Incilibros/Cómo contratar un abogado

¡PROTESTO! Esté artículo contiene material relacionado con el maravilloso mundo de los abogados. Si eres jorobado o tienes antecedentes penales no veas este artículo.

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos legales (no como la ladrona), gracias a que nos asesora el ex abogado de Saddam Hussein.

¡Pero...como voy a pagar esto!¡Tendré que empeñarle mi alma al Diablo!

— Cualquier ser humano quejándose sobre una tarifa injusta.

Objection!!!

— Algún Idiota sobre la respuesta a todo en la vida y no es 42

Su Señoría, yo considero que el acusado es inocente.

— Abogado mintiendo, a pesar de saberse descubierto.

Estas ahí, tirado en la calle al lado de un vagabundo, apestando a alcohol y acusado de violación. Esa mujer que no conoces te señala con su dedo mientras la gente te mira con rechazo. Que debes hacer? Tienes 2 opciones:

• Contrata un abogado.
• Use su dinero en algo mejor...

En caso de preferir la segunda opcion, usted sera encarcelado pero habrá hecho algo bueno. Si busca usted abogado comete un error...

Paso Uno: Busque al abogado

Para empezar, debes considerar que necesitaras mas dinero que Bill Gates para pagar un abogado que te asegure la victoria. De cualquier manera, solo Dios tiene el suficiente dinero para mantener los caprichos y viaticos de esas ratas. Inciclopedia la recomienda abogados exitosos y abusivos, ente ellos Harvey Birdman y el abogado de Saddam Hussein.. Pero ande con cuidado, ya que habrá quien trate de estafarlo. Pero si usted necesita una victoria judicial segura y tiene esclavos suficientes para pagar, llame a los abogados de Sir Teddy Bautista, seguro conoce el polémico caso Huestes del Diablo VS Frikipedia. Si usted esta verdaderamente necesitado de atención monetariamente, recuerde que tiene derecho a que el Gobierno le asigne un abogado de manera gratuita, aunque se expone al riesgo de que haya sido amenazado, extorsionado o sobornado, que reprobara rotundamente en la escuela de Derecho, o que abogue demencia para evadir sus labores (después de todo, no le van a pagar) Si comete el error de conseguir al abogado gratuito, no lea el paso 2. O léalo, para que vea de lo que se pierde.

Se sospecha que este individuo se hace pasar por abogado. Y si cree que por ser hombre estará seguro, no es así, es bisexual

Vaya ahorrando de una buena vez.

Paso Dos: Cómo Pagarle

Felicidades, decidió entrar al sucio mundo del derecho judicial, un antro de depravación e inmundicia en el que criaturas codiciosas se aprovecharan de su inocencia y estupidez para extraerle hasta el ultimo centavo y regocijarse con su llanto. Bueno, usted es un individuo ahorrador y no quiere reducir su ya minúsculo poder adquisitivo. Usted deberá seguir alguno de estos consejos si desea ganar un juicio y conservar su patrimonio:

• Prostitúyase. (nada recomendable)
• Robe, secuestre o extorsione.
• Anúnciese en un circo, después de todo, es raro un ejemplar de <inserta tu nombre aquí>

Aunque lo mas recomendable si desea obtener dinero fácil y sin hacer mucho, lo mejor es que sea abogado. Y si usted ya es abogado, lo mejor es que lea este paso y sepa como explotar a sus victimas clientes.

Paso Tres: El Juicio final

Después de haber concluido los anteriores 2 pasos, ha llegado el frío momento de enfrentar las cosas que lo hacen temblar de miedo. Un jurado, los ojos observadores de todos los presentes y ese policía parece querer llevárselo a prisión y violarlo.

En este momento lo mas conveniente es que no hable, ya que usted no sabe mentir tan obviamente como el abogado. Ademas puede que la desesperación haga que usted diga alguna estupidez y lo arresten sin duda. Usted solo se sentara a ver como cada centavo cae como una gota en el bolsillo del abogado, y disfrutara que el fiscal lo juzgue moralmente sin siquiera conocerlo, ademas de que su familia y amigos lo miraran con asco porque saben que usted de hecho cometió el crimen.

Habrá un periodo de descanso en el cual hablaran mal de usted sin parar y la familia de la víctima le deseará una dolorosa y pronta muerte. Pero no se preocupe, solo disfrute de los bocadillos gratis que le ofrece el Gobierno, después de todo, están rancios.

Un saludo amistoso asegurara el veredicto a su favor.

.......15 minutos despues...........

Tras el juicio solo hay tres opciones:

• Caso Uno:

Usted es declarado inocente de los cargos y puede ir en paz. Emborráchese, dróguese y sea feliz. Después de todo mañana morirá. La familia de la victima se ira desconsolada a unirse a alguna secta y olvidaran su odio hacia usted.

• Caso Dos:

Usted es declarado culpable de todo delito habido y por haber (desde evasión de impuestos hasta incesto con robots), y es enviado a una prisión en un país muy lejano, y a nadie le importara que violen sus derechos humanos. Prepárese para una vida de miseria, abusos y sufrimiento que hara que Abu Ghraib parezca el paraiso...

• Caso Tres (el mas desagradable):

Le dejan ir bajo advertencia, para posteriormente llevar a cabo argumento de autoridad, teniendo así el poder para secuestrarlo, vestirlo con un traje rosa y ajustado y obligarlo a trabajar como esclavo durante un periodo indefinido. Este trabajo forzado suele incluir labores denigrantes como:

• Limpieza de camellos
• Alimentar veteranos de Vietnam
• Programa Adopta a un emo
• Cambiarle el pañal a una horda de regaetoneros

Pase lo que pase usted sufre, o muere, o le violan sus derechos humanos, o lo fuerzan a trabajar como bestia. Mejor no busque abogado y huya a vivir a un monte.

Editoriales Inciclopedia espera que este Incilibro le sea de ayuda en sus tribulaciones legales.

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