Hagua
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El hagua es de suma importancia, no sé qué sería el mundo sin su vital presencia
El hagua es una sustancia no alcohólica, insípida, incolora, indolora e inodora (o sea, una mierda) que se bebía en tiempos inmemoriales antes de que existiera la cerveza y el kalimotxo.
Existe en la naturaleza formando ríos, torrentes, lagos, mares, océanos y escupitajos. Sigue un ciclo por el que el hagua del suelo pasa a las nubes y baja más tarde en forma de precipitaciones poco después de que lavemos el coche, dejándolo de nuevo lleno de suciedad. Eso sí, si no limpias el coche, no llueve, pero igualmente se te queda lleno de mierda.
Fórmula del hagua
2O porque la H es muda y no se escribe.
Ciclo del hagua
Un claro ejemplo del ciclo del hagua está en el quehacer diario, cuando mágicamente sale del grifo y te la tomas, sufre una misteriosa transformación hacia la orina o más conocida como "agüita amarilla", ésta con el tiempo sale del cuerpo humano directo al inodoro, donde sale al mar (haciendo mierda el ecosistema) claro está, que el hagua del mar se evapora y llueve llegando así a los ríos y vuelve a ser tomada por alguien más (como tu novia).
Hasta ahora no se ha informado de ningún caso en el que el hagua, en condiciones higiénicas adecuadas, sea peligrosa para la salud, pero su bajo contenido en alcohol y su prácticamente nulo sabor hacen del elemento un líquido en desuso, en favor de la cerveza. Posteriormente se inventaron líquidos para beber con diversas propiedades según los gustos: El vino, la Coca-Cola, el Wishky, el Kalimotxo, etc.
Descubrimiento
Se cree que fue descubierta por el mismo primer ser humano, que al encontrarse muerto de sed y no encontrar ningun bar abierto, tuvo que conformarse con un líquido transparente que caía a veces del cielo y al que aún no se le había encontrado utilidad.
Utilidad
Alrededor de los años cuarenta, se encontró una utilidad a este elemento: resulta que a bajas temperaturas forma otro elemento completamente distinto, llamado yelo. Debido a que comparte con el hagua el no tener prácticamente sabor, se ha utilizado desde entonces para bajar la temperatura de otros líquidos bebibles, como la Coca-Cola, el Ron o la Ginebra. Otros líquidos como el Vino o la Cerveza parecen no admitir ni siquera concentraciones pequeñas de yelo puesto que, cuando se calienta, vuelve a formar Hagua.
Características del Hagua
El Hagua posee una serie de características que se deben observar antes de beberla:
- Es mojada: Toda Hagua es totalmente mojada. Si su agua no es mojada, deje de atragantarse con ese bloque de concreto.
- Es transparente: Toda Hagua debe permitirle ver a través de ella y no tener un color. Si ves que es de color amarillento, no se la tome. Ni siquiera se le acerque.
- No posee olor: Toda agua no debe oler ni a rosas ni a mierda. Si quieres saber si su Hagua posee olor, coloque su nariz en el Hagua por 5 minutos. Lo siguiente que pase determinará si eres aquaman o un imbecil que no sabe apreciar su vida.
- No posee sabor: Toda Hagua no debe tener sabor alguno. Si su Hagua tiene sabor a mierda, verifique que no la obtuvo del excusado.
Esas son todas las características que su hagua debe tener. Si no las posee (o eres un idiota), no jodas más y beba mejor Coca-Cola.
Propiedades psíquicas
El hagua es el elemento número 80 en la tabla periódica de los elementos. Es un líquido en estado abstracto a temperatura ambiente, una atmósfera de presión y siempre y cuando no haya algún tuerto que lo mire. Una de las características mas interesantes del hagua es la capacidad para desaparecer cuando se le acerca una esponja. Las propiedades del hagua aún se encuentran en estudio ya que los científicos vieron más interesante el dedicarse, ya sea estudiando o no, a la cerveza. Además la propia característica del hagua como líquido abstracto dificulta enormemente la labor de recopilar muestras con la mano para llevarlas al laboratorio, por lo que se están estudiando "Técnicas para transportar Hagua en un Colador"™ (actualmente en fase Beta).
Teorías
Según el filósofo Bruce Lee, el hagua es el ejemplo clave para tener amigos. Lee dice que si vacias tu mente, te liberas de las formas... en ese momento pasas a ser hagua. Te metes en una botella, y serás botella. Luego en una tetera, y serás una tetera (no vale un bol o un tupperware, tiene que ser una tetera) Más tarde te fluirás... con el consecuente golpe contra el suelo. Una vez hecho esto, serás hagua definitivamente, además de ser amigo de Bruce.
También hay otra teoría que dice que somos un 75% de hagua (sin vaciar la mente ni nada). Esto está actualmente poco acogido porque, si no, ¿como es que no somos transparentes? Tampoco podemos hacer ataques del tipo pistola hagua o hidropulso. Conclusión: Como máximo estamos compuestos de un 3% de agua, contando la saliva.
Segun un científico de la universidad de Griffindor: "El Hagua no es transparente, sino que adapta las imágenes que tiene alrededor." (Ahora está trabajando en hacer una cámara fotográfica que funcione con hagua).
La memoria del hagua
Según los defensores de auténticas e irrefutables ciencias como la homeopatía, el hagua tiene una memoria sorprendente. Según se cree, es capaz de almacenar la información de la sustancia curativa una vez que se ha diluído un millón de veces en ella, creando así remedios homeopáticos para todo mal. Así también se sabe que el hagua ha sido campeona en memorama y dónde quedó la bolita en diversas ocasiones. Alumnos avanzados del Instituto Tecnológico de Massachusetts acostumbran hacer acordeones de agua para sus exámenes. Actualmente se investiga la posibilidad de inyectar agua al cerebro para los casos más graves de amnesia y Alzheimer.
Anotaciones especiales
Recientemente se descubrió la "fórmula del hagua no-mojada", que, obviamente, no se revelará, aunque existe en el mercado con el nombre de "Hagua Instantánea®", teniendo su primer anuncio comercial en Los Simpson. El método de preparación de "Hagua Instantánea" es muy sencillo:
- Compramos un sobre de "Hagua Instantánea"
- Lo vertemos en un vaso(el contenido del sobre, no el sobre completo, idiota)
- Agregamos hagua
- ¡¡¡Y listo!!! Tenemos una deliciosa "Hagua Instantánea®", póngale las cochinadas que quiera, y los colores que guste.
En casa se puede preparar un sustituto muy útil, tomamos un poco de agua con hagua disuelta, lo ponemos a hervir hasta que se evapore totalmente el agua, nos quedará hagua pura, seca como polvo en el fondo del recipiente.
Recientemente se fabricó el auto a hagua, usa hagua en vez de nafta, que ha sido un éxito en todos los países menos en el Sahara y en el Valle de la Muerte, donde ha sido un fracaso su utilización, aún se desconocen los motivos.
El hagua tiene un uso específico en la política: sirve para escribir en ella las promesas del gobierno, y las fechas de entrega de viviendas sociales. Cabe destacar que es allí en donde está escrita la constitución de Tuvalu Ulterior.
Enlaces externos
Véase también
- Oxígeno
- Mar
- Isótopo orgásmico, no es hagua pero nadie notara la diferencia
Bon Appétit 
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
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