora ya hasta reproducen fielmente las imágenes de Jesús, la Virgen de Guadalupe y de Tio1.jpg.

Por todo esto, la patria china es el más grande enemigo de los Yunaited Esteits, pues temen que en una de sus calamidades y delirios les dé por copiar hasta su forma de gobierno o incluso hacer una versión de George Bush pero con los ojos rasgados. Aunque sabemos que ni los chinos están tan enfermos, o quién sabe...

Corea del Norte

Hugo Chávez, utilizando uno de los métodos más democráticos para llevar a cabo su revolución socialista.

Originalmente se le llama la República Democrática de Corea, aunque sus habitantes ya ni siquiera saben qué es ese acto tan extraño e incluso satánico que los occidentales tanto hacen cada cuatro, cinco o seis años: votar. Esto, claro, por la dichosa desaparición de clases sociales que no requiere representación de gobernantes. Lo que quiere decir que Kim Jong-Il, actual presidente, es sólo un loco que participa en un reality show donde se hace pasar por el máximo mandatario con el único fin de decir que tiene armas de destrucción masiva.

Lamentablemente ni los mismos coreanos le hacen caso a este país, así que no hay más información por el momento. Eso sí, este territorio sirve muy bien en las clases de geografía cuando la maestra pide que pinten de color rojo los estados socialistas para que el mapa se vea más bonito.

Venezuela, un caso especial

La República Bolivariasna de Vergüenzuela no es precisamente comunista, aunque el gran demócrata Hugo Chávez se encuentra actualmente haciendo su llamada revolución socialista, con la cual pretende que todos los pueblos se unan con Cuba, donde tiene una casa de reposo juntito a Castro.

Para llevar a cabo esta revolución, el apuesto mandatario cuenta con el apoyo de insignes personajes que, aunque militan en partidos demócratas, conservan su ideología roja. Gente como Ollanta Humala, Evo Morales, Andrés Manuel López Obrador y Murphy lo apoyan.

Formas de hacer el comunismo

Ya se ha expuesto la historia de la peste corriente comunista. Pero no se ha explicado cómo carajos se puede aplicar. Es importante recalcar que cada quien entiende por comunismo cualquier cantidad de tonterías cosas extrañas, y la historia lo ha probado científicamente. Pero dejemos que estas divergencias sean explicadas por un maestro en todos los ámbitos políticos, sociales, económicos y pajeros.

Sí, pues sí, o sea que como lo entendemos, el comunismo es una cosa roja, ¿no? Ahi'stá el detalle, joven. Nomás no vaya a creer que luego te haces morado o amarillo, pos cómo va a ser. Le explico a usté: mire chato, el Stalin era más o menos como no era Lenin pero igual que Fidel. Nomás no se vaya por allá que me le quedó acá, y pos cómo, no así no. Es como Zapatero con Fox, ¿sí, no? Aunque pues bueno, mal o bien que se haga, pues comunismo al fin.
Cantinflas las diversas formas de aplicar el comunismo.

Ahora que si no captó el profundo mensaje, a continuación se desglosarán las corrientes más importantes de este asunto rojo.

Leninismo

Lenin en su etapa hardrockera.

Después de la revolución marciana o bolchevique como se le conoce en los libros de texto de la secundaria, Lenin tomó el poder y se convirtió en el mandatario soviético que diera inicio a la apestosa gloriosa época de la siempre democrática Rusia.

Su doctrina comunista se basaba en la fuerza de un Partido Comunista como principal motor de la revolución socialista que los nacos, flaites y canis buscaban. Para esto debían rezarle todas las noches a San Marx para que los librara de la peste imperialista, que era, según Lenin, el estado más alto del capitalismo. Y claro, entregar una módica suma monetaria en el Kremlin, todo esto para dotar a la población de artículos de necesidad básica y que los líderes se pudrieran equitativamente en lujos. O sea, que los pobres se jodieran al parejo, y que los ricos se enriquecieran más al parejo, logrando así la igualdad que el socialismo siempre había buscado.

Afotunadamente Lamentablemente el estrés hizo estragos en la salud del pobre Lenin, quien no tuvo más remedio que dejarse morir. Sin mencionar que una bala perdida, sin ánimo de herir, le había dado en el cuello. Luego le dieron cientos de infartos cuando Karl Marx se le apareció y el dijo que en base a su materialismo histérico había predicho que Plutón sería expulsado del sistema solar. Y lo peor del caso es que durante ese periodo de afecciones cardíacas, unas mujeres muy decentes lo cuidaron demasiado, provocándole una terrible sífilis. Esto fue el acabose tanto de Lenin y lógicamente el leninismo.

Estalinismo

Stalin ejemplificando cómo ayudar a la humanidad.

Después de la muerte de Lenin, el primer amor de Stalin, éste toma el poder de la URSS con el rango de Un dictador cualquiera contemplando darle un giro al sistema impuesto por su amor. Se ha llegado a comentar que su separación fue debido a incompatibilidad de caracteres, por lo cual Stalin decidió que en nombre de papá Marx, el comunismo debía ajustarse a los tiempos beligerantes de la época.

Para ese tiempo ya había conocido a Hitler, otro de sus grandes amores. Movido por sus sentimientos de bondad y paz, se adhirió al plan para librar al mundo del hambre, así pues, Stalin asesinó arbitrariamente a lo más pobres rusos quienes imploraban salir de este mundo; el siempre bien ponderado y benemérito Josef Stalin les concedió el favor. Poco a poco las reservas de comida en la antigua URSS comenzaron a crecer de manera impresionante. Fue tan popular este método de hacer comunismo, que personas como Kim Il Sung, fallecido dirigente de Corea del Norte, y Nicolae Ceausescu, dictador de Rumania, adoptaron dicha forma de gobierno. El factor común esos países fue el aumento de las reservas de alimentos, que los ricos se repartieron equitativamente como era la costumbre.

Durante ese periodo, la atrasada Unión Soviética se expandió de una manera nunca antes vista. El dadaísmo imperó en toda Europa, hasta que Hitler tuvo un pleito marital con Stalin, mismo que derivó en la invasión alemana a Rusia. Habiendo muerto Adolfito, Josef entró en una terrible depresión y aburrimiento. Todo esto culminó con su muerte y la caída del pacifista Estalinismo.

Trotskismo

Si hubo un homofóbico que jamás soportó al heterofóbico Stalin, fue León Trostky. Esta corriente era como el Estalinismo pero a la inversa, o sea que vendría siendo como un capitalismo libertario que busca dejar en hambruna a la humanidad en general.

Sin embargo, a pesar de las luchas en la oposición y en el parlamento ruso, Trostky no tuvo más opción que comprar un boleto todo pagado para hacer un tour a México por la riviera maya. En el camino se encontró a Frida Kahlo y Diego Rivera, quienes lo invitaron a tomar el té en su casa, acompañados por Lázaro Cárdenas, presidente de aquella época. En una de esas ocasiones, sin querer queriendo, un enviado de Stalin le clavó un picahielo a León, acabando así con su vida y su movimiento en contra del Socialismo de un sólo país.

Maoísmo

El problema al que se enfrentó Mao: la reproducción de los chinos.

Motivado por los métodos utilizados en la URSS para hacer llegar la democracia al mundo y hacer de éste un lugar mejor, Mao Tse Txungo adoptó esa ideología a la China comunista de aquella época. Sólo tuvo que hacer unos cuantos cambios, pues allá no existían tantos obreros, en vez de eso decidió matar de hambre a los campesinos. Pero la jodida realidad era más fuerte que el plan homicida y benefactor de Mao: en China había demasiados chinos y, para colmo, aún los hay.

Sin embargo su legado se ha mantenido fuerte hasta estas alturas del partido, en donde los dirigentes de China aplican acciones similares, sólo que un tanto más humanistas para que la ONU no ande reclamando a cada rato. Por eso ahora sólo se encarcelan y se castran a los que tengan más de dos hijos.

Grandes comunistas

¿Quiere unirse a la fiesta comunista?

• Francisco Franco:Pese a lo que piensa la mayoría de personas, Francisco Franco había sido rojo durante sus años mozos debido a el amor de una chica, llamada Dolores algunos años mayores que ella. Después de que Dolores ingresase en el PCE, Paquito comenzó a odiarla de tal manera que se hizo francmasón facha y comenzó a matar rojos, aunque aún no se sabe porqué (pobrecico, le daban venadas).
• Adolf Hitler: Al igual que Franco, Hitler también fue comunista. Lo que la gente no sabe es que Hitler no fue comunista antes de ser nazi, sinó despues. Cuando terminó la guerra se escapó a Cuba en submarino, en donde se hizo amigo de un argentino hincha de San Lorenzo que vendia choripanes en Azcuenaga con Corrientes, llamado Che guevara. Despues de derrocar a Fulgencio Batista se hizo presidente, y ahora se llama Fidel Castro.
• George Bush: Contrario a lo que se piensa, este hombre es en realidad comunista y un fiel seguidor de la penestroika. Esto puede ser comprobado viendo sus actos tan humanitarios que buscan la unión entre los pueblos.
• Karol Wojtyla: El papa Juan Pablo II también era comunista, el problema es que le daba vergüenza aceptarlo, pero decían que le pasaba mucha información a su compadre Gorbachov.

¿Sabía que...

• ...si no hay más datos es porque el host de Inciclopedia está en Gringolandia y por lo tanto este artículo tiene un bloqueo informático?

¿Quiere saber más?

Vaya a un museo, lea un libro o viste los siguientes articulos:

• Karl Marx
• Anticomunismo
• Socialismo
• Anarquismo
• El Libro Rojo
• Kim Il Sung
• Mao Tse Tung
• Chespirito
• Jack el destripador