Vago sin Voz

Para otros magos, ver El Mago de Oz (desambiguación)

Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime.

Mägo De Oz
Origen	El alcantarillado de Madrid.
Género Musical	Reggaeton folklórico. Ruido, Teletubbie metal, Rap metal, Plagio metal, Pop metal, Caca metal, Gay metal y Rock fresita, aunque ellos dicen que tocan Heavy Metal y Hard Rock.
Discográfica	Un chancho con una grabadora en un estudio de mala muerte de Dro Atlantic
Componentes	Txus, Jetxus, Matxusría, Andrëita, El Pene De Los Conciertos
Estado	en un lugar perdido del monte con cabras follándoselos e inspirándose para su próximo álbum
Sitio web	Página oficial del grupo
Actividad	1989-$\infty$

Vägo de Oz en una de las aquelarres que ellos llaman "conciertos"

Fui a comprarme el CD 'La Leyenda de la Mancha' y vi al Quijote en la portada. Por eso les he denunciado a La Innombrable

— Miguel de Cervantes declarando su denuncia atemporal

¡¡¡CABRONEEEEEES!!!

— José Andrea sobre los fans de Vägo de Oz

Es la misma cancion, pero con otro ritmo...

— Fernando Ubiergo hablando del plagio de "Para ella"

us, ancianos copiones con envidiable fama

— Rata Blanca opinando sobre esta secta.

Aaaah, siii. Los que cantan: Ooooh, quiero saber si es verdaaad...!!!

— Tú sobre este grupo.

Bueno ellos son los unicos que me respetan tanto como Mi amada Inciclopedia

— Miguel de Cervantes sobre Vago con toz

Los magos no son gay, son bisexuales

— Fan defendiendo la virilidad de su banda.

Mägo de Oz (popularmente llamado Mägo de Arroz, Vago con Tos, Me hago del Dos, Malo de Pop, Plagio de Oz, Amago de Hez", Mago de Coz, Pavo con Arroz, Plagio de Txus o "Copia barata de Skyclad", que viene a ser lo mismo) es un grupo de nu metal posers heavy "metal" con toques folclórico-cavernícolas para nenazas procedente de España y fundado por Txus. Originalmente querían tocar blasfemias, pero sus voces son eran demasiado ruidosas angelicales para ello. Por esa razón, se embarcaron en un estilo musical cavernícola-pop con cumbia, flautas y violines para hacer el gay (adivinad donde guardan las flautas y los palos de los violines cuando no están tocando...).

La lírica de la banda es muy particular. En la mayoría de sus canciones se tiene algo en contra de los heterosexuales, o se cuentan historietas cómicas para seguidores de Power Rangers, Naruto y maricones. Debido a eso, a la gente (friki) le encanta ir a sus aquelarres conciertos (no por Satánicos, sino por los regalos que avientan para golpear a la gente al final de de sus canciones), además de que sus seguidores son notables posers metaleros, pues buscan quedarse sin ojo cuando Txus lanza una baqueta o reventarse el audículo superior medio cada vez que Andreita pega un grito como cuando tiene batallas de gritos contra Miley Cyrus.

Todos provienen de callejones de Vallecas, donde se dice que se crearon un mundo mágico y folclórico lleno de duendes y orgías fiestas paganas que eran producto de las drogas que le vendían los yonkis paladines con yelmo desintegrador. A Txus le gusta colocarse con 20 puntos de magia negra diarios. Txus no cree en Dios, pero le reza para tener más dinero.

Historia de la banda

Vägo de Oz a punto de asesinar a un fan. Txus preparando su dedo para insertarselo por el culo en un ojo, y José abriendo bien la garganta para pegar un grito mortal de decibelios punzantes.

Los integrantes de Vägo con tOz nacieron en la Santísima Madre de Jesús, un internado católico donde les abandonaron de recién Santificados. Allí, debido a su condición de metaleros, los curas les realizaron una y mil torturas (he aquí la explicación de los gritos del vocalista). Cuando intentaron rebelarse contra ellos, les exorcizaron usando whisky y tequila en vez de agua bendita y después los sodomizaron.

Con la mayoría de edad cumplida, los miembros viriles de la banda se unieron a una comuna hippie donde conocieron a Txus, un tío que al parecer tenía una leve afición por las "mallitas super ajustadas" y al que ademas le encantaba "tocar" la batería a las mujeres de su alrededor. Debido a su gran habilidad para ello, los Vägos le profesaron un gran respeto y se transformó en su líder indiscutible.

Fue entonces cuando conocieron a José Andrëa Muñiz de los Cojotes Blancos (Andrëita), un boliviano afónico mudo que se tragó un vertido nuclear y adquirió superpoderes. Se cree que también nació y vivió en un callejón con su madre la "gata". Los átomos protoseóticos nucleares le permitieron crear decibelios de formas punzantes en su garganta, de forma que al gritar le provocaba hemorragias en el oído a quien lo escuchase. Por eso, siempre que no está cantando, se pone una venda de corcho insonorizado delante de la boca.

Componen su obra maestra, la canción Orgía pagana "Misa no pagada", que es emitida en todas las emisoras de España causando la excitación sexual de miles de personas gays. La exaltación que causa el fenómeno les permite realizar orgías giras por todo el mundo, donde matan y sodomizan a miles de suicidas en cada concierto.

Actualmente se han declarado afiliados al movimiento gay. Esto les permitirá viajar a mas y mas países, hasta algun dia llegar al Vaticano, donde invitaran a Ratzinger a uno de los conciertos como meta final de la banda.

Un detalle a destacar es que Fernando Ubiergo les plagió la canción "Para Ella". ¡Qué desvergonzado! Ni que fueran Panda...

Miembros Viriles

Miembros:

• 0jos, brazos, piernas, intestinos, estomago, cerebro. uñas, ¿pene?

• Txus di Fellatio i Spagetthi, IV El principe de la dulce polla:(hace como que toca la batería) Resentido social que nació ya con un trapo atado a la cabeza en plan pañuelo. Nada mas al nacer le dieron la extremaunción debido a su agresividad y su pasión por infligirse daño a si mismo. Por eso comenzó a amar a los curas. A los 20 años se hizo una operación en la que le fueron trasplantados todos los musculos de un gimnasta local, por lo que desde ese momento comenzó a tener fama de especialista en papiroflexia, algo que a las nobles mujeres de por allí les inspiró un gran respeto. Es entonces cuando conoció a los demás miembros del grupo en una comuna hippie y decidió unirse a ellos, pues su gran sueño de siempre fue tener suficiente poder para construir una cruz gigante en Belén y crucificarse frente a la que organizaría bacanales con máscaras medievales. Es un tipo refinado. Dicen que cuando no echan nada por la tele, elige aleatoriamente a su futura victima y la ata a la batería, matandola a baquetazos por no seguir a Jebús. Observa siempre a tu alrededor cuando bajes a la calle, ¡El siguiente podrías ser tú! Y que conste que somos optimistas. Cabe destacar la sobriedad y estilo al vestirse haciendo que su vestuario sea referencia para gente con mucho estilo y fineza al vestir

• José Andrëita Rigoletto de Pavarotti y Monserrat: Perteneciente a una tarrina de semen congelado desde hace 50 años que fue donado por un Hippie y se perdió en un congelador industrial. Esto le ha hecho tener la mentalidad de un evangelista y amar las flores y ortigas, las cuales se pone por su melena y barba (con las cuales ya nació). Estar 50 años pre-nacimiento congelado ha alterado su ADN, dándole una voz mas clara que las cuentas del ayuntamiento de Marbella. Durante su infancia entrenó con los X-Men para poder controlar sus poderes y consiguió crear gritos de alto volúmen cuántico, a los que era capaz de dotar de forma y consistencia con su lengua, pudiendo despedazar a enemigos o incluso públicos de concierto enteros. Fue por entonces, cuando alternaba su vida de profesor de canto con la de superhéroe español, cuando decidió unirse a esos tios tan simpáticos que había conocido en una redada por tirar cócteles molotov contra una Iglesia de Satan, aunque en realidad José solo tiró matas de hierba. En el último suicidio colectivo la ultima gira ha dejado claro que su voz está cada dia mejor.

• Mohametededo: Pirata holandés retirado, ahora violinista por entretenimiento lúdico. Dicen que toca con su pata de palo, la cual también le mete por el culo a los anticrísticos cuando no tiene nada mas que hacer. Su afición por este instrumento (el primero de ellos) viene precedida por una infancia dificil en la que todo el mundo le decía que tenía la mirada sucia, por lo cual se lavaba los ojos con jabón, aún sin entender que le picasen. Y dirá usted: ¿Que tiene esto que ver con que toque el violín? Y le diré yo: No me pregunte, soy Inciclopedista, escribo lo que me piden que escriba. Al parecer todo comenzó en el internado ultracatólico, donde le decían que su cama tenía cuatro esquinitas. Él, que era de letras, no comprendía hasta que punto tan lejano y destructivo podía llegar el intelecto humano como para crear unidades numéricas que hiciesen sufrir a las pobres mentes obligadas a calcular cualquier cosa. Por eso se puso en contra del progreso, llendo a una tienda Indie, donde le dijeron que eso era un violín de plástico, y eso un reproductor de CD donde debía meter canciones de violinistas famosos "a la vez que tocaba, sino no funcionaría". Y aquí tenemos a este gran talento, que tocaba el violín al azar con prodigiosos resultados. Quizá eso explique porque cuando en cierto concierto de México se le cayó el violín, el sonido de este siguió sonando. Maravillas del eco.

• Frank Manson de Nazaret Armstrong III de Borbón: El unico miembro viril no-católico,Heavy que fue criogenizado en los 70 y fue despertado por error. Conserva su larga peluca de melena a través de un constante tratamiento con Fructis de Garniere especial para calvos, que trae un peine de regalo. Aficionado a salir al escenario en minifalda, toca la guitarra a través de un curso por correspondencia, donde hizo chuletas para aprobar. Fue contratado como profesor en el internado católico, donde conoció al futuro grupo. Para ser precisos, era profesor de Religión Avanzada a nuestro tiempo, y se presentaba con traje de fraile. En cuanto los profesores se iban, cerraba su puerta y daba clases de satanismo a sus alumnos, que incluían clases tan educativas como Destrucción de Iglesias, Sintáxis de Blasfemias, Antiformalidades frente a la Virgen, e incluso orgías todos los domingos incluídas.

• sir Karl "Calvitos" Marx Churchill Kennedy de Hitler y Mussolini: Al igual que su compañero anterior, heavy retirado especializado en barrer las calles que falsifica su Currículum y se dedica a dar cursos de guitarra por correspondencia, donde enseña a sus alumnos a tocar la guitarra. "¿Quieres tocar la guitarra? Toma, tócala, mejor por el mastil que sino me dejas huellas", les decía antes de pedirles los 200 euros que valía el curso. Precisamente así enseño guitarra a Frank. Tras eso se dedicó un tiempo a la política europea, divirtiéndose al ocultarse tras varias identidades, pero al poco tiempo Frank le llamó diciendole que había montado un grupo con los colegas, y que si quería participar rompiendo guitarras en conciertos y haciendo como que tocaba (de verdad) la guitarra.

Fernando en el zoo de Madrid, sacándose unas pelas.

• Fernando Ponce de León y las Cortes de Alkázar de Sevilla Céntrica y Mas Allá: Gorila de discoteca que empezó a saber tocar la flauta con lo que le enseñaron en primaria, así que todo el mundo coincide en que es todo un experto. Mas adelante aprendió a tocar la gaita gracias a un vagabundo que conoció, y lo utilizó como prueba de que sabía tocar algo que no fuesen las piernas de sus victimas antes de partírselas, pues él quería unirse al grupo debido a una exhaustiva búsqueda de alguna meta en su vida que le había aconsejado buscar un niño chino con los ojos en blanco que conoció un dia en el metro. No, mejor no hacer comentarios. Puede que te parta las piernas.

• Sergio Cisneros Gorrioneros y Pajareras de Color Difuso y La Casa Quemada: Mas conocido como "Kiskilla" por su extraña afición a animales marinos como almejas y caracolas. Se dice de él que toca las teclas del piano en modo manos libres, aunque ello requiera estar desnudo o al menos con la bragueta abierta. También sabe tocar el acordeón con los codos, un auténtico espectáculo. Junto a José, aporta al grupo su puntillo hippie de amor por la naturaleza, deseos de sexo salvaje con cabras y fijación por frotar ortigas por sus miembros viriles (sí, tiene más de uno). También dice "Sintetizar", o eso le hacen creer a él, pero no debemos dudar de su esplendoroso trabajo con las toallitas húmedas y los condones usados con los que sintetiza el flujo mágico de la música. Nadie quiere decirle que lo de operarse para poder rascarse el cerebro le dejó estragos, pues él los amenaza a todos con su chaja oxidada.

Jorge Salán haciendo publicidad de Toy Serás, junto a su guitarra de Playskool.

• Jorge Salán Malecú de Aníbal y Saharawi VI: Pseudo-goth que desde la infancia ha tenido la máxima de escuchar Bring me to life otra vez y luego cortarse las venas. Sin embargo siempre se acaba rajando (jejeje, rajando, jejeje!), pues sigue de cerca la biblia y no escucha mas que cantos gregorianos. Es el centésimodecimoquinceavo guitarrista del grupo, y le da un nuevo enfoque basado en llamar la atención con llantos y súplicas de abandono de la tala indiscriminada de váteres públicos. Para variar, él tampoco sabe tocar la guitarra de verdad. La suya es de plástico, comprada en el Toy Serás, y hace ruiditos al tocar cada cuerda. Por ejemplo, hay una que si la tocas suena la canción del barquito, otra que si la tocas suena la canción de la vaca Susana, etc, etc. Alternando estos ruidos, hace canciones de fondo en las que el grupo se basa para componer sus canciones. Actualmente ha decidido dejar un poco al Vägo en su gira actual pues a el también le dió tOz, ¿O es que su guitarra Toy Serás ya no toca como antes?... ¿Tal vez quiere empezar a crecer y salirse un poco de ese mundo fanático para dirigirse... "abajo de la luna"?.

• Periclum "Peri" Portutatis Décimo Sexto Pómulo de Viriato y Jode Thor y Amon Amartz: Bajista del grupo, al cual le enseñaron a tocar dicho instrumento en una tienda de bicis. Alterando ligeramente su instrumento debido a un dia de berrinche en el que le dio de ostias, consiguió un bonito bajo. Entró al grupo hace apenas un año, tras el fallecimiento del anterior bajista en manos de Txus, que lo mató por querer abandonar el grupo sabiendo más de la cuenta. O sea: la verdad, quiere decir que no eran católicos, si no que apoyaban a Jipler subliminalmente. Mas le habría valido hacer lo que Jose le instó, tirarse de cabeza por un puente para olvidarlo todo. Peri es pequeño, pero valiente. Además que coño, destroza el bajo muy bien en los conciertos. Luego se construye otro a ostias con una pandereta. Pero como que a nadie le importa aquello, total, no somos un país de cotillas.

• javier "Zeta" de la Rosa Satanael: Nuevo vocalista del grupo, se dice que mantiene su voz con una fórmula llamada Hachis2pop, su cabello es gracias a que nació con trentargemilakevascometina mental (si usted no sabe que es pues yo tampoco). su cara delata su edad ya que es más viejo que Rafa Linarez

Discografía

Fue premiado con el disco de diamante con caca por vender más de 1000000000000000 álbumes (siendo 999999999999999 los autocomprados), y más tarde por el disco de triple diamante con caca diarreica por vender más de 12000000000000000 álbumes (la diferencia fueron todos autocomprados).

Artículo principal: Anexo:Discografía de Mägo de Oz

Salida de Jose Andrea

Según fuentes que todo el grupo confirma, el supuesto “baterista” habría mantenido relaciones sexuales no deseadas por sus destinatarios con todos los miembros del grupo, abusando de ellos cuando a éste le era posible y proponiendo a los nuevos aspirantes a la agrupación musical pruebas de carácter sexual o vejatorias; así, Peri, nuevo bajista de Mägo de Oz declara: “Me dejó el ojete como la bandera de Japón, pero estaba frio y desorientado, necesitaba el empleo a cualquier precio”.

Además, Jose Andrea también nos informa de diversas y extrañas tendencias sexuales del líder de la agrupación musical y declara: “Txus di Fellatio gusta de mantener relaciones sexuales con peces y otras especies del mundo de los tetrápodos”.

Las reacciones del “showman” de Mägo de Oz, no se han hecho esperar, y ante una rueda de prensa convocada para ayer por la noche, Txus apareció sustituyendo su habitual negro color del luto por el vivo rosa de las locazas, presentando ante toda la comunidad española a su nuevo compañero sentimental, Ardorín, saliendo de un armario que ya olía a chamusquina.

Desde aquí, yo y todo mi equipo, deseamos todo lo mejor para Txus di Fellatio en esta nueva vida más próspera y fiel consigo mismo.

Actualmente, José Andrea sacó su propio disco con la banda "Urólogos".

Nuevo álbum

Txus di Fellato i Spaguetthi IV (joder, este nombre si es largo) confirmó en una entrevista en Gafapasta.com que lanzará un nuevo disco recopilatorio (¿que no se cansa de los recopilatorios) llamado Disney Land, dicho disco contará con las colaboraciones de Paul Chortiño, Korpiklaaaaaaani, Elvenking kong entre otros. El disco ya está a la venta en formato Digimon.

Debido a que ya no quedan grupos existentes en la Tierra cuyas canciones puedan ser asesinadas sin piedad en su lecho de muerte, mientras un gilipollas con ricitos largos y un rubio con una flauta en el culo vomitan encima al plagiarlas, el grupo Vägo con tOz se dedicarán Gemeliers, Justin Gayber y One Direction y así hacerlas mejores.

Curiosidades

El autentico poder de la estupidez del Metal corre por las venas de sus fans.

• Todo el que lo escucha pierde un turno y en el siguiente queda dormido, aunque se puede solucionar con la txusflauta. Aplicando penalizador -5 a las tiradas para despertarse.
• Si dices 3 veces gritando "Txus" en el espejo, se oye una voz que dice "¡te quieres callar ya, joder!", algunos dicen que es una voz espiritual, otros que es que te has convertido en mago nivel 20 y otros que es tu madre.
• Txus mantuvo una relacion en secreto con Christian de RBD pero gracias a los celos de Poncho los agarró con las manos en la masa, sacó una foto y los amenazó que hicieran un trio o enseñaba la foto a la prensa Poncho quedó insatisfecho(Txus no lo sodomiso)...
• Mucha gente dice que en realidad dicen cabrones porque Txus se follaba a cabras y cabrones en una desconocida etapa de su vida en los campos de la Tierra Media junto a Frodo.
• Tambien se comenta que las letras pacifistas y amariconadas de Txus son las únicas que pudieron hacer que Van Damm parara 1,85 segundos de repartir hostias y que le cayera una gota del ojo (lo que causó el tsunami en Indonesia) debido a las penosa música que componia.
• Se comenta que, cuando Malo de Pop va de gira, Txus secuestra a fans jóvenes, los encierra desnudos en un cuarto oscuro para despues sodomizarlos tranquilamente. Los alimenta con papilla de pan y agua mediante una manguera y los tiene unos encima de otros para obtener placer mórbido.
• Tienen una fan demasiado loca, apodada "La Otaku" que habita en Chingolandia (tambien conocido como Mexico) que cuando va a los conciertos se queda afonica intentado imitar a Andrëita, y toda moreteada, por lo que se sospecha que se une secretamente a sus orgias.
• Txus intenta olvidarse de sus amoríos con Andrëita regrabando las canciones de los discos anteriores, pero le salen tan mal que Andrëita se caga de la risa.
• Txus no se pronuncia tux sino "Texus"
• Lo de arriba es mentira
• Lo de abajo es verdad
• Lo de arriba es mentira
• Siempre Txus se pronuncia chus

Frases celebres

• CABRONES!! ("tu puta madre!" le responde la gente decente y los verdaderos jebis)
• Viva Hitler, CABRONES !! ("Viva tu puta madre!" le responde el publico de nuevo)
• Viva Txus, Sin Gel Txus!! ("Normal que no uses gel, pedazo de bombilla" le responde el publico)
• Ah y se me olvidaba, Buenas noches, CABRONES!! ("tu puta madre!" le vuelven a responder)
• Viva la libertad, CABRONES !! ("la libertad para ahogarte en tu vómito!" le responde la gente)
• Hasta siempre, CABRONES !! ("hasta nunca, gilipollas!" le responde la gente
• Arriba CABRAOS!! ("tu puta madre, por si acaso!")
• Ahora tocaremos Molinos de viento CABRONES!! ("Tócame el cipote mejor!" y luego de 5 mins le agregan "y tu puta madre!")