Diferencia entre revisiones de «Tierra B»

De Inciclopedia
Ir a la navegación Ir a la búsqueda
(terminado)
(No se muestran 25 ediciones intermedias del mismo usuario)
Línea 1: Línea 1:
−
{{Inciconcurso|Niko guti2006}}
  
 
{{Orfanato}}
  
{{Orfanato}}
  +
{{Inciconcurso|Niko guti2006}}
  +
{{Infobox País|
  +
Nombre local = '''Tierra B''' |
  +
common_name = Archirrival de Tierra A |
  +
lema_nacional = Igualdad ante todo. |
  +
himno_nacional = Marcha fúnebre. |
  +
Imagen_bandera = [[Imagen:Tio1rev.jpg|100px]]||
  +
Imagen_escudo = [[Imagen:Aaaaaaaaaaaa1.jpg|100px]]|
  +
imagen_mapa = [[Imagen:Miércole.jpg|100px]]|
  +
comentario_mapa = Como se puede ver, es cuadrada.|
  +
capital = Enterrada en el desierto.|
  +
mayor_ciudad = Ukelele. |
  +
lenguas_oficiales = Esperanto.|
  +
tipo_de_gobierno = Monarquía Absolutista Demócrata Fascisto-Anarquista Derecho-Izquierdista.|
  +
titulo_líder = '''Dominador mundial''' |
  +
nombre_líder = [[El Chino Cudeiro]] |
  +
área = Centro del sistema solar, con el sol y el universo en general girando alrededor. |
  +
estimación_población = Unos 3, se extinguieron. |
  +
moneda = Poca. |
  +
zona_horaria = Pi.|
  +
dominio_en_internet = .tb |
  +
código_telefónico = +000 |
  +
Notas = ''"La tierra es plana como una naranja"'' ~ Cristobal Colón, un tripulante de un barco comandado por Rodrigo de Triana. |
  +
}}
  +
{{cita|Que manera de dar autógrafos tío, acá todo el mundo me conoce.|Anónimo|la tierra B.}}
  +
La '''Tierra B''' es una versión alternativa de la [[Tierra|Tierra A]] (la nuestra) que existe en un [[universo]] alternativo de nuestro llamado [[espacio|multiverso]]. Hay demasiadas diferencias entre ambos planetas, aunque según [[borracho|algunos]] son iguales y no hay distinción.
  +
  +
==Historia==
  +
===El Comienzo (Parte I)===
  +
La Tierra B fue creada en un paraje desierto llamado [[nada]], creciendo de bebé como un montículo de polvo entre millones de partículas. Fue creada por el Big-Bang, originada de un [[pedo]] del [[Dios|Monesvol]]. Mientras se le va dando de mamar, se crean los demás planetas, como [[Marte|Miércole]] o el [[Sol]]. Cabe destacar que la Tierra B gira alrededor de la [[Luna]], y todos los planetas empiezan a viajar alrededor de ésta.
  +
  +
Al final, la Tierra B queda al centro del [[universo]]. En ésta se empezaron a crear diversas especies animales, como los [[árbol]]es. Éstos tenían un ciclo de vida normal, y salían a cazar comiendo [[tigre]]s y [[humano]]s. Hasta que un día llegaron unos tíos llamados [[OVNI|extraterrestres]] que se mezclaron con ellos y dieron paso a los [[dinosaurio]]s.
  +
  +
Aunque ésta época es ya, bastante avanzada, un día en que un ''Velocirraptor'' aprovechó su altura para alcanzar la velocidad y largos brazos del ''Tiranosaurio Rex'', se lo violó y dio paso a lo que conocemos como raza humana, que actúan como mascotas de [[perro]]s en sus chozas. Éstos los alimentan y les dan comida gratis, a cambio de darles latigazos en el [[culo]] para hacerlos sufrir e imponer autoridad. Pobrecillos.
  +
  +
===La Revolución (Parte II)===
  +
[[Imagen:Montain.jpg|thumb|[[Che Guevara|Líde]][[Fidel Castro|res]] de la Revolución.]]
  +
Luego de ser dominados por los [[perro]]s, los humanos planearon un malévolo plan. Era la temporada de invierno, y las pulgas y garrapatas estaban hambrientas y aburridas. Aunque hablaban [[español]], no tenían nada más que hacer que ver [[MTV]] en [[inglés]], así que no entendían ni [[mierda]]. Entonces hicieron un pacto con los humanos y se lanzaron como plaga a los indefensos perros y los redujeron a poco más que nada.
  +
  +
Desde ese momento, la cosa pasó al dominio humano. Éstos, malévolos como siempre, se olvidaron de las pulgas y garrapatas y a los [[perro]]s los dejaron como sus mascotas. Se fueron introduciendo en el mundo y terminaron como dominados luego de la revolución de los insectos, que usaron repelentes para ahuyentar a los humanos. Pero hay mucho entre medio y hablaremos de ello.
  +
  +
===El [[América|nuevo mundo]] descubre al [[Europa|antiguo]] (Parte III)===
  +
[[Imagen:Mapaamérica.png|thumb|Lo verde es [[Europa|Leropa]].]]
  +
Luego de toda esta revuelta, unos campesinos de barrio llamados [[Reyes Católicos]] que vivían en [[Surinam]], deciden que los mapas están incompletos, y lanzando maníes al palacete donde vivían los verdaderos reyes, se tomaron el gobierno. Un tipo, llamado [[Rodrigo de Triana]] encarga una lancha para un viaje de placer con su novia. Resulta que este tío, creía que la [[tirra]] era plana, y e vez de salir con su novia, salió con sus marineros <s>era [[gay]]</s> en busca del nuevo mundo.
  +
  +
Uno de sus marineros, apodado [[Cristóbal Colón]] por sus continuas [[cagar|cagaderas]], descubrió que había [[tierra]] en una parte de su trayecto. Lamentablemente era un isla desierta y los pobres terminaron como los de la serie [[Lost]]. Luego los Aztecas conquistaron [[América]] luego de masacrar a los [[español]]es, y luego de años de disputas diplomáticas, el estado azteca toma [[Estados Unidos]] por la fuerza a finales del año [[2006]], dejando con vida y como titere a [[George W. Bush]].
  +
  +
===Era Contemporánea (Parte IV)===
  +
[[Imagen:HitlerCerdo.jpg|thumb|Uno de los cerditos del rebaño de Hussein.]]
  +
Luego de pasar el tiempo de los descubrimientos y los inventos, surgió un país llamado los [[Estados Unidos]]. Estos eran un grupo de rebeldes campesinos con un territorio de 5 km<sup>2</sup> comprados por 15 leros a un cuidador de cerdos. Quisieron rebelarse a un país llamado [[Reino Unido]] (que curiosamente no tenía piratas, o sea, vendían discos originales de [[René de la Vega]]), y se fueron a la [[guerra]]. Perdieron la Guerra de Secesión, de tal manera que su puesto actual lo ocupan los [[Estados Confederados de América]], de vasto territorio. El actual líder del rebaño es [[Saddam Hussein]], un tipo que le gusta mantener a raya a sus porcinos y que es fanático del puenting al cuello.
  +
  +
Pasados muchos años, un tipo normal y desconocido llamado [[Adolf Hitler]], no tenía bigote (algo raro en la época) y acabó siendo un pintor de gran reconocimiento, como lo fue [[Miguel de Cervantes]]. Ganó mucho dinero y se hizo amigo de un cocinero de barco llamado [[Benito Mussolini]]. Ambos viven hasta ahora y son miembros vitalicios de [[Greenpeace]], ganando el Premio Nobel de la Paz. Luego de sus buenas acciones, nacieron unos imperios llamados [[URSS]], el [[Tercer Reich]] y el [[Imperio Romano]] que siguen existiendo. Pero a todos ellos los derrotó en una guerra [[Luxemburgo]], que se convirtió en superpotencia mundial. Lamentablemente salieron unos tíos celosos llamados [[Suiza|suizos]] que se meten en guerras absurdas dos veces al año, por su afán incansable de pelear.
  +
  +
[[Imagen:Terminator.jpg|thumb|100px|Se dice que [[Terminator|ÉL]] puede llegar a la Tierra B.]]
  +
===Futuro (Parte V)===
  +
Varias cosas se dicen del futuro de este planeta. Como todos saben, luego del dominio absoluto de los humanos, los mosquitos destruirán la fábrica de insecticidas y se convertirán en dominadores del mundo. Pero mientras los [[humano]]s se convertirán en esclavos, para más remate, llegará el dominio de las máquinas, que contratarán a un tipo llamado [[Terminator]], que vendrá a [[destruir el mundo]].
  +
  +
Cabe destacar que '''todas''' las [[película]]s filmadas en la [[Tierra|Tierra A]], aunque la gente no sabe, fueron realidad en la Tierra B. Imagínese las calamidades y bendiciones que ha sufrido este radical planeta.
  +
  +
==Geografía==
  +
[[Imagen:Maparusia.png|thumb|Este es [[Luxemburgo]], grande ¿no?]]
  +
La geografía de la Tierra B es algo bien raro. Es [[cuadrado|cuadrada]] como una [[pelota]] y es de vasto territorio. Tiene el 75% de su planeta cubierto de [[tierra]] (no les gusta ese nombre) y 25% de [[hagua]]. El color del suelo es azul (mirado desde el satélite [[andorra]]no "Apolo XV<sup>I/II</sup>") y la mayor superficie de los países la ocupa [[Luxemburgo]], con territorio desconocido ya que es incontable con una huincha de medir, y el más pequeño es [[Rusia]], con más de 17.345.343 milímetros cuadrados.
  +
  +
===Capas de la Tierra (B)===
  +
[[Image:Oritas roura.jpg|thumb|La Tierra B es eso amarillo del medio. Todos los planetas giran en torno.]]
  +
La Tierra B tiene capas arriba y debajo de la Superficie, por eso es apodada "el planeta [[Superman]]"
  +
{| width="100%" cellspacing="10px"
  +
|-
  +
|colspan="2"|
  +
'''Desde el suelo hacia abajo'''
  +
*Piso
  +
*Corteza de topos
  +
*Cloacas
  +
*Metro
  +
*Buzos del mar
  +
*Núcleo
  +
|width="66%" valign="top"|
  +
'''Desde el suelo hacia arriba'''
  +
*Terraza de edificios
  +
*Aire
  +
*Más aire
  +
*Aviones
  +
*Jets
  +
*Espacio
  +
|}
  +
  +
==Economía==
  +
[[Image:Dinero14.jpg|thumb|100px|En la Tierra B no existe el dinero, pero se está introduciendo, la tentación los mató.]]
  +
La Economía de la Tierra B es buenísima, aunque no supera el [[Dinero|PIB]] de la [[Tierra|Tierra A]]. Allá no se paga con dinero, se hacen trueques, como el famoso cambio de ''Cinco caballos purasangre por tres cerdos cagones''. Mientras los ricos se pudren en la miseria, los pobres tienen todo y nadan en dinero, ya que hacen [[huevón|tontos]] a los ricos (esto en la [[Tierra|Tierra A]] no es muy distinto...)
  +
  +
Los políticos y demases figuras del alto mando hacen inversiones para que la TIerra B pueda superar el PIB de [[Plutón]]. Las casas que guardan el dinero allá, conocidas como '''Bancos''' en la [[Tierra|Tierra A]], allá son llamadas '''Casas de ladrones''', confiándoles su [[dinero]] a millares de cogoteros, para guardarlo con mayor seguridad.
  +
  +
Para tener más posesiones, debes ser un buen peleador, ya que la única forma de conseguir [[algo]] masivamente en la Tierra B es dándose de [[hostia]]s con una persona cualquiera. La gente hace apuestas, y si ganas, te quedarás con las cosas de toda esa pobre gente, y si pierdes, puedes dormir por una semana en el hospital más cercano, dependiendo de las hostias que te hayan dado. Ya se sabe que los tíos de la Tierra B son muy brutales.
  +
  +
==Demografía==
  +
[[Image:Vandalismo.jpg|thumb|Gran parte de los humanos en sus tiempos libres se dedican a la entretención.]]
  +
La población de la Tierra B es poco variada; no hay razas ni ninguna distinción; son sólo humanos que han ido mutando hasta ser brutales al estilo [[Resident Evil]]. Si de continentes se habla, el más poblado es [[Oceanía]], y el menos poblado es [[Asia]]. Hablando de países, el más poblado es la isla pequeña [[Tokelau]], con la impresionante suma de 1.345 millones de personas, y el país menos poblado es [[China]], con menos habitantes que el [[Vaticano]].
  +
  +
Siguiendo la escala de los [[tiempo]]s, la cantidad de la población humana se ha reducido a un 10%, lo que conllevaría a la extinción segura por parte de [[Terminator]]. Como a los humanos de la Tierra B les queda poco tiempo de Vida, han contaminado el ambiente de forma catastrófica (claro, si después se van a morir todos) produciendo el [[calentamiento global|enfríamiento global]] y [[sarcasmo|el aumento de la capa de ozono]].
  +
  +
==Política==
  +
[[Image:Rojo.jpg|thumb|La quema de banderas es una de las formas de política más populares.]]
  +
La política aquí es algo muy raro. Los más pobres tienen el poder absoluto, y los millonarios están sumidos en la miseria. Respecto a la forma de [[gobierno]], han habido disputas entre la [[URSS]] (que defendía el [[Capitalismo]]) y [[USA]] (que defendía el [[comunismo]]). Tal era la disputa que llegaron a una [[guerra Fría|sangrienta guerra]] con más de 50 millones de muertos, aunque increíblemente jamás se espionaron.
  +
  +
Siguiendo con el tema, hay varias formas de ver la política, tales como:
  +
*'''Anarquía''': Ideología que defiende el autoritarismo y la matanza masiva.
  +
*'''Fascismo''': Ideología que defiende la falta de gobierno y que las personas hagan locuras sin que [[nadie]] les diga [[nada]].
  +
*'''Capitalismo''': Ideología que lucha por trato igualitario y que los ricos no se lleven todo.
  +
*'''Comunismo''': Ideología que trata a los ricos sobre los pobres, fundando multinacionales que se llevan todo el [[dinero]] del [[mundo]].
  +
*'''Monarquía''': Ideología que lucha porque los gobernantes los elija el pueblo.
  +
*'''Republica''': Ideología que trata sobre el paso de gobierno de padre a hijo, y que ellos hagan lo que quieran con el pueblo.
  +
  +
==Cultura==
  +
===Religión===
  +
[[Imagen:Touched by His Noodly Appendage.jpg|thumb|200px|[[Dios]] frente a su profeta.]]
  +
Luego de que los humanos abusaran de los recursos del ambiente para alimentar cucarachas, [[Dios]] quiso mandar a un [[profetas|profeta]] para que cambiara a los hombres, ya que si seguían así les iba a ir mal. Lo mandó, y la gente lo recibió como nunca. Pero como se sabe siempre está la [[envidia]], y al famoso mesías, llamado [[Poncio Pilatos]], lo asesinaron de un piedrazo en la cabeza y no pudo predicar su palabra. Lamentablemente, el piedrazo era para ver si su cabeza era resistente a las rocas, y se la lanzó un hombre llamado [[Jesucristo]].
  +
  +
En medio de todo ese caos, se crea un gobierno de pacotilla llamado [[Imperio Romano]], que aún así, perdura hasta nuestros días. Luego de que se fundara la religión del ''Pilatismo'', una iglesia [[hereje]] llamada [[Iglesia Católica]], a través de los sobornos gana populardad frente al Pilatismo, y fomenta la promiscuidad, apoyando férreamentea la [[Francmasonería]] y aboliendo la [[Inquisición|Santa Insiquisición]]. El [[Islam]] considera de buen gusto las caricaturas de [[Mahoma]], debido a que ambas religiones derivan de la tradición [[pastafarismo|pastafari]].
  +
  +
===Deportes===
  +
[[Imagen:Oliverbenji.jpg|thumb|Niños pracitcando remo.]]
  +
En la Tierra B se practica un juego llamado [[fútbol]], que se juega con la mano tratando de hacer lo posible por meter la pelota en tu propio arco. El [[F.C. Barcelona|Barça]] (un club de fútbol de tercera categoría) tiene 9 Copas de Europa y el [[Real Madrid|Madrid]] (un club de fútbol amateur) se pudre en 2ª Regional. El club más poderoso del mundo se llama [[Chaguito Morning]], con sus arcas llenas de dinero.
  +
  +
Pero como en este planeta los deportes no son sólo fútbol (cosa que sí ocurre en la [[Tierra|Tierra A]]), sino que existe el [[tenis]], un deporte de unos tipos que reman en un [[auto]] en el [[aire]]. El mayor jugador de tenis de todos los tiempos se llama [[Ronaldinho]], y vive actualmente en el vaso país de [[Andorra]].
  +
  +
Otro deporte conocido es el [[Remo]] (véase la foto), en que unos tipos deben llevar las velas con los pies y meterlas en la canasta contraria. Hay muchos deportes, los cuáles se juntan y se practican en una sola competencia: los [[Juegos Olímpicos]], unos mediocres juegos caseros que a nadie le importan.
  +
  +
===Idioma===
  +
[[Imagen:South-park-esperanto.gif|thumb|Los insultos en esperanto son muy comunes.]]
  +
En la [[Tierra B]] se habla [[Klingon]] y [[Esperanto]] como principales idiomas, dinfudidos gracias a la campaña del programa [[Star Trek]], que habla de unos terrícolas que quieren volver a un desconocido planeta llamado [[Tierra]]. Aunque hay muchísimos idiomas más. El [[idioma]] más pequeño que existe en la Tierra B es el inglés, hablado por aproximadamente 3 personas. Hay idiomas inentendibles incluso, como el [[español]], francés y alemán.
  +
  +
El [[Klingon]], es el idioma de más fácil acceso debido a su precario alfabeto. La palabra más conocida del Klingon es ''rgdbagradsa'', algo que en la [[Tierra|Tierra A]] podría traducirse como [[Conchetumare]].
   
  +
===Arte===
−
[[Imagen:The Earth seen from Apollo 17.jpg|thumb|200px|Parece lo mismo, pero no es igual.]]
  
  +
[[Imagen:Da Vinci.jpg|thumb|100px|[[Leonardo da Vinci]], un <s>des</s>conocido pintor.]]
−
La '''Tierra B''' es una versión alternativa de la [[Tierra|Tierra A]] (la nuestra) que existe en un [[universo]] alternativo de nuestro [[multiverso]].
  
  +
El [[arte]] (no confundir con [[invierno|helarte]]) en la Tierra B nació en el Remuertimiento, por allá por el siglo XVLDME (en [[Klingon]]), cuando un tipo llamado [[Anónimo]] se perdió en el [[tiempo]] y empezó a hacer [[Pintura rupestre|Pinturas Rupestres]]. Varias gentes lo siguieron y comenzaron a pintar, sin saber por qué. Lo único que se sabe es que la [[gente]] se reía viendo como pintaban paredes como [[tonto]]s.
   
  +
Luego de eso, un monje llamado [[Leonardo da Vinci]], empezó pintando también, pero no en paredes sino que en cuadros. Este señor hacía varias pinturas, las cualesvendía a 2 [[lero]]s cada uno. Hay algunos todavía que están en [[museo]]s, pero son tan viejos que parecen verdaderas pocirgas.
−
==Diferencias entre la Tierra A y la Tierra B==
  
   
  +
<div class="thumb tright" style="width:200px;">
−
*La [[tierra]] es plana.
  
  +
<div class="thumbcaption">Música intelectual</div>
−
*El [[sol]] gira a nuestro alrededor.
  
  +
<youtube width="200" height="200">Um-yXTovAyE</youtube>
−
*Los [[dinosaurio]]s no se extinguieron hace 64 millones de años. Tras una larga tregua, los dinosaurios decidieron invadir [[Polonia]] y fueron exterminados por los humanos como represalia.
  
  +
</div>
−
*[[Jesús|Jesucristo]] cruficicó a [[Poncio Pilato]] y la religión derivada fue el [[Pilatismo]].
  
−
*La [[Iglesia Católica]] fomenta la promiscuidad y el [[Islam]] considera de buen gusto las caricaturas de [[Mahoma]]. Ambas religiones derivan de la tradición [[pastafarismo|pastafari]].
  
−
*Los [[Estados Unidos]] perdieron la Guerra de Secesión, de tal manera que su puesto actual lo ocupan los [[Estados Confederados de América]]. Su actual presidente es [[George W. Bush]].
  
−
*El socialismo es la mejor forma de gobierno del mundo,Cuba ,Japón ,Laos ,Australia y Corea del sur son republicas la peor forma de Gobierno del mundo y los reinos son un dictadura y las dictaduras son un reino.
  
−
*[[Hitler]] no tenía bigote y acabó siendo un pintor de gran reconocimiento, como lo fue [[Miguel de Cervantes]].
  
−
*Adorar el [[Franco|franquismo]] es progre y chachipiruli.
  
−
*La [[URSS]], el [[Tercer Reich]] y el [[Imperio Romano]] siguen existiendo.
  
−
*[[España]] se llama [[Espanya]] y su capital es [[Barcelona]]. El tema destacado de la política espanyola actual es el Estatuto de la Comunidad de Madrid.
  
−
*El [[F.C. Barcelona|Barça]] tiene 9 Copas de Europa y el [[Real Madrid|Madrid]] se pudre en 2ª Regional.
  
−
*[[Luxemburgo]] es una superpotencia mundial.
  
−
*Los [[Suiza|suizos]] se meten en guerras absurdas dos veces al año.
  
−
*[[La innombrable]] nos paga cánones por comprar discos piratas.
  
−
*Los políticos latinoamericanos luchan por su pueblo.
  
−
*<s>[[Chuck Norris]] fue derrotado por una lombriz.</s>
  
−
*En el [[Reino Unido]] no hay piratas.
  
−
*Los españoles vamos a [[Islandia]] a tomar el sol.
  
−
*Los Aztecas conquistaron america luego de masacrar a los españoles, y luego de años de disputas diplomaticas, el estado azteca toma estados unidos por la fuerza a finales del año 2006, dejando con vida y como titere a George W. Bush.
  
−
*La [[Inciclopedia B|Inciclopedia]] es una organización maléfica, amiga de la innombrable.
  
−
*La [[Wikipedia]] es la web más graciosa y original que hay.
  
   
  +
===Música===
−
==Historia de Colombia en tierra B==
  
  +
La mayor parte de la música que hay en este planeta es la que canta la gente en la ducha. Se están desarrollando de a poco estilos como el [[Jazz]] en la que la gente baila en las fiestas y [[perreo|perrea]]. Existen estilos intelectuales, entre los que destacan estilos como el [[Reggaetón]], conocido por desarrollar a través de sus letras a los líderes intelectuales de la época., como [[Daddy Yankee]] o los [[Reggaeton Boys]] (a la derecha).
−
{{colombia}}
  
−
Aqui [[Colombia]] es una potencia mundial y galactica que se enfrenta a veneco-landia (una potente nacion marciana comandada por [[Hugo Chávez|E.T.]]). Veamos la Cronologia:
  
   
  +
Entre otra de la músicas preferidas se encuentra el metal, conocido por sus letras celestiales y suaves, lo que lo hace dulce al oído (sobre todo si lo colocas al lado del parlante). Entre las músicas de melodía pesada se encuentra la gregoriana y la romántica, que son de las menos escuchadas y se usan en rituales [[Satanás|satánicos]]. [[La Innombrable]] regala cánones mientras más [[CD]]s piratas compres.
−
*1 a 1492 - Los chibchás crean la empresa cervecera mas grande del mundo: Chicha-SabMiller S.A.
  
−
*1492 - Cristóbal Colón zarpa de Colombia y descubre Europa, claro que no importo ya que el era español.
  
−
*1492 - Cristóbal Colón coloniza a España y lo reclama a nombre del rey colombiano Pablo Escobar.
  
−
*1819 - El rey [[Simon Bolivar]] pierde a España por una apuesta en un partido de [[tejo]].
  
−
*1939 - Empieza la [[Segunda Guerra Mundial]], Colombia pierde por estar por parte de los aliados.
  
−
*1945 - [[Hitler]] le da el poder a [[Jorge Eliecer Gaitan]] y empieza el holocausto para los conservadores.
  
−
*1946 - Los conservadores crean guerrillas que se denominan Partido de la U, Cambio Extremo, A-las.
  
−
*1986 - Colombia gana por quinta vez el Mundial de fútbol goleando 9-0 a [[Brasil]].
  
−
*1998 - Asume la presidencia [[Andrés Pastrana]] e, inexplicablemente, no hace nada (tal como pasó en nuestro universo). Se cree que era el mismo gobernante en los dos universos.
  
−
*2002 a ???? - Asume la presidencia el dictador vitalicio [[Álvaro Uribe|Cyber-Álvaro Uribe Balas]], después de crear a [[Matrix]].
  
−
*2008 Cuadragésimo segundo ataque fallido de la guerrilla de las [[FARC|FRAC]] (de fracasados) al intentar asesinar al dictador Cyber-Álvaro Uribe Balas.
  
−
*2009 El Ejército Oficial Paramilitar de la República no Democrática de Colombia vence a [[Hugo Chávez]].
  
   
  +
===Internet===
−
[[Categoría:Tierra B]]
  
  +
[[Imagen:Internet.jpeg|thumb|Sistema de [[Internet]] en la Tierra B, se dice que allá lo consideran simple.]]
−
[[Categoría:Geografía]]
  
  +
El [[Internet]] es un invento realizado en este planeta con el objetivo de llamar y comunicarse de un lado a otro. De pronto aparecieron algunos sitios para juntar gente y que no saliera de su [[ordenador]] en todo el día. Hay varios conocidos, como la [[Inciclopedia B|Inciclopedia]], que es una organización maléfica, amiga de la innombrable; la [[Wikipedia]], que es la web más graciosa y original que hay.
   
  +
Hay varios tipos de gentes que usan internet. La mayoría lo hace para llamar en tiempo real, como una imitación del [[teléfono]], ocupado allá para navegar por sitios web. Entre las gentes más conocidas se encuentran los '''crackers''', que son tipos bondadosos con el papel de policías de [[Internet]] y que vigilan los sitios para que los malos no los ocupen. Entre los malos se encuentran los [[administrador]]es y moderadores, que se dedican a vandalizar los sitios de [[internet]].
−
==Historia de Venezuela en la Tierra B==
  
−
{{Venezuela}}
  
−
Aqui, Venezuela es un Imperio Galactico (del cual se copio George Lucas para crear Estar Guars) que pelea contra el Imperio Marihuanero-Socialdemocratadictatorial de Colombia:
  
   
  +
==¿Sabías que...==
−
*1 a 1492 - Los Malandros/Niches surgen como la primera forma de vida en Venezuela y desarrollan un imperio de la paz liderado por Don Corleone, un pintor ruso venido de Moscu.
  
  +
*...acá es todo al revés?
−
*1492 - Americo Vespucio llega a una tierra extra;a que se hunde y la llama Venecia en honor a Venezuela y sus palafitos altamente tecnologicos creados por ingenieros intergalacticos venidos del futuro paralelo en la Tierra A cuando trataban de revivir a Walt Disney.
  
  +
*...los [[Estados Confederados de América]] están en [[guerra]] con [[Luxemburgo]] por el [[dominar el mundo|dominio mundial]]?
−
*1492 - Americo Vespucio coloniza Italia y la llama Bolivia en honor a su hijo Simon Bolivar.
  
  +
*...acá nadie sabe que?
−
*1819 - El rey [[Simon Bolivar]] conquista el continente terrestre de Oceania en un intento por conseguir la paz mundial.
  
  +
*...en [[Inciclopedia]] esta sección ya cansa?
−
*1939 - Empieza la [[Segunda Guerra Mundial]], Venezuela jura su total coperacion a la Alemania Internacionalcapitalista (Paralela a la Alemania Nazi) y a su lider Ludwig Van Beethoven, pintor del calibre de Chopin. *1945 - [[Beethoven]] le da el poder a [[Marcos Perez Jimenez]] quien decide unir Accion Democrata y COPEI en el mismo partido llamandole MAS (Multiples Asociaciones Solicitadas).
  
−
*1946 - El MAS funda los Circulos Mirandinos en busca de la paz del pueblo venezolano.
  
−
*1986 - Venezuela derrota a los LA Lakers en el Super Bowl.
  
−
*1998 - Asume la presidencia [[Hugo Chavez Frias]] e, inexplicablemente, repite sus inclinaciones al socialismo y a la violencia urbana incontables veces. Promoviendo tambien el odio contra los Estados Confederados de America. Se cree que Chavez en la Piedra Filosofal, y por lo tanto seria igual en las dos Tierras.
  
−
*2002 a ???? - Nace la primogenita del Rey Hugo Chavez, Rosines, con cabellos lacios y rubios, bella como la mas bella, y tambien inteligente, rasgos todos que resultan tan misteriosos que generan la primera investigacion bidimensional para averiguar quien es la madre de la criatura.
  
−
*2008 El Rey Chavez sale en television nacional y deletrea la palabra C-a-s-a perfectamente. Los estudiosos de la materia descubren a cuenta de esto que no es posible que Chavez sea el mismo en anbos mundos.
  
−
*2009 El Ejército Oficial Paramilitar de la República no Democrática de Colombia vence a [[Hugo Chávez]]. Y el programa Comunista Justicia para Todos surge para tomar el puesto de Chavez.
  
   
 
[[Categoría:Tierra B]]
  
[[Categoría:Tierra B]]

Revisión del 18:57 1 feb 2007

Plantilla:Orfanato

Inciconcurso.png ATENCIÓN: este artículo participa en el Inciconcurso
No lo edites durante el concurso, el delincuente autor
no compartirá el premio contigo. ¡Apúntate y participa!
Participa por este artículo el siguiente malandrín: Niko guti2006
Tierra B
(Bandera) (Escudo)
Lema Igualdad ante todo.
Himno Marcha fúnebre.

Como se puede ver, es cuadrada.

Capital Enterrada en el desierto.
Mayor ciudad Ukelele.
Lenguas oficiales Esperanto.
Gobierno Monarquía Absolutista Demócrata Fascisto-Anarquista Derecho-Izquierdista.
Líder El Chino Cudeiro
Dominador mundial
Área Centro del sistema solar, con el sol y el universo en general girando alrededor.
Población Unos 3, se extinguieron.
Moneda Poca.
Gentilicio
Zona horaria Pi.
Dominio de internet .tb
Código telefónico +000
"La tierra es plana como una naranja" ~ Cristobal Colón, un tripulante de un barco comandado por Rodrigo de Triana.
Cita3.pngQue manera de dar autógrafos tío, acá todo el mundo me conoce.Cita4.png
— Anónimo la tierra B.

La Tierra B es una versión alternativa de la Tierra A (la nuestra) que existe en un universo alternativo de nuestro llamado multiverso. Hay demasiadas diferencias entre ambos planetas, aunque según algunos son iguales y no hay distinción.

Historia

El Comienzo (Parte I)

La Tierra B fue creada en un paraje desierto llamado nada, creciendo de bebé como un montículo de polvo entre millones de partículas. Fue creada por el Big-Bang, originada de un pedo del Monesvol. Mientras se le va dando de mamar, se crean los demás planetas, como Miércole o el Sol. Cabe destacar que la Tierra B gira alrededor de la Luna, y todos los planetas empiezan a viajar alrededor de ésta.

Al final, la Tierra B queda al centro del universo. En ésta se empezaron a crear diversas especies animales, como los árboles. Éstos tenían un ciclo de vida normal, y salían a cazar comiendo tigres y humanos. Hasta que un día llegaron unos tíos llamados extraterrestres que se mezclaron con ellos y dieron paso a los dinosaurios.

Aunque ésta época es ya, bastante avanzada, un día en que un Velocirraptor aprovechó su altura para alcanzar la velocidad y largos brazos del Tiranosaurio Rex, se lo violó y dio paso a lo que conocemos como raza humana, que actúan como mascotas de perros en sus chozas. Éstos los alimentan y les dan comida gratis, a cambio de darles latigazos en el culo para hacerlos sufrir e imponer autoridad. Pobrecillos.

La Revolución (Parte II)

Líderes de la Revolución.

Luego de ser dominados por los perros, los humanos planearon un malévolo plan. Era la temporada de invierno, y las pulgas y garrapatas estaban hambrientas y aburridas. Aunque hablaban español, no tenían nada más que hacer que ver MTV en inglés, así que no entendían ni mierda. Entonces hicieron un pacto con los humanos y se lanzaron como plaga a los indefensos perros y los redujeron a poco más que nada.

Desde ese momento, la cosa pasó al dominio humano. Éstos, malévolos como siempre, se olvidaron de las pulgas y garrapatas y a los perros los dejaron como sus mascotas. Se fueron introduciendo en el mundo y terminaron como dominados luego de la revolución de los insectos, que usaron repelentes para ahuyentar a los humanos. Pero hay mucho entre medio y hablaremos de ello.

El nuevo mundo descubre al antiguo (Parte III)

Lo verde es Leropa.

Luego de toda esta revuelta, unos campesinos de barrio llamados Reyes Católicos que vivían en Surinam, deciden que los mapas están incompletos, y lanzando maníes al palacete donde vivían los verdaderos reyes, se tomaron el gobierno. Un tipo, llamado Rodrigo de Triana encarga una lancha para un viaje de placer con su novia. Resulta que este tío, creía que la tirra era plana, y e vez de salir con su novia, salió con sus marineros era gay en busca del nuevo mundo.

Uno de sus marineros, apodado Cristóbal Colón por sus continuas cagaderas, descubrió que había tierra en una parte de su trayecto. Lamentablemente era un isla desierta y los pobres terminaron como los de la serie Lost. Luego los Aztecas conquistaron América luego de masacrar a los españoles, y luego de años de disputas diplomáticas, el estado azteca toma Estados Unidos por la fuerza a finales del año 2006, dejando con vida y como titere a George W. Bush.

Era Contemporánea (Parte IV)

Uno de los cerditos del rebaño de Hussein.

Luego de pasar el tiempo de los descubrimientos y los inventos, surgió un país llamado los Estados Unidos. Estos eran un grupo de rebeldes campesinos con un territorio de 5 km2 comprados por 15 leros a un cuidador de cerdos. Quisieron rebelarse a un país llamado Reino Unido (que curiosamente no tenía piratas, o sea, vendían discos originales de René de la Vega), y se fueron a la guerra. Perdieron la Guerra de Secesión, de tal manera que su puesto actual lo ocupan los Estados Confederados de América, de vasto territorio. El actual líder del rebaño es Saddam Hussein, un tipo que le gusta mantener a raya a sus porcinos y que es fanático del puenting al cuello.

Pasados muchos años, un tipo normal y desconocido llamado Adolf Hitler, no tenía bigote (algo raro en la época) y acabó siendo un pintor de gran reconocimiento, como lo fue Miguel de Cervantes. Ganó mucho dinero y se hizo amigo de un cocinero de barco llamado Benito Mussolini. Ambos viven hasta ahora y son miembros vitalicios de Greenpeace, ganando el Premio Nobel de la Paz. Luego de sus buenas acciones, nacieron unos imperios llamados URSS, el Tercer Reich y el Imperio Romano que siguen existiendo. Pero a todos ellos los derrotó en una guerra Luxemburgo, que se convirtió en superpotencia mundial. Lamentablemente salieron unos tíos celosos llamados suizos que se meten en guerras absurdas dos veces al año, por su afán incansable de pelear.

Se dice que ÉL puede llegar a la Tierra B.

Futuro (Parte V)

Varias cosas se dicen del futuro de este planeta. Como todos saben, luego del dominio absoluto de los humanos, los mosquitos destruirán la fábrica de insecticidas y se convertirán en dominadores del mundo. Pero mientras los humanos se convertirán en esclavos, para más remate, llegará el dominio de las máquinas, que contratarán a un tipo llamado Terminator, que vendrá a destruir el mundo.

Cabe destacar que todas las películas filmadas en la Tierra A, aunque la gente no sabe, fueron realidad en la Tierra B. Imagínese las calamidades y bendiciones que ha sufrido este radical planeta.

Geografía

Este es Luxemburgo, grande ¿no?

La geografía de la Tierra B es algo bien raro. Es cuadrada como una pelota y es de vasto territorio. Tiene el 75% de su planeta cubierto de tierra (no les gusta ese nombre) y 25% de hagua. El color del suelo es azul (mirado desde el satélite andorrano "Apolo XVI/II") y la mayor superficie de los países la ocupa Luxemburgo, con territorio desconocido ya que es incontable con una huincha de medir, y el más pequeño es Rusia, con más de 17.345.343 milímetros cuadrados.

Capas de la Tierra (B)

La Tierra B es eso amarillo del medio. Todos los planetas giran en torno.

La Tierra B tiene capas arriba y debajo de la Superficie, por eso es apodada "el planeta Superman"

Desde el suelo hacia abajo

  • Piso
  • Corteza de topos
  • Cloacas
  • Metro
  • Buzos del mar
  • Núcleo

Desde el suelo hacia arriba

  • Terraza de edificios
  • Aire
  • Más aire
  • Aviones
  • Jets
  • Espacio

Economía

En la Tierra B no existe el dinero, pero se está introduciendo, la tentación los mató.

La Economía de la Tierra B es buenísima, aunque no supera el PIB de la Tierra A. Allá no se paga con dinero, se hacen trueques, como el famoso cambio de Cinco caballos purasangre por tres cerdos cagones. Mientras los ricos se pudren en la miseria, los pobres tienen todo y nadan en dinero, ya que hacen tontos a los ricos (esto en la Tierra A no es muy distinto...)

Los políticos y demases figuras del alto mando hacen inversiones para que la TIerra B pueda superar el PIB de Plutón. Las casas que guardan el dinero allá, conocidas como Bancos en la Tierra A, allá son llamadas Casas de ladrones, confiándoles su dinero a millares de cogoteros, para guardarlo con mayor seguridad.

Para tener más posesiones, debes ser un buen peleador, ya que la única forma de conseguir algo masivamente en la Tierra B es dándose de hostias con una persona cualquiera. La gente hace apuestas, y si ganas, te quedarás con las cosas de toda esa pobre gente, y si pierdes, puedes dormir por una semana en el hospital más cercano, dependiendo de las hostias que te hayan dado. Ya se sabe que los tíos de la Tierra B son muy brutales.

Demografía

Gran parte de los humanos en sus tiempos libres se dedican a la entretención.

La población de la Tierra B es poco variada; no hay razas ni ninguna distinción; son sólo humanos que han ido mutando hasta ser brutales al estilo Resident Evil. Si de continentes se habla, el más poblado es Oceanía, y el menos poblado es Asia. Hablando de países, el más poblado es la isla pequeña Tokelau, con la impresionante suma de 1.345 millones de personas, y el país menos poblado es China, con menos habitantes que el Vaticano.

Siguiendo la escala de los tiempos, la cantidad de la población humana se ha reducido a un 10%, lo que conllevaría a la extinción segura por parte de Terminator. Como a los humanos de la Tierra B les queda poco tiempo de Vida, han contaminado el ambiente de forma catastrófica (claro, si después se van a morir todos) produciendo el enfríamiento global y el aumento de la capa de ozono.

Política

La quema de banderas es una de las formas de política más populares.

La política aquí es algo muy raro. Los más pobres tienen el poder absoluto, y los millonarios están sumidos en la miseria. Respecto a la forma de gobierno, han habido disputas entre la URSS (que defendía el Capitalismo) y USA (que defendía el comunismo). Tal era la disputa que llegaron a una sangrienta guerra con más de 50 millones de muertos, aunque increíblemente jamás se espionaron.

Siguiendo con el tema, hay varias formas de ver la política, tales como:

  • Anarquía: Ideología que defiende el autoritarismo y la matanza masiva.
  • Fascismo: Ideología que defiende la falta de gobierno y que las personas hagan locuras sin que nadie les diga nada.
  • Capitalismo: Ideología que lucha por trato igualitario y que los ricos no se lleven todo.
  • Comunismo: Ideología que trata a los ricos sobre los pobres, fundando multinacionales que se llevan todo el dinero del mundo.
  • Monarquía: Ideología que lucha porque los gobernantes los elija el pueblo.
  • Republica: Ideología que trata sobre el paso de gobierno de padre a hijo, y que ellos hagan lo que quieran con el pueblo.

Cultura

Religión

Dios frente a su profeta.

Luego de que los humanos abusaran de los recursos del ambiente para alimentar cucarachas, Dios quiso mandar a un profeta para que cambiara a los hombres, ya que si seguían así les iba a ir mal. Lo mandó, y la gente lo recibió como nunca. Pero como se sabe siempre está la envidia, y al famoso mesías, llamado Poncio Pilatos, lo asesinaron de un piedrazo en la cabeza y no pudo predicar su palabra. Lamentablemente, el piedrazo era para ver si su cabeza era resistente a las rocas, y se la lanzó un hombre llamado Jesucristo.

En medio de todo ese caos, se crea un gobierno de pacotilla llamado Imperio Romano, que aún así, perdura hasta nuestros días. Luego de que se fundara la religión del Pilatismo, una iglesia hereje llamada Iglesia Católica, a través de los sobornos gana populardad frente al Pilatismo, y fomenta la promiscuidad, apoyando férreamentea la Francmasonería y aboliendo la Santa Insiquisición. El Islam considera de buen gusto las caricaturas de Mahoma, debido a que ambas religiones derivan de la tradición pastafari.

Deportes

Niños pracitcando remo.

En la Tierra B se practica un juego llamado fútbol, que se juega con la mano tratando de hacer lo posible por meter la pelota en tu propio arco. El Barça (un club de fútbol de tercera categoría) tiene 9 Copas de Europa y el Madrid (un club de fútbol amateur) se pudre en 2ª Regional. El club más poderoso del mundo se llama Chaguito Morning, con sus arcas llenas de dinero.

Pero como en este planeta los deportes no son sólo fútbol (cosa que sí ocurre en la Tierra A), sino que existe el tenis, un deporte de unos tipos que reman en un auto en el aire. El mayor jugador de tenis de todos los tiempos se llama Ronaldinho, y vive actualmente en el vaso país de Andorra.

Otro deporte conocido es el Remo (véase la foto), en que unos tipos deben llevar las velas con los pies y meterlas en la canasta contraria. Hay muchos deportes, los cuáles se juntan y se practican en una sola competencia: los Juegos Olímpicos, unos mediocres juegos caseros que a nadie le importan.

Idioma

Los insultos en esperanto son muy comunes.

En la Tierra B se habla Klingon y Esperanto como principales idiomas, dinfudidos gracias a la campaña del programa Star Trek, que habla de unos terrícolas que quieren volver a un desconocido planeta llamado Tierra. Aunque hay muchísimos idiomas más. El idioma más pequeño que existe en la Tierra B es el inglés, hablado por aproximadamente 3 personas. Hay idiomas inentendibles incluso, como el español, francés y alemán.

El Klingon, es el idioma de más fácil acceso debido a su precario alfabeto. La palabra más conocida del Klingon es rgdbagradsa, algo que en la Tierra A podría traducirse como Conchetumare.

Arte

Leonardo da Vinci, un desconocido pintor.

El arte (no confundir con helarte) en la Tierra B nació en el Remuertimiento, por allá por el siglo XVLDME (en Klingon), cuando un tipo llamado Anónimo se perdió en el tiempo y empezó a hacer Pinturas Rupestres. Varias gentes lo siguieron y comenzaron a pintar, sin saber por qué. Lo único que se sabe es que la gente se reía viendo como pintaban paredes como tontos.

Luego de eso, un monje llamado Leonardo da Vinci, empezó pintando también, pero no en paredes sino que en cuadros. Este señor hacía varias pinturas, las cualesvendía a 2 leros cada uno. Hay algunos todavía que están en museos, pero son tan viejos que parecen verdaderas pocirgas.

Música intelectual

Música

La mayor parte de la música que hay en este planeta es la que canta la gente en la ducha. Se están desarrollando de a poco estilos como el Jazz en la que la gente baila en las fiestas y perrea. Existen estilos intelectuales, entre los que destacan estilos como el Reggaetón, conocido por desarrollar a través de sus letras a los líderes intelectuales de la época., como Daddy Yankee o los Reggaeton Boys (a la derecha).

Entre otra de la músicas preferidas se encuentra el metal, conocido por sus letras celestiales y suaves, lo que lo hace dulce al oído (sobre todo si lo colocas al lado del parlante). Entre las músicas de melodía pesada se encuentra la gregoriana y la romántica, que son de las menos escuchadas y se usan en rituales satánicos. La Innombrable regala cánones mientras más CDs piratas compres.

Internet

Sistema de Internet en la Tierra B, se dice que allá lo consideran simple.

El Internet es un invento realizado en este planeta con el objetivo de llamar y comunicarse de un lado a otro. De pronto aparecieron algunos sitios para juntar gente y que no saliera de su ordenador en todo el día. Hay varios conocidos, como la Inciclopedia, que es una organización maléfica, amiga de la innombrable; la Wikipedia, que es la web más graciosa y original que hay.

Hay varios tipos de gentes que usan internet. La mayoría lo hace para llamar en tiempo real, como una imitación del teléfono, ocupado allá para navegar por sitios web. Entre las gentes más conocidas se encuentran los crackers, que son tipos bondadosos con el papel de policías de Internet y que vigilan los sitios para que los malos no los ocupen. Entre los malos se encuentran los administradores y moderadores, que se dedican a vandalizar los sitios de internet.

¿Sabías que...

Obtenido de «https://inciclopedia.org/w/index.php?title=Tierra_B&oldid=171006»