Incilibros/Su propia cadena de televisión
Buenas, <inserta tu nombre aquí>. Parece ser que Ud. tiene como objetivo crear una cadena de televisión. Pero hay muchas pirañas en el acuario, pero tú, con ayuda de esta guía... ¡PUEDES LOGRARLO!
Primeros pasos
Lo primero es escoger al partido político que vas a defender. Si en tu país solo hay uno, la decisión es clara. Si hay más de uno, escoge el que vaya mejor. No temas arriesgarte, pues luego se puede cambiar mediante sutiles técnicas, como pasó cuando el director de una cadena española, que cambió de ideología en dos días. Si no me cree, lea lo que dijo el presentador en la noticia:
Día uno: -"La ineptitud del presidente Zapatero se ha visto en todo su esplendor en esta crisis económica. El número de parados aumenta en uno a cada hora, y estamos a punto de tocar fondo"
Día dos: -"Zapatero, un día más, lucha contra la crisis, y contra el paro, que solo aumenta en uno ¡Por hora!. Hemos tocado el fondo, ¡El fondo del que resurgiremos"
El partido que defiendas será el que te dé el dinero, por lo que es importante.
Lo segundo es todo el material técnico, que podríamos clasificar en:
-Aplicaciones informáticas: Es totalmente necesario tener ordenadores y programas de ordenador. Así, tendrá a alguien para culpar si todo sale mal.
-Material para grabar: Necesitas una cámara, y no, no vale la del móvil. Aparte, necesitas un micrófono.
-Material de emisión: Necesitas algo para emitir. Si no, no pasa nada, hay cadenas que no ve nadie aun estando con antena.
-Decorados: Necesitas decorados para rodar tus programas. En un informativo, queda muy bien una oficina al fondo, y varias pantallas. ¡Ojo! ¡Cuidado si en esas pantallas los empleados se ponen a ver porno!
Lo tercero es contratar alguien humano para encargarse de todo esto:
-FrikisTécnicos informáticos: Son baratos, aunque poco fiables. Compra dos o tres y mételos en el cuarto de las escobas. Ellos te harán cabeceras, insertarán ruidos raros, etc...
-Pipas: Son útiles para todo, pero son muy vagos. La solución: Dígales que después les darás una cerveza. Ellos te lo haran con gusto, ignorando la procedencia de la bebida...
Técnicos: Necesarios para el mantenimiento del material de emisión, pero deberás manejarte con su idioma. He aquí sus frases más comunes que deberás conocer:
- "Le sale más a cuenta comprar otra"
- "Mira, yo tenía un amigo..."
- "Aquí pasa algo raro".
- "Ya veré que puedo hacer".
-Guionistas: No valora su trabajo ni su abuela. En los creditos de un programa, de hecho, a veces aparecen bajo el nombre de "Los del montón"
-Presentadores: La imagen de tu cadena. Pueden ser de varios modelos:
- Mujer de Einstein: Destacan por el físico. Casi siempre son mujeres, y aparecen en programas normales, informativos y los programas de llamar.
- Matusalén: Hombre viejo con pinta de serio con aspecto rejuvenecido si no lo ves en HD. Aparece en informativos.
- Idiota: Aparece en programas del Corazón, generalmente.
- Histérico: Da miedo, MUCHO MIEDO. Es capaz de gritar por que se le dice que los repollos no son lo mismo que los pollos. Aparece en programas del corazón y Call Shows.
- Buitre: Engloba a todos los del corazón y Call Shows.
- Otro: Cocineros,cachondos, chulos, salidos, ególatras,mezclas, etc...
-Actores: Necesarios para las series cutres propias que harás.
Lo último es ponerle el nombre, preferiblemente el de un número. Así, llámala "La Veinticuatrena", "Teletreintaycinco" o "Canal 323".
Bien, pero... ¿Como voy a ganar con todo esto?
Aunque la mayoría de gente entra a la tele por vocación, algunos van allí por pasta, y no me refiero por al Monesvol, sino al dinero.
Ya hemos comentado que los políticos dan dinero por que los apoyen en los informativos. Y es que la principal fuente de ingresos que tendrás será la publicidad, pues los lavados de cerebro se pagan.
Cuanta más audiencia tengas, más pagaran por la publicidad, y contra menos, más. Perdon menos ¿O más? Un momento, que estoy pensando...
(Nota: El autor original de este artículo se hizo un lío por este asunto e ingresó en un monasterio. Ahora acaba de regresar y lo continua escribiendo el artículo, bajo nombre de María Purísima)
Un tipo de publicidad muy pagada es la publicidad con la gente de tu cadena en medio del programa, como vemos en el siguiente ejemplo:
"Un accidente aéreo a provocado un centenar de víctimas en China. Hay un lloro generalizado en toda la nación asiática, que se ha declarado de luto. Pero para secar todas las lágrimas de la nación... ¡Basta un solo rollo de Secante! ¡Secante,y no llore más!"
Otro ejemplo es la publicidad subliminal, como vemos en este diálogo de la serie Bob Esponja, donde se aprecia publicidad comercial y política:
(Entra Bob Esponja en una habitación y ve a Patricio)
-Patricio: ¡Hola, Bob Spontex!
-Bob Esponja: ¡Patricio, que Fairy por aquí!
-Patricio: Estoy mirando por la windows.
-Bob Esponja: ¡JAJAJAJAlistateJAJAJA! ¡Que bien encontrarte por aquí!
-Patricio: Si, si, sims 3. Yo también me alegro.
-Bob Esponja: Pues yo ahora iba a comprarme unos Higos chavez.
Ahora ya lo sabes todo lo básico.
¡En antena!
Chupiiii, estás en antena y te ve medio país. Pero tu cadena va mal. Al principio, tu parrilla de programación será algo así:
| Lunes | Martes | Miercoles | Jueves | Viernes | Sábado | Domingo |
|---|---|---|---|---|---|---|
| Mr.Bean | Llame y gane | Llame y Gane | Teletienda | Mr. Bean | Porno | Porno |
| Llame y Gane | Teletienda | Mr. Bean | Porno | "La hora de las tortas" de Chuck Norris | Mr. Bean | Las vacaciones de Mr. Bean. |
| Porno | Mr. Bean pornográfico | "La hora de las tortas" de Chuck Norris | South Park | "Jackie Vs. Mao" de Jackie Chan | Japoneses dándose leches | Mr. Bean |
| Videos de Youtube | Zap, zap, zapping | Videos de Youtube | Zap, zap, zapping | Videos de Youtube de Mr. Bean | Walker Texas Ranger | Japoneses dándose leches |
| South Park | Futurama | "El bueno, el feo y el Malo" | Futurama | "Duelo en la alta sierra" | Padre de Familia | Walker Texas Ranger |
| Telenovela | Telenovela | Telenovela | Walker Texas Ranger | Japoneses dándose leches | Telenovela | "Jackie Vs. Mao" de Jackie Chan |
| Porno | Porno | Porno del bueno | Expediente XXX | La hora del porno | Viva la Navidad (+18) | "La hora de las tortas" de Chuck Norris (Versión porno) |
Veamos los tipos de programas más populares
Series de policías
A la gente le gusta ver una serie de detectives. Una que te recomiendo es el "Quijote Investigador", serie en el que el famoso hidalgo se dedica a investigar crímenes acaecidos en la Mancha.
También están de moda series de asesores, como el Mentalista, Numbers, etc... Te recomiendo de este género "El paleta", un asesor de la pasmaque resuelve crímenes gracias a sus conocimientos de la ciencia del ladrillo
Telenovelas
Si, amigo, una telenovela es barata y es fácil que con ella puedas conseguir un público fiel de ancianas aburridas, amas de casa extresadas y demás,... Hay dos modelos:
- Fea: Una fea en un mundo de guapos. Está enamorada de alguien mucho más guapo que ella.
- Guapa: Dos guapos enamorados en una disputa. Generalmente son ricos.
Dibujos animados
Entre tu y yo, series de cibujos animados como Bob Esponja, Pocoyó o los Simpsons son muy dificiles de comprar. Pero hay series que nadie sabe ni cuando ni donde se ven ¡Aprovecha!
Futurama
No, no es una leyenda: ¡FUTURAMA EXISTE! No se ni cuando lo dan ni donde lo dan. Pero sin embargo, ¿Quien no ha visto alguna vez a Bender o a Zoiberg? ¿A quien no le suenan? Así que comprela por cuatro duros y póngala cuando le venga en gana. Así, obtendrá audiencias puntuales de gente que dice "¡Andá, si dan Futurama!" y que al día siguiente esperan para verlo y no lo dan.
South Park
De este no estoy seguro de su existencia. Solo sé que es de Canadá, pero podían se los enanos de South Park o Bigfoot. Pero hay muchas evidencias de su existencia, como juegos o chistes de la Inciclopedia.
Hay rumores de que el Parque del Sur se emite a las 3:00 de la mañana. No lo sé. Pero siempre puedes comprarlo en el Top Manta y emitirlo.
¡Hazlas tu mismo!
¡Hacer series de dibujos animados es fácil y sencillo! Tan solo tienes que hacer cuatro garabatos y ponerlos en pantalla.
Puedes hacerlos con Paint. Aunque quede muy cutre, sirve para el apaño.
El mayor inconveniente es que, si haces esto, ignorarás la ley universal de conducta humana
Serie americana
La típica historia que todos se tragan. Muestra el American Way of Live (Camino de Vida Americano). Tiene los siguientes personajes:
- Prota: Personaje simpático pero encantador, listo y majo.
- Chica1: Esta y el prota se relacionan por el amor. Se lían al final de una temporada.
- Simpático: Amigo del prota, fiel a el y enamorado de...
- Tio1.jpg. Es coña. O no... MWAHAHAHAHAHAHAHA
- Chica2: El simpático va tras ella, y acaban liando.
Corazón
Bien, para hacer programas del corazón son una opción ideal para volverte ignorante pasar la tarde. Tienen mucha audiencia, y ocupan mucho espacio. Necesitas:
-Un homosexual.
-Una panda de idiotas.
-Una panda de idiotas que chulean de tener la carrera de periodismo en la universidad de Borregos del Patatar
-Invitados. Estos famosos deben su fama a que:
- Salieron en Gran Hermano y no salen en 1984 (Chiste malo)
- Salieron el Operación Triunfo (Pero jamás han triunfado)
- Son ricos.
- Trabajan (O lo que sea que hagan) en un programa del corazón.
- Están ligeramente relaccionados con amistad, enemistad u otro tipo de relacciones con cualquier persona que salga
Telediario
Este programa nunca falla. Suele darse al mediodía, y son baratos. Emplean fuentes fiables y los ve mucha gente. Contrata a dos presentadores (Ver capitulos anteriores): Una Mujer de Einstein y otro Matuselén.
Veamos ahora las partes de un telediario:
- Nacional: Dependen de quien les pague o les amenace son de una manera u otra.
- Internacional: Lo que pasa fuera de nuestras fronteras.
- Chorradas: Se dan al final de las noticias, que van degradando su importancia a medida que se acercan a este apunta. Dan noticias de gran interés como "El hombre que colecciona palillos" o "Un ladrón se queda dormido en la casa que roba"
- Deportes: Depende de quien pague, el árbitro ha sido sobornado o no.
- Tiempo: La sección más parcial.
Timos
Bien, el último tipo de programa así importante que vamos a ver es el grandioso arte del timo. Hay dos clases:
Call Shows
También llamados "Llame y gane", has de poner ruidos raros y dinero de Monopoli, junto con preguntas acompañadas de respuestas chorras hechas por el propio programa. Veamos un ejemplo:
Pregunta
-Completa la palabra para nombrar un animal doméstico de la clase de los felinos: GA_O
Respuestas
-Mantis Religiosa.
-Monges Shaolin.
-Tío1.jpg.
-¡YO SOY LA REINAAAA DE LOS MAREEES!
Teletienda
Productos de cuatro perras traídos de China y vendidos a un precio desorbitado. Su estilo consiste en la repetición y en la longitud. Suelen salir gente contenta con ese producto, antes y después y unos carteles diciendo que lo han rebajado. Los pasan muy tarde a la noche, la gente suele dormirse mirándolos y despierta con unas ganas misteriosas de comprar el producto
Cine para principiantes
Esto no es cuestión solo de programas. En la tele también vienen películas de cine. Las películas que tú, como joven empresario del universo de la caja tonta, compras para emitir son malas y baratas. Estas suelen ser de:
Chuck Norris
Película de mamporros y tiros. Generalmente acaba con todos los malos muertos por la mano de Chuck. Uno de ellos, jefe, muere de forma curiosa y horrible, otro, el más fuerte, tras un largo combate y otro normal y corriente de una forma estúpida.
Jackie Chan
Chuck Norris chino, y no, no es Mao Zedong. Hay combates chulos con Kung Fu, Jiu Jitsu,Judo, Kamikaze, Hiro-Hito, Banzai, Toyota y Michubishi (Chiste malo).
El desarroyo es similar a las de Chuck.
Rambo
Supersoldado de EEUU que suele tomar para desayunar esteroides. En sus películas, Rambo lucha por salvar Vietnam durante su guerra. Para ello, mata a todos los vietnamitas mediante lanzallamas, bazoocas, ametralladoras y pistolas.
Otras
Hay otros géneros de películas malas, como las hechas por actores anónimos del estilo "Un asesino en mi casa", "En casa del asesino", "La casa asesina" o "El asesino de casas"
Consejo último
¡YES, YOU CAN! (Si, tu perro). Tras leerte esto, deberías ponerte manos a la obra y hacer tu propia cadena (No de water, por dios) y darme el 75% de los beneficios. No lo digo por mi, sino por que no quiero que el dinero te corrompa.
Venga, al lío. Y piensa que en la industria de la tele, TODO ES POSIBLE.
