Civilization
Bah, a ese sobrevalorado de Shakespeare le dedican una maravilla y yo solo soy un Gran Artista
¡¡Perrfekten!! ¡Han incluído la rreligión judíen entrre las religiones de Civilization IV!Civilization es una saga de videojuegos de estrategia por turnos para PC, en todos tienes que aniquilar a las demás naciones usar tu intelecto y tus dotes de mando para llevar a tu civilización a lo más alto (o por lo menos para evitar que las demás te manden a la mierda). El mapa está dividido en casillas por las que se pueden mover tus tropas.
Historia
Un buen día, cuando todo se veía (y por tanto era) en blanco y negro, Chuck Norris inventó el ajedrez. Jugó 3 veces y 2 novenos y siempre ganó en pi movimientos moviendo sólo el Rey (porque él lo vale) y se aburrió de ese juego que había creado. Hasta que 1.372 años, 5 meses y 19 días después, le entró mono por jugar y creó a Karpov para tener un digno rival. Craso error, Chuck Norris le ganó en 2pi movimientos y moviendo una vez la torre además del Rey. Entonces, el gran Chuck vio como la gente hacía luchar a sus mascotas y se le ocurrió crear a Kasparov para que se retasen sus creaciones; pero el duelo duró tanto que Chuck Norris se aburrió y los mató a ambos de una patada giratoria tan rápida que el mundo se volvió en color de la velocidad de la misma. Harto ya Chuck Norris, le tiró su ajedrez original a Sid Meier provocándole un dolor de cabeza que provocó que su cerebro se encasillara del que surgió la idea de crear el Civilization.
Una vez hecho el proyecto realidad, decidieron sacar Civilization II, luego sus espansiones, años más tarde el III y después sus respectivas expansiones. Todo esto lo hicieron para vender más regocijo de millones de fans en todo el mundo. Pero de repente, a Sid se le ocurrió la magnífica idea de hacer que el nuevo Civilization se llamase Civilization V en vez de Civilization IV, una idea tan revolucionaria sólo se le podía ocurrir al cerebro encasillado de Sid Meier. Por desgracia, los ejecutivos de la distribuidora le rechazaron la idea, el público aún no estaba preparado para tal innovación. Posteriormente, Miyamoto le robó la idea y la aplicará en un videojuego tarde o temprano, eso sí, antes de salir dicho videojuego al mercado, Sony ya le habría robado la idea a Nintendo, vendiéndola como si fuera suya.
Así que Civilization IV salió al mercado con los cambios justos. Después de todo, la distribuidora es quien manda.
Mecánica
Para el jugador medio o para el casual, este juego se basa en muñecos que se ponen uno encima de otro y se supone que follse pegan entre ellos. Mal pensado, en realidad, Civilization es un juego de estrategia por turnos que recorre toda la historia de la humanidad (por lo que muchos no tendrán ni puta idea de por dónde van) en un mapa dividido en muchas casillas. En cada casilla puede haber una ciudad, un soldado de esos, un bosquecito, una mina, un complejo hotelero resultado de la recalificación de terrenos una frtaleza o cualquier cacharro del juego. Tu misión es viciarte dominar el mundo bien sea petando al enemigo, construyendo maravillas, descubriendo tecnologías o bien haciendo trampas con el editor del juego.
La partida
Como soy un sujeto conocido como fucking crack les explicaré cómo se desarrolla una partida:
Inicio de la partida
Primero hay que instalar el juego y blablabla... y ejecutarlo. Ya dentro (deja de intentar meter el brazo en la disquetera, por favor) del juego, inicie la partida, configure el tipo de geografia que quiere para el mundo, la dificultad y todas esas cosas de las que normalmente pasas y escoge una civilización. Para ayudar en tu decisión, aquí tienes una lista con las civilizaciones más habituales del juego:
Civilizaciones
- Los americanos: En realidad son yankis, pero es que este juego está hecho por habitantes de ese [IRONIC MODE]gran[/IRONIC MODE] país, por lo que su concepto de "americano" es bastante cortito. Son bastante útiles
como "puching ball"para... bueno, no lo sé, para ganar siempre como en las pelis de Hollywood supongo.
- Los ingleses: Los hijos de la Gran Bretaña no suelen faltar a ningún juego de estrategia que incluye un periodo de la historia de la Edad Media en adelante, por lo que ya puede dar tirria verlos, así que no tengas piedad con ellos ¡¡Gibraltar español!! ¡¡Malvinas argentinas!!
- Los franceses: Sabes donde viven: ahí arriba, al otro lado de los Pirineos, así que no te cortes y cárgatelos, si eres español resultará muy gratificante.
- Los romanos: Aprovechan que en este juego no están ni Asterix ni Obélix
hasta que un modder los incluyapara dominar el mundo. Coge el Pílum y lleva el águila imperial a lo más alto.
- Los chinos: Afortunadamente, en el juego no hay tantos chinos como en la realidad, por lo que hay espacio para tu
mierda decivilización. Esta civilización no creo que se la coja mucha gente, ya que cada uno siempre coge su país y dudo que los chinospuedan ver la pantalla con esos ojosjueguen a un juego de PC que no sea un MMORPG.
- Los alemanes: Al no haber cerveza en el juego, su moral será más baja de lo deseado. Si quieres recuperar la moral perdida lo mejor será que conquistes las Islas Baleares. Por cierto, si vas a jugar con ellos procura afeitarte.
- Los aztecas: Lo más destacable de esta civ es su líder: Moctezuma, quien en cada entrega se parece cada vez más a un pederasta esquizofrénico.
- Los españoles: Para nosotros son los buenos, afortunadamente, la victoria por parte de España no depende de su Selección de fútbol.
Aparte de estas hay otras más, como los mongoloes o los japos, pero la civilización que cojas me importa una mierda no influirá en mi explicación.
Hecho esto hay 2 posibilidades:
- Windows te da error
- Empiezas la partida
Supongamos que pasa lo 2º (caso bastante raro, por cierto), pues dedícate a lo típico: construye, investiga, haz un ejército, intenta fundar una religión, cágate en todos los muertos de ese que acaba de terminar esa Maravilla del Mundo que estabas construyendo y sólo le quedaban 5 turnos para construirse... Lo normal en una partida, vamos
La partida va tomando forma y tal
Pues eso mismo, sigue con lo de antes (fundamental cagarse en la madre del que te quitó esa Maravilla que construías) sólo que cada vez tus soldaditos serán más chulos y refinados. No te cortes en declarar una guerra si te da la gana, total, el que la va a perder no seré yo.
Y dura, y dura, y dura...
Lo que dice ahí arriba, sigue con lo de antes hasta que mandes el juego a tomar por culo pienses que ya has tenido demasiado vicio por hoy, respira un poco.
Y te petan
Quiérelo o no, en algún momento una superpotencia se encaprichará con tus tierras y te declarará una guerra de la que no saldrás vivo. Este momento es inevitable a no ser que:
- Seas yanki de pro y estés jugando con esa maravillosa civ que es Yankilandia.
- Hagas trampas/metas chetos.
- Manejes a los españoles.
- Sobornes a Sid Meier.
- Seas Chuck Norris.
Todo esto es un proceso circular:
Inicias una partida, juegas, te petan, quieres revancha, inicias otra partida, juegas, te petan, quieres revancha, inicias otra partida, juegas, te petan, quieres revancha, inicias otra partida...
El final del ciclo lo decides tú haciendo como el Niño loco alemán pensando que ya es hora de cambiar de aires, es decir, de juego.
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