Dibujo técnico
Oh, Dios mío, ¿por qué habré sido tan idiota de coger esta asignatura?
¿Dibujo técnico?¿Qué es eso?Vaya chorrada, si será lo mismo que plástica...
El dibujo técnico es una asignatura creada por un cabronazo sádico y gran arquitecto cuyo nombre se desconoce (y que dé gracias, porque si llegamos a conocerle le inflamos a patadas) para esclavizar enseñar a los alumnos de Bachillerato que cursan la ultramegadificilísima y noble rama de Científico-fumeta-tecnológico a aprender todas las claves para ser un buen arquitecto/ingeniero y el día de mañana, comprender adecuadamente los planos del Macdonalds en el que le toque currar.
¿Cómo es?
A primera vista, el dibujo técnico parece un conjunto de líneas y rayotes inconprensibles e inútiles, ¿no? Pues es justamente eso: un caos de rayotes más confusos que la sexualidad de Michael Jackson, que en paz descanse. Al principio es más simple que cagar: que si haz paralelas, que si perpendiculares, que si jiji, jaja, esta asignatura está chupada... Y al segundo mes: (¡Sorpresa!) te aparece el primer tema sobre homotecias (incomprensibles y más inútiles que un chófer manco y ciego, van de poner a la inversa los dibujitos que te salen, o algo similar).
A continuación te comienzan a salir temas más complicados, como por ejemplo la subnormalización (sobre cómo realizar acotaciones y esas chorradas), y el sistema diédrico, que trata de interseccionar unas líneas con otras y poner sus proyecciones en un examen que al día siguiente te será devuelto con un bonito, redondo y nada lineal cero. Del resto mejor no hablar, no quisiera traumatizar a nadie.
Y PUTOS
¿Cómo aprobarlo?
Aunque parezca que no hay esperanza, esta asignatura no es tan dificl de aprobar. Sólo tienes que seguir estos sabios consejos:
- Estudia, practica láminas de dibujo a diario, convence a tus familiares y amigos para que colaboren contigo en tan amena tarea en sus ratos libres... En resumen: trabájatelo como si te fuera la vida en ello (¡una de cada 10.000.000.000.000.000 de veces sale bien!)
- Practica sepso con la profesora (si eres hombre) o el profesor(si eres mujer): te aprobará por "trabajos orales". ACTUALIZACIÓN: MÉTODO NO RECOMENDADO.
- Secuestra a la familia del profesor y dile que si quiere volver a ver las orejas de sus allegados, deberá aprobarte la asignatura y regalarte un coche también (puestos a pedir...).
- Hazle chantaje: dile que si no te aprueba, le enseñarás a sus superiores una grabación suya toreando coches cuando iba borracho falsificada (¿o no?).
- Y si todo esto falla, recurre a las excusas de siempre(ya sabes: el profesor me tiene manía, es que tengo mala suerte, soy un psicópata y he matado al profesor por suspenderme 30 veces, etc).
Nota: Amenazar con suicidarte, antes funcionaba, pero la asignatura frustra tanto,que ya lo ven como algo normal.
¿Cómo suspenderlo?
Ah, ¿pero dices que quieres suspenderlo? Pues entonces es que eres un maldito vago. Sigue estos consejos:
- Vacila al profesor. Por si tienes un higo paso por cerebro, y no tienes ideas, aquí te pongo algunos ejemplos:
-Profe, ahora que lo pienso, el sepso es parecido al dibujo, ya que es la intersección del pene en la vagina (chiste malo).
-Profesor:¿Quién tiene la lámina hecha?
-Alumno (Tú): Tu puta madre.
- Haz grafittis en la mesa. Si te echa la bronca, suéltale que lo haces como prueba para luego hacer la lámina bien.
- Rómpele la pizarra en la cabeza al profesor. Así puede que hasta diga cosas coherentes y todo.
- Quema el colegio con el profesor dentro.
- Dúchate y sal con los amigos de fiesta. Al día siguiente ya no estarás preocupado por el dibujo, ya que estarás preocupado de cómo limpiar la vomitona que dejaste en la alfombra de tu habitación tras una noche de borrachera.