Incilibros/Cómo hacer una telenovela al estilo Televisa

Necesitara una de estas si quiere hacer una obra de este tipo

Asi que quiere forrarse de lana para llegarle a toda la gente con la historia de su vida que parece ser mas interesante que la vida de Mi papa

pues querido amigo ya no sufra mas ha llegado al lugar indicado por que a partir de ahora y gracias a este incilibro usted podrá gozar de las mieles del exito al estilo Juan Osorio con su propia Veldad y lo que usted quiera pero ya basta de fanfarrias y vamos al grano así que Televisa les presenta el siguiente libro patrocinado por Tío1.jpg y <inserta tu nombre aquí>

El Cual se llama.....

Como hacer una telenovela al estilo Televisa y no morir en el intento o eso creo yo

Bien... Comenzamos en 5...4...3...2...1... Accion(Inserte claquetazo inicial de la pizarra aqui)

Ingredientes

Teniendo en claro que es lo que vamos a hacer vamos por partes, así que ponga muchísima atención si quiere tener la misma cantidad de fama que Juan Osorio o algunos otros que han hecho esto mismo y que ahora mismo son mas reverenciados que la virgencita de Guadalupe chula. sin mencionar que debe tener el mismo presupuesto que cualquier narcotraficante o gente de poder policial mas poderosa que su propio jefe o mejor aun ser hijo, amigo o simpatizante del monigote de turno de televisa.

• La estrellita de moda interpreta a la protagonista, que es principalmente pobre o de clase media. Por lo general deberá de ser castaña, porque es bien sabido que las mujeres de cabello oscuro tienen buen corazón y las de pelo claro son unas verdaderas hijas de puta (especialmente las rubias). Es también una mujer abnegada que sufre por que todos estén bien aunque eso signifique que ella no lo esté. Normalmente es crédula y cae en todas las trampas que los villanos le ponen. No tiene relaciones mas que con el protagonista (si a caso con otro más), sufre mucho y llora como magdalena. Eso sí, ella desciende de linajes de altos pedorrajes, nada más que ella no lo sabe hasta el final. Es de ojo azul o mínimo verde y está piernuda, nalgona y chichona, además de tener un cabello y piel perfectos. Además conviene mencionar que algunas ocasiones se trata de mujeres cuarentonas que tienen operaciones hasta en las pestañas y están muy cercanas a la menopausia. Estas señoronas (todavía de muy buen ver gracias al Botox) hacen papeles de adolescentes virginales. ¿Quién no recuerda a Verónica Castro interpretando de Rosa Salvaje corriendo con unos chavitos cuando a esa edad ya empezaba a consumir su Caltrate? o mejor aun, masculinos ejemplares divos de mas de 40 años, que creen ser los mas guapos del universo y el mundo mágico juntos, y que nadie les merece siquiera un buen polvito; mas andropáusicos que tu padre y abuelo juntos, poseedores de las arrugas estelares que solo puedes ver cuando les acercan la camara, metrosexualosos y mamadolores expansores garantizados del factor dedeable (y en algunos casos puñeteable). Eso si creyendo ser chavitos de 25 a 35 años cuando la verdad ya estan en edad de consumir su coctelito de prosta-max y sildenafil (Vulgo Viagra), y que por mas que se ordeñen aun con esmero y ganas hasta queriendo arrancársela, ya no producen la misma cantidad de Blanco Ace. Pero eso si, ah como nos los meten hasta por el fundamento de la razón, pues quien no recuerda a Fernando Colunga hace un par de años interpretando a un señor joven de 27 años aprox. junto a una Colombiana (realmente deseable y antojable de mas de 36 años, cuando a su kilometraje del sr. ya tenia que tomarse a la misma hora su pastillita azul combinada con su prosta-max.

Verónica Castro interpretando a Rosa Salvaje con su inverosímil actuación

• ¿No tiene un proyecto para presentarlo en su televisora? Proponga hacer una nueva versión de una telenovela que haya tenido éxito en el pasado. En el documento que entregue, use mucho las palabras ‘actual’, ‘más atrevida’, ‘nuevos paradigmas’, 'nunca antes vista'. Mientras lo aprueban (porque lo harán), hágase de los libretos de la primera versión, añada algunos personajes y escenas en donde se le vean bien las tetas a la protagonista.

• El nombre debe estar relacionado con la trama, por ejemplo, "Juanita, la panadera" se trataría de las aventuras y las desventuras de una panadera que se llame Juanita. O bien "El parche de la bici" el cual hablaría sobre la historia del parche de la bici de alguien, por lo que se desarrolla una trama totalmente sin sentido. Por lo general se recomienda un nombre que pegue con amor, sexo, violencia o paz, no importa sí es corto como café. Sírvase bien caliente, con mucha publicidad e invente un horario estelar para trasmitirla. Si es una versión de una telenovela del pasado, recuerde cambiar el nombre de la telenovela. También es importante que el protagonista tenga un nombre largo como José Eduardo, Luis Fernando, Federico Santiago (mientras mas exagerados mejor) y SIEMPRE deberá ser llamado por los dos, mientras que para la protagonista, un nombre sencillos como María, Julia, Rosaura o Elena.

• El resto de los personajes e historias tómelas al azar, al cabo que nadie las recordará. Eso sí, asegúrese de poner a sus dos protagonistas en estratos sociales distintos. Que los ricos sean inmensamente ricos, vivan en una gran mansión (hacienda si su telenovela es ambientada en el campo) con alberca y una escalera de mármol en el medio, en el fraccionamiento más exclusivo de la ciudad, (que hasta nombre en inglés tiene y hay que darle un password al portero para entrar) tengan un montón de servidumbre uniformada (si la chacha esta guapa, póngale el uniforme bien cortito y pegadito). Los pobres deberan ser muy pobres, ignorantes y medio nacos, pero eso sí, rete buena gente. Si usted trabaja para Televisa aquí puede meter a la muchacha que tras tener su primera relación sexual sale embarazada o al que contrae alguna enfermedad. Y si usted es de TV Azteca, aquí meta a un personaje homosexual o que trabaja para la policía o para algún tipo de mafia. Siéntase libre de tomar la idea de la otra televisora y decir que su telenovela es de vanguardia o algo nunca visto. No olvide que las casualidades en las telenovelas son cosa obligada, no importa que vivan en una de las ciudades más grandes del país (o del mundo) se irá descubriendo que los personajes, sin saberlo, están relacionados; por ejemplo: la hermana o hermano perdido, algún delincuente contratado para cometer un delito que haga que el protagonista vaya a la cárcel, una segunda amante, un familiar enamorado del protagonista, cuyo único uso solo es el de darle mas continuidad a la novela y, una vez hecha su función, puede desaparecerlo o matarlo ya que a los principales no les importa y solo 2 o 3 protagonistas lo recordarán.

• El soundtrack es lo más importante, siendo un revoltijo de lo que a gente escucha: Para las escenas románticas ponga una canción cualquiera del baladista de moda, si la escena involucra a unos fresas, ponga algo de electrónica, si son nacos, que sea una rola de reggaetón. También ponga rancheras y cumbias por si acaso.

• Los decorados no tienen que tener mucho detalle, por ejemplo, las flores siempre deben de ser plásticas, para que no haya que reemplazarlas cada dos semanas. De hecho esas flores se usan en cada novela al igual que el resto de la utilería (tan solo cámbiele el color a las paredes para que no se den cuenta).

• Ya que las vecindades al estilo Chavo del Ocho no están de moda, la protagonista no vive en estos tipos de viviendas populares. Por lo que explique a su audiencia que no se puede ver la casa de la protagonista porque debido a la humildad su familia tiene problemas familiares y no desean que los demás personajes vean su pobre vivienda y a su madre o padre muertos. A pero eso sí, la protagonista es Virgen y lo será hasta que llegue al altar de blanco gracias a los valores que le inculcaron en tan buena familia.

• Añádanle tías nobles, madrinas benevolentes, una nana confidente, estampitas de la Virgen de Guadalupe, sobrinos delincuentes que se arrepienten cada 3 capitulos, un padrecito moraleja que sabe todas las maldades de todo el mundo, pero no puede hablar porque supo todo bajo secreto de confesión, y será testigo principal del amor entre ambos, algunos taxistas bien intencionados y vecinas chismosas pero solidarias, ¿No son un encanto de familia?.

• Para ganarse la vida, la protagonista se dedica a ser secretaria (eso para las que interpretan a las de clase media), doméstica de casa rica (siempre con compañeras morenitas, y/o gordas, más feítas que ella, por supuesto), o tiene cualquier otra digna profesión femenina.

• Claro, es ignorante, o sea que no se conforma con ser eso. Esto se puede resumir en dos palabras y explicar en mil: ¿o no?.

• La estrella conoce al galán (pre-metrosexual en tiempos de Verónica Castro, pos-metrosexual en estos tiempos), que no son más que unos simples andróginos con barba (a veces inflados por esteroides) quien es un pinche inutil huevón mantenido a sus mas de treintaitantos años rico heredero de una inmensa fortuna, llámese hacienda, empresa, hotel, fabrica, naviera o casa de modas. O a veces en un pobre (sin ofender) que pone todo su entusiasmo en cogerse a las sirvientas aprender todo lo relacionado al monopolio explotador de jodidos negocio familiar del que algun día se hara cargo. Suele El galán enamora a la protagonista y después se burla de ella, con (NOTA: chilpayates en la panza en un 40% de las ocasiones).

• El protagonista es más golfo, eso sí, deberá verse muy bien sin camisa y sudado, de mal temperamento y que se crea todos los chismes que le lleven sobre su amada (así podrán separar y juntar a la parejita las veces que el rating se los pida)

• Añada también a una ama de llaves que trabajará para la madre del protagonista, y es la encargada de guardar las llaves y algo más: un terrible secreto (¡Chan! ¡Chan! ¡Chan! ¡Chaan!). La mamá del galán no es la mamá del galán... ¡sino el ama de llaves¡ (¡Sorpresa! ¡Sorpresa!). Lo entregó a la madre del protagonista hace mucho tiempo en adopción, porque el ama de llaves era pobre y no podía mantenerlo. Pero se quedó sirviéndole para vigilarlo todo el tiempo. Psicótica, ¿no?

• Los villanos generalmente son la madre del galancito (de esas de peinados muy extraños y maquilladas de noche (así sea al levantarse) que no permitirá ver a su hijo casado con una chusma), la madre de la mismísima protagonista (¡qué poca...idem!), la exnovia del galancito (¡es muy mala pero está requetebuena!), el exnovio de la belleza de la telenovela , la madrastra o el padrastro de ambos y el horrible tipo que atormentaba a la heroína antes de que llegara el galancito (se la madreaba en horarios de 9 a 6 y medio tiempo los fines de semana). Generalmente este último es gordo, feo y moreno, así que es el único tipo normal del programa.

• Una escalera. Sino, ¿por dónde van a empujar los malos a la protagonista cuando esté embarazada?

• Siempre va a haber un personaje malo que en algún momento se arrepiente y se vuelve bueno. Seguido de eso, dicho personaje morirá de manera trágica e inesperada, aquí también puede ser un personaje secundario ya que no importan mucho.

• La sirvienta o mayordomo malo podrá hacer lo que quiera sin que nadie lo despida.

• El hijo de la protagonista. Un niño irremediablemente rubio que se perderá en el capítulo 68 -ese hecho podría volver loca a la protagonista, pero al padre nunca- El pequeño se topará con su su padre y madre durante el resto de la telenovela, sin notar que son familia. Hasta que se dan cuenta faltando dos minutos para el final.

• Todo personaje que muere deberá aparecer al menos, 3 o 4 veces en los sueños o flashbacks de otro personaje vivo.

• Malditos, ambiciosos y muy ociosos, los villanos de telenovela nunca asesinan a mano limpia, ¡que bah!. ¡Ni siquiera conocen las armas de fuego!. Tiran a la desdichada heroína para que ruede por las escaleras, donde se destartala todita (como patrulla del centro histórico chilango), o la echan a la alberca tratando de ahogarla (pero ella flota como perro de aguas), la encierran en su cuarto y le incendian las cortinas o le arruinan los frenos del vocho para que se parta sus huesitos (pero llena de silicones por todos lados nomás rebota la condenada). Y cuando está en el hospital, el villano/villana se disfraza de enfermera para ahorcarla, asfixiarla con una almohada o inyectarle veneno (¿Qué innovadores uh?, ¡¡Uta madre!!).

• Donde sea que ocurra un accidente siempre TODOS los accidentados van a ir a parar, siempre, al mismo hospital (por fuera son enormes, pero la habitación donde residen los personajes siempre es la misma. Tienen que turnarse la cama), esto también aplica para la cárcel.

• Cosas como embarazos (¡¡¡Estoy esperando un hijo tuyo!!!), padres que regresan de la tumba (¡Sí fulanito! ¡¡¡Yo soy tu verdadera madre!!!), amantes del pasado que regresan para hacerle la vida imposible a los protagonistas también son un gran factor de las telenovelas, ya que son los que se encargan de alargarla y asegurarse de que nunca termine.

• IMPORTANTE!!! Uno de los secretos mas importantes para hacer que una telenovela tenga éxito, es que siempre que dos personajes estén conversando acerca de algo super secreto y super importante, va a haber un tercer personaje escuchando la conversación del otro lado de la puerta. Sin esto ninguna telenovela podría durar más de 5 capítulos…

• Cuando a la protagonista la besa el rival, deberá ser con la puerta abierta para que el protagonista los vea y se marcha rápidamente sin ver como ella le da la bofetada.

• Añadanle diálogos y situaciones ultraridículos e irreales como ¡Maldita sea!, ¡Me vengaré, juro que me vengaré! o ¡Así sea lo último que haga!, que los malos nunca llamen a la buena por su nombre, y en su lugar utilicen apodos despectivos como "la muerta de hambre", "la mugrosa", "la marginal". Accidentes ultrafatales donde los personajes principales deben poder curarse de cualquier forma, por ejemplo: al flaco le caen 5 rayos, lo pica una víbora venenosa, entra en coma, se queda ciego y sordo, le cae un piano en la cabeza y le agarra hipo, pero un día le da un beso a su amada y se recupera totalmente. Jose le tiene que decir algo muy importante a Maria y se tarda 6 capitulos en hacerlo. Abuelas con problemas de alcoholismo que se van a su habitación, donde tienen escondida una botella de whisky, a planear una venganza hablando solas. Villanos capaces de fingir una enfermedad o discapacidad (ya sea ceguera, parálisis, amnesia, locura) por años sin que nadie los descubra nunca. Alguien (por lo general una mujer) entra en plena boda en la iglesia haciendo un escándalo y, una de dos, saca una pistola y le dispara a uno de los novios o grita “<inserta tu nombre aquí>… Te amo!!!”. La mala que puede entrar a un clínica, engañar a la enfermera, robarle el historial médico de su archienemiga, verlo 2 segundos y automáticamente deducir si está o no embarazada. Ponga también situaciones ridículas como que los protagonistas estén a segundos de encontrarse y no lo hagan, que en el último segundo se salven de un problema irremediable y que cuando no se quieran ver se topen por casualidad (si, en el DF, entre millones y millones de habitantes). Que cuando le pase algo a uno el otro lo "presienta", que la hija abandonada "presienta" quien es su verdadera madre (y le atine) y todo presentimiento que usted quiera, respetando la regla de que estos sean exclusivamente de los buenos.

• Punto importantísimo!!! Todo acto debe ser totalmente cursi, derrochar mersada, estar completamente sobreactuado, y al final de cada episodio tiene que pasar cualquier gansada como para crear suspenso y que alguien tenga ganas de seguir viendo como se desarrolla la historia. Y para mayor dramatismo mande a sus personajes al hospital y póngalos al borde de la muerte, no dude en excederse en este punto.

• Al fin los villanos logran que el galancito mande a la tiznada a la heroína, así que ella, abandonada, se dedica a actividades más productivas. No piensen mal...sí fuera de prostis siquiera saldría de pobre, pero ni eso se le ocurre. La neta es que hace su fortuna barriendo, peinando o modelando, y se vuelve una mujer exitosa y famosa que llega hasta los Yunaites o a las Europas (¡¡¡y ya se baña!!!... bueno digamos que en el 60% de los casos).

• Cuando el/la prota pobre cuando se vuelve ric@, aprenderá a manejar una empresa en menos de 6 meses.

• Por azares del destino (léase argumento pendejo) regresa siempre a donde comenzó toda la historia ¡pero en plan super transformer! y nadie se da cuenta de que es ella (¡¡¡Milagros de Superman !!!)) para vengarse/enamorarse otra vez del maldito que la engañó (ignoró, emboletó, golpeó, embarazó o simplemente le dijo que olía feo) y de toda la horda de villanas y villanos en activo (malo, muy malo... requetemalo!!).

• Se encuentra/acuesta/separa/acuesta/pelea/acuesta/regresa/acuesta/viene otra vez/acuesta/casa/acuesta/descasa/acuesta con el maldito y vive feliz para siempre... hasta que salga la versión en Video o que venga el refrito 15 años después.

• Las mujeres miden el amor de un tipo por lo bien que se las coge, de ahí frases como "Que sepas que me le entregué a Luis Fernando, me hizo el amor salvajemente y me hizo sentir mujer".

• No olvide casar a uno (o a ambos) protagonistas con alguien que no aman (puede ser el malo/mala o el/la que los quiere desinteresadamente (si como no) y que servirá para sacar al protagonista de problemas cuantas veces sea necesario y sufrirá en silencio por no ser correspondido) y que durante todo el matrimonio se encargarán de repetírselo en cada oportunidad al desafortunado cónyuge.

• Para sazonar un poco, añádanle algunos años de cárcel (¡vieran qué cárceles más bonitas, parecen hoteles de Vallarta!), aquí usted puede incluir una carcelera que odie a nuestra querida protagonista por ser bonita o por tener dinero, un abogado que, no solamente no le cobrará, sino que se enamorará perdidamente de ella. Mientras, las compañeras de celda no serán malvadas, sino que serán grandes amigas que la ayudarán hasta que esta sale de la cárcel y nunca las vuelve a visitar. Cosas como amnesia (¿Ién?, ¿Ómo?, ¿Uáno?, ¿Anóne?), parálisis (No siento naaaaaaada!), ceguera (No puedo ver nadaaaaa!) gemelos malvados (Jajajaja!!!), hijos perdidos ("Si Chuchito, tuvimos relaciones en los ultimos 20 capítulos!!, pero no me rechaces porque soy tu Madre!!"), delitos "lite" (el robo de joyas de plástico o el fraude a "La Empresa") o una herencia (oh si , venga la lana!! y si es de un viejito libidinoso que se casó con la protagonista y estiró las de alambre, mejor!!!).

• ¿Los malos? O se mueren (normalmente se queman en un incendio producido por ellos mismos, para matar a la protagonista) o se quedan idiotas, con la cara quemada o paraliticos o simplemente van a dar a la carcel con quinientas cadenas perpetuas gracias a la eficiente justicia mexicana o se queman eternamente en el fuego del infierno. ¡¡Carajo!! ¡¡Tanto trabajo desperdiciado !!

• NUNCA nadie debe quedar sin emparejar. Si se percatan que un personaje no tiene galán o reina, lo matan en un incendio y lo recuerdan en alguna parte del capitulo final, pero vivo y solo no se puede quedar cuando todas los demás están felizmente casados.

• También recuerde que antes del crédito final usted puede terminar con la boda de los protagonistas, la promesa de boda o un recuento de como vivieron felices para siempre llenos de hijos.

• La verdad, la fórmula es simple. Chico conoce a chica, uno de los dos debe ser muy pobre, la gente se opone a que se amen, se separan, se unen, se separan, se unen (repita esto si alargan la historia), los malos los atormentan, ellos no se defienden, se unen, los malos mueren de maneras ultraridicuas e irreales, chico se casa con chica en la playa (aunque la historia suceda en la delegación Álvaro Obregón), todo mundo asiste a la boda. Ponga ‘FIN’ en la pantalla con la tipografía más cursi que encuentre.

¡Y voilà, tenemos una telenovela! (o mil porque los ingredientes son reciclables).

Moraleja: Si eres mujer no estudies ni trabajes. Al fin y al cabo estás jodida pero serás infeliz (si estas mas o menos cogible, si eres fea y gorda ya te chingaste para toda tu puta vida). Si eres hombre ¡¡Felicidades, porque no eres mujer!!.

Nota 1:No importa que la protagonista no sepa actuar, lo que sí importa es que esté más buena que encontrar asiento en el Sarmiento un viernes en hora pico.

Nota 2: Los refritos pueden ser de tvnovelas colombianas, brasileñas, argentinas, chilenas o de donde sea... con tal que la adaptación sea asquerosamente mala (eso si, haciendo honor a nuestro querido folklor patrio). Preferiblemente de novelas colombianas (pero sin las hermosas viejas que salen en estas), ya que de origen son bellamente incoherentes, precisamente para convertirlas al melcocho camino del mal. Las víctimas han sido Café con Aroma de Mujer (que ha sido destilado a un tequila adulterado con agua de riñón), Betty la fea (no la volvieron más bella pero sí mas babotas), Pedro el Escamoso (dizque querendón, el menos simpático entre un aostadero de personajes), El Zorro (pobre novela, a esa sí que le metieron dinero para que la dejaran a su gusto, por eso no funcionó en Colombia y pusieron al elenco a vender cocaína cosechar café) y podrían también serlo Sin Tetas no hay Paraíso (pobre Cata, otra vez a operarse, esta vez cirugía completa para volverse mexicana, porque la Tetanic ha rechazado el papel "por no estar a la atura de su categoria actoral"), Pasión de Gavilanes (de por sí ya parecía mexicana, excepto por haber sido refriteada de otra de su mismo país), Mañana es para siempre (pura sangre), Hasta que el Dinero nos separe (Hasta que la Plata nos separe), Soy tu Dueña (La Dueña -mexicana con la gaviota- y La Dueña -venezolana), Atrévete a Soñar (Patito feo, Argentina), Al Diablo con los Guapos (Muñeca Brava de Argentina), Llena de Amor (Mi Gorda Bella) y Nuevo Rico Nuevo Pobre (de esa mejor no hablo). A La Hija del Mariachi (solo le agregaron Tostitos y tequila ron damon.

Nota 3: Si desea una telenovela para niños altere los asesinatos y escenas de sexo por musicales, escenas de magia y fantasía y del amor joven entre los dos pequeños protagonistas, la cuál, por obvias razones, nunca pasará de un simple e inocente besito.

Nota 4: Las telenovelas en horario juvenil tratan sobre un grupo de chavas desorientadas, desmadrosas, despechugadas, despreciadas, descerebradas (de esas de: osea jelou, que guei, ya viste guei? nadie me entiende guei!) y desvirgadas, que quieren realizarse siendo actrices y cantantes, encuentran su máxima expresión en los RBD y las muy-gachitas y se visten como personajes de hentai. Por lo general nadie se fija en los tipos, eso sí, tiene que tener un grupo definido con prototipos (el bueno, el malo, el sexoso, la virgen, el gay, el cómico, el deportista, etc.), esto aplica tanto en hombres como mujeres. Todos, pobres y ricos, van a la misma escuela y tienen aventuras y a pesar de sus diferencias, todos pertenecen al mismo grupo y son grandes amigos. Para estas telenovelas usted puede poner actores de 30 años representando a jóvenes de 17, y si de plano todo falla el reparto formará un grupo musical y se presentará en palenques, ferias de pueblo, centros comerciales y patios de escuela primaria de gobierno.

Dramas de la vida real

Estos son casi opcionales pero si desea incursionar en alguno de ellos le sugiero leer las experiencias que se presentan al realizar estos espectáculos

Mujer, casos de la vida real

Programa en el que muestran correcta y precisamente como es la vida de los mexicanos (según ellos). Hay desde episodios en los que remplazan el pavo de la cena de navidad por una paloma, hasta abuelitas que hablan con sus madres esta le dice que la acompañe, quién sabe a dónde y luego se muere porque se la "lleva" su mamá (asesina) (WTF!). No cabe duda que la mentalidad hacia su país de Azcarraga se mantuvo cuando estudio en EUA.

La Rosa de Guadalupe

Son unas especias de “mini telenovelas”(Las cuales ya llevan mas de 500) igualmente,como ya no tuvieron con que pagarle a doña Silvia Pinal quien es lidereza de la ANDA Cual Gordillo con el SNTE,Pero bueno en que me quede?? ah si,entonces en estas cosas se cuentan las típicas situaciones (la mayoría de desgracias y miserias) de la población mexicana en general, pero que alguna manera y de la noche a la mañana gracias una plegaria u ofrenda a la imagen de la virgencita chula la todo se trasforma como por arte de magia, (Modificando con Sony Vegas o editor similar) aparece una rosa también de la nada y los actores se hacen especulaciones acerca de cómo llego a parar esa rosa (generalmente blanca). Aquí algunos ejemplos:

La típica puta chava de la prepa a quien todos los hombres de la clase la conocen (y no solo de vista) queda embarazada y no sabe quién es el padre, y a que todos los chavos con los que se acostó se fueron a vivir o estudiar al extranjero, se arma la trifulca con el padre alcohólico golpeador y la madre sumisa, y terminan en sacar de su casa a la chava. Después de 35 minutos de comerciales y otros 15 en escenas de puro relleno, uno de esos chavos (el que le tronó el ejote) recapacita después de leer uno o varios libros de autoayuda como el de Quiúbolole con… de Jordi Rosado, él regresará después a reparar su error, la chica lo perdona y viven felices “por siempre”.

Otro ejemplo es de una típica niña ballena que va llena de peso competo a quien todos la molestan y que no es capaz de pescar a nadie, ni siquiera un resfriado, la pobre niña obesa llora en su cuarto odiándose ella misma, un tiempo después recurre a dietas tomar medicamentos clandestinos y hasta que ¡pum! La chava es internada de urgencia en una clínica (De las más elitistas, nada de IMSS o ISSSTE esas con para pobres según la producción), les informan a los papás que estaba al borde de la muerte por hacer puras tarugadas. Una vez fuera del hospital, la buena y religiosa madre hace un rezo a la virgencita y después aparece un dinero de manera cuestionable, la niña gorda se hace una liposucción y así es como se trasformó en modelo en Hollywood, se vuelve una chica meramente popular y se consigue un buen hombrazo, la historia queda en suspenso.

No olvidarse de la típica musiquita de fondo acompañado con cámara lenta y efectos especiales con un ventilador para dramatizar.

NOTA: Los 2 últimos minutos son destinados a una reflexión digna de los mejores intelectuales del universo (olvídense de Platón, Einstein o de Da Vinci; esos no les llegan ni a los talones) no sin también añadir cifras y datos como que México es el primer lugar en obesidad (¡Bravo! Por fin ya somos campeones en algo) o que 1 de cada 3 mexicanos tendernos alguna enfermedad relacionado al cáncer (de todos modos nos vamos a morir) para tratar de influir y entre otras cosas nos educan cómo debemos ser y cómo deberíamos actuar, hay que agregar una voz fingida en todos los diálogos del guión.

Como dice el Dicho

De los creadores de brujer casos de la risa irreal,les traemos otra serie de mini novelas educativas que podrian hacer de nosotros mejores personas. y protagonizada por el Fracaso de Ma Evans mejor conocido como Sergio Corona (Quien luce actualmente como el Sr. Miyagi) que tambien se dedicaba a ser precursor de Jackass al hacer apuestas estilo fachundo en los 70s cada que habia Clasico America-Chivas bueno como que ya me sali un poco del tema asi que despues de este breviario cultural les dire en que consiste en como dice el dicho.

Recuerdas aquellas sabias palabras que decia tu Padre,Madre,Abuelo y otros relacionados a tu persona? aquellas palabras juntas en frases como "El Que nace para maleta,De cogedor no sale" "el que a fierro mata,a fierro muerde"? no? bueno es entendible por que aparte de la aburricion que propinaba el que te contaran anecdotas aderezados con estos dichos causaba que te pusieras los audifonos del Ipod en pro de mitigar el mismo aburrimiento mencionado. entonces para hacerte menos aburrida la experiencia de inculcarte la sabiduria. Todo esto bajo las sabias enseñanzas de el Sr. Miyagi don Tomas quien como dueño de la cafeteria "el dicho" ha sido testigo de todas las anecdotas en forma de historias relativas a un dicho,el cual al final o en algun momento lo grafitean en la pared del mismo establecimiento.(Excepto una miniserie que tuvo el programa dedicado a la muerte de la mama de uno de los papas de los protagonistas y el encierro de don Tomas en el Asilo de Springfield donde departio con el Abuelo simpson los mejores años)

Al igual que en la rosa de guangalupe las historias son de la misma tematica aunque segun el dicho la historia tendra la misma veracidad que las telenoverlas de la misma televisora.casualmente los protagonistas tropiezan con este cafe y de manera milagrosa el Monesvol les pone a don Tomas en su camino. el resto transcurre inspiradoramente como una historia del libro sangre de campeon donde a veces con patrullas falsas basadas en Chevrolet Optras y Stratus dados de baja detienen a los enemigos,o algunas veces los dejan tarados como en las telenovelas de verdad o cualquier otra cosa que tenga que pasarles,finalizando con un momento de risas y amistad fingida en el mismo cafe recordando todos esos momentos con una taza de expresso sacudenervios.hasta aqui colorin colorado este cuento se ha acabado,no sin antes tener una reseña del proximo dicho y episodio juntos.

Para finalizar Esto mismo se adereza con una cumbia populachera cantada por Mane de la Parra(Hijo de Manelick de la Parra quien le dejo el negocio de comics a su hijo y al no ser como Jeff Albertson no prospero decidio perder el tiempo dedicandose mejor a ser el mojatangas de telerrisa),asi como otra cancion aderezada por la misma Hiromi quien es otra empleada de el Dicho la cual se le paga bien sus servicioa con Cuerpomatic debido a la buenez de su figura la cual como dirian vulgarmente aun es Cogible a sus 28 años,y a ultimas fechas se usa una pieza musical proveniente de algun integrante de Cartel de Santa que prefirio hacerlo en HipHop a pesar del disgusto de don Gabo de que uno de sus integrantes se vendiera,es mejor que haya pasado asi para que el no se tenga que hacer responsable de tan mala pieza de rap.