Trabajo

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta. Por lo que, su objetivo no es hacerte reír, sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

¡Vamos,dale un trabajo a este tipo!

¿¿Lo cualo??

— Juan Carlos I sobre el trabajo

El trabajar yo se lo dejo todo al buey porque el trabajo lo hizo Dios como castigo

— El negrito del Batey sobre el trabajo

El trabajo nace con la persona

— Raphael sobre el trabajo

Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

— Un ATS que está hasta los cojones sobre su trabajo.

El hombre no fue hecho para trabajar... la prueba es que se cansa

— Cualquier persona sobre la necesidad de trabajar

Ganarás el pan con el sudor de tu frente

— Dios sobre formas húmedas de subsistir

Si el trabajo da frutos que trabajen los árboles

— Un filósofo sobre vivir de las rentas

El trabajo es tan malo, que pagan por hacerlo

— Anónimo sobre las cualidades del trabajo

Ah, no, yo a eso soy como quien dice alergicoso, pos no más ahorita vienen a avisar que haya que vivir para trabajar, y a quehoras come uno oiga usted pues como, noooooo, no hay derecho, y si encima uno se queda dormido lo despiertan, si no hay respeto por los derechos homínidos y sepa usted que le estoy hablando en perfecto indioma castillano. ¡Ay, nanita!

— Cantinflas sobre algo relacionado con el trabajo

Así quedas Tú después de un día de trabajo

El trabajo es la prueba de que el hombre no es perfecto. Como el hombre no es perfecto, está obligado a trabajar para subsistir. Nadie se libra de trabajar, ni el más acaudalado, ni el más flojo, ni el más macho, ni el más divino, todos y cada uno de los habitantes de este planeta han tenido o tendrán que joderse trabajar antes de morir.

Definición

Según la R.A.E. (Realmente Absurdas Explicaciones), trabajo es "toda actividad física o mental realizada con el objeto de lograr un resultado; todo esfuerzo intelectual o físico realizado para obtener una finalidad, que puede ser remunerado o voluntario".

Dado lo amplio (e inútil) de la definición, partiremos definiendo lo que NO es trabajo:

• Cagar: Implica esfuerzo físico (y a veces mental) y tiene una finalidad (expulsar el exceso de entropía del organismo, deshacerse de la mierda interna, etc), pero no es trabajo propiamente tal porque nunca en la vida a nadie le han pagado por cagar y nadie caga por su propia voluntad, sino cuando el cuerpo lo exige.

• Dormir: Obviamente, es todo lo contrario del trabajo, pero como implica cierta actividad mental durante el sueño y para que no vaya a ser utilizado como excusa, lo ponemos aquí.

• Sexo: Antes de que algún fascineroso mencione a las putas, aclararemos de inmediato que el de ellas no es trabajo, es un servicio a la comunidad. Hecha esta salvedad, podemos señalar que el sexo no es trabajo, es una obligación, es un deber sagrado asegurar la continuidad de la especie.

En definitiva, el trabajo es algo malo para el que lo tiene, y algo bueno para el que no lo tiene, te pagan dinero por realizar un esfuerzo, pero hay cosas que el dinero no puede comprar para todo lo demás existe Master Card y esas cosas que no puede comprar, se ven recogidas en uno de los tipos de trabajos que veremos mas adelante.

Tipos de Trabajo

Este tío está feliz porque encontró trabajo como modelo de zapatos (y no es chiste).

En esta sección podemos ver que todos los trabajos no son iguales, ni todos los trabajos están igual de bien pagados, casi siempre, el trabajo mas sucio, rastrero o dificil, es el que te pagan menos, y el más facil como ser politico es el mejor pagado, obviamente, el 90% de la población tiene el primer tipo de trabajo, denominado:

Trabajos de mierda.

Son aquellos que son difíciles, jodidos, desagradables o rastreros, en el que hay mucha mierda de por medio, y parte de esa mierda formará tu paga mensual, con la que no llegarás a fin de mes.

En estos trabajos destacan el de limpiador de alcantarillas, analizador de excrementos, guardia de tráfico en el desierto de Gobi, programador de Banksphere, domador de tiranosaurios y por último, un trabajo que nadie en su sano juicio aceptaria: el de inciclopedista. Trabajos de mierda, con un sueldo de mierda, llevan a una mierda de vida, obviamente. ¿Quien quiere pedir mas que eso?

Si usted está interesado en subsistir como un autentico gilipollas hombre honrado y trabajador, apúrese, y vaya a por uno de ellos, que te hagan un contrato es casi un milagro, y que te paguen decentemente, ya roza la utopía, pero da igual, mejor trabajar que irse con los colegas de botellón, ¿verdad?

Trabajillos.

Son aquellos que podrían ser clasificados como los mejores trabajos, no requieren demasiado tiempo y están muy bien pagados, el lado malo es que injustamente, el gobierno los clasifica de ilegales debido a su facilidad (¿A estas alturas no os habeis enterado que el gobierno solo está para joder?) Se suelen hacer en el anonimato, de tapadillo y sin que se entere la pasma (Aunque lo sepa tu familia, tus amigos, tus vecinos y hasta el cura de tu pueblo, la policía nunca se enterará de que trabajas como narcotraficante)

Trabajos indignos

Para tener un trabajo indigno se necesitan una de estas dos cosas (o las dos)

• Un escritorio

• Un jefe

Si no tienes la primera, puede que trabajes al aire libre (mira a tu alrededor, si no hay techo, moqueta, tabiques y mesas, no estás en una oficina) y si no tienes la segunda, puede ser dos cosas, o tú eres el jefe, o es que no tienes trabajo.

Estos trabajos son todos muy parecidos entre si, y consta de varias etapas a lo largo del dia.

• Te levantas antes de que canta el gallo... ni siquiera las calles están puestas.
• Desayunas rápido 1 litro de café y cualquier mierda de bollería ultraprocesada industrial.
• Pierdes el autobús / metro / plaza de aparcamiento / otros.
• Llegas tarde al trabajo.
• Trabajas (o parece que lo haces).
• Te vas, después de haber deseado darle trabajo duro a la secretaria.
• Empiezas el verdadero trabajo con tu mujer al llegar a casa.
• Comienzas a hacer lo que de verdad te gusta, tu propósito en la vida.
• Cenas las sobras del día anterior.
• Te quedas viendo la televisión hasta altas horas de la noche.
• Deseas que no termine el día porque no quieres volver al trabajo al día siguiente, y así toda la eternidad en bucle hasta que mueras.

En situaciones especiales puedes tener una reunión en la que digas que vas a ir, pero simplemente irá el pelele de turno para hacer el trabajo de toda la oficina mientras que los demás compañeros que son listos, dedican su tiempo a hacer algo verdaderamente útil para ellos.

Algunas consideraciones sobre el trabajo

Rocky preparado para un nuevo día de trabajo.

Existe el trabajo intelectual, el trabajo físico, el trabajo a veces, el trabajo, el trarriba, y el contrabajo. Sin embargo, debemos hacer presente que el exceso de trabajo puede ser nocivo para la salud. De hecho, la dosis diaria recomendada por la F.S.R. (Flojos Sin Remedio), con sede en Tangamandapio para evitar la fatiga, es de seis horas de trabajo por cada 18 de descanso. Esto porque los estudios confirman que el trabajo, al igual que el tabaco, es algo apestoso, dañino y severamente nocivo, pero que a la larga puede causar adicción y el sujeto necesitar dosis cada vez más altas de trabajo hasta convertirse en un trabajólico. Para el tratamiento de esta enfermedad han sido abiertas casas de rehabilitación en Miami, Cancún, La Habana, Madrid y Estoeselcolmo.

Si aún estás buscando un empleo, aquí lo podrás encontrar. English (Fork)