Iscariote XIII

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

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Nuestro deber es destruir a todos los herejes que renieguen de la palabra de Dios. Aplastaremos sus cuerpos sacrílegos y sazonaremos la tierra con las cenizas de ustedes. Luego los batiremos con los huevos benditos del Conejo de Pascua y haremos la tortilla de herejes más rica del mundo. Amén.

— Alexander Anderson teniendo una tranquila charla con un ateo.

AAAAAMÉN.

— Alexander Anderson cada 5 minutos.

Grande y misterioso es el poder de Dios Misericordioso.

— Alexander Anderson cuando se le pregunta sobre cómo obtiene financiación Iscariote XIII.

No me miren a mí, no tengo la culpa...

— Dios tratando de convencer a la gente de que los Iscariotes no tienen nada que ver con él.

Somos las manos impuras que son purificadas por los corderos descorderizados que iluminan con oscuridad y vencemos a... ¡Bahh, qué mierda! Matémosle de una vez.

— Iscariote dejando de decir su eterno discurso pre asesinato.

Pero claro que no somos fanáticos... Sólo los asquerosos cerdos protestantes anglicanos podrían mentir tan descaradamente... Es usted católico, ¿verdad?!

— Iscariote charlando "amablemente" con un periodista.

La XIII Sección Vaticana - Iscariote de Asuntos Especiales o mejor conocida como "los hijos de Satanás católicos fanáticos fundamentalistas que cazan monstruos, silencian herejes y exterminan infieles", Iscariote para los amigos, es una amigable y benefactora organización secreta del Vaticano que se encarga de cuidar gente enferma de herejía y de mandar a su casa a los monstruos de manera amable.

Historia

Aquí vemos a Alexander Anderson de niño, mostrando sus sentimientos de perpetuo respeto y compresión con el bebé Alucard

Según sus interminables himnos que pronuncian antes de masacrar gente/monstruos, después de matar a Jesús, Judas Iscariote se suicidó como perfectamente dice la Biblia (en ninguna parte, claro), si usas tu derecho de matarte te vas al infierno por los próximos 15.600 millones de años. Pero parece que Juditas se dio cuenta de que lo que hizo estaba mal, y haciendo uso de sus artes sobornativas, le pagó al Diablo por tener sexo con él y Satanás, tan asqueado, le pegó una patada en el bujero negro que lo sacó del infierno y los mandó a la Tierra otra vez. Una vez se tranquilizó, fue a ver al Papa y le dijo que quería matar gente. El papa, precursosr de su tiempo, le encargó matar herejes y monstruos. Judas, maestro de la daga y el dildo vibrador, mató, entre otros, a Godzilla, Clover, y a Drácula, haciendo uso de unos misteriosos poderes temporales. Cuando estaba por estirar la pata, reclutó a todos los curas fundamentalistas, pedófilos, ladrones y avaros que encontró (juntó 351.234 en el 1543 d.C.) y formó a los Iscariotes, previa sesión de castigos, torturas, y ejecuciones para "limpiar sus pecados". Listo para ello, los Iscariotes salieron a revolear patadas, bayonetas, katanas, ametralladoras y armas termonucleares del futuro (uno de los grandes misterios del mundo es cómo lograron conseguirlas antes de su invención).

Hasta hace unos años, sus actividades extraoficiales decían que habían desaparecido... En realidad, estaban preparando un ejército para conquistar el mundo y hacer del catolicismo la única religión del planeta. Para ello, pelearon contra Hellsing en Londres, los ayudaron contra Millenium y después no se sabe qué mierda pasó, porque Alucard viajó en el tiempo y terminó el manga..

No se sabe qué es de ellos ahora... Algunos dicen que están en las sombras, otros dicen que están planeando crear un bujero negro que se trague y succione a todos los herejes.

Miembros

Típico miembro de la sección Iscariote

Los Iscariotes son todos sacerdotes y monjas de la más buena gente y los más razonables y ponderadores de la libertad de credo del mundo. No se sabe cuántos son, pero son muchos, aunque menos de 12.000 pero más de 1.000. En fin, son suficientes como para exterminar a todos los no católicos de Nueva York en 24 h.

Entre los más conocidos están Alexander Anderson, quien con sus cuchillos mágicos y papelitos sagrados destroza cientos de herejes y decenas de vampiros en menos de 5 minutos y el duo de Heinkel Loba y la tipa de la katana.

Está es la división femenina

Su jefe es el simpático y tolerante Elrico Maxwell, quien es el que planea acabar con todos los protestantes de una vez con el permiso del Papa y su lamebotas el padre Roberto.

Armamento e Indumentaria

Iscariote XIII hace que todos sus miembros usen unas cruces que curiosamente son semi-deformes y, que al parecer, brillan en la oscuridad las noches de luna llena.

Las armas que más usan son unas pistolas de .38 milimetros que parecen inofensivas pero son tan precisas que pueden matar a alguien antes de que nazca. Usan cargadores que tienen balas ilimitadas y que se descargan cuando se dejan de usar.

Además, para rematar, arrancan hojas de la Biblia y hacen "sellos sagrados", para que sus víctimas estén selladas y así incrementar sus puntos de muerte, con lo que consiguen increíbles premios como viajes al Cielo y cosas muy interesantes.

Véase también

• Alexander Anderson, su mejor agente
• Enrico Maxwell, Arzobispo
• Hellsing, serie donde aparecen.
• Alucard, su máximo enemigo.
• Nazi, sus enemigos actuales y sus antiguos compañeros de tomar el té.
• Londres, ciudad que invaden.
• Pedro el Romano, su líder.
• Gore, lo que más disfrutan hacer.
• Video promocional de la organización.