Incilibros/Drácula

Diario de Jonathan Harker ¡Todo es tan emocionante en el castillo de Drácula, oh Mina! No tengo otro motivo de queja que el ligero sabor a humano de la comida, pero el conde asevera que es una sazón local. 3 de mayo Hace mucho tiempo, a un lugar de Transilvania —que, al contrario de lo que indica el nombre, no está relacionado con el cambio de sexo—, llegué yo, el que tengo aquí colgado, Jonathan Harker. A través de estos entornos salvajes de seres misteriosos como hombres lobo y húngaros un negocio más que fino, un acaudalado cliente, el conde Drácula me había contactado para adquirir una propiedad en Londres con objetivos desconocidos (aseguraba que era para vacacionar, pero el único turismo que merece la pena en Reino Unido es el turismo sexual, así que dudaba severamente). Para aprovechar que el conde era estúpidamente rico, decidí ir yo mismo a disfrutar de su generosidad antes que se mude a Londres y se enoje con la vida como todos los londinenses. 4 de mayo Con este propósito, me trasladé hacia Bistriz, donde me alojé en un acogedor hotel pagado por el conde para desplazarme al alba con dirección a su morada. Esta mañana, después de llevarme las toallas, jabones y todas esas cosas que vienen incluidas con la habitación; me dirigí hacia el coche que me llevaría a donde te cachó el conde, pero al intentar inquirir sobre todas las cosas que el conde había pagado para mí entre los locales, no recibí respuesta. Sin embargo, esos estúpidos magiares solo me respondían en húngaro "El conde Drácula es un vampiro y va a mantenerlo prisionero en su castillo demoníaco, no vaya ahí por Dios", pero como no entiendo español, no le di importancia y entre todos los pedidos de llevar conmigo estacas, Biblias o ametralladoras, solo acepté llevar en mi periplo un crucifijo. 5 de mayo Después de un lindo tour por la Transilvania rural (pagado por el conde) que no dejé que me arruinen esos supersticiosos eslovacos (de fe te digo, Mina, que si usara esos sombreros ridículos como lo hacen ellos no me atrevería a criticar a nadie, mucho menos a un conde) y de ser llevado por un extraño cochero de ojos rojos y una sonrisa inquietante (al parecer rasgos habituales entre los valacos) a través de un camino entre el bosque con lobos aullando en derredor y perseguidos por macabras llamas azules, he llegado por fin al castillo del conde. Es enorme, oscuro y aterrador, pero genera un entorno asombrosamente acogedor. Este es el tipo de lugar que solo un procurador hecho y derecho como yo puede apreciar. El conde parece un amor: es un viejecillo cálido, alegre y bromista (al entrar a su hogar me dijo "abandone algo de su felicidad y huya mientras pueda") que se viste totalmente de negro, es muy fuerte para su edad (¡ciertamente admirable!) y tiene dientes afilados como colmillos y manos peludas, probablemente debido a la edad. Cenamos, y mientras que el conde solo bebió un poco de sangre, yo comí como conde (jajaj ¿entiendes Mina? ¿Como conde?) un gran plato de lobo asado y me fui a dormir. — 1 — 7 de mayo ¡Asombrosas noticias Mina! ¡Tengo la casa sola! El conde me ha dejado en el castillo con una nota que reza: Fui a comprar cigarrillos. No me espere despierto. — Drac No me ha dejado ninguna llave, nada de comida, ni un solo miembro de la servidumbre; pero estoy muy emocionado porque podré explorar la colección de tangas de sus hijas libros del conde. ¡Cuantos libros Mina! ¡50 sombras! ¡Análisis metafórico de "Año de creación del microondas"! Sin dudas el conde es un conocedor. Estaba en eso cuando ha regresado el conde al castillo. Notando que leía 1000 y una maneras de cortar el pelo a una rana, y otros reptiles, me ha increpado sobre la vida en la pérfida Albión, de la que está enamorado por los numerosos tomos de cocina inglesa de su biblioteca, y sobre la naturalidad de su acento (en la escala de angloacentos, está en un nivel entre acento indio y acento del norte de Alnwick oriental, bastante aceptable). Me ha dado también oportunidad de disipar mis dudas con respecto a Transilvania (anotar: no tiene nada que ver con las grasas trans, ni con Transformers; las llamas azules son comunes en la noche del 5 de mayo y se cazan por su piel; y los lobos no son lobos sino campesinos disfrazados) y de comentarle sobre la propiedad que adquirimos por él sin su permiso en Éxeter, una casa de cuatro paredes, un techo y todos los lujos que ofrece la capital del mundo civilizado. Después nos pusimos a comentar los recientes chismorreos acerca de Richard Strauss y su casamiento gay en Los Ángeles, actividad con la que nos entretuvimos hasta entrada la mañana, llegada la cual el conde se retiró sin dar otra explicación que culpar al sueño, algo raro pues según me dijo, los transilvanos no duermen, solo descansan los ojos. Definitivamente aquí hay algo raro. 8 de mayo No solo hay algo raro, hay algo extraño aquí. Nuevamente he despertado para encontrarme con ¡absolutamente nadie! El castillo permanecía en silencio y ni siquiera los comunes moscardones gigantes transilvanos se dejaban oír. Para matar el tiempo he decidido afeitarme, pero cuando había terminado con el rostro e iba a empezar con los gemelos el conde me agarró por atrás y me dijo "Buenos días". Esto me dejó severamente masperturbado, pues en el espejo gigante que tenía frente a mí no se había visto su reflejo, y porque me había agarrado por atrás en cierto lugar que no quiero mencionarle a una dama como tú. El sobresalto hizo que soltara la máquina rasuradora sobre mi frenillo, causándome un profuso sangrado; que cuando fue percatado por el conde, hizo que se abalanzara con esos extraños dientes que tiene sobre mi frenillo. Se ha percatado sin embargo que no soy homosepsual y se retiró al instante, pero cada vez dudo más que el conde sea normal: estoy casi seguro que es un monstruo de la noche como un vampiro ¡o peor! ¡un desviado! ¡Temo por mi retaguardia, oh Mina! 9 de mayo ¡El castillo es una prisión, oh Mina! La única salida es la puerta principal, las salidas de emergencia, las ventanas y todos los ductos de ventilación; es imposible escapar. Cuando me di cuenta de esto me entraron súbitas ansias de huir, pero mis intentos se vieron frustrados cuando vi la altura de la ventana (¡dos pisos!) y decidí mejor escapar cuando el conde me pueda abrir la puerta. Mientras sufría el colapso nervioso escuché al conde entrar al castillo (por la puerta principal, cabe mencionar), subir hacia mi habitación y cambiar las sábanas que mojé en mi desesperación, para después limpiar la mesa del comedor y trapear el suelo de la biblioteca. Esto ha confirmado mis sospechas ¡el conde es un empleado doméstico! También confirma que realmente no hay nadie más en el castillo, lo que significa que el conde tiene unas habilidades culinarias increíbles y que sabe conducir. ¡Un hombre que sabe cocinar! No hay dudas: ¡el conde es sodomita y los pobres aldeanos de Libstriz solo trataban de advertirme! He hablado con él después de otra increíble comida (¡horror!) y me ha contado una linda historia sobre hombres lobo superpoderosos provenientes de Islandia que se encontraron con la joven dinastía de los Drácula, que a lo largo de los siglos luchó contra lombardos, avares y hadas, frenó la expansión húngara, guardó la frontera contra los otomanos y los derrotó cruzando el Danubio en su propia tierra; y que ahora, en tiempos de paz, se dedicaba a comprar propiedades en países extranjeros para especular con ellas e incrementar el precio de la vivienda. Creo que se refería a un pariente suyo. — 2 — 25 de mayo ¡MALDICIÓN! ¡El Conde Drácula es un vampiro! No parecía muy sospechoso cuando lo ves bebiendo sangre, con sus afilados colmillos, o incluso aquel día que llevó un costal de papas a sus mujeres diciendo: "¡Escúchenme bien! Ustedes han querido alimentarse de lo que me pertence, por lo que les he traído este pequeño aperitivo. No dejaba de patalear, así que tuve que matarlo." Sin embargo, se me hizo muy sospechoso cuando lo ví reptando por las paredes. Ahí supe que era vampiro porque eso siempre me decía mi abuelo--- ¿o creo esa vez me estaba hablando de los pejelagartos? ¡no importa! Mi cliente es un vampiro, así que decidí escribir todo lo que pude en una carta y se la entregué a los gitanos que demabulan por aquí, pero esos malditos trabajan como su aliados y me impideron mi objetivo. ¡NO SE QUE HACER! — 3 — 24 de mayo, del Diario de Mina Harker Estoy muy emocionada por ir a una pijamada con mi amiga Lucy. Pero me preocupa cuidarla de su sonambulismo, la última vez escuche como hablaba dormida y me insultaba, pero ella siempre me lo recrimina asegurando que no estaba dormida en primer lugar. Además, esta noche vi a un hombre misterioso morderle el cuello de Lucy, algo que debemos ocultarle a su madre, con lo delicada que es, no queremos que le de un infarto si confunde la mordida de un vampiro con un chupetón. Igualmente los amigos de Lucy sentían que algo no iba bien, así que llamaron desde muy lejos al Doctor Van Helsing, un doctor/cazador de vampiros/primo del guitarrista de Van Halen dispuesto a cooperar con nosotros. Nunca he querido hablar mal de nadie, pero empiezo a dudar de que Van Helsing haga bien su trabajo, porque en lugar de ajo trae limones, y mucho menos trae estacas porque, según él: "No quiere astillarse sus delicadas manos". Y, contrario a lo que afirman las leyendas, no es un hombre maduro y fornido, es un anciano con osteoartritis. De origen holandés, afirmó que aburrido de estar rodeado de tulipanes y molinos de viento (que eran enemigos naturales de Don Quijote), así que se dedicó a la cacería de vampiros para hacerse el interesante frente a sus colegas de medicina. No le funcionó porque ahora es el hazmerreír de la comunidad científica. — 4 — 11 de agosto, del Diario del Doctor Seward Lucy murió, estamos devastados. Me frustra un poco que Van Helsing no hablase abiertamente del vampirismo de su paciente, solo quiso hablar hasta el momento en que Lucy volvió de entre los muertos para para mordisquear a niños incautos, donde ahora sí tuvo que explicarse. Tuvo la desgracia de convertirse en vampiro de unos "voluptuosos labios". Ni idea de como sea eso, quizá es que estaban hinchados así. Dadas las circunstancias, Van Helsing y los que éramos amigos de la difunta nos vimos obligados a profanar su féretro y enterrarle una estaca en el ombligo en represalia. Además, el prometido de Lucy, Arthur, fue quien tuvo que quitarle la vida, algo que el propio Van Helsing sugirió. Como psiquiatra, empiezo a creer que mi amigo es alguna clase de psicópata explosivo, pero un error lo comete cualquiera. — 5 — 29 de agosto, del Diario de Mina Harker ¡Por fin buenas noticias! Encontraron a Jonathan en un hospital, está bastante lastimado porque saltar por una ventana desde una gran altura provocó que su cadera ahora tenga forma de resorte —su cadera hizo esto en un intento de minimizar el impacto—, pero está a salvo. Estoy muy feliz de verlo, por un momento creía que había desaparecido de mi vida porque a lo mejor y eran asuntos de faldas, pero veo que estaba exagerando. — 6 — 13 de septiembre, del Diario de Jonathan Harker thumb El Doctor Van Helsing quedó intrigado por mi historia, dijo que esta reuniendo a todos los afectados por Drácula para crear un equipo. Lastimosamente, Mina no será parte del esto porque es demasiado buena en su labor y nos hace quedar mal, por lo que preferimos mandarla a casa. Una lástima, se le veía emocionada con matar vampiros. Además, Seward descubrió que uno de sus retrasados estrella, Reinfield, se convirtió en vampiro. Pero fue asesinado por el Conde, aunque antes de morir, nos contó los planes de Drácula, lo cual nos será de gran utilidad. — 7 — 5 de noviembre, del Diario del Doctor Van Helsing Después de mucho tiempo, por fin hemos puesto a Drácula en un apuro. Lastimosamente, no todo fueron buenas noticias, Mina se convirtió en vampiro cuando Drácula y la forzó a chupársela... la sangre, pero afirmó que no cuenta como abuso si antes de hacerlo dijo "¡Sorpresa!". Por lo tanto estamos en un gran problema. Afortunadamente, Mina obtuvo una especie de conexión mental con Drácula y lo estamos rastreando hasta Transilvania. Al llegar con todo nuestro grupo, localizamos los féretros de todos sus aliados, a los cuales matamos con estacas. Por poco y no tuve la determinación de hacerlo, porque me quedé hipnotizado viéndole los toperoles a sus novias. — 8 — 6 de noviembre, del Diario de Mina Harker Finalmente localizamos a Drácula. Se está moviendo con los gitanos, ellos montando a caballo, pero sujetando su ataúd con una cuerda en la nieve, lo que extrañamente lo hace parecer una especie de trineo para niños. ¡Ay, admito que se ve adorable mientras juega con los gitanos! ¡Dios mío! ¿Qué demonios estoy pensado? ¿Acaso estaré sufriendo el síndrome de Estocolmo? No importa, los interrumpimos sosteniendo nuestras armas frente a ellos, pero Drácula intentó huir por la nieve, todo mientras gritaba: "¡Estúpidos humanos! ¿Qué acaso un hombre adulto no puede pasar tiempo de calidad con sus amigos?". De todas formas fue en vano, lo entretuvimos lo suficiente hasta que salió la luz del Sol, pero eso no lo mató, solo lo debilitó para que pudiéramos darle una bala en el cráneo, matándolo definitivamente... Nuestra pesadilla había terminado... Nota Pero, ¿realmente Drac murió? La verdad no, ya que tuvo dos hijos llamados Alucard y Draculaura, uno se dedica a intentar matarlo y la otra a matarse, pero en los estudios. Además, se dice que quiso realizar una operación a lo Michael Jackson, se volvió moreno y ahora es el abuelo de Irwin en Las Sombrías Aventuras de Billy y Mandy. FIN — 9 —