Resident Evil

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Saga de videojuegos que versa sobre el problema generado cuando alguien al que le has alquilado una casa tuya no quiere irse. Además, el muy malvado no tiene dinero para pagarte el alquiler pero sí para organizar un ejército de zombis con el fín de conquistar el mundo. De ahí el titulo que se le dió en su versión castellanizada: Maldad Residente Residente Malvado o Residente Vil.

A pesar de lo absurdo del planteamiento, sus argumentos que harían ofender la inteligencia de un niño de 5 años y ser mas difícil de acabar que enhebrar una aguja con 4 cartones de vino en el cuerpo, el juego fue un éxito comparable a los CD´s de Operación Triunfo o las pelucas anunciadas por Constantino Romero.

Los que han hecho la saga, Capcom, han aprovechado que la gente compra en masa todo lo que empiece por "Resident E..." para introducir de modo subrepticio juegos con mensajes subliminales partidarios de la reinstauración del nazismo-leninismo a nivel mundial y de la proclamación como Imperator Terrae de Mr Proper.

Contenido 1 Consejos comunes para acabar cualquier Resident Evil 2 Juegos de la saga Resident Evil 2.1 Resident Evil 000000000000000TTTTTTTT 2.2 Resident Evil 2.3 Resident Evil 2 2.4 Resident Evil 3: Nemesis 2.5 Resident Evil: Code Veronica 2.6 Resident Evil 4 (¡¡¡¡Gañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!!) 2.7 Resident Evil 5 2.8 Resident Evil Gayden 2.9 Resident Evil Super Fighting Edition 2.10 Otros juegos de Resident Evil 3 Enlaces Internos

[editar] Consejos comunes para acabar cualquier Resident Evil

• Es importante que dispares a los zombis, muertos vivientes y residentes malignos que veas e intentes guardar las Tocos de Marihuana hierbas que veas. Esto es importante, ya que debido a un efecto neurotóxico que produce el simple hecho de tocar el CD, inconscientemente harás lo contrario: dispararás a las hierbas e intentaras meterte en la mochila a los zombis. Cuidado.

• El botón para saltar es la X, pero pulsada con cariño (debido a la neurotoxina anterior y la tensión que provoca, es difícil que se descubra esta función y además puede que cause gonorrea o sida por meterte el control por el culo).

• La mayoría de las veces, cuando los zombis se nos cepillan, nos enfadamos y apagamos la consola u ordenador. Craso error; Realmente ahí empieza otro modo de juego, el casi desconocido Zombie Mode, un modo de juego similar a un Juego de Rol, en el cual tenemos que comer cerebros humanos para subir experiencia (dan más puntos los cerebros de la gente que comprende AKIRA leyendoselo una sola vez y muchos menos por fans de Santa Justa Klan). Una vez subamos al máximo nivel nos convertiremos en un Alto Ejecutivo de Telefónica, y pasaremos a otro modo de juego (desconocido aún por la dificultad de comer cerebros en una ciudad llena de zombis sin cerebro).

• Dando a L1+Circulo puedes ponerte a pedir por favor a los zombis que no te coman, aunque normalmente no funciona, eso lo han puesto para chotearse de los que juegan y para que se sientan estúpidos.

• Puede que años y años de juergas cerveceras, aficiones a la hierba marroquí y el seguimiento de Gran Hermano al menos una vez por semana hayan dejado tu cerebro convertido en puré de patata, y ahora no seas capaz de resolver los puzzles con los que los creadores del juego quieren hacernos creer que fomentan el pensamiento creativo y la capacidad de resolución de problemas. La posible solución suele ser una de las tres siguientes:

1. Por mucho que dispares a la caja fuerte no se va abrir, todas las cajas fuertes y armarios de la saga Resident Evil se han hecho con acero de Toledo, el mejor del Multiverso. Quizás funcionaría mejor leerte ese papel que está encima de la caja fuerte/al lado del armario en el que pone en letras MUY grandes "Che, <inserta tu nombre aquí>, acá te dejo la clave de la caja fuerte, y por si cosas de la vida la cagas y acabas muriendo, tranquilo, que aunque mueras mil veces siempre va a estar en el mismo sitio".
2. Del mismo modo, como en este juego la gente es de un desordenado increíble, todos los Items que permiten tu avance estarán desperdigados por ahi sin ton ni son (solo Dios sabe como rayos unos Items tan importantes pueden perderse todos y al mismo tiempo, y encima justo antes de que tu pasaras por ahi). Asi que ya sabes, pon las cosas en su sitio: la llave roja en la puerta roja, el escudo del león en el hueco del león, la pera en la nevera, la espada en su vaina y la Biblia y el Corán en la papelera.
3. Las notas, libros y diarios que te vayas encontrando no valen para nada, es una tontería leerlos porque te harán perder el tiempo leyendo poesías Haiku y poemas de amor de estúpidos que se dejaron matar. Es mucho mejor para solucionar los puzzles expulsar de tu mente todo conocimiento adquirido durante el juego (y si puede ser todo conocimiento adquirido durante la vida, mejor) PD: En Resident Evil 3 Nemesis, Si logras obtener los chingados ducumentos, podras leer el diario secreto de Jill, Donde revela todas sus fantasias sepsuales.

• El cuchillo es el arma más poderosa del juego (y en Resident Evil 4 incluso diríamos que tiene poderes mágicos, si no ya me dirás tu como te lo montas para vencer con un cuchillo a un mastodonte de 6 metros de altura. Y eso que contra un zombi no vale para nada. Pero vamos a ver, ¿con un cuchillo puedes derrotar sin problemas a un gigante, pero no a un simple pazguato que se está descomponiendo? ¡Anda ya!), pero cuando la usas al principio del juego contra los zombis parece menos útil que un tirachinas defectuoso, porque necesitas de 100 a 200 puñaladas bien dadas para matar a un puñetero zombi (esto es común en todos los Resident; la inutilidad total del cuchillo contra un zombi). Pero lo que no sabe la mayoría de la gente es que según usas el cuchillo subes tu nivel de experiencia en su uso (esto lo copió luego el GTA), llegando a un nivel de experiencia (Master Drogadictus) en el que con solo llevarlo desenfundado aleja a los zombis y puedes matar a jefes finales de una cuchillada (¡incluido al Residente Malvado!).

• En contra de lo que podría pasar en la realidad, encontrar todo tipo de armas como rifles, escopetas, revólveres colt, lanzallamas y demás armas, o munición para todos los anteriores (y muchos mas), es de lo mas sencillo, tan sencillo como mirar debajo de mesas de hospitales, cubos de basura en la calle, dentro de armarios en una sede de Amnistía Internacional, en un armario de una monja... pensar en términos de realidad sólo te llevará a quedarte sin munición y a no poder destruir y masacrar por doquier (que es de lo que se trata, no nos engañemos), tienes que buscar munición en los sitios más estúpidos, intrascendentes e ilógicos (es más, debemos empezar por estos).

• Ten por seguro que todo secundario de Resident Evil que no te siga MUERE, asi que no te fies ni un pelo de ellos. Asi de simple. Siempre y cuando dichos secundarios no te sigan o los manejes tu mismo en algún momento, son fiambre seguro. Tenemos muchos ejemplos de esto; en Resident Evil 1 tenemos a Brad Vickers y a Barry Burton (que murió de forma miserable); en Resident Evil 2 tenemos al jefe psicópata-taxidermista (una combinación de los más curiosa) de la comisaria, asi como al periodista que estaba estúpidamente encerrado en las celdas de la comisaria; en Resident Evil 3 tenemos al camionero que se vuelve loco desde el principio y a Brad Vickers (de nuevo); y ya en el Resident Evil 4 tenemos a los 2 polis del principio, que no se les ocurrió seguirte y ya ves lo que les pasó, a uno lo quemaron vivo en una hoguera y al otro lo tiraron al río para que pillara una pulmonía... claro, de no ser por el monstruo que había en el lago, que se lo comió antes.
  • Y si te obligan a llevar a algún secundario, SIEMPRE te los dan con una cantidad ridícula de armamento. Mientras que los protagonistas llevan cuchillos de combate, pistolas, ametralladoras, rifles, escopetas, lanzagranadas, lanzallamas y lanzamisiles, los secundarios aun tendran suerte si llevan la hora encima. Esto lo cual por desgracia suele pasar a menudo, a saber porqué. Y ya si te toca manejar crios (lo que curiosamente se da con bastante frecuencia), no esperes mas armamento que un kleenex usado.

• De alguna extraña manera, los creadores del juego determinaron que si te masacraban, reapareces por arte de magia en una máquina de escribir (¿¿¿¿GUAT?????), pero los muy tontos no les pusieron la tinta al lado. En lugar de eso encontraras los cartuchos tirados por ahi, como en el armario de la limpieza, en cubos de basura, o en los cajones de la ropa sucia. Por suerte, a partir en la cuarta entrega ya ni te molestes buscando tinta; a partir de entonces se usa la sangre de los zombies como tinta, el efecto es mas o menos el mismo, reapareceras igual (pero cubierto en sangre).

[editar] Juegos de la saga Resident Evil

[editar] Resident Evil 000000000000000TTTTTTTT

Este horrible título salió años después del Resident Evil original, pero como es precuela la ponemos donde nos da la gana, es decir, al principio de esta historia tan cutre:

Cuenta lo siguiente; Era un 23 de julio de 1998 (podría haber sido un 34 de febrero de 2014, francamente a quien coño le importa), y el tren del Orient Express llevaba a varios cientificos de Umbrella (una empresa fabricante de medicinas baratas y patrocinadora de los Juegos Olímpicos), de gran reputación mundial y que como siempre quieren joder al mundo con sus experimentos. Pero entonces empezaron a llover gusanotes y mataron a todos los que iban en el tren (mwahaha).

Por allí estaban tambien los S.T.A.R.S. (los Super Tarados Aventureros Rateros con Salero), y el equipo B.R.A.V.O. (los Bastardos sin Remedio y Agüevoneados que Van de cabeza al Óbito), pero como Jill y Chris estaban de vacaciones no se les vio ni el pelo (irónicamente, a pesar de ser los lideres del escuadrón STARS, por lo visto como que pasaron del tema), y al final la única que quedó era Rebecca Chambers, la matasanos del grupo con menos experiencia de combate que un berberecho. Y claro, como era la encargada de arreglar todo este tinglado y estaba a cargo de todo, por supuesto casi todos mueren. Durante su periplo se encontró a un tal Charly Manson, conocido como Billy Coen, que como todo buen presidiario ex-convicto era una persona de lo mas fiable, pero como era el unico que todavia no estaba fiambre pues no habia mucho donde elegir, asi que deciden aliarse y darles pal pelo a los zombis esos de las narices.

En resumen; se subieron al tren de marras, donde por algun motivo todos eran zombies, y llegaron a un laboratorio donde se enfrentaron a todo tipo de monstruos aun mas feos todavia. Se encontraron a un pirado llamado James Marcus que como siempre es el tipico jefe-final humano que te quiere matar sin motivo aparente, al que tu después matas y que despues éste resucita mutando de forma cada vez mas y mas asquerosa (por culpa del dichoso Virus Café-Inglés. ¿O era el Virus Gonorrea?). Y como a pesar de que en este caso los protas eran unos inútiles, los buenos siempre ganan, asi que perdió el Jaime Marco ese y Billy y Rebecca se fueron, y fin del juego.

[editar] Resident Evil

Este fue el primero de la saga, realizado en 1985 por un grupo de frikis que tomaron una pizza con la masa hecha de zanahorias y peyote. Las divagaciones y barbaridades cobraron cuerpo cuando empezaron a escribir en un papel todas las estupideces sin sentido que se les pasaban por la cabeza. Tres dias después se despertaron los que sobrevivieron al colocón, llevando la idea a Nintendo. Pero desde el gigante de los videojuegos llamaron a un psiquiatrico de las Hermanas Carmelitas, de cuyas ambulancias escaparon por poco.

Así que fundaron CAPCOM. De todos esos folios inconexos crearon dos videojuegos de bajo presupuesto para sacar pelas para comprarse más pizzas de zanahorias y peyote: Street Fighter y Resident Evil.

El primero de la saga nos cuenta como nos contrata el dueño de un palacete, en el que el inquilino no quiere irse ni pagar. Debemos ir con nuestra Escuadra de Cobradores del Frac y echarle a patadas (botón X repetidamente). El juego empieza con una escena hecha con 20 euros por mendigos alimentados solo de ego, dando una sensación de cutrez que no nos podremos quitar jamás de la cabeza.

Después contemplaremos como un mísero chucho se zampa a 4 de los 6 miembros del grupo (menos mal que son matones, si llegan a ser policias municipales no sé yo...), y te metes en la típica mansión de los EEUU abandonada y llena de zombis, chuchos poco alimentados, arañas como las que ves en tu casa cuando tus padres te dejan solo más de dos días y tú pasas de fregar los platos... nada original. Daba mucho miedo eso de las cámaras fijas en todas las pantallas (en realidad no sabían hacer un mísero scroll o un seguimiento de cámara, mira que eran negaos), y esos gemidos de los zombis estaban hechos mezclando vocales dichas por Aznar y Fofito, y aflojaban el ojete al más pintado, pero tras 18 partidas tal chorrada dejan de dar miedo y ya lo único que dan es repelús.

Lo realmente conseguido del juego era muy poco; los gráficos eran penosos y la jugabilidad espantosa. No lo compró nadie. Lo que hoy conocemos como Resident Evil 1 es una versión mejorada que hicieron después y mandaron atrás en el tiempo para hacernos creer que el primer juego del saga era la repera en azúcar.

[editar] Resident Evil 2

El segundo de la saga, realizado en 1990. Debido a la masiva inversión en tecnología y en contratar a gente que disimulara vacíos en el guión a base de poner más sangre y monstruos, el juego fue un pelotazo tremendo.

En este juego puedes jugar con el policia corrupto Leon Kennedy o con la bailarina nudista Claire Redfield, y pelear contra los apestosos zombies y demás monstruos y bichejos del Infierno (como las cucarachas o los cuervos).

Tras llegar a la ciudad de Raccoon City, aprecian el detalle de que esta llena de apestosos zombies, y se pierden porque un camionero ebrio choca con ellos. Ambos tienen la fantástica idea de refugiarse en la comisaria del pueblo, lo que fue una idea espantosa porque había casi tantos zombis como en la calle, y con tan mala pata que en la comisaria estaba el laboratorio secreto de un científico chiflado, el Profesor Josef Mengele-Irving, donde hacía sus malévolas medicinas, pero como dicho científico chiflado de turno se inyectó una dosis de vitaminas en mal estado, mutó en un ser grotesco. Ajenos a esta vaina mental, mientras tanto Leon se encuentra a una chica sexy llamada Ada Wong y despues de tener una charla amistosa se van a buscar a Claire. Claire por su parte se encontró a una mocosa llamada Sherry, que era la hija del científico chiflado de antes (con el trauma infantil que supone tener a un padre científico), y van a buscar a Leon... también, es que están conectados mentalmente por la gracia del Espíritu Santo, o algo.

En cuanto a enemigos cabe destacar la calidad de los monstruos, mucho más originales que en la primera parte: el Lagarto Juancho con Sindrome de Abstinencia en los alcantarillados, el Profesor Josef Mengele-Irving (cuando muta, porque como humano es un patético luser), varios Freddy Krueger pasados por el gimnasio, unos cuantos Geranios Mutados Gigantes, un chorrón de dobermans dopados hasta el rabo de esteroides y entrenados por la CIA y la ONCE, y el terrorífico enemigo final; una enorme masa amorfa viviente de carne de ñú en mal estado.

Con las ganancias obtenidas del juego, los creadores se tiraron 10 años entregándose al vicio más depravado posible, despilfarrando de modo obsceno y limpiándose el culo con billetes de 750 euros, hechos expresamente para que ellos pudiesen manejarse mejor. Después de esta bacanal sin tregua sobrevivieron la mitad, y se pusieron a drogarse de nuevo para hacer la tercera parte...

[editar] Resident Evil 3: Nemesis

Esta parte de la saga es la mejor sin discusión (debido a que mandamos a tomar viento a los que la critican, con lo que la discusion llega a punto muerto). En ella nos retrotraemos a momentos antes de los hechos ocurridos en el primer Resident Evil (el típico truco de contar cosas que pasaron antes de algo de éxito, vaya. Ver también Star Wars).

En el juego tenemos que manejar a una chica muy mona (inconfundible su jersey anudado a la cadera, su falda más ajustada que las curvas del circuito de Jerez y su top azulado donde enseñaba más escote que una furcia), la cual es Jill Valentine, la co-prota del Resident 1 y que repite la faena mientras Chris se rasca el ombligo, y la cual debe (o mas bien, suponemos que es lo que quiere) escapar de una ciudad controlada por un Residente Malvado, que ha llamado a todos sus amigotes para okuparla.

El nivel gráfico es igual que el de la segunda parte, cosa que sería buena si no fuera por el detalle de que les separan 10 años. Por lo demás, el argumento mejora, hasta el punto que los no iniciados sabrán, al acabar el juego, cómo usar una manguera, cómo hacer funcionar un tranvía o cómo matar a gente fea que nos molesta. Estas cosas nunca las aprecian los detractores de los videojuegos. Además tiene tiendas de ropa: en función de los zombis que reduzcamos a gravilla nos darán más o menos gallifantes, moneda del Resident Evil. Gracias a ella podemos comprar un vestido minifaldero de verano (con el que los zombis intentarán ligar con nosotros en vez de comernos), el vestido de novia de Frankenstein (los zombis se cabrearán el doble de lo que están, y además de matarnos no nos lo perdonarán nunca) y el vestido de Ama de Casa (los zombis nos darán su ropa sucia y nos pedirán que les hagamos garbanzos, canelones, etc., tratandonos como a su madre, amandonos y queriendo nuestro bien).

La otra novedad es la introducción de un ser antediluviano, llamado Nemesis, que nos perseguirá por todo el juego, intentando ganar apoyos para su partido político a nuestra costa, mediante el método de matarnos y luego votar en nuestro nombre. Este enemigo se rumorea que es indestructible, pero tras jugar mucho se ha descubierto que si buscamos un barco lleno de chapapote y conseguimos lanzarle contra él (X+L1 cuando parezca que nos coge del cogote, estando enfrente del barco), acabarán sus posibilidades de usurpar nuestro derecho a votar lo que queramos o a meter un zurruño bien gordo en la urna, lo que más nos plazca.

[editar] Resident Evil: Code Veronica

Una especie de lanzamiento de relleno anterior al Resident 4. Gráficos chulísimos, argumento hechos por castores sin serebro cocainómanos para monos cocainómanos, facilidad apabullante, sexo, incesto, muchas drogas sintéticas y chistes machistas chabacanos. Como era de esperar arrasó, teniéndonos a muchos insensatos enganchados a otro Resident Evil igualmente igual que los anteriores, y aún así gustándonos. Que grandes son los que sobrevivieron a la última fiesta-orgía-fumata que se montaron los de CAPCOM, la verdad.la tal orgicojifajifiesta es entre un convicto y una ta rebecca changers los cuales entran a una pinche casita barata que(como resident evil 1 y 2) termina teniendo madres y media al convicto se le pierde su celular lleno de porno, exige a la rebecca buscarlo, si no le iba a partir el orto en mil cachitos, ya adenro s encuentran con un madrazal de mounstruos todos feos(pero lo que mas le importo al convicto fue el porno que tenia el propetario) ya recargados de porno y con el celular se dignan a irse, pero dios mio!! se encuentran con una madrezota llamada la reina la cual los persigue(momento sin coherencia ya que esa cosa pesaba 10000 kilos mas que la jefa de jorge gomez escamilla del cudec y se movia a velocidades mamasonicas) entonces rebecca se apanica y se acorrala dejando al convicto pelear contra ella, ya muerta la reina, los dos wyes se cogen y el wey se pierde con todo y porno.

[editar] Resident Evil 4 (¡¡¡¡Gañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!!!)

En esta parte, puesta a la venta para Gameboy, Dreamcast, Master System y Sega Saturn, los diseñadores de Capcom nos han vuelto ha dejar helados. Los gráficos, la música, una piruleta que venía de regalo en el DVD... todo es perfecto.

En esta ocasión nuestra agencia de cobradores del frac nos manda al lugar de la Tierra donde hay más y más poderosos Residentes Malvados: España. Allí iremos a echar de una casa propiedad de un inglés a un okupa vasco, en un misterioso sitio llamado Pamplona. La cuestión es que se ha hecho fuerte en el piso, construyendo el típico ejercito de muertos vivientes para evitar que nadie le haga irse del local. Esto es lo acostumbrado, con la excepción de que los okupas de España han hecho como mínimo un Módulo de Cómo enchufar una Tostadora, con el que el Residente Malvado ha creado un porrón de muertos vivientes con formas escalofriantes, como la que más nos vamos a encontrar: un zombi que va a cuatro patas, negro, enorme y que quiere embestirnos gracias a que tiene parte de su exoesqueleto sobresaliendo en su cabeza, en forma de dos terminaciones puntiagudas. Aterrador.

Las armas aquí son diferentes al resto de la saga: pañuelos rojos, vino de Navarra, guiris borrachos, periódicos del día anterior, etc. Además podemos usar el entorno para defendernos. Así podemos subirnos a herriko tabernas puestas estratégicamente, cerrar puertas en las narices a los zombis españoles como si fueran vendedores de seguros, usar el cabezazo mientras nos embisten,etc.

Además, en algunos momentos nos ocurrirán cosas inesperadas, saliendo durante breves instantes un botón en pantalla. Las 3 dificultades en si no son un reto (a exepcion de la profesional aunque aun asi es una mierda que es bastante problematica, y las otras 2 son una verdadera chupada de huevo, pues los zombies se limitan a mirarte mientras tu los acribillas con todo tipo de armas) y el sistema de juego es mas facil que jugar al King Of Fighters con las manos amarradas y los ojos vendados mientras compras en una tienda de ropa gay; nada de que preocuparse. Tambien esta el hecho de que siempre tengas un maletin para cargar armas e items de todo tipo(...aunque del maletin en todo el juego no le veo ni el pelo), desde simples pistolas cutres a lanzamisiles e incluso churros de maria plantas medicinales, joyas, y figuritas de accion que te da el tipejo mugroso ese (a claro,tienes que pasar una serie de pruebas con pistola pues el cabroncete no te las puede vender ni nada aunque fuera tu cunpleaños,menudo hijoputa ,donde tienes que joderte a unos objetivos en forma de los antes mencionados zomies). El 99´99% de estas ocasiones se deben a que nos va a pillar un zombi de los antes mencionados en una embestida: si no acertamos a dar el botón a tiempo nos mandará a Almería del hostión, o si acertamos a dar al botón sólo nos mandará a Lugo, abriendo este innovador sistema un mundo lleno de posibilidades para la experiencia de juego (¡¡y siguiendo jugando desde el hospital de Lugo o de Almería!!).

El enemigo final está a la altura del juego, siendo un terrorífico obispo en medio de una plaza de toros llena de zombis de esos negros pidiendo que nos toree y nos corte las orejas y el rabo (será mejor que no os mate, que si no ya veréis que grima da la cut scene). Su ataque consiste en leer la Biblia y luego lanzar rayos benditos por los ojos. Si nos dan más de tres nos convertiremos en Ned Flanders y nos autocastraremos sin pensarlo. Es un enemigo difícil, que da paso a uno de esos finales de juego para recordar, con la finalización feliz de una hermosa historia de amor, original como ella sola y poco habitual en estos juegos donde uno busca hacer todo el daño posible a toda la gente que pueda. (snif)

[editar] Resident Evil 5

Esta es la continuacion de Resident Evil 4, de la que por ahora no sabemos una mierda. Pero bueno, como las filtraciones en Capcom son excelentes hemos conseguido esto; ahora el hermano de Claire, Chris, debe de salvar a Sudáfrica de la guerra de Estados Unidos, porque quieren evitar que George Bush gane de nuevo las elecciones. De este titulo no se sabe mucho, solo que va estar bien chulo con sus super graficos para PS3 y la X-Box, siempre y cuando no la acaben cagando en el argumento, que va a ser lo más normal. Aunque para lo que importa...

[editar] Resident Evil Gayden

Este titulo solo salio para Game Boy y trata de Leon y Barry Burton que se suben a un crucero gay llamado "El Crucero De Las Locas", donde tienen que buscar a una niña llamada Lucia para sacarla de tanto zombie joto.

[editar] Resident Evil Super Fighting Edition

Juego de lucha copiado de modo descarado del Street Fighter. En este juego los luchadores eran: León Kennedy, Claire Redfield, Chris Redfield, zombi1, zombi2, perro zombi, toro zombi, Freddy Krueger Musculado, etc. Fue un batacazo más gordo que Waterworld de Kevin Costner, no comprándolo ni las mamas de los diseñadores del juego. Los personajes tenían todos los mismos golpes especiales, incluido el perro. Además tenían las voces cambiadas, el toro zombi tenía la de Claire Redfield y Leon Kennedy tenía la del perro. Además no había puñetazos ni patadas, sólo cabezazos, estando el juego muy descompensado, siendo muy fácil ganar con el zombi1 y casi imposible con el toro zombi.

[editar] Otros juegos de Resident Evil

Por supuesto, si hablamos de juegos de relleno de Resident Evil hay una amplia oferta donde elegir. ¿O como crees que se pagan los creadores del juego sus obscenos gastos en coches de Ferrari Enzo, mansiones turcas, yates y demás caprichos sexuales, mientras hacen tiempo entre una entrega de la saga principal y la siguiente?:

• Resident Evil Mighty Morphin

• Resident Evil Chuck Norris (sin duda uno de los mejores juegos, más violento, más efectos Gore, más dificíl,con mejores gráficas,como protagonista Chuck Norris,para desbloquearlo hay que completar el bonus al 100% y el juego también completar la galería de imágenes, enfretar al jefe final sin recibir ni un puto golpe además de recibir a Chuck te dan el Chuck-gun hyper killer ( se dice que esta arma esta hecha a base de una gota de sudor de Nuestro heroe el efecto de esta arma es devastador)

• Resident Evil Umbrella Recycle

• Resident Evil Code: Mery Poppins

• Resident Evil 7: Crisis Core

• Resident Evil Sega Genesis

• TEsident Evil Code: Tio1.jpg( sin duda a estetipo los zombies no lo atacan porque este tipejo es demasiado feo y da miedo el jefe final es Tio zombie.

• Resident Evil Viva Mexico

• Grand Theft Auto: Resident Evil (existe!)

• Resident Evil Outbreak

• Resident Evil Outbreak 2

• Resident Evil Prison Break

• Resident Evil Dead Aim

• Resident Evil Deadly Silence

• Resident Evil y el Arca de la Alianza Zombi

• Resident Evil y el Templo Maldito Zombi

• Resident Evil y la Última Cruzada Zombi

• Resident Evil y el Secreto de la montaña de Raccoon City (bueno, en realidad este el Resident 1 con distinto nombre).

• Resident Evil vs naruto

• Resident Evil vs Alien vs Depredador vs Terminator vs Sara Connor vs Barney.

• Resident Evil canta Singstar

• High Resident Evil Musical (Se dice que el promo de la TV es un plagio del video de "Thriller" de Michael Jackson)

• Resident Evil: zombie american idol

• Resident Evil: surivor islas zombi

• Resident Evil 28

[editar] Enlaces Internos

• Zombi
• Guía de supervivencia zombi
• Raccoon City
• Jesús Zombie

• ash williams

GUIA DE RESIDENT EVIL: WWW.RESIDENTEVILSH.COM