Ángel Quintana
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Este artículo tiene un alto contenido de humor gallego. Si no eres de esta santa región, es probable que no entiendas algunas cosas. |
Yo también quiero ser Ángel Quintana...
Ángel Quintana (también conocido como Espartaquín) es el ex-vicepresidente de la Xunta de Galicia y descendiente directo de Angelus Quintanus, quien lideró las revueltas castrexas contra el Imperio romano. Desde los acontecimientos que condujeron a la caída del Señor Oscuro, ha gobernado en las sombras como una de las más míticas figuras de la mitología galaica, a la altura de los mouros[1] y los arrianos.
Biografía
Quintana nació en Allariz en el año 1959. Las profecías decían que un niño nacería en ese año y sería el responsable de la caída del régimen caciquista en Galicia. La señal que lo delataría sería una marca de nacimiento en forma de estrella roja. Por temores paranoicos el entonces Emperador Franco de Las Excelsas Españas ordenó su persecución y muerte. Los padres de Quintana alertados por amigos pusieron a su hijo en una cesta de mimbre y dejaron que las aguas del río Arnoia decidieran su destino.
El espíritu del río lo llevó hasta una aldea habitada por nelwyns (una raza humana de corta estatura) y fue encontrado por Willow Ufgood quien tras consultar al borracho del pueblo decidió llevarlo de nuevo con la "gente grande". Por el camino se encontró con un bravo guerrero algo enajenado llamado MadBeiras quien había sido encerrado dentro de una jaula de hierro por parte de sus compañeros de batallas. Tras meditarlo un poco Willow lo dejó libre y se dirigieron a la ciudad humana más cercana, Lucus Augusti. Una vez allí descubrieron que estaba siendo sitiada por ejercitos venidos de toda Galicia con la intención de derrotar a la Reina Cuiñamorda. Sin embargo, la Reina les lanzó la temible maldición San Martiño por lo que todos se transformaron en cerdos. En cualquier otro lugar de Galicia eso habría sido como una bendición de los cielos. Willow, uno de los pocos que no se transformó, ya que le estaba dando el pecho a Quintana, pudo usar su magia para devolverlos poco a poco a su estado original, que no natural. De este modo, Cuiñamorda fue derrotado y Quintana pudo volver con su familia.
Al ir creciendo el niño predestinado decidió ir a la escuela para magos independistas de Santiago de Composhogwarts. Bajo la protección de Alvariño Dumbledore consiguió aguantar dos cursos en la universidad, pero un mouro cabrón estaba todo el rato diciéndole que Composhogwarts no era seguro. Harto, decidió largarse a la Universidad de Vigo donde se diplomó en enfermería, siendo conocido a partir de entonces como o Doutor Quin. Trabajó unos años en Hospital Central pero por falta de sex appeal decidió dedicarse al sindicalismo rural y ayudó a fundar el BNG, también llamado Alianza Rebelde por parte del PP de Galicia. Tras destruir por dos veces la estación espacial La Ciudad de la Cultura consiguieron que Darth Frager emigrara a Madrid como senador de Galicia.
Vida política
Anxo Quintana destaca por ser el político con la barba más recortada del planeta, tal vez sólo José María Aznar le supere con su bigote de un milímetro de largo. Se rumorea que el gran Quintana acude a diario a una peluquería en dura pugna con el ex-presidente para ver quien la tiene más corta al finalizar el día.
Alcalde de Allariz
Los primeros pasos de Quintana en su cruzada por la obtención del anillo único poder supremo comenzaron en Allariz, un pueblo de Ourense donde por aquel entonces se pensaba que los aviones funcionaban a remos. Para ocupar la alcaldía, y ante las notables influencias ejercidas por los ejércitos del malvado Fragamort en la región, Quin optó por un método infalible y democrático: el golpe de estado.
En 2003, o Doutor Quin puso en marcha un arriesgado plan para debilitar al enemigo de cara a un conflicto inminente. Su servicio de espionaje le había informado de la ruta de navegación del petrolero Prestige, donde el ejército fraguil transportaba un arma que podría inclinar la balanza en la futura guerra: el Metal Gear PERCEBE. Al frente de un comando de élite integrado por jóvenes soldados benegatistas, Quin asaltó el petrolero disfrazado de Home morcego y consiguió hacerse con el impresionante robot, que más tarde utilizaría para lanzar un misil nuclear contra la Casa da Cultura en Santiago. El incidente al completo se encubrió más tarde con la famosa excusa de la marea negra del chapapote.
Vicepresidencia
El enfrentamiento decisivo entre los pueblos libres galaicos y las hordas del mal tuvo lugar en 2005, saldándose con una serie de sangrientas batallas que ocasionaron bajas masivas, a destacar todo un pelotón de zombies interceptado y destruido por las fuerzas rebeldes cuándo se dirigía a votar. Finalmente la coalición rebelde (integrada por los socios-listos y los nacionalistos) consiguió triunfar.
A partir de esa fecha el calendario gallego cambió y se empezó a usar la nomenclatura bipartita, año 1 de la victoria (en adelante d. V.), al ser en esa fecha cuando la mitad del Reino de Galicia se encontraba gobernada por Quintana. Sus acólitos gobernaron con mano nacionalista. Entre sus primeras decisiones figuran la de obligar a los productores lácteos a poner un cartel de prohibido el paso a toda persona ajena a la explotación. Obviamente, los granjeros que viven en aldeas de cuatro casas tienen que tener especial cuidado con los extraños. No es raro verlos por millares, caminando sin destino alguno por los campos de Galicia. Afortunadamente, Quintana estaba atento a todo lo que pasaba con su Quinimóvil, vigilaba las calles de Santiago City para mantenerla limpia de nacionalistas españoles.
Eventualmente, Quintana y su séquito utilizaron el Metal Gear como medida de sugestión para obligar al presi Touriño a ratificar su arma más poderosa y definitiva: o Estatutiño. A partir de entonces, la figura de la presidencia pasó a ser meramente nominal, concentrándose todo el poder en manos del inefable mago Quintana.
Elecciones 2009
Lord Fragamort estaba fuera de escena, el gran mago Quintana lo había desterrado a Madrid usando su hechizo Senatus Exiliorum, de eso hacía ya varios años, pero un nuevo mortifago apareció como heredero suyo. Era Feijóoruman, el azote de la vaca rubia gallega. Este mago era menos poderoso que su antecesor, pero tenía algo a su favor, no estaba quemado por la corrupción mágica de los "xuntitos", unas partículas microscópicas que son los que transimiten el poder mágico de los poseedores de la Xunta de Galicia.
Finalmente Anxo Quintana no pudo resistir el embate del Rey Brujo Feijóoruman y el reino de Arnor-Galicia cayó bajo las botas de las huestes del hechicero, de una horda de sillas de diseño y de unos hobbits que fueron secuestrados y que al final arrojaron el programa electoral del BNG al Monte del Destino.
Referencias
- ↑ Seres míticos parecidos a los duendes que viven en los castros y en donde hay túmulos.
Enlaces
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