Batalla de Santiago
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Chile, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
¡¡GOOOOOLLLPE A LA CARA, OTRO GOOOLLLPE EN LOS BAJOS!!
La legendaria Batalla de Santiago (también conocida como La cruzada futbolera de Santiago o Il pestaggio che abbiamo ricevuto a Santiago, en italiano) fue una de las más sangrientas y sanguinarias luchas kickboxinguísticas-bélicas de la historia contemporánea, tanto de la universal como de la chilena, una de las tantas disfrazadas de la entonces Copa del '62, cuando el seleccionado chileno (comandado por Berny O'Higgins) se cagó en el equipo italiano (o lo que quedó de él después) durante mencionado evento futbolístico.
El partido fue considerado el más violento en la historia de todos los mundiales y del fútbol en general. Y, si ésto no es así, que Berlusconi respete a las mujeres y deje sus fiestas sexuales o que a "Pepo" Ríos se le ocurra mejores chistes que los que hace (o forzosamente intenta hacer) para que Condorito no quede soso y fome. Hasta entonces, sigamos con la primera afirmación... Pues todo no se puede en la vida, ¿verdad? ¿Verdad?
Antecedentes
El alargado y angostísimo país sudamericano (también conocido como Chile o Shile, en pronunciación local) había sido elegido como sede para la entonces nueva Copa Mundial, entre cruces por la crítica de la deplorable infraestructura causada por el terremoto de Valdivia en el '60 (el cual dejó como saldo cerca de 2.000 flaites que iban a ver a los padres de Daddy Yankee, Wisin y Yandel y Don Omar -Precursores y fundadores originales del maldito Reggaeton[1]- justamente en Valdivia, puesto que en Viña del Mar aún no tenía la fama que hoy tiene). Por éstas razones, la organizacón del torneo fue tan severa (mucho más que para los eventos en Suzia y Sucia) que daba ganas de golpearlos, matarlos y volver a golpearlos... una y otra vez.
Aún así, la sociedad chilena se aguantó las duras críticas y ciertas puteadas (siempre dichas de manera sutil, por supuesto), aunque ese aguante era inestable y podía explotar en cualquier momento. Los organizadores del sorteo para el Mundial dijeron, por una laaarga discusión y muuuy dedicada, que el grupo B estaría conformado por la selección local, la de Italia, la de Suecia y la de Alemania. Ésta decisión fue tomada de muy mal gusto, no sólo por Chile, sino también por muchos otros países donde Suda América. Éste descontento se produjo porque dos de las tres selecciones europeas ya habían ganado anteriormente Mundiales y Chile no conseguía ni gran participación desde 1950 (mundial en el cual había quedado tercero en su grupo, lo que era igual a volverse a casa con las manos vacías y la cara larga).
En el primer partido, los locales lograron patearle el semi-frío culo de los suizos por tres tantos contra uno. En cambio, Italia pudo apenas-apenas con un empate a cero contra los nazis alemanes. En el primer partido, la gran figura fue Leonel Sánchez, con dos goles para los locales. En cambio, el otro partido fue un emocionante aburrimiento, tanto como escuchar un juego de ajedrez por radio. Chile sabía que en el siguiente partido era a matar o morir... literalmente. Los esperaban con muchas ansias.
El ataque verbal de Mario y Luigi y la contrarrespuesta a éstos
Durante la candidatura de Chile como sede para el Mundial, los periodistas italianos Ghierelli y Pizzinelli (también conocidos como Mario y Luigi, tanto por sus gruesos bigotes -Mucho más que los de Lenin o los de Hussein- pasados de moda como por sus espantosas barrigas de periodistas de mala fama) escribieron una nota para el periódico "Il Italiano Fascista"[2] El fragmento menos crítico que se pudo encontrar fue:
Desde que estoy en Chile, tengo la curiosa sensación de que me vienen persiguiendo... y no para decirme que se me cayó dinero y quieren devolvérmelo, todo lo contrario. Se siente malestar, tal vez sea la comida que nos dan... y sospecho que escupirla no es lo único que hacen antes de dárnosla. Con todo ésto, también me atrevo a decir que las injurias que se ven a diario son tan propias de países tercermundistas. ¿Quién, aparte del hueco y superficial dueño de la cadena mediática que me paga, me manda a hacer ésto?
Misteriosamente, y luego de eso, Ghierelli y Pizzinelli "desaparecieron" en Santiago, cuando debieron ir a cubrir una muy interesante primicia que una fuente anónima les informó. Nunca se supo más de ellos... ni se hizo demasiado para ubicarlos otra vez. La nota provocó indignación en la comunidad chilena, tenían los huevos tan calientes que se cocían en su propio jugo (todo dentro del sartén que sería sus propios y respectivos pantalones), tanto que uno de los medios del país publicó:
Nosotros también vimos la pobreza de ciertos lugares del sur de la Italia demacrada. Pero, por más que hubiéramos recibido propuestas indecorosas hasta por ancianas con dentaduras postizas por no más que el cambio de un euro con veinte de una taza de café con moho y restos de panes verdes que quedaban de hace tres semanas cuando íbamos a esos decadentes restaurantes a desayunar. No, nunca hablamos de eso. Preferimos hablar de la superficialidad de Venecia y Florencia... esas sí que fueron dos grandes putas de grandes senos falsos que conseguimos por ahí ciudades que jamás olvidaremos.
"Partido" (sí, entre comillas)
No estaba arbitrando un partido de fútbol, estaba actuando como juez en un conflicto militar...Antes de comenzar, Italia tenía cierto miedo por lo que los chilenos le podrían llegar a hacer. Así que, para calmar las tempestuosas aguas, lanzaron flores a la tribuna local; por lo que éstos repudiaron la acción, pues tenían memoria, orgullo y dignidad (sobre todo memoria y orgullo).
El partido comenzó y la primera falta no se hizo esperar: doce segundos son suficientes. Traba por uno, contratraba por el otro, otra traba a otro más, patada en los bajos, tumulto, puñetazo y caída. Siete minutos después, viene lo mejor otra más: violento golpe por parte de Ferrini para Landa hizo que Aston lo mande al banquillo. Ferrini se cabreó y no quiso salirse, por lo que tuvo que interceder la policía local para sacarlo. Se dice que fue llevado al cuartel e "interrogado", algo así como al protagonista de la película "Slumdog Millionaire" al comienzo de la misma. Minutos después, Landa (aún cabreado por lo que Ferrini le había hecho) se vengó contra un tercero, cosa que todos en el estadio lo vieron; excepto Aston, por supuesto.
Minuto 38 y Sánchez intentaba despejar el balón, David le sigue e intenta quitárselo de encima (tanto el balón como al delantero chileno) a patadas. Aún en el suelo, el chileno seguía aguantando el acto mula del italiano, por lo que sería momento perfecto para levantarse y propinarle merecido puñetazo. Minutos después, y como a David no le gustaba que se venguen con él, espera el momento oportuno para una actuación no preparada con Sánchez como co-protagonista estelar, llamada Vedi se riesci a recuperare da questo calcio volante. Casualmente, Aston era crítico de teatro y dijo que la del italodefensor fue una mala actuación, así que le dio pase V.I.P. al banquillo.
En la segunda mitad, el partido termina con dos goles para los locales y algunos que otros altercados, no sin otra falta contra Landa, obviamente. Chile aseguraba su clasificación a la segunda ronda del Mundial y también aseguraba mucha gente que sería enviada al hospital.
Ases bajo la manga
Antes del comienzo del juego, ambas selecciones intuían lo que podría llegar a pasar. Así que ambas se prepararon lo mejor que pudieron y tomaron seguridad:
- Alessandri Rodríguez, presidente de Chile en esa época, tomó cartas en el asuto local, así que hizo que su gente busque gente que haya tenido experiencia y pueda ayudarles, por lo que pidió auxilio tanto a sus patriotas como a los del Río de la Plata y otros más: O'Higgins tomaría el puesto de D.T., Juan Sánchez (campeón de box, padre del jugador Leonel Sánchez) como asesor y, en cuanto a los jugadores, estarían: Carrera, Rodríguez, Prat, Portales, Bolívar, San Martín, A. J. de Sucre y Miranda, entre otros; quienes muchos de éstos habían colaborado con la rebelde causa de despojar de tierra americana a los realistas españoles, esos quienes con mucho esfuerzo habían conquistado, colonizado y esclavizado a tantos y tantos pueblos.
- Los italianenses, por su parte, hicieron lo que pudieron en contratar más gente para unirse al equipo. Algunos de los contratados fueron: Vivaldi, Lizzio, Alighieri, Da Vinci, Pavaroti, Miguel Ángel, Marco Polo y otros más.
Lo que pasó en el partido, quedó en el partido; pero lo que pasó después, bueno, sólo se puede decir que fue tan violento que los libertadores sudamericanos usaron a sus contrincantes como abono para mejorar la calidad de la tierra de sus tumbas.
Efectos
El juego fue considerado, rápidamente, como el más violento de la historia de todos los mundiales, mucho más violento que la WWE y la UFC[3] juntos. Los británicos se espantaron y avergonzaron del partido y, en cambio, los italos tildaron de caníbales y subdesarrollados a los chilenos y a Aston de vendido; cosa que era obvio a lo que éste respondió que los idiotas fueron los italianos -Así también como tarados y maricones que no se aguantan unas pataditas- en hablar mal de los locales.
Luego, bueno, Chile pasa a hasta semifinales (logrando derrotar en el camino a la URSS, pero Alemania lo derrotaría aún así haciéndole un favor a los araucanos al dejar afuera a los pizzaholics) pero es derrotado por Capoeiralandia.
Curiosidades
Por si fuera poco, y para ir terminando, ocurrieron una pequeña serie de acontecimientos que daron de qué hablar. Primero, a Condorito se le imputaron dos causas: una, por homicidio calificado en primer y segundo grados. La primera, por la increpación de 547 italianos; la otra, por causar disturbios por querer ser la mascota del Mundial y que los organizadores lo rechazaron, por lo que el sujeto los increpó salvajemente. Pero se le perdonó por ser mejor y más popular que los Wikipediars, quienes a éstos últimos sí se les dio su castigo, sumado lo que el susodicho pajarraco había hecho.
Otro suceso, por ejemplo, fue que los Libertadores sudamericanos, todos zombificados, debiron usar una gruesa capa de maquillaje y vestuario distintos a los que solían usar en sus épocas, todo para que la gente no se espante (tanto por sus estropeados rostros como por sus raros atuendos). Por último, a los ciudadanos chilenos de ascendencia italiana se les dejó de lado por un tiempo, por lo que personajes como la familia Bolocco, los Pelegrini y otros más tuvieron que exiliarse unos meses hasta que se calmen las aguas.
Practique kickboxing con italianos y juegue fútbol... o lo que sea que guste más
- Copa Mundial de Fútbol de 1962
- Selección nacional de fútbol de Chile
- Para los que prefieren ver y no leer la acción
Referencias
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