Dark Souls 3
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 El siguiente artículo contiene muchos jefes difíciles, pantanos y/o trampas mortales, mejor ve a jugar al Tetris o al Bomberman.
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| Plataforma | Sobre una repisa. |
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| Género | RPG, Difícil |
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| Desarrollador | From Software el inventor de los juegos con dificultad. |
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| Nombre original | Sandro Souls 3: Dame Fuego. |
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| Año de salida | 2016. |
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| Datos curiosos | En este juego lo normal es romper 3 veces el mando o el teclado hasta haberlo terminado. Para romperlo otras 3 veces en el Viaje 2. |
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Solo quedan grasas
Aldrich, otra invasión exitosa, otra victoria para los Faithful. Pero lo que todos quieren saber… ¿es cierto que te comiste a Gwyndolin?Dark Souls III es uno de esos videojuegos difíciles. Desarrollado por FromSoftware y publicado por los Simios Fumadores del Valle Sumergido, quienes, entre sesiones de cigarros místicos, supervisaron que Miyazaki pusiese 1 solo pantano y no 2. Aunque el reciclado sí es de notar, es decente. A pesar de que el fanservice de cosas del primer Dark Souls es de notar, es decente. Sobre todo por esas brasas incandescentes, que hacen de linterna para los que tienen miedo a la oscuridad. Pero como dice John Darksouls: En toda alma oscura hay algo de oscuridad. Por supuesto, incluye a Patches, el famoso calvo psicópata.
Cosas básicas a tener en cuenta
Hidetaka Miyazaki creó el juego un día que pensaba hacer un DLC de Dark Souls que sea solo de pantanos con calvos psicópatas, lo cual casi logra con éxito de no ser porque Bandai Namco lo demandó.
Por supuesto, el juego incluye a un calvo psicópata. No sabemos porqué se hace llamar Lapp, un tipo que dice no acordarse nada por la borrachera que se pegó en la fiesta de un tal Miyazaki con un tal Shigeru Miyamoto. Eso sí, que un calvo psicópata que ya ha salido en Dark Souls y Demon's Souls lo más campante por la vida no te distraiga del hecho de que el papa tiene superpoderes como el ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ORA ya que posee un Stand, probablemente por culpa de un vampiro rubio con ropa extravagante. Es más, en Dark Souls 3 la cultura de los stands está muy arraigada y hay un objeto que permite replicar ese poder del Papa.
Los DLC llamados Cenizas de Kenny y La Ciudad de Hombres con pecho de Rosquilla, son más difíciles que el juego base. La Edición sandrista Dame fuego, dame dame fuego contiene el juego base y ambas expansiones con un bolero que, por problemas de derechos de autor, reemplazaron por un mediocre coro con orquesta al final del juego. Aunque debo decir que ese hombre repleto de brasas incandescentes pega unos pasos de baile que enfadan de envidia al mismísimo Elvis.
- Creación de personaje
Da igual en qué parte de la saga te encuentres, el juego te dejará crear a Shrek. Eso es un derecho de ahora en adelante. ¿Qué clase de juego no te deja crear a Shrek? Y si no te gustan los ogros con síndrome de Diógenes, puedes disfrazarlo de un miembro del popular Blue Man Group, y encima puedes meterte a un club de hombres azules que pelea a los pinchazos en los cementerios.
- Cómo las brasas te hacen un súperhéroe
Si Popeye supiera de las brasas, tiraría sus espinacas y se metería de lleno a pelear a los pinchazos también. Las brasas aquí tienen un poder mágico que por el momento no se ha explicado y es que de repente tu personaje parece una presentación VFX de un canal gamer o un volcán activo.
- Cómo arreglar tus propias metidas de pata
¿Quién no ha entrado en una sala donde vive una señora con un gusano como hijastro? Pues este es el juego, y lo del gusano no es ninguna metáfora, ya que se cree que son jugadores de MOBA legítimos. Hablar con esta señora, Rosaria, que por su nombre más bien parece salida de una telenovela mexicana super dramática, permite arreglar todas esas metidas de pata, o sea que si metiste como 20 niveles en inteligencia y no sabes qué es eso o dónde está el vagabundo que te vende los rollos esos, dile a Rosaria y te va a permitir cambiarlos por fuerza, y así blandir un espadón de esos que parece más bien un trozo de hierro. Con los dientes, si quieres. Porque así le hacen los duros y no los nenazas que tienen dientes normales como tú o yo.
- El problema de Dark Souls 3 y las espadas dobles
El juego ostenta la mayor cantidad existente de jugadores con espadas dobles en la historia de la humanidad, lamentablemente por ese poder sobrenatural que se les ha dado, el de atravesar el armadura de titanio más resistente, y hacerlo en formas repetidas rápidamente, de modo que la víctima suele parecer una botarga bailarina de esas que se ven en las puertas de los negocios. Y esto no estodo, ya que los deja a merced de ataques despiadados como estos: golpes con ruedas con pinchos, golpes usando puertas de madera, golpes con garrotes hechos de... ¿qué mierda es eso?, piedras grandes escupidas por hombres cuyo estómago seguramente es una fundidora, golpes del pontífice tipo Jotaro , y otro tipo de calamidades características de esta entrega.
- La lamentable falta de Gwyndolin
La falta de Gwyndolin ha frustrado muchos creadores de fanfics homosexuales, un pecado de Miyazaki, ya que muchos `[¿Quiénes?] no se conforman con solo ver su mitad superior y quieren más. Y para colmo no sabe pegar coletazos. ¿Para qué le dan tremenda cola de baboza si no sabe pegar coletazos?
- La fórmula secreta de la Coca-cola
Aquí no tenemos la fórmula secreta de la Coca-cola, pero teníamos que llamar la atención para poder conscientizar sobre el problema del armadura. ¿Cómo es que un armadura de 50 metros de ancho no puede soportar el rasguño de lo que parece un cuchillo de untar? ¿Es necesario tambalearse cuando una persona pega con un escarbadientes o uno de esos tenedores oxidados? Esto se cree que es una de las mañas de nuestro querido Miyazaki, el de obligarte a moverte para que el armadura funcione. Sí, hay que hacer una cosa para que funcione, por eso algunos jugadores se ponen a bailar como cretinos o pegar hachazos al aire.
- Las auroras boreales
Con todo esto, el juego sigue ostentando una versión realista de las auroras boreales.
¿Aurora boreal? ¿Aquí? ¿En Irithyll del Valle Boreal? ¿En esta época del año, a esta hora del ciclo astral, ubicada exclusivamente sobre tu catedral?
Entré por curiosidad... pensé que era otro paseo por Anor Londo. Tres segundos después tenía a dos simios mágicos lanzándome lanzas oscuras y una babosa mordiendo mis piernas...
Lore en profundidad
Sí, en efecto. Se llama Lothric. Con esta ya van como 590 veces que me lo has preguntado, deberías ir al médico.
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El protagonista aquí se llama el Ceniciento. No, no es del cuento de la Cenicienta, aunque se cree que Miyazaki se basó en él. Aquí hay un tema con las brasas. No me molestaré en explicar un rollo que el juego ha puesto ambiguo a propósito y me limitaré a narrar los finales.
Resulta que el Alma de Ceniza no quiere que hagas fiestas con la canción Dame el Fuego de tu Amor, y tu objetivo es quitarle el vinilo. ¿Qué harás con ese vinilo?
Finales
- Enlazar el Primer Dame Fuego
Después de vencer al Alma de Ceniza, el Ceniciento enciende la hoguera y se sienta a jugar a la Gameboy Advance hasta que aparezca otro Darksoul a darle una patá en el culo.
- Fin del Asado 1
Si el Ceniciento le devuelve los ojos a la Guardiana de Fuego, puede llamarla para apagar el asado. Si apaga el asado, ella le dice que en algún momento vendrá un nuevo parrillero argentino con cara de brasas incandescentes y lo encenderá.
- Fin del Asado 2
Igual que el anterior, pero el Ceniciento se vuelve como el calvo psicópata del que hablamos antes, masacrando a la guardiana para hacer una colección de ojos de guardianas de fuego.
- Final de Usurpación
El Ceniciento decide ser el nuevo Señor Sith.
Explicación de Miyazaki
Extracto de entrevista en la E3 2015:
"Yo quería un final que doliera. ¿Y qué duele más que un bolero de Sandro? Cuando canta sobre amor imposible, ese es el verdadero fuego del alma. El Alma de Cenizas aparece en el Primer Cenicero. Sandro… Sandro arde." Hidetaka Miyazaki mientras bebía sake con un mono del Valle Sumergido.
Personajes
Para la lista completa de personajes, véase Personajes de Dark Souls III.
Esto tiene un huevo de personajes que no cabe aquí seguramente. Los personajes también son incontables como en las otras entregas. Estos son tantos que tienen su propio artículo.
Zonas
- Cementerio de Cenizas sandristas
En este sitio hay un tipo alto que golpea a los visitantes con una tabla de Surf y dice llamarse Gundyr el penetrador. También hay una lagartija que tiene incrustados unos cristales de Heisenberg. Otro enemigo a destacar es un samurai que lucha en calzoncillos. Además, la zona está generalmente poblada por hombres raquíticos que no han tomado sol en 10 años ni se bañaron en 20.
- Santuario de Enlace de Dame Fuego
Un lugar en que la rubia ciega hace un ritual sandrista para que el Ceniciento pueda escuchar "Dame el Fuego de tu Amor" con 5 parlantes, los cuales solo se conectan al vencer a 4 señores del cenicero que tienen que sentarse sobre 4 retretes. El quinto ya se sentó ahí porque era el baño que más cerca le quedaba mientras iba en auto desde Lordran hasta Drangleic. Aquí vive un sujeto que reparte souvenirs de Berserk o copias baratas del Señor Patata, que si bien no producen eclipses ni llaman a Godhand, permiten viajar a otros sitios para spamear el boton de ataque con espadas dobles y lanzar viagras en forma de dagas fluorescentes, sin olvidar las bolas de fuego que son tan anchas que inspeccionadas más de cerca resultan ser unas omelettes en llamas.
- Gran Muro de Lothric
Primer muro real, hecho con ladrillos de plástico 100% reciclado. Caballeros agresivos, dragones pasivos-agresivos, y escaleras que conducen a más sufrimiento. La arquitectura es impecable, pero no apta para turistas. Bajando unas escaleras se puede hablar con una de esas señoras que vende flores, la cual manda a hacer un recado porque el protagonista le debe dinero, y ese recado consiste en pelear con Vordt (el del martillo de Vordt), que es un tipo que se cree perro luego de unas hipnosis de Carl Jung. Vordt en tiempos antiguos se comió una heladera último modelo sin masticar y arrancó un pedazo de frigorífico de la carnicería de enfrente y también se lo comió, aparte de comerse al carnicero.
Además, si el jugador completa el legendario Triatlón de las Muertes Repetidas de Lothric, puede volver a visitar a la anciana y esta explota como una piñata, porque debajo de este disfraz hay una bailarina mutante infectada con radiación, que tiene 3 metros de altura y golpea con palitas de playa incendiarias.
- Asentamiento de los No Muertos
Se llega a este lugar gracias a unos clones del señor Burns, que tienen alas injertadas con cirugía en un sótano guatemalteco. Es un pueblo lúgubre de no-muertos rurales con antorchas y traumas. Es un bello lugar turístico en que la gente anda jugando al ahorcado cada fin de semana y los que ganan pueden quedarse mirando un incendio sin parpadear por varias horas. Los habitantes suelen ser muy tranquilos y lanzan bombas molotov al primero que encuentran por diversión. Además hay unos aserraderos que confunden aldeanos con troncos, con consecuencias catastróficas. Estos suelen deambular cerca de la zona donde un gigante del sastrecillo valiente suele lanzar flechas gigantes al aire para ganar un concurso. Bajando unos pisos por un elevador se puede encontrar a un sujeto que comió tantas mentas que su aliento hace congelar las armaduras y producir pulmonía, por lo que se recomienda llevar uno de esos calefactores a gas que vende el calvito psicópata, definitivamente no robado.
- Sendero de sacrificios
Sendero boscoso con criaturas híbridas que gritan demasiado porque quieren estar seguros de que el jugador los escuche con claridad, pero son muy torpes y lo lastiman sin querer. Aquí todo se retuerce, incluso el terreno. Y hay unos sujetos que portan lápices muy grandes. Algunos creen que el tal Ariandel es muy gigante y estos son sus empleados liliputienses.
Por otro lado, hay 2 aldeanos que hacen cosplay de caballería y andan armados, uno con un basto grande de cartas de truco y otro con un cuchillo de untar gigante. Subiendo las escaleras hay un friki que jugó tanto al mago de Dungeons and Dragons que ahora puede lanzar viagras fluorescentes que queman mucho y hacer aparecer cristales de Heisenberg. En caso de vencerlo se puede seguir subiendo el sendero hasta alcanzar la Catedral de los Hoyos Profundos, dos cuadras por un cementerio hindú, y luego unos pasos a la derecha.
- Fuerte de Farron
Pantano pútrido y hogar de los Vigilantes del Abismo. Combina lo peor de los lodazales con enemigos que pelean entre ellos porque ni ellos se aguantan. Por alguna razón hay muchas personas que hacen sus asados en este mismo lugar. El objetivo en este lugar es apagarles los asados en 3 chimeneas para finalmente abrir una puerta innecesariamente grande, como para que quepa la tía gorda de Miyazaki.
- Catedral de los Hoyos Profundos
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Un mega-templo gótico infestado de babas, zombis gigantes y féretros que no descansan en paz. Lleno de emboscadas "divertidas y graciosas con pasteles a la cara", techos resbalosos y errores de juicio. Además, está Don Parches (el calvo psicópata de los juegos anteriores, que no envejece porque es un vampiro) que estuvo un tiempo de monaguillo.
El nombre no tiene ninguna relación con la parodia porno. Los fieles de la Catedral intentan cavar un hoyo hasta China, de ahí el nombre de Hoyos Profundos, lo que ha dejado una contaminación del suelo muy peligrosa para los no-muertos cercanos. Cada vez que logran avanzar, algún gigante se duerme encima del hoyo, arruinando todo el proceso. Hasta hoy, no han llegado a China.
- Catacumbas de Carthus
Túneles rojos llenos de esqueletos gimnastas. Esconde una versión muy barata del Santo Grial de Indiana Jones. Las trampas están por todas partes y todo lo que matas probablemente vuelva. Se recomienda mirar atrás de vez en cuando (porque hay otro esqueleto ahí). Y hay bolas de esqueletos (no, no púbicas) que suelen caer por toboganes. Y hay esqueletos piratas del Caribe que hacen sangrar una barbaridad y pegan con unos machetes para cortar el pasto, su segundo empleo de medio tiempo, aunque Lothric tiene menos césped que un estadio afgano.
- Lago Ardiente (zona opcional)
El gusano me hizo un parry con la cara.Infierno geográfico debajo de las catacumbas. Lava, catapultas, gusanos gigantes y recuerdos del peor viaje a la playa. Este paraíso volcánico ofrece todo lo que el turista no-muerto NO pidió: lava pero hasta los tobillos, ratas del tamaño de un camión para helados, catapultas de bienvenida que lanzan "saludos explosivos" desde la distancia, y un entorno general que recuerda a una fondue de odio y puteadas al señor Miyazaki. ¿Qué más?
- Irithyll del Valle Boreal
Una de las zonas más bellas y traicioneras. Nieve, arquitectura lunar y enemigos tan elegantes como mortales. Lugar de paso hacia peores decisiones. Al llegar, el jugador es recibido por un puente de piedra (otros dicen que de plástico, la descripción de la piromancia de dildo solar que suelta una de las bestias de Sulyvahn lo deja muy ambiguo) que, por supuesto, está vigilado por un sabueso espectral y peludo que ignora las leyes de la física, el respeto y la piedad. Los enemigos no solo son letales, son coreografiados, como si cada combate fuese una ópera donde el ceniciento es el telón que se rompe.
- Mazmorra de Irithyll
Cárcel con carceleras que preparan una sopa tan putrefacta que el olerla hace tambalear al protagonista. Aquí, la libertad es un recuerdo doloroso. También hay clones de Gollum que juegan al póker las 24 horas y no duermen hasta recibir su ración de aserrín con aguarrás.
Aquí no hay mapas, eso es para casuales. Pero sí hay puertas que se abren desde el otro lado, cofres falsos y enemigos que fingen estar muertos pero solo se están tomando una siesta. Nótese que no hay una ducha en kilómetros a la redonda. Hay ratas grandes con anabólicos, gigantes dormidos, gritos lejanos y, según dicen las malas lenguas, el propio Gollum original confundiéndose entre sus clones. También hay una bruja MILF encerrada pero que está loca, loca, loca, loca. Un camino del calabozo lleva a ese lugar donde vive un tipo sin nombre que hace instalaciones eléctricas y predicciones meteorológicas certeras.
- Mundo Pintado de Ariandel
Si se desliza, es esquí. Si grita, no era esquí.Lo normal es ver una colina de nieve. Es una trampa. Debajo seguro hay un vikingo del tamaño de un librero, una avalancha de huesos o una monja que hace bailes de Elvis con dos guadañas. Se recomienda tener ojos abiertos, el alma cerrada, y el botón de rodar listo.
Curiosidades
Un caballero puede fallar en la batalla, pero jamás debe verse opaco.- Hordas de cangrejos mutantes siguen azotando Ariandel con consecuencias catastróficas
A pesar de múltiples advertencias del clero y varios accidentes reportados, las improvisadas pistas de patinaje que se forman naturalmente en las regiones heladas del Mundo Pintado de Ariandel siguen operando sin regulación alguna, causando una alarmante ola de incidentes con cangrejos mutantes de gran tamaño.
Un especialista que no quiso dar su nombre a conocer recomendó realizar un incendio forestal de proporciones apocalípticas para subsanar la situación pero pidió que le den una segunda mano de piromancia, a lo que el alcalde local (un mapache) se negó rotundamente por la falta de higiene de sus manos, ya que al parecer el que pidió esto trabaja de limpiador en el sótano de los infames mosquitos gigantes.
Los Custodios de la Capilla han intentado cerrar las zonas resbaladizas colocando barriles de Donkey Kong, señales de advertencia escritas en latín gótico y hogueras falsas. Hasta ahora las medidas no han dado resultado. Además el ceniciento se resbala en otros sitios más altos.
- Bronceadores de Solaire de Astora
Los bronceadores que regala Solaire se pueden volver a usar en este juego. De hecho la fábrica de bronceadores está en auge desde la época de Lord Gwyn. En una época en la que el sol se apaga, las almas se marchitan y los dioses están en bancarrota emocional, hay un producto que se niega a morir: los bronceadores solares de Solaire de Astora.
Incluso tienen su propia publicidad, que aparece en la descripción de las sabonitas:
Mientras el mundo se desmorona y la llama se desvanece, una cosa es segura:
Siempre habrá huecos dispuestos a ser incandescentes en la playa de jorobados.
Con o sin sol.
Con o sin alma.Pero siempre, con bronceador solar Solaire™.
Los sucios Caballeros de Lothric, conocidos por su crueldad, implacabilidad, mala leche y una capacidad asombrosa para matar sin hacer contacto visual, también son célebres por su brillante y perfectamente mantenida armadura, especialmente en las posaderas. Lo que no todos saben es que ese brillo cegador no proviene de encantamientos mágicos, sino del uso intensivo del bronceador solar de Solaire™.
Hidetaka Miyazaki: Quería que los jugadores fuesen humillados con un resplandor apabullante.
- Popularidad del concepto en Lothric
Los Caballeros de Lothric los usan para mantener el brillo en sus armaduras mientras matan sin piedad.
- Concurso de cocina de Lothric
Este juego incluye un concurso de sopas mortales. Los Señores de la Ceniza, olvidando sus juramentos y sus guerras, han sido convocados no para combatir... sino para cocinar. Cada sopa se prueba en combate: el que sobrevive a su propia receta, gana puntos extra.
Algunos participantes del concurso:
- Aldrich, el Chef Devorador: Su sopa es espesa, hecha con restos de santos y un toque de Gwyndolin. Según el propio chef: es dulce, salada y absolutamente maldita. Advertencia: el que la prueba, probablemente sueña con serpientes durante 6 días. Muchos restaurantes de Aldrich fueron clausurados en Noruega.
- Yhorm, el Gigante Guisador: Su olla es una tumba volcánica. Cocina caldos de piedra, cebolla quemada y nostalgia. Se dice que su sopa puede derretir escudos.
- El rey sin nombre: No revela su receta. Solo aparece cuando todos los demás chefs están muertos. Su sopa sabe a rayos y traición.
Se elige uno de dos premios al final del concurso: Avivar la llama de la cocina eterna... o dejar que el mundo hierva en silencio.
- Los problemas del Rey Sin Nombre para conseguir empleo en Nueva York
Tras siglos de reinar sobre las tormentas y pelear en la cúspide del mundo, el Rey Sin Nombre desciende del Pico Dulce de Archidragón (?) y decide establecerse en Nueva York. Nadie sabe el motivo. Se cree que quería café y leer el diario. O tal vez quería un duelo con King Kong sobre el Empire State. Pero su mayor enemigo no es un dragón. Es el papeleo. En el formulario de migración del JFK, escribe: Nombre: [Sin Nombre]. Como resultado, lo detienen por "sospecha de evasión de identidad".
