Diferencia entre revisiones de «Selección nacional de fútbol de México»
m (→Ricardo Osorio) |
|||
| Línea 128: | Línea 128: | ||
=== Ricardo Osorio === |
=== Ricardo Osorio === |
||
| − | Conocido como ''Ricardo OSOrio'' por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - [[FIFA]]) dejaron fuera a la |
+ | Conocido como ''Ricardo OSOrio'' por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - [[FIFA]]) dejaron fuera a la poderosísima selección mexicana del ''Guille'', el ''Bofo'', el ''Venado'', Torres Nilo, el ''Conejo'', etc. Dió la asistencia para el 2-0 de Argentina en contra de México durante el duelo de octavos de final de [[Sudáfrica 2010]]. Su actuación fue tan memorable que es considerado un jugador con aptitudes para el [[Club América|América]] como un argentino más. Pero su carta fue comprada por el [[Rayados del Monterrey|Monterrey]], un equipo que se especializa en contratar a cualquiera. |
==Las mascotas de la selección== |
==Las mascotas de la selección== |
||
Revisión del 16:37 10 ago 2010
 | |||||||||||||||||||||||
| Seudónimo | El Tri , Los ratones verdes | ||||||||||||||||||||||
| Asociación | FEMEXFUT | ||||||||||||||||||||||
| Confederación | CONcafé | ||||||||||||||||||||||
| Director técnico | Javier el Vasco Aguirre | ||||||||||||||||||||||
| Mayor goleador | Jared Vergetti(1905 - ) (38) | ||||||||||||||||||||||
| Más particip. | El Santo (177 K.O.'s por partido) | ||||||||||||||||||||||
| Ránking FIFA | Si Usa está 6º, válgame La Chingadaº | ||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||
¡Jugamos como nunca!...¡y perdimos como siempre!
El equipo tricolor, quiere mucho a su calzón, y en el baño lo demostrará.Ya estuvo que volvimos a quedar eliminados en Haití... otra vez Pues no más que México lo intentó, pero los árbitros o la afición tuvieron la culpaLa Seletzión Mexicana de Fútbol es un equipo de gran prestigio internacional y que domina la poderosa zona geográfica de Norte, Centroamérica y el Caribe. Califica a todos los mundiales gracias a que los demás países de su zona juegan con cocos. La Selección Mexicana se distingue por hacer siempre buenos papeles no pasar de octavos en las copas del Mundo. Últimamente el nivel de la CONCACHAFA ha crecido y ni siquiera puede ganarle a los mugrosos de Estados Unidos, Honduras o Tuvalu Ulterior. La Selección Mexicana es manejada por la Federación Mexicana de Futbol (cuyas siglas son PEMEX FEMEXFUT). También es conocida como la Decepción Mexicana de Fútbol y Los Ratones Verdes.
Juega unos partidos extremadamente difíciles frente a poderosos rivales como Haití, Islas Virgenes, República Dominicana y otros del mismo calibre para poder clasificar al mundial. Después se prepara con amistosos de índole internacional con rivales fuertes como la poderosa suplencia de Senegal, Angola, Nueva Zelanda, Corea del Norte y el equipo del barrio del frente.
Es por eso que a la hora de enfrentar el mundial deja el nombre de todos los mexicanos en lo alto, pues generalmente no pasa de primera ronda y cuando lo hace simplemente es para adornar los octavos de final.
Historia
La selección fue fundada durante la Revolución Mexicana, en un momento de tregua, en el que Pancho Villa se aburría, y decidió crear algo para entretenerse. Este, convocó a unos amigos, entre los que estaba Emiliano Zapata, Álvaro Obregón, Ego Sánchez y el insoportable de Cuauhtémoc Blanco. Entre todos propusieron eliminar las patadas y codazos de la primera lista de reglas de la FEMEXFUT.
El primer partido disputado, el 9 de marzo de 1912, contra la selección de Estados Unidos, en el que ganaron 31 muertos a 22, aunque Pancho Villa no pudo jugar por una lesión tonta.
El 20 de julio de 1916, su jugador estrella, Pancho Villa, se lesiona por entrada brutal de Victoriano Huerta, un vengativo jugador de la UNAM.
En los siguientes años la selección se fue yendo mucho a La Chingada. El colmo fue perder contra Brasil en 1958, al mando del ya entrado en años (sólo un poco) Don Nacho Trelles.
Los siguientes años la selección se levantó y comenzó a ganar títulos de la CONcafé, sobretodo con Ego Sánchez a la cabeza, cuando aún no tenía barriga. Luego le salió una panza cervecera y se truncó su carrera, es decir, comenzó a jugar en el Real Madrid.
En la década de los 90, el Tri le ganó un partido por aplastante goliza a la selección de menores de 12 años de la Guyana Francesa.
Y al cabo todavia se atreven a meter a extranjeros convertidos en Mexicanos. Como lo han sido: Gabriel Caballero, Naelson-Sinha, el Guille Franco, Vicente Matías Vuoso, Leandro Agusto, Edgar Castillo (bueno....este Crazy Dawgg se rajo y brinco la frontera para regresar con su Uncle Sam) y Lucas Ayala. Y al rato vendran Bruto Marioni, y Daniel el Pachita Ludueña.
México en la Copa de Oro
La seletzión Mexica ha estado en numerosas ocasiones en la Copa Oro, ganándola en 5 ocasiones, 5 de ellas en la PlayStation.
México y sus últimos fracasos participaciones en los mundiales
Mexico siempre ha tenido pésimas excelentes participaciones en los mundiales. Un claro ejemplo fue el Mundial de Alemania 2006, en donde nuestra queridisima descepcion seleccion tuvo un muy buen desempeño.
Solo basta con haber visto a nuestro heroe zamorano Rafael Márquez intimidando a los portugueses con la mano de dios versión pirata en el 3er partido. O el haber visto a nuestro maximo anotador Jared Borguetti haciendo un remate de altisimo grado de dificultad, arriesgando la cabeza, para quitarle el credito a Hernán Crespo y adjudicarse el gol del empate para Argentina. Que obviamente fue por que le queriamos dar un poco de ventaja a nuestros amigos albicelestes, ¿o no?.
Recientemente en Sudáfrica del 2010, la Selección Mexinaca estuvo en el grupo más feo de todos, ya que sus 4 integrantes calificaron de la peor manera posible. Para empezar a Sudáfrica por ser la sede le dieron chance de jugar. Uruguay calificó arrastrando las patas en repechaje contra Costa Rica. Francia calificó gracias a que se dieron cuenta de que en ese juego estaban permitidas las jugadas de Volleyball de Thierry Henry. Y México calificó después de cambiar de técnico con tanta facilidad como cambias tú de calcetines. Ya en el mundial se repitió la misma historia, calificando de apenitas la fase de grupos y perdiendo en octavos contra Argentina, jugando como nunca y perdiendo como siempre. Aún así, lo importante, es que hicieron Sandwich.
Obviamente el dia que México gane el mundial, sí es que eso llegase a pasar, aguas por que se daran sucesos tan descabellados como el de la imagen de al lado.
Sus únicos grandes logros
En 1999, en la cuarta versión de la Copa Confederaciones, derrotaron en la final a la sub-9 selección de Brasil, llenando de alegría a todo México. Pero al rato despues se dieron cuenta que los brasileños los habian dejado ganar (sobornar con unas pirus de la Zona Rosa, al cabo que ni les gustaba), y serían acosados por los cuyos brasileños.
El segundo y último logro fue realizado por la selección sub 17, siendo campeones del mundo y haciendo soñar a todo el país con una generación de futbolistas que sería capaz de ganar el mundial del 2010, pero no contaban con la astucia del Vazco, quien se olvidaría de que poseía a estos jugadores y en su lugar pondría a jugar al Guille, al Bofo, al Conejo y al Jorobado, para no romper con el gran sueño mexicano del quinto partido.
Grandes fracasados destacados
Rafael Márquez
Conocido por la afición como el Chafa Márquez. Es como Beckham, o sea, pura propaganda. Desde que se fue al Barcelona de aguador no fue más que un pretexto para que los del Barça nos vendieran sus pinches productos relacionado con su equipito. También peca de tocar balones con la mano creyendo que juega Volleyball o tal vez intentando hacer la mano de Dios. En el mundial de Sudáfrica 2010 se dedicó a hacer sandwiches catalanes de pa amb tomàquet para los equipos rivales.
Jared Borgetti
O Jared Vergetti como lo llaman los fanáticos mexicanos. Es el que más goles ha metido, incluyendo en su propia portería. Su función es la de cachabolas. Se pone enfrente de la portería para que cuando avienten la pelota este meta la pelota a la portería ... simple ¿no es así? Tal vez, pero así le hizo Ego Sánchez para tener sus Pichichis. Pero se le hace mas simple a Jared si tiene a Oswaldo de frente, por fortuna para el la FIFA dijo sus autogoles son tan estúpidos que se los marcan al delantero contrario mas cercano.
Kikín Fonseca
Conocido como el Tronquín Fonseca por los cruzazulinos y por los Tigres de la UANL. Es el responsable de que perdiera la Seletzión en Alemania 2006, pues el fue el que salió en los spots de Vota por Felipe Calderón y a parte de hacer el ridículo cantando DA-DA-DA en un comercial de Pepsi con su siempre estúpida cara de xD. Últimamente, ha hecho comerciales estúpidos contando en la televisión sus aventuras con tortillas Maseca mientras calienta la banca de los Tigres de la U. de Nuevo León.
Jorge Campos
Conocido como el Brody por el perro Bermudez, como Campios por algunos más y como el Huarachudo por Luis García. Se hizo famoso por portar siempre trajes de múltiples colores incombinables y brillantes que le jodían la retina al contrario y le impedía centrar bien la portería. Esta estrategia la quizo usar como delantero para cegar al portero rival y meter goles, sin embargo, como el reglamento no permitía usar ese uniforme para jugar otra posición no pudo hacer ninguna anotación. La selección optó entonces por cambiar el color verde fuerte de la camiseta por un verde brillante chíngame la vista, pero para ese entonces Campos ya se había retirado.
Oswaldo Sánchez
Gracias a este animal, que es casi tan bueno como Jorge Campos hemos perdido ganado tantos partidos. Su habilidad para detener balones es superior a la del legendario Nacho Calderón. En el partido contra Argentina de Alemania 2006 se le apareció el fantasma de su papá y le dijo que el balón es su amigo, y mientras eso pasaba le metieron gol y la selección se fue a La Chingada.
Cuauhtémoc Blanco
El peor mejor jugador de México ¿Por qué no fue seleccionado en Alemania 2006? por que Ricardo La Volpe no lo quería, nomás por eso. Investigaciones posteriores revelaron que la asesoría divina que recibía La Volpe le prohibió llamar a Tatemoc ¡¡¡Pinche La Volpe chinga tu madre!!!, todo porque el jorobadito disfrutaba de burlarse de su Ricardo Antonio cada vez le metía gol a los equipos que dirigia él y su escuela Lavolpista.
Ego Sánchez lo volvió a llamar a la selección, pero no duro mucho como titular porque al Pentapichichi lo mandaron rápido a la Chingada por no calificar a las Olimpiadas de China. Llegó el sueco Sven-Göran Eriksson, quien no convocó al Temoc porque le bajaba siempre a sus novias. Afortunadamente la FEMEXFUT corrió al sueco cuando a la selección le estaba yendo de la Chingada. Javier Aguirre se dejó de burradas y convocó al Cuauh por ser un pedote, para ganarle a los poderosos equipos de CONCACAF en la eliminatoria y para ir a tirar polilla a Sudáfrica 2010.
Su comportamiento en el mundial de Sudáfrica fue ejemplar. Se la pasó fumando y tomando chelas en plena concentración. Organizó pachangones nocturnos que terminaban antes de los entrenamientos para que los chavitos como Efrain Juárez aprendieran a desenvolverse en el mundo del fútbol profesional. Y provocó una bronca en el Argentina-México de los octavos de final. ¡Todo un crack!
Hugo Sánchez
Por eso Arcángel San Miguel solo te pido que vayas a casa de Hugo Sánchez y te cages en élPor las barbas de don Quijote, que hoy he amanecido mas bello que las calles del centro de la hermosa ciudad de MadridO Ego Sánchez como se llama a sí mismo er Pentapichichi cuando se ve al espejo en las mañanas. Fue toda una leyenda jugando con los Pumas de la UNAM. Pero comenzó a jugar muy mal y lo mandaron al Real Madrid, donde se le pegó ese acento español tan peculiar. Pero cayó aún más bajo al jugar en el América. Fue tan grave que prefirió retirarse.
Los logros de Hugol en la selección fueron hacer el rídiculo contra el poderoso equipo de Túnez en Argentina 78, eliminar a México del mundial de España 82 al fallar goles durante la eliminatoria de CONCACAF, fallar penales contra Paraguay en México 86, llorar porque no pudo jugar en Italia 90 por culpa de los cachirules y calentar la banca de la selección en Estados Unidos 94 porque Mejia Barón no lo quiso meter de cambio.
Después de su carrera futbolística, regresó como director técnico de los Pumas donde logra un Bi-campeonato. Y miren que en situaciones normales suele ser insoportable, esos meses tras el bi nadie lo podía ni ver, mucho menos La Volpe. Pero dejó a los Pumas para ser director técnico de la Selección Mexicana, hecho que logró con éxito, pero dio la misma mierda porque el cabrón no duró mas de lo que duraria el Maestro Roshi dándole con Bulma. Ademas de que por su culpa la Decepcion Nacional no fue a las Olimpiadas. Aunque es igual por que si hubieran ido hubieran sido eliminados 10 a cero contra Irán en el primer partido asi que chinge a su putisima madre Ego Sánchez. Y por su culpa vino la era oscura de Sven-Göran Eriksson, donde equipos fuertes como Panamá y Jamaica terminaron goleando a la selección.
Javier Aguirre
Conocido como el Mago, porque siempre sacó al Conejo. También era llamado como el Asco o la vasca por los aficionados que le reclamaron que metiera al Chicharito Hernández en lugar del Guille Franco durante los juegos de Sudáfrica 2010. Pues dicen que fue jugador pero ni quien se acuerde. Solo Manuel Negrete, porque el Vasco le dió un sape después de su gol contra Bulgaria en México 86. Solo se recuerda que no le fue tan mal como DT porque el sí convocó al Temoc (y dos veces), por sus habilidades, las cuales usaría en España dandole al Club Atlético Batasuna montones de campeonatos y todo eso. Tanto fue su trabajo en ese equipito que lo llamaron del Atlético de Madrid, hasta que el Kun Agüero y los demás jugadores le tendieron la cama y lo mandaron a la chingada descansar.
Pero en un viaje a las Europas, el presidente del desempleo encontró a Aguirre en un puesto de periódicos y lo recontrató para que saque del hoyo en que está sumido (pa' no variar) la Seletzión. Logró calificar al Tri al mundial de Sudáfrica gracias a sus grandes aptitudes como estratega. Pero la regó horrible al meter a jugar a sus cuates, los vejestorios del Guille Franco, el Conejo Pérez y el Bofo Bautista de titulares, dejando a Memo Ochoa y al Chicharito haciendo sandwiches en la banca.
Giovani Dos Santos
Conocido como Belindo Dos Antros por los reporteros del TV Notas, es una eterna promesa mexicana que habla portugués. Pintaba para gran estrella en Europa, hasta que se enamoró de la muy fiel y gran cantante de ópera Belinda, por quien se cambió el nombre. Le fué tan mal que ahora juega en la tercera división del Kurdistán.
Sus ídolos son Ronaldinho y Cuauhtémoc Blanco. Por eso mismo Giovani anda de pedote todos los días y se la pasa saliendo con toda la estrellita chafa de televisión que se le atraviesa.
Guillermo Franco
La culpa no la tiene el indio (Guille), si no el que lo hace compadre (Aguirre)Guillermo Luis Franco Farcarson Meneses, mejor conocido como Guille Franco o el estorbo, es un tronco quesque futbolista naturalizado mexicano, que se desempeña en la delantera como estorbo y falla goles. se presume que es el que calienta la cama de Javier Aguirre. Su principal habilidad es la de ser el mexicano nacionalizado mas odiado en todo México. Nacido en la ciudad de Goya (Corrientes) Argentina el 41 de noviembre de 1976.
Ricardo Osorio
Conocido como Ricardo OSOrio por los aficionados mexicanos que lloraron la derrota azteca en el Soccer City. Fue un jugador argentino, vestido de verde, destacado en Sudáfrica 2010. Se consagró con la albiceleste por su brillante actuación que, combinado con un impecable arbitraje (avalado por IFE - FIFA) dejaron fuera a la poderosísima selección mexicana del Guille, el Bofo, el Venado, Torres Nilo, el Conejo, etc. Dió la asistencia para el 2-0 de Argentina en contra de México durante el duelo de octavos de final de Sudáfrica 2010. Su actuación fue tan memorable que es considerado un jugador con aptitudes para el América como un argentino más. Pero su carta fue comprada por el Monterrey, un equipo que se especializa en contratar a cualquiera.
Las mascotas de la selección
- Juanito: Un ejemplo de la creatividad de nuestro pueblo, mostrando un niñito con sombrero charro como parte de la hospitalidad mexicana en el mundial de México '70. En realidad, este niño lo fotografiaron en la Alameda, y con el tiempo se convirtió en el Delegado de Iztapalacra unos 40 años después.
- Pique: Como México repitió como sede mundialista en el 86, volvió a fabricar una nueva mascota. Esta era un chile
me agarrasmuy simpático. Un personaje metiche, encajoso y juguetón, al que siempre todos le agarraban confianza y muy clavado con sus aficionados. También es muy educado, ya que siempre se levanta para que te sientes. ¡Ah, travieso que era!
- La Chiquitibum: La mascota no oficial del mundial 86, que captó la atención de todo el mundo e hizo delicias de todos los aficionados mexicanos gracias a sus grandes atributos. Gracias a ella, se popularizaron los concursos de camisetas mojadas y las luchas en lodo. Era la compañera ideal del Pique, y no pocas veces se conjuntaban en echar ánimos a la Selección.
- Aguigol: Como parte de un concurso entre kinders a nivel nacional, se propuso que los niños dibujaran a la mascota ideal para el Tricolor. Los miembros de jurado, que se habían ido de borrachera el día anterior, les dió güeva el revisar todas las propuestas. Por lo que escogieron la primera que estaba sobre su escritorio, que resultó ser un pajarote medio mal dibujado (no, no era el gallito inglés). Posteriormente, los franceses se lo fusilaron para hacer a Footix, el gallito del Mundial 98.
- Espinito: ¿Que carajos es eso? Se dará cuenta que al
pendejogerente de mercadotecnia que se le ocurrióhaciéndose una chaqueta, es por que se acordó de la chingadera que se metió el otro dia por el coño. Y con el puto nombre es fácil deducir su extraña preferencia sexual.
Estoy tan encabronado con esa mamada, que ya no se me ocurre como humillarlo.
Juanito de Iztapalapa cuando era niño.
El mexicanísimo Pique siempre les metía un susto a los rivales.
Por eso siempre nos gustaba la Carta Blanca.
El pájaro quema maiz de la Selección.
¿Que carajos es esta chingadera?
Primera División de México •
Selección nacional de fútbol de México •
Equipos de fútbol desaparecidos de México •
Campeones de la Primera División de México
Cuauhtémoc Blanco •
Hugo Sánchez Márquez •
Javier Aguirre •
Javier Chicharito Hernández •
Nery Castillo •
Rafael Márquez •
Ricardo La Volpe •
Señor Volpe •
Sven-Göran Eriksson
Enrique Bermúdez•
Christian Martinoli•
Los protagonistas: •
José Ramón Fernández •
David Faitelson
MÁS...
Castas sociales • Cultura • Estados • Ciudades • Historia • Música • Política • Presidentes • Televisión • Transporte
Liga Muy X:
Cabras Locas del Guadalajara •
Cheleros del Santos Laguna •
Chemos del Cruz Azul •
Choriceros del Toluca •
Ex Camoteros del Club Puebla •
Gachupines del Atlético de San Luis de Potosí •
Gallos Excélsiors del Querétaro •
Huele a Rayos del Necaxa •
Lindos Gatitos de la UNAM •
Lobos Ex-Indios Bravitos de Juárez •
Margaritas del Atlas •
Monarcos de Mazatlán •
Panzas Verdes del León •
Perros Calientes de Tijuana •
Pollos del América •
Rayados Guadalupanos del Monterrey •
Tigres Incomparables de la UANL •
Tuzos del Pachuca •
Ascenso Más X: Caballitos de Mar del Atlante • Cangrejitos Playeros del Tampico-Madero • Cañeros del Zacatepec • Dorados Rancheros de Sinaloa • Leones Prietos non gratos de la UdeG • Mariposas Monarcas Resucitadas del Atlético Morelia • Tecolotes Mineros de Zacatecas •
Segunda División: Toros de Mi Nezota •
Tercera División: Centenarios de Oro de Jalisco • Coyotitos de Mi Nezota •Valedores de Iztacalco •
Los equipos que han abandonado para siempre la Liga MX:
Huachinangos Rojos del Veracruz • Jaguares extintos de Chiapas • Colibríes de Morelos • Extraterrestres del Marte • Gachupines del Asturias • Gachupines del España • Pastores Ingleses del México Cricket Club • Tractores del Atletas Campesinos •
También cuenta la Seletzión o el Equipo Tricolor, que quiere mucho a su afición • La lista completa de todos los campeones de la Liga MX • Recopilación de citas sobre la Liga MX
Alemania • Antártida • Argentina • Australia • Bolivia • Brasil • Canadá • Cataluña • Chile • Ciudad del Vaticano • Colombia • Corea del Norte • Costa Rica • Ecuador • España • Estados Unidos • Honduras • Israel • Lima y proximidades • Luxemburgo • México • Nueva Zelanda • Samoa Americana • San Marino • Sark • Sudáfrica • Tahití • Tuvalu Ulterior • Uruguay • Venezuela