Eren Jaeger
Déjenme entender. Mi padre me convirtió en un titan y me obligó devorarlo. La bastarda titán que se comió a mi mamá es la ex pareja de mi papá que tuvo un hijo que es un titan chango. Afuera de las murallas, la humanidad sigue vivita y coleada mientras crean titanes a base de humanos y me quedan menos de ocho años de vida. Para colmo, mi live action es un bodrio. Pueden irse a la reverendísima...
Eren Jaeger es un ex puberto de quince años que sufre el Síndrome de Princesa Disney porque cada cinco capítulos es raptado y debe ser rescatado por su hermana o un pitufo con el carácter de Rorschach. Además es el protagonista y el propio villano de la serie Attack on Titan (Joder, esos si son desarrollos).
Su hermana solo quiere protegerlo. Su protector lo tilda de irritante por justas razones. Y la mayoría de su equipo le dieron el sobrenombre de bastardo suicida. La única manera viable para que ayude a la Legión de Reconocimiento es transformándose en un titan metalero de 15 metros rompe trastes. De manera indiscutida, fue clasificado de acuerdo a la Academia Otaku en la lista de protagonistas princesos, cuyo progenitor es Shinji Ikari. Además, suele hacer gritos de Tatakae cada segundos.
Causa de muerte: Transmutación a paloma.
Historia
La Historia es amiga de Eren y reina de las murallas, siendo su vida mil veces más interesante que el muchacho en cuestión. Al hablar de Eren, hay que mencionar que siempre la atacaban los bravucones, hasta que se cansó y empezó a defenderse gracias a la ayuda de Mihogarsito, una chica a la que le regaló una bufanda. Ellos junto a su mejor amigo Armin "Cabeza de Coco", fueron unos de los pocos sobrevivientes de los curiosos titanes que demolieron el muro de Trump. Y el de su ciudad natal, claro.
En su adolescencia, decidió estudiar para aprender a matar a los titanes. Entre ellos a la titán Laura Bozzo que devoró a su madre la desgraciada. A fin de cuentas, se convirtió en uno y lo enviaron a tribunales por aplastar la paloma del Espíritu Santo, pero el se excusó de haber levantado una roca y de esta manera ayudó a la humanidad.
A pesar de que era malísimo en el aparato que se le acaba el gas, ante una situación crítica, logró recuperar el territorio de la isla donde vivía, gracias a la ayuda de más de 300 miembros de la legión, que fueron el aperitivo de los titanes. 9 o 8 de los que sobrevivieron, sobrevivieron y fueron a jugar a la playa.
Tras visitar la playa, Eren siendo legal decide armar una guerra contra Marley, en la que pasó de ser el inútil del que, hasta tenía un contador con la leyenda de: "Han pasado (X) días desde que Eren Jaeger fue secuestrado", a ser el villano de su propia historia. Aunque le perdonamos lo asesino porque ahora es más guapo.
Poderes
El Titán de Ataque
Eren sin percatarse, le metieron un suero contra su voluntad, que lo convirtió en el Titán de Ataque. A pesar que termina pegado en un gigante rodeado de carne, al salir del gigante lo rejuvenece como si hubiera salido de un sauna. Esto le favorece en tener la misma sonrisa de princeso bajo su opinión personal.
Luego, se percata que además él es el GPS de los titanes, siendo la clave para llegar a Los Caminos, un lugar astral en el que no existe la vida o la muerte y en donde todos estamos conectados (se que suena a onda de drogas, pero así es). Del mismo modo que unos colegas suyos, que son capaces de transformarse en titanes con raciocinio, los puede exprimir como jugo Tang y obtener sus poderes.
Por último, tiene capacidades regenerativas, lo cual no importa cuantos golpes reciba de Levi, nunca perderá una muela, pero sí lo dejará bruto de por vida. Una de las desventajas de ser titán es que tiene poco tiempo de vida. Mientras avance el reloj, más demente se pone.
El Titán Fundador
Para ponerlo en términos simples, Eren manipuló varios eventos de la historia para que así obtuviese los poderes de un Dios, el del Titán Fundador, para que así, todos aquellos que nos burlábamos de él, pues ahora tengamos que considerar en rezarle al de arriba. Aunque conserva el peinado de vago mugroso de Eren, ahora tiene costillitas y la capacidad de spawnear a millones de Colosales. Diseñado específicamente para que Eren nos aplane como plastilina y los amiguitos de Paradis puedan coger sin preocupaciones. Definitivamente un Titán que te volará la cabeza cuando lo veas.
Personalidad
Al avanzar los arcos, su personalidad fue cambiando. Como está de costumbre en Internet, exhibiremos la evolución del personaje usando imágenes de Bob Esponja. Agradezcan que no sea con fotos de Peppa Pig.
Relaciones Personales
Amistades
Al salvar a Mikasa/Midomicilio/Micabañita de unos ladrones, ella se dispuso a protegerlo a toda costa. Si alguien se atreve agredirlo, frente a ella, no dudará hacerlo fiambre al agresor. Aún así es incierto el día que saldrá de la Family Zone. O eso creíamos.
Con Armin es algo similar. Gracias al Cabeza de Coco, Eren siempre quiso ver el océano junto a él tomándose de las manos. Ambos son los BFF (Best Friends Forever), pero entre la crisis y el grano de mi nariz, hará imposible entablar una relación de amistad. Como mucho ambos coinciden que morirán vírgenes por ser portadores de titanes. O al menos eso pensaban hasta que Armin pasó de ser la novia a tener la novia.
Luego viene al resto. Levi le ordena limpiar las heces de caballo del establo, incluida la de Jean (un equino parlante). Aprecia a la chica patata, al pelado, a la comandante adicta a los titanes, etc. Y aborrece a los traidores como el escopetas locas de Reiner, aunque al menos medio lo respeta más, aunque eso no evita en que traten de darse matarile constantemente.
Y luego tenemos su relación con la chica con la Historia de Méxi— digo, la chica con problemas de identidad que al final terminó siendo reina y está embarazada de él (todo un pillín el Eren ¿Eh?).
Familiares
Como todo protagonista de serie Shonen, sus padres andan echando flores por el ombligo. En el caso de su madre, quedó traumado de que un titán la comiera en guarnición y derivados. Y en el caso de su papá, pues este brilla por su ausencia. O al menos eso nos quiso creer Eren, ya que en realidad lo manipuló para a completar sus planes con el Retumbar. Uno cría cuervos y espera que te arranquen los ojos.
Su medio hermano/Macaco es mencionado como un ocioso al béisbol y teniendo la esperanza de lograr un "juego perfecto" a base de su entrenamiento arroja caballos. Pero a diferencia de su hermano, cuyo plan de eutanasia nada más mostraba su virginidad y/o envidia por su falta de pene, pues Eren lo manipuló para en cambio armar un genocidio, ya que nada ni nadie le iba a quitar la libertad de follar.
Sus Fangirls
También llamados Jeageristas, son el grupo de lame suelas que se unen a Eren para destruir el mundo. Para ponerlo en términos simples, estos loquitos buscaban nombrar a Eren como el nuevo puto amo gobernante de la humanidad y desatar El Retumbar de mis nalgas, al usar las ya mencionadas habilidades del Titán Fundador, ya que según ellos esto garantizaría la seguridad de la isla, sudándoles la polla si eso implicaba hacer exactamente lo mismo que los Marleyanos les hicieron.
Aunque Eren se excuse con que hizo todo esto para que sus amiguitos isleños pudiesen vivir felices, en realidad solo desató el Retumbar porque necesitaba una excusa para no hacerse cargo de Historia.
Desenlace
Notas
- ↑ Lo que el iluso no sabe es que Mikasa se quedó con el Caballo.
Mire también
Personaje ficticio (ver todos aquí). ☀️