Incilibros/Como crear una nueva generación de pokemon
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
Hasta ahora han habido unas 8 generaciones de pokemon, y parece ser que aún queda cuerda para rato. Cada vez aparecen pokemon más extraños, y dispares, entre ellos, yo que sé, hormigas de metal gigantes, o Scarlett Johanson. Los japoneses son los responsables de todo esto, pero esto acaba ahora. Es hora de demostrar que los hispanos, tanto españoles, latinos, como subnormales en general, estamos a la misma altura (o incluso más, porque los japoneses tienden a ser unos retacos). Es hora de petarlo con los pokemon.
Advertencias para meapilas
Esta guía incluye incesto, sexos más confusos que sumar 2+2, y otras actividades enriquecedoras. Si eres un mojigato y/o encuentras a tu Madre demasiado poco atractiva como para tirarle la caña, pasa de largo. O no lo hagas. En el fondo me la suda bastante.
Por cierto, solo como referencia, si eres tan imbécil como para gastar tu tiempo en la literatura, puede que las movidas de esta guía te recuerden a Cien años de soledad. Es una versión light de los incestos producidos en tal historia.
Familiarizarte con el incesto
Montártelo con tu madre, o tu hermana, (si aún sigues leyendo, es muy probable que seas chico, o en su defecto, una chica con demasiada testosterona) no es tan feo como parece. Ciertas religiones minoritarias lo prohíben, pero solo es por envidia, debido a que sus fieles suelen venir de familias de adefesios. Además, todos sabemos que a los 11 años te la cascabas como un mono en celo con ese vídeo de las chicas que comían caca, así que no veo problema en la diferencia de edad. Una vez elegido a tu familiar directo, asegúrate de dejarle preñote. El día más indicado es cuando le viene la menstruación, sabrás que ese día es el adecuado cuando al sacar a tu amiguito el calvo parezca la loca esa del kill bill. A continuación, espera nueve meses a que nazca tu... ¿Hijo-hermano? Repite este proceso hasta que tengas al menos 8 enfermizos hijos, y entre ellos se encuentre al menos una hembra fértil.
Primera generación: Niños medio normales.
Tus primeras criaturitas no tienen por qué nacer muy repugnantes. Se sabe que hay muchas personas hijas de hermanos por primera generación, como Barack Obama, o Albert Boadella. En una gran parte de los casos nacen hemofílicos, eso sí. A lo mejor sale alguno con Síndrome de Down (aunque no es muy probable... AÚN), y no faltarán en tu enfermiza camada uno o dos con un CI por debajo de la media. Aunque hoy en día el sexo con hermanos es muy poco común (excepto en lugares primitivos y alejados de la mano de Dios), por razones misteriosas los niños comunes son cada vez más imbéciles, así que los frutos de tu degeneración pasarán inadvertidos. Con el tiempo, acabarán madurando. Ahora es el momento de dar el siguiente paso. Familiariza a tus hijitos con el incesto.
Segunda generación: Incipientes taras genéticas
Una vez nazca la segunda camada, tendrás material para comenzar una tesis doctoral relacionada con la genética. De ahora en adelante todos sin excepción serán hemofílicos. Algunos tendrán Síndrome de Down, y casi la mitad serán retrasados mentales. No hemos hablado de los discapacitados físicos, puesto que una porción de tus desagradables nietos probablemente nazca sin pulgares, o sin ojos, o yo que sé, sin genitales. Lo cual es una lástima, porque ahora es cuando Familiarizas a tus nietos con el incesto.
Tercera generación: ¡Es la hora de los síndromes!
Hora de encargarnos de tus bisnietos. En este punto, notarás como cada vez estás más cerca de expandir el universo pokemon. Aproximadamente un 10% de tus vástagos nacerán tan deformes y rosados que parecerán Dittos. Otros recordarán a misigno, porque nacerán con el síndrome de la cara pixelada. Con síndrome de down habrán a cascoporro. Debido a que seguramente desde la primera generación tus descendientes han ido heredando tus genes de salido maníaco del sexo, a estas alturas tu familia será de unos 1000 engendritos. Eso sí, no te encariñes mucho con ellos (cosa difícil), porque un 17% de ellos nacerán muertos (entre ellos los que parecen Ditto). Al igual que la hemofília, por regla general todos, o en este caso casi todos tendrán algún síndrome, acompañado de un retraso mental bastante acusado. En la anterior generación hemos hablado de los primeros seres sin genitales, pero en esta, con un poco de ¿buena? suerte, llegará el primer hermafrodita. Estamos viéndote ahora mismo. Estamos viendo esa cara de súplica y emoción. Si, Familiariza a tus bisnietos con el incesto. Aunque la mayoría serán estériles, si les das viagra con fanta sus tullidos espermas podrán seguir fecundando. A partir de ahora compra viagra a toneladas. Bueno, creo que es algo que ya hacías antes de entrar aquí.
Cuarta generación: Sí a la diversidad
Espero que estés curado de espantos, solo advierto. ¿Recuerdas tu tesis doctoral sobre genética? A partir de aquí, te da para escribir una docena más al respecto y fundar cinco o seis nuevas ramas de ingeniería biológica. Los monstruitos comenzarán a nacer envueltos en cáscaras de huevo en lugar de placenta, algunos incluso desarrollarán plumas. Si descubres uno solo que nazca medianamente normal (ver 1era generación o anteriores), dicen que se aparece ante ti el Capitán Planeta a lomos de Dios y te concede 3 deseos. Un porcentaje que ahora rozará el 40% morirá al nacer, básicamente por falta de sistema respiratorio, o por no saber respirar. No te preocupes, de todas formas, gracias a la formula de la viagra con fanta, ahora tus tataranietos serán 7x10^23. Los supervivientes desarrollarán branquias, aunque debido a la exacerbada hemofilia otra parte de ellos morirán a las pocas horas puesto que solo les servirán para expulsar sangre a través de estas de forma muy salvaje, como si tuvieran la regla por el cuello. El nombre de esta generación, se debe a que saldrá una amalgama de seres descomunal. Suponiendo que eres blanco, y de ascendencia puramente arias Navarro, esto no impedirá que nazcan vástagos negros, Marcianos, con la tez color arcoiris, y en raras ocasiones, pelirrojos. No te extrañes si encuentras resquicios de piel y genitales mutilados por tu casa, es normal que a estas alturas muden la dermis y los aparatos de sepso, excepto si son hermafroditas, o poseen un sexo que hasta ahora era desconocido para la ciencia, en ese caso hacen cosas que la política de inciclopedia me impide plasmar aquí. Algunos desarrollarán pezones en las cuencas oculares, de los que saldrá pis y nata montada cada cierto tiempo. Encontrar a uno que tan solo tenga Down a secas, es una fortuna increíble, me refiero a casualidad, no hacia el niño (que ya le ha tocado un patriarca bien cabrón). Enhorabuena, has demostrado que no puedes caer más bajo. Es broma. Claro que puedes. Ya estás juntando a todos esos vástagos y aparejándolos. Dales mucha viagra, junta a cada uno con el sexo correspondiente (aunque como ahora ya existen unos 5 géneros diferentes puedes divertirte mezclando a todos entre sí). Hace falta que lo diga, ¿verdad? Ejem... ejem... FAMILIARIZA A TUS TATARANIETOS CON EL INCESTO. (A los que sobrevivan a la sobredosis de la pastilla, claro)
Quinta generación: El órdago de la fealdad
Bueno, creo que sacar a esta generación adelante va a ser algo difícil. El 90% nacerán, o mejor dicho, eclosionarán muertos con increíblemente asquerosas malformaciones, como por ejemplo cerebros con extremidades rudimentarias, alas en vez de brazos/piernas (enhorabuena, tienes un crobat, aunque sea un pokemon de segunda generación), y pequeños embriones (unos cinco o seis) unidos a distintas partes de sus cuerpecillos. Del 10% restante, que por cierto, su tez será como la paleta de colores de paint, muchos de ellos, al estar formados en un tercio de petróleo y aceite, morirán de combustión espontánea a los pocos días. Otros sobrevivirán (aunque más deformes que una medusa hentai), y de estos habrá una amalgama de sujetos tan enorme, que realmente te cuestionarás si venían de un ser humano. Si su capacidad neuronal está realmente deteriorada mostrarán cierto interés por la política. Sin excepción, todos perderán de forma parcial o total sus ¿órganos? reproductores. Algunos estallarán cual globo de mugre debido a que los meados no tendrán conducto de salida.
Con suerte, tu hijo más agraciado y bien dotado será algo así: 
No hace falta que Familiarices a estos desgraciados de sexo desconocido con el incesto. Si ni siquiera sabes que coño son. El que no es una medusa marciana de un juego de los noventa, no sabes que sexo tiene (si es que aún tiene aunque sea una parte de este), y hay algunos que de hecho no tienes ni la más remota idea de si se alimentan mediante fotosíntesis, o entre ellos, o comiéndose a sí mismos. Como no estás seguro de si el mundo estallaría por exceso de asco,mejor será fertilizarlos artificialmente. Sal a la calle y dirígete a un laboratorio con ellos. Un porcentaje sustancial, eso sí, perecerá por el camino. Esto puede deberse a un sobre-esfuerzo tal como moverse, o a que incluso hay algunos que están compuestos fundamentalmente por nieve, hielo y agua, y claro, se derriten por el camino. Cuando llegues al centro en cuestión, apodérate de el. Es fácil, como hemos mencionado antes, tus pequeños bastarditos están compuestos en parte de substancias inflamables, así que enseña a fumar a uno (te costará, créeme) y mandalo junto con otros hacia la entrada. Una vez despejado todo, entra. Junto con los cadáveres de los científicos mutilados en la explosión, encontraréis (excepto los diez angelitos que has mandado a fumar, mas otros 20 que de la impresión sufrirán una hemorragia mortal) un montón de movidas científicas: Probetas, huevos con homúnculo, animales en los que realizar pruebas (a parte de tus descendientes, claro), y embriones humanos y venusianos, ya sabéis, todas esas cosas que hay en laboratorios normales. Una vez ahí, desata tus más sucios impulsos de Doctor Mengele Inyectales hormonas, esteroides, sangre de Homúnculo, aguijones del mosquito ese del Zikka... No sabes ni si todavía conservan útero, seguro que entre tantos millares de ellos algunos seguirán teniendo. Cuando el último de ellos haya recibido su dosis de, básicamente, el primer fluido que encuentres en una probeta, siéntate y espera.
Sexta generación: Universo pokemon
Los primeros tatararatateearewa... errr... bueno, lo que sea, nacerán a las pocas horas. Serán un cruce entre varios animales y seres humanos muy deformes, y en realidad, solo sobrevivirán, al menos durante un par de meses, unos 400, eso sí todos totalmente distintos entre sí. A algunos les brotará vegetación (tipo planta) o incluso otros embriones extra (ver siameses muy, pero que muy feos/ tipo siniestro), a otros alas (tipo volador), otros se volverán totalmente arenosos con piedrecitas por ojos (tipo tierra/roca)... Por cierto, si ves alguno con un vestigio humano, por vago que sea, ensarta en su tullido cuerpo discos blue ray (tipo eléctrico), y así con todos ¡¿No te das cuenta?! ¡Acabas de crear una nueva generación de pokemon, y dejado a los nipones al nivel de Shin Chan! Y de paso acabas de descubrir como nació la mítica saga de juegos. Si, ya sabes por qué los japoneses tienen tanta fama de salidos. Porque se acuestan con tu hermana.