Álvaro García Linera
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Este artículo es importado de Bolivia ¡Y tiene altas dosis de Coca! Como todo buen artículo boliviano habla sobre como el Imperialismo Norteamericano debe ser combatido. Pero cuidado, probablemente el autor estaba bajo altos efectos de Coca. |
 VIcepresidente metrosexual de Bolivia |
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| Mandato | 2006 - 2019 |
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| Residencia | El patio de atrás de la Casa de Evo |
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| Segundo | Él es el segundo |
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| Hechos | Perder los comicios de reelección para él ser el elegido, perder ganando |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Bolivia Todavía no |
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| Afiliación | MAS o menos |
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| Estado actual | En campaña |
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| Relaciones | Con quien se deje, pero por detrás |
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| Enemigos | Carlos Mesa y Samuel Doria Medina |
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Álvaro, aquí veo nuestro futuro, donde yo pondré la coca y tu pondrás la cola
El compañero hermano Álvaro García Linera mas conocido como Alvi Bella Flor Linera
, es un político, guerrillero, escritor, profesor, eructito[1], titiritero, flequillero, profeta[2], entre otras muchas cosas y títulos de las cuales no se encuentra ser licenciado en matemáticas, aunque él diga lo contrario.
Desde el 2006 al 2019 cumplió el rol de Vicepresidente de la República Cocainómana de Bolivia, siendo la mano derecha del soberano Alpaca Mayor, Rey de los 4 suyos y emperador del sur Evo Morales.
Biografía
Primeros años
Hay muy pocas cosas que nos interesan de la vida temprana de Álvaro García Linera, suponiendo claro, que nos interesa su vida en general, sin embargo para no hacer el cuento largo y aburrirlos con datos que probablemente a nadie le importe, podemos resumir que Álvaro fue el típico joven quejón de clase media inconforme con la vida acomodada que tenía, que se la pasaba leyendo libros comunistas de escritores barbudos como Marx y Lenin mientras sus sirvientas le daban de comer y limpiaban el trasero, creyendo ingenuamente que el socialismo era la respuesta a una pregunta que evidentemente nadie hizo.
En 1980 y algo, viajó a México en donde estudió en la Universidad Nacional Autónoma de México, en donde lejos de componerse, se hechó a perder más de lo que ya estaba gracias a los Hippies izquierdistas de su facultad quienes le enseñaron lo que te enseñan en toda universidad pública, protestar antes que estudiar. Fue en la UNAM en donde intentó adquirir el título en licenciatura en matemáticas, sin embargo luego de reprobar varias materias como la de estadística[3] y la de matemáticas básicas[4], regresó a Bolivia, no sin antes decir a todos sus allegados que había finalizado sus cursos, haciendo creer a todos que era un flamente licenciado en matemáticas, porque claro, quién se tomaría la molestia de investigarlo[5].
Época de guerrillero, recluso y otras cosas
Como todo joven revolucionario formado en universidad pública que idolatraba al Che Guevara, leía a Lenin y almorzaba en el McDonalds, creyó que sería buena idea convertirse en un guerrillero porque sí, sin embargo en aquel entonces escaseaban las guerrillas en Bolivia, por lo que tuvo que decidir al azar por una sin importarle la lucha que sea con tal de figurar como un revolucionario ante sus amigotes zurdos de la universidad. Fue así que formó parte de las guerrillas indígenas, uniéndose a las comunidades aimaras, aunque este fuera un hombre blanco heterosexual[Cita requerida] , proveniente de una familia acomoda y por supuesto, sin ningún conocimiento previo a cerca de la cultura y lengua aymara.
Luego de algunas marchas y bloqueos, decidió doblar la apuesta y realizar "verdaderos actos revolucionarios" que algunos podrían considerar como actos terroristas contra el estado, ya que no podes ser un verdadero izquierdista, lomo plateado, barba marxista, hijo de Lenin, semental castrocubano si no se tiene antecedentes penales que se puedan usar luego como evidencia de la opresión del gobierno de turno. Fue así que ideó un brillante plan para destruir torres de tendido eléctrico en una zona rural como medio de protesta porque... eh... ¿Las torres eléctricas son malas e imperialistas?... bueno, porque sí. Esto no gusto nada al gobierno de turno, siendo entonces apresado y mandado a la cárcel de Chanchocoro.
Después de cinco años de dejar caer el jabón a propósito en los vestidores de la cárcel, García Linera fue puesto en libertad ya que el oficial que lo había apresado lleno mal la solicitud de aprensión, ya que al parecer donde decía "no escriba en este espacio", el escribió "bueno", invalidando por completo el documento y dejando libre a Linera.
Una vez libre se dedicó a la docencia universitaria a pesar de carecer de un título universitario, porque claro, como impartía educación en un país como Bolivia, nadie se tomó la molestia de verificar sus datos y pedirle sus credenciales.
Conociendo a Evito
En enero del 2000 conoció en persona al mismísimo e inigualable Evo Morales, quien antes de ser el tiránico presidente que todos conocemos, era un dirigente y campesino cocalero con aspiraciones de conquistar el globo o al menos conformarse con reinar Bolivia. Ambos participaron en marchas como la «guerra del agua» en Cochabamba, que al contrario como suena, no se trata de una pelea con pistolas de agua en algún balneario sino de una protesta en contra de la privatización del abastecimiento de agua potable.
El tiempo fue pasando, marchas vinieron, bloqueos fueron, y la amistad entre Morales y Linera fue creciendo, ya que a pesar de no haber terminado la universidad y ni siquiera saber multiplicar correctamente, Evo consideraba a Álvaro como el hombre más listo que había conocido jamás, ya que a diferencia de otros compañeros sabía leer y escribir, además de saber distinguir entre la mantequilla natural y la artificial, por lo que lo consideró más que calificado para ser su dupla en los comicios electorales del 2005.
2006-2019
El 2005 sucedió lo que nadie creyó posible. Un campesino sin estudios, ni trayectoria política había logrado ganar por mayoría absoluta con un 54 % de votos las elecciones presidenciales de Bolivia, lo que convertía a Álvaro García Linera en el vicepresidente y si algo nos enseñó la película Vice del 20018, es que un vicepresidente medianamente formado podría hacerse cargo de toda una nación al estar detrás de un presidente ignorante que solo figuraría como el rostro visible de todo el asunto.
Preguntas sin responder sobre Álvaro García Linera
Estas son una de las muchas preguntas, paradojas, o agujeros legales, que se le han encontrado al vicepresidente:
- ¿Qué paso con la novia que tenia cuando candidateaba para vicepresidente con evo? Pues mucho recordaran que para la campaña se veía a García Linera con una mujer, la cual decía ser su novia. Poco después de subir el poder, su novia tomo un cargo importante como cónsul en un país Europeo.
- ¿Cómo hace para tener así su pelo? Es lo que todos nos preguntamos ¿Usará Sedal? ¿Tal vez Pantene? ¿O quizás Head & Shoulders? la única respuesta que podemos sacar, es que usa semen de caballo.
- En una ocasión dijo haber leído mas de un millón de libros, ahora si nos ponemos a pensar, digamos que cada libro cuesten 5 dolares, 5 por 10000 nos daría un total de 50000 dólares, Álvaro García siendo de una clase social baja ¿De donde conseguiría dinero para tantos libros? ¿O es que la cocaína hace maravillas? ¿O ya es muy fácil robar dinero al estado?
Vease También
| Predecesor: Carlos Mesa |
2006 - 2019 |
Sucesor: David Choquehuanca |
Referencias
- ↑ Termino acuñado por Homero J. Simpson. (1993). Brother from the Same Planet. Springfield, Estados Unidos.
- ↑ Uno no muy bueno, por cierto.
- ↑ Lo que explicaría porque no logra distinguir entre un 51% vs 48%
- ↑ El pobre ni sabía multiplicar, y eso lo demostró al creer que 90 por 3 era igual a 180
- ↑ Spoiler: Sí lo hicieron
Líder contemporáneo (+) ☀️ 