Orina
¡Pardiez! ¡Ya solo falta un párrafo más! ¡Tú puedes, vieja y conspicua amiga!
... Nada se desperdicia en esta casa.Se ha ido para siempre y nunca más la volveré a ver. Oh, cruel destinoY a su derecha, podrán observar las magníficas cascadas de Tuvalu Ulterior: el sonido y torrente cristalino son una de sus características. Aprovecho para recordarles que el autobús no cuenta con sanitario y no haremos una parada hasta dentro de 18 horasLa orina (del latín orin, "eso que sale a chorros" y natur "salpicando todo") conocida coloquialmente como pis, pipí, agua de riñón, oro líquido, es un producto de desecho del organismo un misterioso líquido de mágicas propiedades cuyo enigmático origen es el cuerpo humano.
Recientes estudios confirman que no solo el homo sapiens meatus fabrica este peculiar fluido: otros animales los animales tienen su propia versión en distintos grados de consistencia, cantidad, olor y sabor.
En el Área 51, se investiga a los visitantes de otras galaxias y su increíble capacidad de producir orina con nitratos enriquecidos, con el propóstio de aprovecharla como un biocombustible barato para naves espaciales y así no depender de otros vecinos.
Composición química de la orina
Ése inofensivo líquido que vemos salir a raudales... o no vemos por estar sentados, es decir si son mujeres u hombres con extrañas costumbres, está compuesto de:
- Cloruros: 4,784679586%
- Amonia: 67,462467091%
- Fosfatos: 0,000000000042%
- Azúcares: 10%
- Harina de trigo: 2,69%
- Trazas de soja: 1,666%
- Levadura: 13,26%
- Creatinina: 0,00000...000...0...1%
- Gelatina: -56%
- Sangre: 100%
- Amarillo y/o rojo B450-B451 y B-520: 99,99%
- Saliva: 33%
- Navajas de afeitar (una próstata inflamada las produce en gran número): 500gr
- Ácido clohorídrico: 5 oz
- Ácido muriático: 10 oz
- Ácido cítrico: 2 oz
- Ácido úrico (presumiblemente): 3.14159265359
- Pólvora: 8,567,234 Tg (4,184 ×1015 J)
- Alcohol 96: solo una más
- Nitroglicerina: 18 g·mol-1
- Derivados de plutonio: 87 MsV (239Pu)
- Caca, pus y la basura de los domingos de las bacterias (este último es verdad): ???
Tipos de orina
La frase "eres lo que comes" podría trasladarse sin problemas a "eres lo que orinas":
- Humano adulto: blanquecina, amarillenta o rojiza, de mediano olor, textura aterciopelada (si es que viene sin piedras) y retrogusto a maderas rojas con notas de lirios y cerezas. Ligeramente especiada y en ocasiones dulce, si la persona es adepta a comer grandes cantidades de carnes rojas y beber refrescos/sodas.
- Humano pueril: blanquecina, amarillenta, arcoiris (en caso de ingesta de crayolas/crayones), negra (si es la prole del Maligno) o fosforescente (¡Deja de comprarle ese cereal para el desayuno!). Olor intenso, putefracto, insoslayable. La textura oscilará entre un líquido no newtoniano y salsa tártara. Su sabor no ha podido confirmarse, aunque algunos sostienen que tiene un retrogusto a M&M's con sugerentes notas de chocolate Hershey's y galletas de animalito.
- Borracho/cha: depende de la bebida ingerida y la cantidad de la misma. Puede ser verde, azul, rosa, dorada, plateada o colores intermitentes (si acaso usted se emborrachó en Las Vegas). Fuentes objetivas y corroborables aseguran que la orina de borracho/cha es un exclente sustituto de vino para realzar el sabor de carnes blancas y rojas. Olor intermedio entre Jack Daniels, vodka Stolichnaya y cerveza de barril casera. PELIGRO: no acercarla al fuego. Riesgo de quemaduras de octavo grado.
- Gato: muy amarillenta, de tonalidad repugnante. Similar al ácido tartárico pero en una concentración de 1,000,000,000,000 de partículas por milímetro cúbico. La pesadilla de cualquier sofá/mueble. Si la orina del gato cae sobre algún objeto, éste quedará impregnado con su olor por los próximos cinco mil años. El sabor podrá ser de atún, trozos de pollo, alimentos felinos procesados y rata de alcantarilla.
- Mofeta/zorrillo: nadie sabe con certeza el color de esta orina, ya que es método de defensa conta los incautos y éstos quedan ciegos de por vida o al menos con un daño irreversible a nivel de la córnea. El olor supera el espectro que la nariz humana (en general, cualquier nariz de un ser vivo) puede soportar. Su sabor es apreciado en el mundo gastrómico, en forma de aderezo: equipara la suave textura del queso limburger y un cadáver de vaca a medio descomponer. En el desafortunado caso de que usted sea rociado por este tipo de orina, deberá bañarse una treinta veces usando
agua benditacaldillo de tomate.
Génesis de la orina
Los riñones (del arameo renis "fábrica de trabajadores contentos" e ionis "sin recibir un centavo") son parecidos al hígado, en términos de operar como un intrincado laboratorio clandestino: los líquidos llegan a sus estructuras internas y son separados en cosas útiles y cosas inútiles (que se usarán para adulterar las útiles). Tiempo después, los riñoñes negocian ciertas sustancias y componentes con su inseparable amiga y secua, la vejiga, a través de dos carreteras altamente inseguras, llamadas uréteres. El riñón es muy estimado por boxeadores y traficantes de órganos en el mercado negro.
La vejiga (del sánscrito vesica "tanque" y udero "llenado al menos diez veces al día") cumple la importante función de almacenar la orina llegada por medio de los uréteres (algo así como dos popotes/pajillas curvas) y molestarnos cada hora durante un viaje en coche, exámenes de la universidad y funerales. Es la última parada que tiene nuestro valioso líquido, antes de ser extradiato del cuerpo humano por su mayor archienemigo: esfínter. No importa si la vejiga está llena, medio llena o vacía: REQUIERE DE TU CONTÍNUA ATENCIÓN. En caso de ser ignorada, mandará rítmicas pulsaciones al sistema nervioso, para mayor deleite del individuo.
El esfínter (del chino simplificado sphín-go "diferencia entre estar seco y húmedo") funge de enemigo, amigo o tirano, en diferentes etapas de la vida. Realiza diversos trabajos: canilla biológica, cobarde en momentos de peligro y fuente de inspiración para psicoanalistas. Es el principal dolor de cabeza de las madres con niños/ñas y la delgada línea entre hacer una excelente exposición de los balances en la empresa o ser despedido por motivos extracotidianos. Puede ser entrenado y también desentrenado a voluntad o por hipnosis/consentimiento debido a terceros motivos.
La orina a través de la uretra histórica
Desde los albores de la civilización, es decir, hasta donde el carbono 14 puede arrojar datos fieles (antes de eso, el universo no existía), el ser humano ha producido cientos de maravillosas obras... pero, gracias a nuestros cooperativos esfínteres, ninguna obra es tan bella como la concerniente a las prácticas de liberación espiritual por antonomasia: cagar y mear. La segunda, que nos ocupa, a tenido un papel protagónico en el devenir de la cultura.
Edad de piedra en el riñón
El primer hombre (no iba a ser una mujer, obviamente) utilizaba el precioso líquido para marcar su territorio, sus posesiones materiales (lanza, cuchillo, hijos, esposa, mascotas, etc.) y en forma de conveniente medio para salar y conservar bayas silvestres, carne y pieles de dinosaurio, ángeles caídos y visitantes de otras galaxias.
El Egipto conocido
Los antiguos egipicios utilizaban la orina y otros componentes para macerar las vendas de la momia del faraón, lo que explica por qué los egiptólogos encuentran esa tonalidad amarillenta en el intrincado sudario. Teorías recientes afirman que la presencia de urea (el tour de force de la orina) en los vendajes sería testimonio del hartazgo de los sirvientes encargados del proceso momificatorio, a modo de ultimátum crítica constructiva para la posteridad.
Los griegos y los imitadores de los griegos
Grecia y siglos un poco después, el imperio romano, comenzaron a investigar de manera empírica los múltiples efectos vomitivos benéficos de la orina: Pistrópocles, famoso ingeniero naval, logró convertir el dorado líquido en una potente arma contra el bando enemigo, saliendo a chorros de un tubo colocado en la proa y aprovechando el asco natural que ocasiona ser bañado por orines ajenos. Seiscientos sesenta y seis años más adelante, el célebre Meocerofonte, durante el gobierno tiránico de Cayo Esfinterulio, incursionó en el desarrollo de un instrumento musical conocido como orgarinarium, activado por el flujo constante del orín de quinientos esclavos. Los registros y algunos mozaicos localizados en la ciudad de Uretro, Italia, señalan que su sonido salpicaba al público de alegría.
Época oscura y salvaje, gracias al Señor
Durante la Edad Media europea, muchas gestas heróicas fueron realizadas a Tierra Santa, con el propósito último de regresar las reliquias más sagradas, otrora robadas por los endemoniados comerciantes musulmanes: orines de santo auténtico. Varias fueron las empresas de caballeros que regresaron de Medio Oriente cargados con la majestad de dichas reliquias, solo para encontrarse con un conflicto aún mayor... la repartición equitativa de las mismas entre los 953,000 monasterios diseminados por el viejo incontinente. El santuario que tenía una gota de orina, deseaba dos, y el que tenía un litro, deseaba tres galones. La subsecuente demanda hizo aparecer las primeras falsificaciones, en forma de jugo de manzana, creando conmoción entre las autoridades eclesiásticas. Sin embargo, resolvieron el problema al recordar que los fieles no sabían leer y colocando las reliquias a una distancia lo suficientemente cerca para entrar en éxtasis divino y lo suficientemente lejos como para evitar el juicioso examen de la vista y el olfato... y el gusto.
Me comí quientos años de historia, pero a nadie le importa
Desde la época moderna hasta nuestros días, la interacción poética entre la civilización y el complejo producto de sus riñones se ha visto reducido a una simple visita al baño o como medicina alternativa para combatir el cáncer, el mal de ojo (aplíquese con gotero), el SIDA y las malas influencias. El humano actual, ignorante y blasfemo, apenas es consciente del desperdicio que realiza a diario.
¿Por qué orinamos? Filosofía urinaria para principiantes
La pregunta correcta sería, ¿Y por qué no orinar? Sorteando obviedades como "Es que mi aparato urinario podría colapsar" o "Ya no aguanto más, abre la puerta", la sociedad nunca se ha formulado un "¿Por qué la voy a tirar, si es gratis?".
Jonathan Peemuch, en su libro Don't be a Lose at the Loo: the art of Pee (No seas un perdedor en el inodoro: el arte del orín), resalta los mil y un usos, tanto intelectuales como artísticos, de la orina. Describe que el momento de la micción, en su esencia, es un tiempo invaluable para reflexionar sobre los tópicos de la existencia: el tiempo (el pensamiento de orinar), la vida (el acto de orinar) y la muerte (subirse el cierre del pantalón). Sugiere al lector emplear la voz de su vejiga hecha materia, para recrearse en el mundo y liberarse de ataduras psicosociales; mojar los pantalones en público no debe ser motivo de vergüenza. Todo lo contrario: es la plena manifestación de la voluntad oprimida, antes callada e irrisoria, transmutada en un eco húmedo, caliente e implacable.
La orina -prosigue Peemuch- entendida como ente concreto, se manifiesta como una vuelta al estado primitivo: lava saliendo de un volcán, helado cayendo en un cono, el artista lanzando torturadas pinceladas a un lienzo en blanco. Es, en suma, el simple acto de "sacarse" un problema de enmedio, "ordeñar" por treinta segundos, "expulsar" la negatividad y "evacuar" las malas vibras.
Proponemos el siguiente experimento: salga a la calle, vaya a un centro comercial atestado de gente y moje sus pantalones. En caso de que usted no traiga pantalones, podrá hacer uso de un sombrero, una mochila, toma de agua de bomberos o un embudo fabricado con periódicos: siempre son un excelente sustituto.
Guía para fabricar su propia orina
¿Desea orinar pero no sabe cómo ni con qué? ¿Cansado de asistir a clases infructuosas de relajamiento de esfínteres?
¡No se preocupe más! He aquí la solución a todos sus problemas. Simplemente siga estos pasos:
1) Tome algún líquido: soda, refresco, café, cerveza, tequila, vodka, leche, café con leche, té, agua del riachuelo, agua de lluvia, líquido de frenos, sangre de algún animal inocente, etc. Deberá ignorar el agua potable común y corriente, ya que carece de sabor y solo los perdedores y/o pobres la toman.
2) Espere un tiempo: esto varía de persona a persona. Puede leer la biblia, editar la Inciclopedia, hackear un banco o picarse la nariz usando todos los dedos de la mano para que los minutos se transformen en segundos. También puede ejecutar el primer paso y continuar leyendo.
3) Sea receptivo a las señales de su organismo: sentirá una leve punzada a la altura del vientre y notará como su cerebro ignorará todo lo que le rodea (sea el amigo, la novia o la pizarra en el salón de clase) y solo tendrá adentro dos palabras, "SANITARIO URGENTE".
4) Guarde la calma: inhale durante 4 segundos, sostenga 4 segundos, exhale en 4 segundos. Repita las veces que sea necesario: sabe que la fila de cincuenta personas que esperan usar el baño y que están frente a usted, no desaparecerá. Intenté no pensar en cascadas, ríos, lluvia, aspersores de jardín y olas del mar. Si falla en este paso, deje de leer la guía y consiga algo con que tapar la parte inferior de su tronco. En caso de no ser así, prepárse para el rídiculo de su vida.
5) Colóquese en posición: si logró superar el anterior paso (o a medias), ¡Felicitaciones! Ahora, párese frente al inodoro o siéntese en él (igual, es más gay fácil) y no analice, no respire, no haga nada, no piense en absolutamente nada, ponga su mente más blanca que una paloma de la paz.
6) Sea uno con el universo y libérese: bendita, bendita paz... Oh, no había notado ése agujero rodeado de cinta aislante, en la pared del baño. Me pregunto para qué servirá.
7) Agite/límpiese al terminar: dependiendo si es hombre o mujer. SIEMPRE quedan una gotitas extra.
8) Proceda a evacuar el cuarto de higiene: continúe con su miserable vida, satisfecho de haber logrado lo que otros hacen de forma natural, sin haber revisado esta guía. No significa que sea usted un incompetente, sino otra cosa.
¿Sabías que...
- ... si no orinas ahora, puedes llegar a explotar y crear un vórtice en la constante espacio/temporal?
- ... la orina es culpable de más desgracias que alegrías?
- ... técnicamente, es imposible cagar y mear al mismo tiempo?
- ... la orina sirve para detectar embarazos
no deseados? - ... las mujeres excretan perfume, en vez de orina?
- ... es ALTAMENTE doloroso para los hombres orinar cinco minutos después de la acción?
- ... tienes que lavarte las manos después de orinar?
- ... y si no te las lavas, nadie se dará cuenta?
- ... soñar que uno está orinando acarrea un 37,8% de posibilidades de mojar la cama?
- ... Tú todavía mojas la cama pero no quieres aceptarlo?
- ... la orina es el remedio perfecto para mitigar la sed cuando uno está perdido en el desierto?
- ... hay gente que le pagan por beber orina de animales?
- ... yo la bebería sin que me pagasen?