Incilibros/Cómo organizar una fiesta de éxito
Al principio todo iba sobre ruedas pero luego a alguien se le ocurrió la idea de celebrar un concurso de "a ver quien bebe más cerveza". Al cabo de una semana habíamos comenzado una revolución y la gente me seguía a todas partes. ¡Ni siquiera los logré despistar a través de desiertos y montañas! Al final me dije; "Mira Mao, si esta gente te ha seguido durante más de 10.000 kilómetros sin decir nada, ¿a que cosas estarían dispuestas?"
Sabemos que si está perdiendo el tiempo con una lectura pormenorizada de la Inciclopedia, tarde o temprano descubrirá que su vida es una autentica y soberana caca mierda. Si quiere disfrutar de las mieles del éxito debe al menos preparar una fiesta que sea la comidilla de su barrio durante años y que la gente le señale con el dedo mientras dicen «¡Mirad! Ahí va el individuo que acabó desnudo en la Iglesia profiriendo gritos blasfemos durante un sepelio mientras se frotaba con las imágenes religiosas». Y usted levantará la cabeza orgullo de tan osada hazaña. ¿Cómo lo hago? Se estará preguntando. Fácil, aferrese a nuestra mano y le guiaremos a un descampado donde le robaremos su riñón por este tortuoso camino.
Preparativos
Ante todo debe conseguir un sitio donde celebrar la fiesta. Puede que un cementerio no sea una mala elección, pero ya sabe de sobra que en cuanto un grupo de jovenes adolscentes se juntan en un luagar de estos, al instante una horda zombi saldrá de sus tumbas con la intención de degustar esos cerebros al vino. O peor aún, una pandilla de góticos se les acercará y les pedirá dinero para comprar tabaco que no se fumaran.
- Si vive solo
Ya está listo para destrozar su casa, le recomendamos que sea de alquiler. Los arrendadores aman las fiestas, es algo que les vuelve locos.
- Si vive en casa de sus padres
Esto lleva un poco más de tiempo, dediquese las semanas previas a la fecha de la celebración de la fiesta a soltarles mensajes subliminales a sus padres del tipo:
«Papá, mamá, vuestro matrimonio está en crisis, deberíais ir un fin de semana de vacaciones a un hotel en la costa o en Egipto»
«Papá, mamá, los padres de Fulanito se han ido de vacaciones a Taiwan y dicen que sois unos tacaños y por eso vamos todos los veranos a la casa de los abuelos»
De esta manera se conseguirá disfrutar de un lugar perfecto para cometer la fechoría.
P.D. Si sus padres le dan el aviso de que no haga fiestas, tranquilo, ¡eso sólo puede significar que va a ser brutal!
Qué necesita
- Gente
Una de las cosas más importantes y que muchos ignoran es la necesidad de contar con gente que vaya a la fiesta. Si, gente, esas cosas bípedas que pululan despreocupadas de un lado para otro por las calles de su ciudad. Está harto de verlas desde su ventana. No las mire con extrañeza, son sus aliados en esta ardua misión. Considérelos como los ewoks que ayudaron a los Rebeldes a vencer al malvado Imperio galáctico.
- Alcohol
Asaltar el mini-bar de su padre donde guarda esas botellas de whisky de dieciocho años es una buena idea, pero recuerde que con eso no va a tener ni para empezar, además tenga en cuenta que probablemente estén marcadas. La cerveza es lo más barato y económico, pero si realmente desea que los invitados se desmadren y las mujeres paseen sus domingas por la fiesta debe acudir a los pesos pesados del alcohol metílico como puede ser el whisky de contrabando, pruebe a frabricarlo casero, por lo que tendrá que leer Cómo hacer bebidas alcohólicas en su baño.
- Música
La música es un factor importantísismo. No la descuide, poner la apertura del concierto para oboe número 3 en Re menor de Joseph Haydn puede emocionar a las almas elevadas, pero seamos sinceros, lo que usted busca es competiciones de camisetas mojadas y con esta música no lo conseguirá. Tire los grandes éxitos de Gorgi Dan a la basura, luego préndale fuego y realice un baile entretenido alrrededor mientras da palmas y se frota el estómago.
Medidas a tomar
Sabemos que es difícil encontrar el número de personas necesarias para que su fiesta no se convierta en una pequeña reunión para tomar el té de las cinco. Por eso le recomendamos que esté asustado en todo momento por las consecuencias que puedan ocurrir. ¿Tal vez el vuelo de sus padres se anuló y van a aparecer en cualquier momento? ¿Justo ese día viene el arrendador a cobrarle el mes de alquiler? Es igual , sólo tenga pensamientos negativos, esto es como la miel que atrae a las moscas, y las moscas son los juerguistas. No se preocupe, éstos tienen un radar muy sofisticado.
- A quién invitar
No pueden faltar ni Lindsay Lohan ni Paris Hilton en ningún caso. Aún en el caso de que Paris Hilton esté en la cárcel deberá hacer todo lo posible para que consiga escapar. Y por supuesto es recomnedable tener algún estimulante que atraiga a Lindsay a la fiesta, lo mejor es dejar una linea blanca que vaya de su casa al lugar de celebración. ¡Pero cuidado! No vaya a ser que Maradona o Kate Moss pasen por allí y confundan la línea blanca con la de la carretera y acaben estrellandose en su cocina.
- Nunca invites a...
- Bienadicto XVI
Es una pesadilla en las fiestas, no para de bendecir el ponche y se acercará a las jovenes para exorcizarlas en cuanto lleve dos copas de más. Por otro lado va acompañado de una guardia de monaguillos lo que te puede meter en problemas por consumo de alcohol en menores, y podrían llevarte a un cuarto oscuro llamar a tus padres.
Genial si quieres que las drogas y el bourbon corra a raudales, pero es una mala idea si en tu sotano tienes un laboratorio de armas químicas en donde el Químico Loco del Eufrates está preparando un ataque terrorista a Estados Unidos, y seguro lo tendrás.
Como en la fiesta álguien le roce sin querer va a comenzar de forma espontane a quebrar brazos y a doblar codos, aparte de que su cara de ineexpresividad podría dormir a un cafeinómano ruso del siglo XIX.
Son terribles como invitados y algo mezquinos. Te vaciaran la espensa de comida y no será raro que se encierren en el abño de la casa a esnifar droga. El problema será cuando acabe la fiesta ya que no habrá manera de sacarlos y se volveran violentos, ¿quién sabe que tipos de armas infernales guardarán dentro de sus trajes de neopreno? No se confíe, ni aunque le prometan que traeran sus propia bebida.
Creo que no hace falta dar explicaciones...
Desenlace final
Gente famosa, menores de edad ebrios, sacerdotes de alguna religión ultraconservadora, amor entre animales de distinta especie y por supuesto, un grupo terrorista de Al Qaeda que pretende usar su sotano como laboratorio para plantar un dispósitivo nuclear. Esta es la lista definitiva de invitados que de forma casual han ido ocupando su casa. Por supuesto aparecerá una patrulla de policía pero los podrá sobornar fácilmente con una caja de donuts, además de que si alguno de ellos protesta siempre aparecerá oportunamente un grupo de mujeres bellas a las que les parecerá sumamente sexy esos uniformes.
Lamentablemente, en el momento álgido de la fiesta, sus padres o arrendador, harán acto de presencia justo en el momento en que está a punto de llevarse al huerto a la chica de sus sueños. Afortunadamente otro grupo de mujeres se los llevará a bailar y usted tratará de esconderse en un armario con Willy, el mendigo del barrio.
Después de la tormenta
Evidentemente se despertará desnudo en medio de un prado abrazado a una hermosa y joven vaca. El dolor de cabeza y las nauseas le impedirán darse cuenta de que se le acercan unos mongoles a lomos de unos briosos corceles. Entre ellos cabalga Kublai Khan, conocido en su época por sus refinadas técnicas de tortura. ¡Ups! Lo sentimos profundamente, nos hemos equivocado en el título de este Incilibro, en realidad se acaba de leer Cómo viajar en el Tiempo usando los poderes mágicos derivados de una resaca.