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Artículo Destacado de Oceanía |
Isla de Pascua
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ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de chile, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así. |
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| País |  Chile
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| ' | |
| Mar | ?
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| Himno | ¡No te moai!
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| Coordenadas | A la mierda del mundo- En medio del Pacífico
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| Distancia a tierra | 1700 años luz
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| Superficie | Casi plana, solo rocas
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| Altitud máxima | 37 cm
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| Capital | Hanga Roar!
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| Población | 3.791 y 23 en camino en la aldea
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| Densidad | Muy baja, flota sobre el agua
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¡El último árbol vaaah...!
Pascua es una isla situada en medio del Océano Pacífico, poblada por habitantes procedentes de Oceanía y posteriormente explorada y explotada por europedos en el siglo XVIII.
Geografía y clima
La isla se divide en dos partes bien diferenciadas. Una es la costa y la otra es el interior. En la costa hay solamente rocas, cadáveres en putrefacción, y si, se escucha el mar y se pueden ver el Rano Raraku y los acantilados para matarse ver un bonito paisaje. En el interior esta todo seco, hay alguna loma que la usan pa tirarse en haka pei y NO se puede escuchar el mar.
Se asienta sobre una placa tectónica que la está empujando a Chile a razón de 9 centímetos anuales. Se ha calculado que dentro de doscientos millones de años los dos territorios volverán a estar unidos, por lo que el gobierno local está demorando la construcción de un aeropuerto porque «Si ya que se acerca solo para que vamos a gastar dinero en tonterías».
A veces llueve y otras no; de hecho hay veces en que en un lado de tu casa llueve y el otro lado no. Depende de la época del año. Generalmente llueve en la época lluviosa, si no, no llueve. Sufre el azote de los mongoles que traen tifones y mucha lluvia. Las sobras de las lluvias van a parar a Santiasco de Chile, donde hay un chance de 99.999999% de inundación. No hay ríos, sólo unos lagos volcánicos con mucha lava donde te puedes dar un rico chapuzón o bien robar de todo tipo de frutas (el último de tu vida, suelen usarlos mas para suicidarse). En estos lagos todos los años se celebran sacrificios carreras de triatlón y muchos japoneses vienen a tomar baños de caca.
Historia
Primeros pobladores
El pueblo rapanui llegó a la isla en el siglo IV proveniente de la Polinesia Francesa (que ya era de Francia, mandados por Napoleón) situada a 3.641,33333333 km. Todo partió de los vaticinios de un sacerdote llamado Hau Maka que después de fumarse un Moke y quedar drogado, predijo que en dos años el mundo se acabaría y la única forma de congraciarse con los dioses era buscando el paraiso (además predijo la caida del muro de berlin y los resultados de la UEFA Champions Leguage, pero esa es otra historia). Tras un durísimo viaje 5 estrellas llegaron a una isla que llamaron Te Pito O Te piro va'e o te Hau Maka, que significa "El pequeño pedazo de mierda de Hau Maka". Nada más aterrizar echaron un vistazo a como era la isla y en un despiste las barcas zozobraron y se hundieron. Los jefes de la expedición no podían estar más de acuerdo; la isla era una completa mierda de sitio, por lo que para aplacar a los dioses decidieron sacrificar al causante del todo mal. Hau Maka era muy rápido, pero la isla era tan pequeña que lo encontraron a los cinco minutos y lo sacrificaron en el acto, junto con los 7 chiflados exploradores de Ahu Akivi. Dicen que ahora son tortugas, las cuales, como acto de venganza, matan a los inocentes turistas que le van a dar a comer en la caleta de Hanga Roa.
Entre los siglos XVI y XVIII la sociedad rapanui entro en crisis debido al superpoblamiento y como pasó en las mejores culturas, el canibalismo se volvió costumbre y el pollo se cotizaba en $300.000.000 de dólares, sin incluir impuestos. Mientras tanto el último bosque fue talado y sólo se salvaron los vegetales de las familias de los hierbajos, los arbustos y las plantaciones de Moke.
Llega el mauko hombre blanco
El holandés Jacobo 2-2 Roggeveen descubrió la Isla de Pascua el día 5 de abril de 1722, suerte que no se demoró un día más porque se llamaría Isla Agatópode (nombre poco propicio para la promoción turística). En las siguientes decadas tuvo visitas de otros hombres blancos, pero entre 1859 y 1863 Jack Sparrow una serie de barcos esclavistas arribó a las costas de Pascua con la solución para la superpoblación. Dejaron a 110 pascuenses y al resto se lo llevaron de crucero turístico por las minas de diamantes de la nación amiga de Tahuantisuyo. Creanme que les impresionó tanto, que volvieron pocos con vida, y en menos cantidad, cuerda.
Incorporación a Chile
Años más tarde los chilenos encabezados por el Obispo de Valparaíso se apropiaron de la isla mediante un contrato bilingüe. A continuación unos extractos en los distintos idiomas:
La versión Rongo rongo (el idioma nativo):
Heil Hitler, tangata manu, bongo calzzone. E kakai koe ia, Tau-mahani, i te E hata tae kava, e hata tae kava. Vie honui e kurwa. Mi pepino es divino. Maorí haka hakuna matata
La versión castellana:
Nosotros, el pueblo de Pascua, damos nuestras tierras y nuestro gobierno al Estado de Chile, ahora, antes y por siempre. Firmado unos indígena inocentes el consejo de ancianos
Lo que realmente pone:
Saludos extranjeros, nuestra religión nos impide mataros. Deseamos firmar una alianza para la cooperación. De momento como muestra de nuestra buena voluntad, os invitamos a quedaros por un tiempo
Lo que creyeron los Rapa Nui:
E ure! Toma, aquí tienes mi tierra (refiriéndose a la arena, no al territorio). Tómenla y hagan lo que quieran con ella. Después, tomen su bandera, tomen su barco y ¡¡LARGUENSE DE MI ISLA, MAUKU!!
(Lamentablemente, se malentendió el contrato porque no interpretaron correctamente el concepto tierra, y ya que el contrato no estaba bajo Creative Commons, y el buffet de abogados que tenían lo interpretaron literalmente y terminaron siendo un "buffet" de humanos, significo la anexión de la Isla a Shile)
En la actualidad
Tras varias revueltas y amenazas de independencia, la Isla de Pascua a conseguido un estatuto mas o menos especial. Consiste en que se crearán casinos especiales y se usarán los moais como gancho para atraer a turistas y jugadores de todas partes del mundo; les sacan la plata y los devuelven a sus tierras sin nada. Los pascuales pascuenses, muy enfadados, amenazaron en 2006 con ir a la ONU para pedir amparo. En la ONU por su parte dicen no conocer a esa tal Amparo y se ocuparon de temas más importantes como decidir por fin de qué color se pinta el techo de la sala de reuniones (desde 1954 Estados Unidos se niega a que sea rojo); razón por la cual les devolvieron a Mampato y Ogú, haciéndose una película de bajo presupuesto. El año 2009 se tomaron el aeropuerto para apresurar la unión del continente americano con la isla construir un sistema de migración de aves hacia la isla, por lo que en un tiempo más, los pájaros Manu-Tara tendrán que sacar Visa turista antes de poder nidar sus huevos.
Pero más alla de la política y el color de techo de la ONU, Isla de Navidad Pascua se ha destacado en el rubro del turismo, en el deporte (cuando Colo-Colo gano 10-0 al equipo local Rapa-Nui, y cuando ganaron varios campeonatos de canotaje, solo que en Shile solo les interesa el futbol y no los tomaron en cuenta), y como no... en la industria del Moke . en la actualidad, la isla es controlada (GOBERNADA), por el sacro rey FEFO da PASCOJH. Se tranformó en el país mas próspero del mundo llegando a ser mas poderoso que gringolandia dominando el 40% del mundo. Es cosa de engrupir bien al turista y asunto arreglado.
Cultura
La cultura rapanui es de las pocas que se siente extremadamente orgullosa de sus antepasados. Son sumamente respetuosos y las acatan con fervoroso patriotismo, muchas veces muy desenfrenadamente, por lo que hay chances de volver con 16 dientes menos si visitas la isla. Sin embargo el hecho de que por culpa de una estúpida competición de a ver quién fabrica más cabezones en menos de dos siglos sufrieron muchas penalidades (deforestación, hambrunas), las cuales aun intentan parchar hasta los días de hoy... y lo peor es que esto sigue hasta hoy (si no nos crees, viaja a la isla en la temporada de la Tapati Rapa Nui, y revisa cuanta plata gastan, y cuantos kilos de comida comen).
La anécdota siguientes es muy clarificadora; Hallábase el capitán Cock ligando con una nativa cuando le preguntó quiénes habían construido las colosales estatuas. Ella le contestó «Unos hijos de puta».
Si no ha sido suficientemente clarificador aquí tenemos otra. El explorador y a veces biólogo Armand du Fildeput se disponía a recolectar insectos para más tarde darles un baño en alcanfor y así poder preservarlos durante el viaje de vuelta. para su clasificación taxonómica. En ese momento una lugareño se le acercó y le pregunto «Hombre blanco, ¿por qué nos robas la comida?». Fildeput extrañado por la pregunta le picó la curiosidad y le preguntó por los constructores de los moais. El anciano comenzó a recoger piedras del suelo y le dijo «Unos hijos de puta como tú. ¡Cabrón devuélveme mi ganado!».
Ahora, si te da flojera leer todo lo anterior y solo quieres comprender en fugaces segundos toda la cultura Rapa Nui de un viaje (se necesita que seas mujer, asi que empieza a buscar clinicas transexuales), ve al Toroko/Piriti/Pikano, buscate un iorgo, pidele alojamiento en su refugio (una caverna), y el inmediatamente comprenderá que deseas que le enseñe el arte de la reproduccion Rapa Nui. Si quedas embarazad@ no reclames, que Inciclopedia no se responsabilizará de los daños que cause su wiki.
Los moais
Colosales estatuas de plástico que llegan a pesar 150 toneladas. Colocadas de manera milimétrica para que no miren al mar con alguna oculta intención. Esculpidas en roca volcánica de manera misteriosa. Con extrañas orejas grandes y cabezas alargadas que parecen tener un origen extraterrestre. Los científicos y arqueólogos han tratado vanamente en buscar una explicación para este fenomeno de la naturaleza. Sólo los estudiosos de lo oculto se han acercado a descifrar que secretos encierran esas grandes cabezas. Entre las teorías más aceptadas por las comunidades de parapsicólogos, los moais son naves extraterrestres colocadas extratégicamente por toda la isla para contactar con nuestros hermanos los marcianos. Verdad o mentira, nunca sabremos la verdad.
Otra teoría más heterodoxa dice que fueron construidos para luchar contra el aburrimiento, de este modo un experto ha añadido que «vivir en una isla que te puedes conocer de memoria en tu segundo año de vida no es muy alentador. Fíjate como debían de aburrirse los egipcios para construir una pirámide de dos millones de bloques de piedra del tamaño de un coche y nadie dice nada».
Economía
La isla vive principalmente del turismo. Miles de personas llegan todos los años con la intención de visitar los famosos moais y de sacarse fotos al lado de los monumentos mientras tratan de imitar las expresiones de éstos, cuando en realidad, no saben que las energías son absorbidas por los moais. También viven de la pesca de algún bicho y de la fabricación de recuerdos, souvenires y bebés (si es que seguistes las instrucciones de más arriba).
El aeropuerto internacional de Mataveri recibe varios vuelos diarios desde Chile (y que no se quejen), 2 a Tahiti y 1 a Altantis y también funciona como pista de aterrizaje de emergencia para los transbordadores espaciales OVNIS (de hecho cruza la isla en dos y se utiliza como autopista los días que no hay vuelos como en Verano).
La moneda oficial son notebooks, relojes de pulsera, u otros objetos valiosos a cambio de moais de madera. La otra moneda son el Peso shileno Peso shileno, el Francotirador y el dolar.
Ademas todo es caro que mejor no hay que venir a visitar porque las cosas valen mas del triple.
Guión para el Guía de turistas
En la cultura Rapa Nui, existe un amplio ritual que les hacen a los turistas que visitan ésta, desde la esmerada espera del avión hasta la extracción de los dólares de éstos. Revisemos en que consiste.
- Comprar un collar de flores mas barato en oferta.
- Entregar el collar de flores al turista cuando llegue, presumir de que lo hizo el mismo y estuvo toda la noche haciendolo.
- Poner a un tipo tocar ukelele a la salida del aeropuerto, haciendo que su bienvenida sea única, pero tiene el único propósito de ablandar
la carneel corazón del turista. (Esta tradición tambien se ve en otras islas polinésicas, lo que recae en una ancestral tradición en sacarle dinero a los turistas). - Llevarlo a los moai del pueblo, que son los más feos. No te preocupes, como los turistas son tontos, se excitaran de todas maneras y gastarán toda la bateria de sus cámaras.
- Ofrecerles pilas para sus camaras al cuadruple de su precio original. No lo pensarán 2 veces.
- Hacerles el típico tour por todos los moais, desde los mas feos hasta los mas presentables; así tenemos siempre la atención de él.
- Mientras tanto, tomar su cama, darla vuelta, prenderle fuego, y poner un animal vivo encima.
- Esperar a que la carne este no tan cruda.
- Invitar a sus amigos y comprar cerveza al por mayor, ojalá en locales como el Lucho Devia donde los precios varían como los tratados de paz entre Corea del Norte y sur.
- Invitar a los turistas allí.
- Que me miras? Emborrachalos!
- Hablale de proyectos extravagantes como Conquistar el mundo, reconstruir el HAARP, entre otros.
- Convencelo para que te de todo su dinero.
- Una vez hecho aquello, llevalo al Toroko/Piriti/Pikano.
- (Si es mujer) Llevatela a una caverna y enseñale el arte de la reproducción rapa-nui.
- (Si es hombre) Hazle que conozca a una Rapa Nui para que le saque mas dinero, y después inventa un malentendido para que todos lo golpeen.
- Al dia siguiente, con la resaca, comprale un collar de conchas de despedida. (Es un mensaje en clave que significa No vuelvas más).
- Embarcalo con $1 dolar en el próximo avión a Uganda, ojalá con resaca.
- (Si es mujer) 15 años después, llama a sus hijos a la isla y enseñales todo este guión.
Fauna
La isla se caracteriza por la presencia de algunos especímenes tales como:
- Turistas: animal que migra desde el continente y habita la isla por cortos períodos. Existen principalmente tres clases: los europeos (turistus noruegus) que se caracterizan por ser los más peligrosos de todos y atacar a los moais para intentar obtener una de sus orejas. Los gringos (turistus perdidus) que se caracterizan por estar muy perdidos, preguntar estupideces y desabastecer las tiendas de recuerdos. Finalmente están los turistas chilenos (turistus shilensis) que son identificados por robarse los shampoos, jabones, gorra de baño, la cortina, toalla, sábanas, vasos, cucharas, confort y otros objetos de los hoteles y locales en los que esté (ver Lista de Objetos robables que sirven de recuerdo pa` los amigos). Se creen los reyes del mundo ante los otros turistas ya que la isla es chilena.
- Hombre Pájaro (extinto): era un animal altamente competitivo entre los de su especie. Al igual que los Lemmings (ratonus estupidus) se lanzaban por los precipicios y nadan cientos de kilómetros en busca del primer huevo del Conejo de Pascua, para así demostrar su fortaleza. Al descubrir que los huevos no provenían de ese animal sino de un gavilán y además tenían drogas, se suisidaron colectivamente.
- El Conejo de Pascua: Luego de que Jesús resucitará y anunciará que los huevos que escondía el Conejo contenían drogas su fábrica de huevos se fue a la quiebra y tuvo que abandonar el país. Su amigo el Viejo Pascuero le recomendó que se comprara una isla en el pacífico donde pudiera instalar su empresa ilegal, para luego exportar sus productos al resto de los paises (tal como él lo hiso cuando compró una isla a la que le puso Navidad, pero tras el éxito de su empresa (Navidad Ltda.) tuvo que abandonarla e ir al Polo Norte). Siguiendo el consejo logró engañar a algunos habitantes para que plantaran drogas y elaboraran huevos de colores rellenos con esta. Para no ser descubierto por la policía, envía solo una vez al años un gran cargamentos de estos huevos que llegan al todos los países con la marca de Kinder® y son repartidos a los niños.
Si no te gustó el artículo
...Entonces, toma tu bandera, toma tu avión y LARGATE DE MI WIKI, MAUKU!!!!
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