Explosión
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¡ATENCIÓN! ¡El artículo estallará en...5...4...3...2...1...0! ... |
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Una explosión', es todo aquello, que... ¡POOM! hace que revientes en diminutos pedaci... ¡'KABOOM! y todo lo que está a tu alrededor le sucede lo mis... BAM! y que no te gustaría estar ahí...¡KATAPLUM!!!
Generalmente ves una de estas en...PUM! las guerras, ciertas armas biológicas caser...¡BAHH! (Lo siento, es la oveja que está afuera en el estudio) y todo lo que te lleve a volar, te carbonice o ambas en BOOOOOM!! solo segundos.
¿Cómo explotarse a sí mismo? Y a otros?
Ahora usted podrá ver como el refrán de "Querer es poder" ¡BAM! es de veras cierto. Cuando uno quiere estallar, solo tiene que concentrarse, mira fijamente hacia el frengggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggte, aprieta los puños, se pone en posición de semi-sentado, y ...PUM! a continuación viene un pedo pre-estallido. En ese estado ha de verse encabronado, y que le se le vean las venas por lo mínimo.
Esa fue la parte fácil, la gente se dará cuenta de que algo va a pasar, ahora viene lo divertido, para estallar definitivamente, haz tres pasos, y verás como ¡KAPUT! vuelan tus partes a kilómetros en cuestión de segundos:
Realizando tu arma explosiva como recetas de cocina
1. Tome su recipiente de nitroglicerina, bébalo completo (que no quede gota alguna), comience a moverse al paso de Mc Hammer durante 1 hora (agítese sin cuidado, use batidora). Si desea, agregue pasos de Techno o Break dance para hacer su explosión máyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyys dietética.
2. Procure comer fuego, mucho fuego (puede sentir algo de calentura), comience a bajar el tono de baile e inspire mucho aire también, puede que le produzca algo de agruras. Una vez inspire todo el aire que puede, comience a bailar nuevamente lo más rápido que pueda.
3. Está cerca del final, agregue a la mezcla todo tipo de material inflamable y 2 goticas de limón, haga como al principio, concentarse en: prepare, apunte y ¡KATAPLUM! Si sigue vivo, algo hizo mal, repita nuevamente hasta que no sea capaz de leer esto.
No se acepta como auto-explosión, el uso de bombas alrededor de su cintura y que usted esté en un coche-bomba, eso se llama auto-matarse[1].
Explotando a otros
Artículos principales: racismo, tortura y la forma más cruel de explotación: hacer algo por dinero.
Con una simple bomba, puede hacer mucho, además de ex...BUM! junto a todo lo que esté a su alrededor, puede aprovechar de ganar algunos reales antes de morir dinero? si moriré... BUM!.
Así funciona este proceso: Aprovéchese de un incauto (obligatorio un incauto específico), extorsiónelo y póngalo a trabajar. Buen lugar para realizar esto, es en plena tierra campirana, donde los granjeros idiotas abundan como el sepso con mulas y la cerveza barata. Use al idiota para los trabajos más ridículos y humíllelo, que no se escape y que sea su idiota esclavo eterno. ¿Y la explo...¡KAPUM!, bueno, una cosa es explotación y otra una explosión, si quería saber de explosiones, perdió el tiempo leyendo lo anterior.
La explosión con otras personas es simple, solo es cuestión de un par de pasos (requiere aprender las técnicas de explosión de más arriba):
1. Afíliese a su organización terrorista más cercana, aquí requiere ser un profesional y licenciado en lo de más arriba, puede graduarse en su InciUni en 5 minutos para título y 2 para post-grado.
2. Agárrese una plaza junto a unos compás del trabajo, y haga su trinchera con uno o más rehenes dentro, llame la atención con algún suceso muy realista: "un pulpo gigante ataca" o el más clásico "Godzilla llega a la ciudad", con eso basta para llamar a los incautos su atención.
3. Ya la policía llega, comience a practicar la receta de explosiones sabor a curri de más arriba con los compás terroristas, y prepárese que va a suceder un próximo 11 S; 11 M ó un 11 lo que sea (curioso que todas las fechas sean 11, suena raro), hable y diga disparates como político sobre la supremacía de una religión, la liberación de un país estúpidamente pequeño, de sociolismo, de fachismo o de otra tontería similar durante 5 horas y termine auto-matándose con todos dentro de la trinchera, no hable más o los polis se darán cuenta de que pueden escabullirse y salvar los rehenes en su habladuría.
Tipos de explosiones
- BUM! químico:Un KABUM! que contiene además de una rafaguita que te manda a volar, restos químicos de los cuales puedes sentir alguito de dolor extra. Si sigues vivo, descuida, que vas a morir en poco tiempo según la dosis: te saldrán colorcitos en la piel, quizás se te quemen vías respiratorias o simplemente se te dañen varios órganos en minutos, de vivir no hay que preocuparse...
- KATAPLUM! nuclear: En lugar de tanto químico, aquí resaltan rayos gamma, Uranio y otros elementos que pueden hacer a sus pedos un arma de destrucción masiva.
- Experimento ¡KAPUT!: Lo mejor y más divertido, es cuando pone su explosividad a prueba. Escoja entre un lugar solitario, o una ciudad llena de políticos ineptos (ambas son permitidas por la AdIsBN [Asociación de Ignorantes sobre Bombas Nucleares]). Solo es cuestión de lanzar la bomba, si no deja un ser vivo en toda una ciudad, es un éxito, si aparecen mutantes, le damos un 9/10.
- Belicismo BOOM!: Es lo mismo que un experimento, pero mejor. Aquí puedes lanzar una ¡BAM! a cualquier lugar, sea el país más pacífico o neutral, y puedes excusarte por la guerra (aún así sea en el culo del mundo, muy lejos de ahí).
- ¡BAM! volcánico: Son feos granos de la "juvenil" cara de la Tierra que a veces, el mismo planeta decide explotarse, y por eso vemos algo de sangre luminosa y caliente sobre cada una de nuestras pequeñas almas, pudiendo contener altas cantidades de pus y fuego. Como dato extra, es una explosión 100% natural, viva el ambiente!
Grandes explosiones
He aquí la lista de algunas explosiones que se han hecho famosas durante la "historia":
La madre de todas las bombas
La bomba del Zars, es la bomba más estúpidamente grande y destructiva creada por un ser humano en toda la historia. 50 Megatones podrían destruir hasta un 10% del continente europeo, pudiendo volar cualquier país de tu elección. Lanzada por la Unión de Raros Raritos Sociolistos en los '60, volando un ridículo archipiélago sin vida en Archan Jelsk. Su excusa para crearla es que los gringos querían amenazarlos con la Guerra Fría, así que para defenderse crean una bomba que desperdiciaron.
Su nombre deriva de la campana Tzar Koko LoL, una campana que es ridículamente grande y es situada en Moscú, y también del Tzar Puchk, un cañón de hace 500 años, que junto a él reposan 5 balas demasiado grandes para la boquilla del cañón, cuentan que los cabrones de San Petersburgo, hicieron balas increiblemente grandes por "broma" ya que el cañón sería puesto en Moscú, y San Petersburgo odia tiene rivalidad con Moscú. La campana y el cañón, fueron construidos para alardearle a los vecinos europeos de las cosas que tenían en lugar de destruir, qué desperdicio... Igual fue el caso de la bomba (o al menos así parece). Antes de las competencias de quién llegaba primero con su avioncito de papel al espacio, los rusos querían seguir siendo los mejores en todo y molestar a los vecinos occidentales de más allá del Bering, se pusieron a pensar en la forma de echarles en cara que los soviéticos eran superiores, hasta llegar a la idea de la bomba, lo malo, es que aunque la campana y el cañón nunca fueran usados, pueden usarse todavía, pero no, los soviéticos tenían que lanzar la bomba, en un archipiélago en la que ni un tonto viviría ahí. Así concluye la historia de esta gran bomba y su gran poder malgastado.
Explosiones ridículas frente al Zars
- Bomba de La Hiroshingada y Nalgas-Aki: Durante la Segunda Guerra Mundial,el gran genio de Einstein inventó una nueva forma de energía muy poderosa, la energía atómica. Pero es que fue muy inteligente y envió una carta con detalles de la bomba a la presidencia de Gringolandia (lugar donde siempre un idiota termina gobernando, siendo este caso el del pacífico Roosevelt), con tantas palabras científicas que no entendía, terminaría botando la carta a la basura, hasta que leyo las palabras "explosión, peligro, poder, grande, mortal y aparentemente inofensiva", con esto cualquiera idearía algo malévolo, pero Roosevelt buscaría un buen uso para este proyecto nuclear (aunque a final de cuentas mataría a unos miles de personitas, pero ya que). Dos bombas resultarían las ganadoras del concurso de fase de pruebas mortales: la Little Boy y Fat Man (El Peque y el Gordombre), que serían lanzados desde la Enola...Gay? y la carcacha de Bock, 2 aviones con nombres muy indicados para la ocasión, claramente está. Los planes indicarían que el avión rarito y su bomba infantilesca atacarían la Hiroshingada, mientras la carcacha de avión tratando de volar con un hombre tan gordo, trató de llegar a Niigata, pero nii alcanzaría a acercarse porque el avión perecería ni acercándose al lugar. Le queda más cerca Kokuka, pero ni al caso, el avión estaba cayéndose y pronto tocaría a tierra, así que el piloto pensando en su muerte, quería ver que hermoso paisaje natural destruiría, pero su lindo sueño anti-ecológico se opacaría con la población de Nalgas-Aki y su gigantesca compañía multinacional de carros
baratosllamada Mitsubishi, que tenía una fábrica de armas justamente ahí, decidió lanzar la bomba, y el avión se elevó lo suficiente para escapar a la explosión, y el piloto viera esa hermosa imagen de una seta con un aro expansivo. 5 días después de la bomba que destruyó la principal economía japonesa de autos de "alta calidad" (comparada con la majestuosa Made in China/Taiwán), el emperador del Jabón, Ero-tihco decidió la rendición ante su homólogo Roosevelt, en un barco de guerra occidental, el Missisipi: una barcasa de madera tan ridícula, del que nadie sospecharía que ocurriría una rendición secreta. Cabe destacar que nuestro querido, pero ignorado protagonista Einstein murió retorciéndose por inventar esto e intentando encontrar la "teoría de todo", aunque no consiguió realmente nada.
- Accidente de Chernóbil (Vea su artículo).
- Krakatoa: Quizás no fue tan ridícula frente al Zars, superó 10.000 veces a la Little Boy (bomba de Nagasaki), con una explosión de unos jodidos 200 megatones, que levantó a unos canibalitos de las Filipiñas, tazmanias de la isla austrialiana y hasta un grupo de lémures en Madacagar, que denunciaron el ruido de una fiesta de hasta 7000 kilómetros de distancia. La fiesta del reventón terrestre tenía excelentes grafismos, lanzaban altas cantidades de pus y lava caliente en lo que sonaba una música muy estridente (no era reggaetón, pero sonaba un "pum pum pum" similar al ritmo del tituki tu...), agregaban efectos de humareda cabronera con una máquina de humo gigantesa dentro del volcansito de la isla y la gente bailaba al son del "sálvense quien pueda". El reventón fiestero fue tan grande, que la isla desapareció del archipiélago indunesio, aunque posteriormente volvió a aparecer otro pequeño granito terrestre llamado "Anak Krakatau" (hijo del fiestero), que sin duda los científicos opinan que hará una fiesta igual o más espectacular que la de su antecesor en los próximos años.
- Chuck Norris con la gaseosa de Mercadona. De nuevo tenía una potencialidad dañina enorme, dado que se enfrentaban dos de las mayores fuerzas del universo: el chorro de una botella de gasesosa de Mercadona abierta a temperatura ambiente y la patada giratoria de Chuck Norris. Sin embargo, el resultado fue el que cabía esperar y la gaseosa volvió a entrar con todas sus burbujas dentro de la botella, pese a no tener el tapón.
¿Quieres estallar tu cerebro de sabiduría?
Referencias
- ↑ "auto-muerte: sust. suicidio
mal escritobúsquelo en su incionario."
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¡ATENCIÓN! El artículo estallará en tan poco tiempo que, ni le alcanzará leer el...¡BOOM!.  Eso fue todo.
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